跟你说说家里的小狗糊糊。糊糊才一个月，很小、很胖、很粘人，比龙太郎活泼，吃得多。之前大概吃得不好，它吃西红柿、黄瓜、面条和米饭，它连橘子都吃。姥爷说是西施狗，我说龙太郎才是西施狗，姥爷说龙太郎是拉萨狗。怪哉，下一次不要告诉我龙太郎是大丹狗，我是不会信的。糊糊晚上坚持要和我睡一起，结果尿在了我床上，清晨我发现身下一片冰凉。我写字时它趴在我脚上，咬我的牛仔裤。它吃我的书，每天上午，它一直叫，要我陪它玩，以至我最近睡眠严重不足。对狗来说，我大概不是个好主人，我不会陪它们出去散步，也不大有耐心陪它们玩。这一点，你一定比我好得多。所以想到龙太郎的死，我觉得不是不内疚的。
糊糊是黄棕色的，尾巴上滚了点黑毛，长得很好看，你一定会喜欢它的。糊糊喜欢侧着睡，它连我上厕所都要跟着我，真是没办法。
昨天我在达芙妮试鞋子的时候，三H给我电话。给我娘揉头的时候，她说给我钱买鞋子，醒来则不认，说是病糊涂了，不记得。达芙妮的鞋子鞋面太窄，怎么容得下我的小肉脚？我正在犹豫，是要舒适，还是要漂亮的时候，三H来找我，这是我回家这么长时间第一次见到他。我想，我怕是真的喜欢他了。我收到他的信，当晚会梦见他。
我发短信，苍梧绿园见，门口等。
于是我就在苍梧绿园门口等，他则在我家门口等。
我在水池边上坐了大半天，连漫画都看完了，他还是没来，于是我转念一想，知道错了。他骑一辆非常之破的摩托，穿褪色的T恤，洗得发白的球鞋。换在古代，我描述一下，就是瘦驴、破剑、补丁短打，但是看起来还是很舒服。他的摩托没我自行车快。我们在公园柳树下草坪坐，我脱了鞋子光着脚。
他们学校也封校了，他说警卫以为他是民工，没拦他。我相信。
水面上波光粼粼，微风拂面。有人在划船，拼命要把船从比较小的一个桥洞下面划过去，旁边明明是大得多的桥洞。
他的牙齿也补齐了。真好玩。你的牙齿，嘿嘿。
真见面了，反倒没什么要紧可说。相见亦无事，不来常思君。他读《管锥编》说是很郁闷，我最近看电影也是看厌了，尤其是韩国电影。最近看电影，已经不知道自己喜欢还是不喜欢，也说不出电影好还是不好。顶多就是“还行”，或者“没劲”。
我们回家看电影，正是莫尼卡·贝鲁奇被强奸那一段。我仔细看他的表情，神色如常。看他坐在我家沙发里，我就很高兴，我想我是喜欢他的了。怕是这阵子太寂寞的缘故。
他这人一向下笔不大胆，言谈规矩，作风就更胆小。我呢，一想到被他知道搞不好要笑话我或者尴尬，就变得很保守。我想我们两个没可能。就这么做朋友。也罢。
晚上我妈留他吃饭，他们两个还喝了酒。我妈以前很不喜欢他，自从上次两个人背着我聊了一个晚上，我妈成见消除了很多，但还是说他长得丑。我没觉得他长得丑，真的，大概是看顺眼了。
连游泳池都封了，真该死。
我跟他说，周末喊上人，我带上几斤麻辣龙虾什么的，我们一起出去春游，去去霉气。他说他大爷在海滨浴场看门，咱们可以去过夜。我觉得是个好主意。我一直想着能在黑夜的海边散步，兼数星星、打蚊子。
好像是7月21日开学的样子，琐事非常多。光是明年是否留北京和房子的事情，我已经烦得不行。人是在变，我连帽子戏法都知道了，家里电视也有了体育台，最近买了碟子在练瑜伽。
他说，他朋友老劝他和我谈恋爱。
我真想说，那你还等什么？
可是，我只是站起来，倒了杯茶给他。
今年的春天无比蹉跎地过去了，夏天来了，夏天也是短暂的。夏天过去，我就大四，感觉似乎才刚刚怀抱着满心的梦想走进校园，可是不久，就要离开。这四年，说充实吧，那是什么都干了，说空虚吧，又觉得什么都没干，觉得什么都还没学。我还不知道电影究竟是什么，我依然只会写这么点小文字，我还没来得及谈恋爱，呵，大学生活就快结束了。
你还在努力中。加油哦。
有时想想，真是不公平。但愿今后你比我挣钱多，这样比较好想。
家里和假期从来没有这么难耐过，我很想你而你什么时候回来呢？
有一天，我突然想起以前的事，很久以前的，我们才十三四岁。很多事情，我不再提起，不代表我忘记。我还记得我们第一次吵架，我拿着撮箕你扫地，我明明觉得我还是梳两个麻花辫子的小女孩，而你老穿着西装短裤，膝盖上全是摔的疤。晓微，时间从哪里溜走了，你告诉我。
娃娃
黑暗的时候 也要给你写信
亲爱的你：
现在我给你写信，感觉脖子和脊椎，一路地疼下去。现在，我的背时时在提醒我，清晨醒来不再感觉到轻松和慵倦，舒服和能量填充百分之百，只是觉得背很痛。
有时疼得很厉害，我就倒在地板上躺一会儿，这样子会好过一点。
我已经告诉你了，我们这边没有电。隔壁和我们越闹越厉害，她们幽幽点起蜡烛来。宿舍里的女孩回家去了，她家在唐山，近得很，我要是家也在唐山，我一天回家一回！她临走前叫我要“挺住”，我苦笑。现在越来越不想回宿舍，因为又冷、又黑。
今晚上是北京降温，说是零下八度，八度空间。对了，前些日子我和人家宿舍里的女孩一起看《红豆女之恋》，我好喜欢里面的金在元，看起来似高中男生，特别清爽，带一副半框眼镜，笑起来嘴巴拉开好大，像企鹅。呜，好可爱！我真想养一只在家里，看起来也高兴。
前几天我和同学谈起《成长的烦恼》，就想起你了。你最喜欢这套剧，因为你价值观就和里面一样，简单又光明。可是宝贝，我曾告诉你，现实不是这样子的，那个完美的老爸自己的婚姻失败了四回，那个最意气风发的麦克在好莱坞也没混出头就落魄了。这些，是你不要听的。
最近写起东西来很吃力。我答应你要写的那篇《迟来的王子和迟来的正义》早就写好了，只是自己很不满意，一直没拿出来。我写的东西，不能使自己满意，写来写去都是一个味道。我想我需要一个长长的假期，不接东西，只是随意的吃、睡、看电影、看书，放纵自己没品位地看大烂片和偶像剧，还有少女漫画，任心里的东西随意流出。
当然，现在这还是不可能的。前些日子，我给电影杂志写好莱坞时尚写到吐血，从最流行的发型、鞋子、品牌、旅馆到餐厅……当写到《黑客帝国》里的尼奥风摆杨柳腰躲避子弹的时候，我笑了出来。不知这一句会不会被删去，但是娱乐了我自己。
前几天，家里和我商量买房子的事情。我们商量好买一间一百六十平米的大房子，四室两厅。首付是我给的，我觉得好骄傲。我躺在床上活动着我的脖子，我觉得我的目标已经达到一半。我躺在黑暗中冰冷床沿，就像下面是悬崖。晓微，你知道，我不能停止，不能退后。
晓微，我好久不知道什么叫快乐。我心里重重的、闷闷的。
我需要哭。我时常需要哭。使劲哭，哭出来就好了，接着做事。
网上有一个女孩，平常不大说话，突然给我留言说，你不必维持快乐。
我突然强烈被撼动，就像谁在层层盔甲中抓出我不曾遮掩的心，就像紫龙背后的龙爪子，那是心脏的位置。我觉得，我的秘密就这么破了。
昨天去中关村给我的苹果换鼠标，（中关村真似一个大市场！）那里有星巴克，于是点了一杯咖啡，满满都是奶油，又撒了许多肉桂、肉豆蔻，样子很没见过世面。咖啡店的男店员，声音跟我曾喜欢的一个人很像，于是东打听西打听的，套着他讲了一整套磨和煮咖啡的工序。回头讲给一边的朋友听，朋友说，切！就那烟酒嗓子。
回来还真有点想，于是我打了个电话给他，他淡淡说，正在回家路上，忙着，就挂断了。不足三十秒。
前几天，橙子和我聊了一个电话，他工作了都。我们曾经戏说我要养他，现在我是能养他了，但是，何必养他？他仍旧和那个女生在一起。兜了一转，他们还是在一起。我是中间的插曲，她是主题歌。他说我对他如何重要，说其实中间发生了太多事……我只是问，为什么留下来的是我？为什么，最后被留下来的老是我？
是不是你们觉得，我比较坚强？
他问，那么你想听我说什么？
我就认真地说，我希望你说，我是你今生唯一的爱，从来不曾忘却的爱人，生命的奇迹，千呼万唤企求我回来，我就向你狂奔去。
他在电话里大笑起来，我也觉得自己苦情得很没劲，悻悻丢了电话。
我蛮喜欢张娜拉。
怎么办，我坚守不住了。之前坚持只看日剧，嫌韩剧没品位。可是怎么办，韩国也有好看的男孩子。
晓微，你甚至不必亲自陪在我身边，只要我想到你，就感觉到安慰和力量。你知道，在我十九岁写不出来的时刻，苏老师是我的圣经和神，只有和她倾诉，我才能变得纯净（我现在根本不敢跟她说话啊，我已经这么不纯净，我不想使她失望，我变成了这样）。再之前，我的文字，潜在的倾诉对象是范。但是，你一直是我不变的倾诉，只要想到给你写字，我就平静下来，轻松起来，打从心底里温暖起来，我现在好想亲亲你的脸！呵呵，我喜欢你，永远。
前些日子我看《百合深渊》，觉得写得极好。
你是我世间永远不变的爱人。
今年回家，你陪我回学校一趟吧！尽管我知道，已经被拆得不成样子。但是，依旧在我梦里出现，那些树、那些房舍、那操场，以及那个人。
最近对看电影变得很不积极，以前看闷片才睡，现在看什么电影都睡，简直没有专业精神。但是，在电影里睡着是太好太好的感觉，我好希望电影在我醒来还没有完。我常常看着睡的是《甜蜜的生活》，费里尼的梦和我的梦。上课也是这样，老师抱怨我老是睡得口鼻歪斜。真是的，早上七点起床去上课，已经很给面子了嘛！谁叫教室里暖气那么足那么暖，我老是抱着围巾就睡着了。睡醒了也好吃午饭了。
说到吃，前些日子去吃了一回很好的日本料理哦！吃了烤秋刀鱼，因为12月12号是小津安二郎生辰和忌辰纪念。纪念谁就吃谁，简直像那个叫《领导，冒号》的相声了嘛！
我老想去说相声。
最近喜欢上了唱歌，因为别人说我唱《呼吸》特别动人。我唱的时候，真是要掉眼泪的，并且在忍住哭的同时换气。
我想，我在等待重现光明的时刻。不管是心里，还是隔壁。
对了，今天下午我去了人大听考试辅导冲刺班，听得我想死，极度不耐烦。那个老头，简直是我平庸乏味厌恶生活之大化身，听到一半我简直想冲上去，脱下鞋子敲他的头！
于是我中途退场了。到路边买了一串糖葫芦，泄愤那样吃下去，吃完再来一串。
制片说剧本前面十集要改第六遍，姑娘我像汤圆一样，任他搓圆搓扁。我已经无力，连争辩都不想，改吧，改吧，孩子总是这样长大。
晓微，我现在身边的世界一点声音都没有。这个宿舍里的女孩都睡下了，我要穿上我的外套，悄悄关上电脑关上门，我这个流窜犯要回到我没有电的房间去。
屋子里没有电，没有光，也没有人。
我但愿我能想起你，想起我们过去在一起的日子。冬天抢被子，你总是埋怨我，卷被子的功夫一流，把自己睡成睡袋样。
好睡，我的宝贝，我吻吻你光明的额头。
12月6日深夜2点抱牢你
最近点滴落入我心的，都连缀不成句子，只是些许词语。
比如，荒谬。荒谬对我，是一种日常感受。我时常在人身上，觉察到遥远如同冥王星上的火花。无所谓好坏对错，只是荒谬。我小心掩饰这种荒谬，暧昧地笑一笑。因为，如果我真地说了出来，那些人也会觉得我荒谬、神经。在我熟悉的人身上，陡然觉得隔膜和荒谬，会使我一惊。比如我父亲，我们能沟通，却难于理解。对于名利和前程，他对我的期许，和我自己的，差别迥异。这种灰色的看不见，但你知道确实在的东西，美化了就是暮色，词语化就是压力。
我最近一次感觉荒谬，是在泰山脚下某城镇。司机带着我们找他的一个老同学喝酒。这是一位当地的刑警大队长，肚子腆得高高的，脸上微微浮肿，但有一种老于江湖的精明，他能喝、能唱、能跳舞，并且希望我也一样。
这是强我所难。我晕车了一天，头很痛，酒菜我不爱吃，胃也难受，但是盛情难却。他拉着我的小手，在屋子里跳起了舞，肚子顶着我，我小心地不去对上他的眼神，又要小心不踩到他的脚。他一边舞，一边语重心长地说：“小张啊，我看得出来，你不太善于社会交往，叔叔给你上第一课……”
我突然觉出人生的怪诞和荒谬，我何苦跟一个泰山脚下刑警大队长一起在《长江之歌》的伴奏下，跳什么三步四步？之前一天，我决计无法预料。这就是偶然了，我一边想，一边淡淡微笑起来。无论如何，这也是新鲜的。
