一、切勿按时上班，以免有失中国人不守时间的固有美德，偶尔上班较早，亦必于踏进办公室后大呼小叫一阵，好叫主管长官注意，以利考绩。
二、入坐后，尽量报告自己的最新见闻，必须说得有声有色，同时探听别人的最新见闻，亦必须听得津津有味，以便消耗办公时间。
三、多吃几杯浓。
在衙门里
茶，以便振奋精神，但却不必购备茶叶，不妨端起茶杯，到处揩油，以示亲爱。
四、公事不必认真办理，以善推为上策，万一推不出去，亦必敷衍了事，以资迅速。
五、一面办理公事，一面发发牢骚，或者摆摆龙门阵，万一无牢骚可发，无龙门阵可摆，则不妨随口唱几句京戏，哼几句歌曲，务使嘴巴永远活动。
六、不时呼唤公役，声调愈响亮愈好，公役如不服从，则应拳打脚踢，以示威严。
七、上下午各解大便一次，终身不乱，以重卫生，小便则可不计其数，以免麻烦。
八、信纸务必预置在公事下面，以便灵机一动，随时可写。
九、主管官因故离开办公室后，一定要停止办公，并应对于照常办公的同事加以讽刺，使亦停止办公，以求划一。
十、有表的，随时报告时间，表示自己有表。无表的，亦必须随时发问：“现在几点钟了？”表示自己虽然无表，而对于时间的感觉却很灵敏。
十一、购买家中的柴米油盐，务必在办公时间以内，理由是：不吃饭，焉能办公！
十二、有太太的，随时回去看看，顶好把她摆在办公桌上，以便欣赏，没有太太的，则可随时讨论“盯梢学”和“恋爱经”，以备应用。
十三、每隔数日务必患伤风，腹泻或其他小病一次，以便请假。
十四、随时翻翻日历，计算假期，以免遗忘。
十五、尽量宣传“人生以服务为目的”，以便自己不能按时上班时，请人代为签到。
十六、报纸到了，务必逐字逐句细阅，表示对于国家大事特别关心，如阅后发生疑问，应随时召集小组会议，提出讨论，如有心得，亦可随时发表演说。
十七、对于女同事，应永远表示亲善，不得视为“花瓶”或吃“豆腐”。十八、对于新到差之同事，应采取“保守政策”，一切不与交代，好使其摸不着头脑，以便抬高自己的身价。
十九、对于来接洽公事的人，务必先打几句官腔，使其不敢多事卩罗唆，减少麻烦。
二十、随时走出办公室外，溜达溜达，藉以呼吸新鲜空气。唯桌面必须布置“伪装”，免遭“轰炸”。
二十一、办理公事的多少与公物应用的多少成正比例，故对公物必须大加浪费，以便表示成绩。
二十二、下班前半小时，即须把文房四宝收好，静坐养神，以便下班铃或号声一响，即可溜之大吉，万事皆休。
一位神秘的教授一不识马桶为何物
每天当你打开报纸，什么物价猛涨，大钞出笼的新闻，使你看得愁眉苦脸的时候，这时，记者向你报道一则别有风趣的新闻故事。
北碚夏坝相辉学院，不久以前聘请了一位银会系教授，这位教授姓李，在国内颇有名气。李教授原本是兰州大学的银会系主任，今春来渝聘请教授，可是，谁也不会料到，李教授不仅没把教授聘回去，他反而被重庆大学聘为教授了。不多久，李教授对于沙坪坝的环境似乎感觉厌倦，作为介绍人的同事也是李教授的挚友的重大教授XXX看到这情景，心甚不安。恰巧这时相辉学院正缺一位银会系的教授，各方聘请，都无着落。XXX又是相辉教授，于是灵机一动，便向李教授形容北碚的风景何等美丽，夏坝的环境又是如何的幽静，问他如果不愿在沙坪坝，去北碚相辉也是可能的，李教授听得眉飞色舞，马上欣然答应。而相辉学院能够得到这么一位有名的硬货教授，自然是万想不到的。
李教授从沙坪坝去北碚那天，XXX教授为了不使李教授旅途寂寞，特别邀约了一位在相辉兼课的重大教授陪同前往，并且亲自送到小龙坎车站。
车子开到青木关停下来休息的时候，李教授问那位同行的教授：“还有多远？”“还有二十多公里。”“怎么？”李教授的脸马上阴沉下来，“还有这么远，那我不去了”。他立即喊力夫解下行李。后经同行的那位教授委婉的劝阻，与同汽车司机的再三催促，李教授才极不高兴的钻进车厢去。车子到了北碚，李教授下车后第一句话便是：“还有多么远？”那位教授回答他：“只过一条江了。”李教授的脸马上又阴沉下来，“还要过一条江！这太麻烦了，太麻烦了！我决不去。”那位教授的话他听也不听，便毅然决然喊力夫搬行李到旅馆，结果李教授的行李搬进了兼善公寓。
相辉学院的院长听到这个消息，马上派教务长过江迎接，千言万语，总算把李教授说服了。学校当局特别选择了一幢面临嘉陵江的房屋给李教授作宿舍，可是李教授并不感到满意，他一进屋，不是说光线不充足，便是地气太润湿，这样的房屋他实在不能生活下去。没有办法，学校只好请他自己选择，在极勉强的情况下，李教授选好了一间他并不十分满意的房屋。校工们正在替他扫除铺床，李教授突然要解大便，不幸屋子四周附近没有厕所，于是李教授的脸马上又阴沉下来：“卫生设备都没有，这怎么行！我住不下去。”教务长听说李教授冒了火，立刻派人过江去买了马桶回来，马桶刚刚提进屋去，李教授一眼瞧着，问道：“这是什么东西？”校工回答：“解便的马桶。”“马桶！简直是挖苦我。”这么一来，学校中的负责人也束手无策了。
第二天早上，校工提洗脸水进屋去，发觉李教授同他的行李都不在了。学校派了三名总务处的职员过江寻找，结果在一家名叫“望江旅社”的旅馆中把李教授找着了，接到学校来。这个新闻故事到此似乎应该结束，然而，谁也不会想到，当相辉学院院长许逢熙第三天因公赴渝后，这位新闻故事中的主人公却又“失踪”了。北碚市上再也找不着他，据说，许逢熙院长在重庆电话中听到这个消息，最先是长长的叹了一口气，接着吐了四个字：“神秘的人！”
乡巴佬进城闹一笑话
有一乡巴佬名陈万富者，初由附近乡下进城，其服装态度很土俗，口叼一支旱烟杆，呆头呆脑。昨天下午三点钟在夫子池东张西望，顺带喊到一部人力车，口称拉到新运区去看打球，车夫见其土头土脑，即起心大敲竹杠，随即喊价一万元，陈某亦不还价，坐上就被拉走，该车夫环绕新运区一周，即在球场大门停下。乡下佬下车后，口叼烟杆，昂首欲去，车夫将其拉住要钱，乡下佬口称，这样近，要什么钱，真太不民主了，于是双方发生口角，后经路人调解，结果补洋5000元了事。
重庆
本大老爷决不贪污宣言
我做了官决不贪污，我有五不贪的经验，贡献如左：
第一，我决不贪污，但我决不干涉太太小姐们的友谊往来，以及家庭间的礼仪馈送。现在是尊重女权时代，太太的私人行动，老爷无权过问，小姐们的事儿，家主尤应避免干涉。故我的太太小姐有金刚钻戒指，或十根八根金条，本老爷即便知道也装得不知道。为避免嫌疑起见，本老爷连部属或友人应酬送礼，也绝对避免，不过这个热心的朋友，一定要来看望我，而临走的时候为表示友谊起见，送给我的孩子一张十亿元支票而声明是给小少爷买糖的，我也是无权拒绝。
有时候小姐趁我不在家的时候，偷偷盖了我一个印章在公文上，那因我并不知道，我绝不负法律责任。至于太太的花样更加是防不胜防。
第二，我决不贪污，但我不能保证部下完全廉洁。因为他们是由某大老、某机关荐引而来，没有经过我严格考核，我们的生活又很困难，待遇又苦，假如他们之中有点瞒公不瞒私的举动，和小小不然的弄点好处，我这个当长官的是不必问讯的。一则表示我是一个体恤部属的人，二则我的宽宏大量，也要有所表示。至于他们如何劝勉圆功，如何应对老区长官，那是他们的事，总而言之我本身决不贪污，对天可表。我的属员因为偷看到我的家乡，说起今年乡下收成不好，谷子不够吃，而他悄悄的托人买了一百亩田，把地权所有状寄到我家老太太手上，那我是毫不过问的。虽然礼尚往来，我也偶尔应酬他们，或者一张字画，或者一件衣料，那要看我的高兴而定了。
第三，我决不贪污，但我是中国人，我不能不顾到国法，我尤其不能不顾到天理人情。有时候情法不能两全的时候，我只能遵守中国习惯“人情大似法官”一下子，我行得春风，我不能拒绝夏雨。我虽然施恩不望报，但不能坚闭固拒别人来向我尽情。我不是毛子。我不能完全改变中国习惯。譬如说公事方面只要我肯通融一个字，便能使某方面受到莫大利益，我考虑之下，既然于公于私两无损失，我乐得通融。
第四，我决不贪污，我也许是一个革命的青年，有时为达目的不择手段。暗地里私贩一些违禁品，以救济受难同志，这也是中国古已有之的侠义行为。
第五，我决不贪污，但我要做一个大政治家。既要做政治家不能没有一笔政治资本，不能不打下一点经济基础。这个经济基础从何打起呢？只好从大处落墨，从外汇方面，从囤积物资方面，从印发钞票方面想办法刮一票，对于老百姓可说秋毫无犯的！
特此宣言。
如此诗人
四位自认为新诗作家，某日郊游，寻找诗料，当他们正打算走进一家茶社休息时，其中一人说：“我们可以开始做诗了。”大家公推甲先开头，甲遥见茶馆内桌子上摆着一把茶壶，即景生情，乃吟哦着：“远看是把茶壶。”乙边走边想，待跨进店门坐定时，便脱口而出：“近看还是把茶壶。”丙沉思许久，拟一佳句，高诵：“越看越是茶壶。”
研究避妊学说者，应其夫人之命，上街购买调经种子丸。
某名医与寡妇察脉，正襟危坐而言曰：“恭喜！恭喜！”
病人以泄泻疾，向医求治，医者听毕叩曰：“近来大便通否？”某法官常喟然而叹：“中国谈不到法治！”
某失意官僚的名片上，印满着“曾任……”及“现任……”，最后一行是：请看后面。
丁自忖他的结句最为困难，因为描写茶壶的句子，都已给甲、乙、丙三人说尽，苦思半晌，最终也想出来了一句：“不看不是茶壶。”
四人相互欣赏他们的集体创作，相互恭维各人天才。
最后他们说：“以我们此种稀有的天才，几已识破天机，想造物者忌才，恐我们死期已近，不若早准备后事为妙。”
于是他们走进一家棺材店，却巧这家存有棺材四口。老板却很奇怪的问，以他们的年轻力壮，何以忽萌死念？甲乙丙丁四人乃缕述他们作诗经过，及购备棺材的动机。
老板听后乃说：“我只卖给你们三只棺材。”
四人问：“你为什么要留一口呢？”
岂有此理
有久困于失业者被乞儿纠缠，叱曰：“怎不找工作去？”
着名的交际花，于接到来客的名刺后，偷问道：“先生高姓大名？某要人对求事者频频致问：“近来忙否？”
隔壁屠户，闻已吃素多年。
教授卫生学教员，每扪虱而谈。
心理治疗术
一个人患着一种心理上的怪病，他告诉医生说：“我老是觉得有一只猫在我胃里跳来跳去，怪不舒服！”
医生用了种种特效药给他治疗，始终不生效力。最后，医生觉得应用心理治疗术来试验一下了，就决定给他做一次开刀的手术。
开刀是真的开刀，医生预先在手术室里藏着一只白猫，等到开过刀以后，就使出那只白猫来，给病人看了，说：“现在，你可以安心了，你胃里的那只白猫已经给我赶出来了。”
病人作一苦笑，摇摇头，回答说：“可是，你赶错了！你不知道，一直在我胃里跳出跳进的实在是一只黑猫呢。”
无意的讽刺
下列两则故事，都是因为误用成语，而变成无意的讽刺。
(一）
某地方长官，有一日为欢宴其远道来访的老友，大张筵席，并邀许多宾客及高级僚属作陪。其老友因为要着实恭维他一番，在酒酣耳热时，对全座宾僚扬声曰：“x公官声真好，外间声名狼藉！”某公大吃一惊说：“何至于此？”此时僚属失色，宾客捧腹，主人亦不禁有些气恼，而此老友却连声肯定的说：“狼藉之至，狼藉之至！”以表示其并非过分的恭维。
(二）
某先生应约在X部礼堂演讲，他的本意，起先是要表示谦逊，说一句班门弄斧，而他的话却是说：“我今天来这里演讲，真无异是对牛弹琴！”其次他除指出彼此同志间关系的亲切，接着说：“我们都是一丘之貉，请诸位不要见笑！”末了，他要勉励大家对抗建大业和衷共济，而作结论说：“我们要休戚与共，狼狈相依！”据说当时的听众，都感觉哭笑不得。
某机关宿舍一篇有趣的文告
有一次，我到某机关宿舍去找一位朋友。见邻屋门上，贴有妙文一而嘻笑怒骂，颇饶风趣，试录以飨读者：
照得宿舍，最重公德；半夜三更，都要休息。
既非捉奸，为何乱跳？既非捉贼，为何乱叫？
疑是神女，调情卖俏；滴水淙淙，拉屎拉尿？
生男生女，不管不教，哭哭啼啼，左右苦恼！
拉桌拖凳，其声隆隆，楼下有人，落灰重重。
被人咒骂，氛目内荏，自己想想，有何光荣？
说话细声，脚步放轻，凡事识相，莫碍别人！
好百相劝，朋友之道，切切此布，仰即遵照！
昔有两农夫，性皆诙谐。一日甲出上联给乙作对：“身坐金殿，眼看万里江山，手执群臣奏章，前呼后拥，享尽世上歌颂。”乙乃对曰：“身困囚笼，眼望黄泉大路，手捧卖身契约，上跪下拜，受尽人间唾骂。”闻者绝倒。
形不是好东西
呀！
太太：昨晚一夜为什么不回来？老爷：张处长邀我打了几圈麻将。太太：什么时候？
老爷：开完了会就去了。
太太：别撒谎了吧。
老爷：哪个王八骗你。
太太：张处长今天早上才回去。
老爷：你怎么知道？
太太：他陪我跳了一晚上的舞。老爷：哼哼，那么你也……
拿错了药
我现在感觉有点不舒服，请你帮我看看病。
现在我心里不痛快，没有情绪看病。
那么，是什么原因呢？
因为刚才有一位大腹贾来诊，我拿错了药。
这是与生死有关的事，应该赶快去将药换回。
不是的。他吃了这药以后三小时就会好，我失悔，我不该？
目前还没有特效药
父子争风
你为什么告你的父亲？
他犯了重婚罪。
那你的母亲为何不告？
这回不关她的事。
与你又有什么关系呢？
因为他讨的这位小太太，就是我未婚的情人。哦，原来如此！
女秘书
经理：你是来应聘秘书的吗？女郎：是，经理先生。
经理：嗯，长得还漂亮，会跳舞吗？
女郎：（难为情地点点头）
经理：(高兴地）那好极了，结过婚吗？
女郎经理
(也点了点头）
(失望地）可惜！可惜！
为什么？
(脸色突变）名额已经满了。
原来希望如此
老兄，这次你准备到香港还是到纽约？
不，我要同政府一道走。
哦？佩服！佩服！但不知老兄有何高见？
对政府还有一点希望。
还有什么希望？
希望币制再改两次，岂不又可大发一笔吗？哦！原来希望如此。
我上了你的当
亲爱的，你真的爱我吗？
当然呀！
那么我们马上举行结婚典礼。
结婚？
是呀，难道你还不了解我吗？
这个……时还办不到。
你的意思是不相信我。
不是这个意思。
那为什么？
等我回去先把离婚手续办妥后，再来和你结婚。呀！我上了你的当了！
法律与罚金
法官：赌博是犯法的呀。
赌犯：知道。
法官：那么罚金五元。
赌犯：这儿是十元支票一张。
法官：那么你再去赌博一次！
赌犯：为什么？
法官我没有钱找尾数呀！
赌犯：
妙文共赏
某药厂出品了一种神经镇静剂，为了宣传其功效起见，曾经公开征求用户的证明函件。其中获得首奖的一篇，录述如下：
