我不知怎样推荐才好，但是我可以报告一段事实经过，足证实贵厂出品精良，奏效如神。我的妻子，是一个最神经质不过的女子，简直没有人敢和她同睡。可是自从服了两瓶贵厂的催眠药水后，几乎任何人能和她一床睡了。
走马观花
某家有个少爷，年已十七八岁了，生来弯腰驼背，面貌不佳，因此，不但没有结婚，而且连爱人都还没有，心中很是沉闷。
一天，请了媒妁来家说亲，大吃大喝了一顿后，媒妁笑嘻嘻地走到邻村去。邻村有家女郎，面貌生得还不难看，他向这女郎的父母说：“某家有个少爷，品貌兼优，学富五车，为人忠厚，家中又很有钱，你家小姐能同他成亲，真是门当户对，良机难逢。”这女家的父母被他说得目瞪口呆，十分羡慕，不过，这小姐生来有点缺陷，腿站不起来，是个瘫子。这父母心里想：“恐怕巴结不上，还希望媒人多方说说，倘能成亲，后当重酬也。”
媒妁来到男家，大吹一顿，说某小姐天生美丽，人又贤惠，能识会话，善相桃花，并略识文墨，你们若能成亲，真是天作之合，佳人才子，前途幸福不浅。
这男家得到消息，颇为高兴，立刻想去光顾，以饱眼福，可惜，自己是个驼背，生怕人家看不起他。
媒妁便说：“没有关系，假若你愿去看看，可以代你设法，你可以骑匹马去，见了那女的，你把马打快点，你伏在鞍上，就跑过去了。她不会想到你是个驼背，因为骑马的人，当马跑得快时，身体都是向前的。”男家点头称是。
媒妁又走到女家，把男家要来看看的消息，告诉她们，真把她们吓坏了，媒妁又代她们打主意，要她那天坐在大门外绣花，不必起来，并且，叫她头上多擦点油，脸上多擦点粉，换件新衣服系上围裙，一一交代好，女家甚为满意。
过些天，男的果然骑匹马来了，很远就看见那女子坐在门外，生怕别人看见他的驼背，把马打得飞驰，从女的面前过去了。
两人一见，互为倾心，所望两全其美，因此，便订下了百年偕老的婚约。
但当新婚之夜的时候，两个人都瞪起眼睛来了，然而“木已成舟”，悔之晚矣！
县太爷妙语
四川某县县长江某于出巡该县五通乡，向乡公所职员民众公开讲演时，他这样说：“你们这些行政人员，是老百姓选举出来的，你们既是老百姓选举出来的，一定是对的，以后如果有人在县府告你们，我决定不理他，如果在法院告你们，非有我的命令，绝不准到法院去。……”
最怪的座右铭
我坐在一家商行的一个小而拥挤的写字间里，跟那年轻的店主谈话。我忽然注意到，在他的写字柜上，放着一个相架，里面是一张老年人的像片，面容严肃，有懔然不可亲近之状。我问那年轻的店主说：“这是尊大人的像片罢？”他回答说：“不是，那张像片里的老人是黄先生，他是另一家商行的老板，我从前在他手下做过，受他的教训受够了。所以我把他的像片放在我面前……”我奇怪，这究竟是什么意思呢？店主又继续说了下去：“当我办公的时候，我一看到这个老头子，我就会自己提醒自己，如果我自己做不好，就不免要回到他那里去受罪了。”
如何应付人
一日，在一家新开的百货公司里，有位西装革履的顾客，买了一包新到的美国香烟，开始拆开了，抽了一支出来，正预备吸，冷不防那店员却喊住了他：“喂，朋友……”
他就回头问那位店员：“什么事？”
那店员指着一张条子说道：“禁止吸烟！”
顾客大怒了，他说：“这烟是这里买的，难道不能吸么？”
店员冷笑了，说：“你如果在本店买一条浴巾，那么就要在此洗澡吗？”顾客呆而不能作答了，只能怏然离去。
怎可没有“前蹄”
有一军官，在某地办了一所学校，开学典礼时，请了那军官来列席。校长首先以学生应以读书为前提，勖勉了学生一番，继请该军官训话。军官说：“我是军人，不会说什么，你们校长讲得很对，学生应以读书为“前蹄”我马儿也有一对“前蹄”学生怎可没有“前蹄。”
征伴内幕
一天，某报的分类广告里，刊有征伴广告一则：“某小姐年20岁，品貌兼优，性情温和。兹愿征求男友一位，凡年在23至26岁，具有大学程度，身家清白者，皆可投函XX信箱235号，合者面谈。”第二天，立刻就收到了很多很多的应征信，应征者都是语自己是如何的美貌，学问又是如何的高深，家中又是怎样的富有……
过几天以后，应征者都收到了一封信，大意是说：不知对方学问程度如何，故请撰情书一封。于是应征者大动其脑筋，一心一意的写成一封十全十美的情书，以博会晤“品貌兼优，性情温和”的美人。甚至有的走后门，寻代笔，毕恭毕敬地誊上信笺，郑重其事地投入了邮筒，于是只等佳音的光临。可是，奇怪得很，这情书真好似石投大海，一无音讯。
数月后，报上刊有XX书店的一则广告，原来是XX博士的巨大新贡献《情书大全》出版了。意外地，数月前，那批应征者的情书大作都排成了铅字，刊在上面！可惜的是，作者不是你而是XX博士了！
找狗去了
某人失去了一只爱犬，在报上登了则广告说：“凡能找到的，赏金500万。”登了好几天还是没有消息，他便跑到报馆里问讯。刚跨进报馆的门，里面静悄悄的不见一人，只有一个老门房坐着。于是要门房找总主笔，门房回答：“不在。”找广告主任，又说不在，找广告版编辑，也说不在。他发怒了，说：“这是什么道理呢？”门房：“先生，他们都出去为你找狗了！”
有些女人的功用
污之惠。
替丈夫走内线，以期官运亨通，飞黄腾达。
以自
使娘家的人成为不裁之员。
增加舞厅，影戏院……的收入，救活了甚多商人的命。大量消耗蔻丹，脂粉……促进国际贸易。
六、使留华盟军，不感觉寂寞。
七、堪壮国际观瞻。
八、融和办公室空气，提高工作效率。
九、制造桃色新闻，导演人间悲剧。-十、供给作家文人写作材料。
公事公办
某机关，有新自大学毕业之职员，长官命其掌理公文“摘由”职务，某不解，问之同事，同事教以摘由之法。系将文件中所述事情，摘要录出，勿三冗勿漏，务以简单概括为妙，某即如法总理。数日后，忽遇上级机关来一公文，全文仅四字曰：“呈悉此令。”某苦思已久，觉本文已简单至极，无术再加简缩，乃全摘之曰：“呈悉此令”。
对妙
暴发户某甲以国难胜利财起家，某甲有了钱，自恨不大训字，所以就请了一位家庭教师，专教他儿子的国文。儿子今年才十四岁，到底老子既能白手起家，儿子所以也懂些生意经，称得起虎商无犬子。这位先生是个老夫子，教了大半年，东翁暴发户忙着囤积居奇，再没工夫考查儿子的成绩。那天，东家过生日，总算偷得浮生半日闲，就在家里烧了几样菜款待先生，藉此也问问儿子的功课。暴发户最喜欢对对，例如“生意兴隆通四海，财源茂盛达三江”，就是他最爱好的，所以他当初吩咐先生首先就教他儿子学对对。
席上，某甲问先生，先生说“令郎现在很能对答如流，称得起神童了。”某甲说：“那么就请先生出对让小JL对对看。”先生想了一想，对学生说道：“你名字叫“元龙”我就出“元龙”。”学生不假思索，对道：“我就对个“亨鼠”。”先生还不懂什么叫“亨鼠”，东家先高兴了，说：“对得好。”先生又出“青山绿水”，学生说：“黑市黄金。”东家更高兴了。先生说：“白云迎客惯。”学生说：“赤字让官加。”先生说：“今天东翁生日，就出个“海屋添筹，喜花好月圆人寿”。”学生连忙对道：“市场进货，欣油响纱涨米升。”东翁听了拍手道：“好口彩，好儿子！先生再出！”先生心里不乐，只得又出：“有笔哪能追史汉？”学生笑道：“无钱尽可欠行庄。”先生又出：“糊口觅食，南来又要北往。”学生对道：“到手是财，大涨还防小回。”东翁乐不可支，赞道：“有见识，一点都不错！”先生恨极了，不再客气，又出道：“好货一生，自昔豪华容易散。”学生随即对道：“侦骑四出，而今查缉困难多。”先生听了只是摇头。东翁奇怪起来，笑道：“哪有对得这么快的，你们是先做好，让我也出个对“书房里，西席忽摇头”儿子马上对道：“茶会中，东翁常伸手。”
先生听了，怒气勃发，站起来道：“笑话奇谈，可怜大错大错。”学生听了以为还是出对，忙回道：
“真心实意，很想美援美元。”对了以后，
便急忙向先生说：
“先生，你说“大造大钞”除去“美援美元”还有什么好对的呀？
壁报妙文
某校一院为女生，二院为男生，彼此互争“在上”。男生说“男女同学”，女生说“女男同学”女生说“一二院”，男生说“二一院”。
于是，壁报上发现了一位男生的一篇妙文：
“大家不用争，事情自有公断，只有人说“男子十而娶，女子二十而嫁男大女小，大的便应在上。不攀古且说现在，我们听到“妹妹我爱你”或“哥哥我爱你”的呼声到处皆是，至于“姐姐我爱你”或“弟弟我爱你”的怪调则毕竟很少，这里的结论仍系男大女小，大的便应在上。
圣经上说，“女人是男人的一根肋骨又说，“男人是女人的头此更成为男在上之另一有力佐证。
女孩子们，你们的争论是失败的。”
以大使为仆役
蒋作宾先生作驻德公使时，不像前任几位起居寒酸，不时开宴会请客，所以，虽然不谙德文，在外交界的名誉也很好，德国人都器重他。
他出去接洽公务，总带着谈秘书翻译，谈秘书住在德国多年，熟悉德国的事情，又会一口很好的德国话，无异是他的一只臂膊。
有一天，德国外交部开盛大的宴会，邀蒋公使去。这个盛大的宴会是年年举行的，中国的驻德公使，因为吃了不免要回请，回请却经济上办不到，因此一向推托着不去。
蒋公使很有钱，不怕请不起客，就带了谈秘书去赴宴。谈秘书吃了好久的秘书饭，从来不曾见过这么盛大的宴会，现在靠蒋公使的福，既有吃，又有看，自然快活得不可形容。
他兴冲冲地随着蒋公使走进去，看见旁边有一个矮小的人，不假思索，以为定是侍者，就卸下大衣，放在那人的肩上，再脱了呢帽递给他，那人接了衣帽，向他望了一眼，不作一声，随手交给另外一个侍者。
第二天，德国的报纸上就乱记载了一则新闻：“中国的二等秘书，错认身上满佩勋章的土耳其大使为一个侍者……”
新闻中间对土耳其大使的忍耐，还有一大段赞美的评论，也不好意思批评谈的作为，但是，实在很清楚的反映出来了。
诙谐专家吴稚晖
国民党元老吴稚晖发表言论，于诙谐中见真理，有人把他比作红楼梦的刘姥姥，他也欣然接受，不以为忤。他还发明了“恋爱即精虫作怪”论，可见其风趣之一斑。当八一三抗战后，汪精卫叛国，海内许多文章痛诋汪精卫，而吴把汪精卫改做汪精“怪”（见二十八年上海文汇报），这位老先生真是幽默之至。
有一年他忽发妙论说：“中国的线装书可以全部投入茅厕里去。”胡朴安老先生听到了这句话，大不高兴，即刻写了一封信给稚老，指责他的言论不当，列举种种理由，说线装书不但不应舍弃，而且亟应阐扬，更说稚老不应以党国元老身分，发这种言论，以支援青年学子研究国学之信念。朴老更引经据典，把中西学说，互相容纳的地方说得头头是道。稚老看了，也不免觉得他自己的话说过分了，连忙写信复朴老，并且辩白他所说的“把线装书丢进茅厕者，是说虽把线装书丢进茅厕，仍有它存在的价值也。”经他这样辩解以后，一场笔墨官司便告结束，稚老毕竟是可人儿也。
求官铭
路不在多，有缝必寻，事不在急，有人则成。斯是官场，地黑天昏。本领无啥用，全在会钻营，求人买关节，厚礼说人情，可以走内线，入权门，无考试之痛苦，无失败之可能。善吹牛拍马，定卜官运亨。君予云：“何虑之有？”
棺材赠品
时及秋令，某百货公司为竞争营业起见，于门前特制一木牌，大书秋季大减价，优待顾客买一送一字样，木牌与隔壁棺材店只一柱之隔。这家棺材店大小棺材堆得琳琅满目，若不细辨，这块木牌还当是棺材店设立。甲：市侩们真厉害，一家大减价，家家都仿效，这家棺材店也在大减。
价，大送赠品，岂不笑话？
乙：哈！棺材店怎么也有大减价大送赠品，赠的是什么？
甲：你没看见牌上写的买一送一吗？假使你家里死了人买棺材，他还要送你一口小的算作赠品呢。
扁
三个流氓从市场出来，看到一个善良的农夫在路边酣睡，旁边拴着一头牛。一个坏蛋说：“赶快松了这老畜生，把我绑起来，你们两个立刻牵到市场去卖，让我来对付这笨家伙。”
农夫醒来一看，他的牛不见了，但见一个圆颅方趾的同类被捆绑着睡在牛的位置上。他未及表示骇怪，这滑头骗子发言了：“请你做做好事，解除我的痛罢，我实在是人，因为跟父亲吵架，我父亲是个术士，在盛怒下他竟将我变成了牛，现在他老人家也许已经后悔，所以又让我恢复了原形。”
一点钟后，这位诚实得可怜的农夫去到市场，想重新买一头牛。在某一市场中，又看见曾经是他所有的畜生，他怜悯地自言自语说：“可怜的小伙子，又跟他老子吵架了！”
主人吩咐他的仆人：“把我那只狗的尾巴砍掉，不要留一根毛。”
“对不起，但我不能做那样的事，”仆人回答说，“你为什么要砍掉一只无辜的小狗的尾巴呢？”
“我的岳母下个月就要来了，”主人回答说，“我要把一切可能表示欢迎的东西都除掉。”
啰唆先生
有一个专门写啰唆信的道学先生，常给太太写满纸摸不轮要领的啰唆信，弄得太太真把他莫可奈何。有一次他太太真是气得忍无可忍了，回他？封，命令他以后不准再写啰唆信，否则等他回家时罚跪三天。啰唆先生急得不得了，忙写信向太太保证，再不写啰唆信了。其信云：前信太啰唆，此信不啰唆，啰唆者是闲言何足道哉。隔壁的王大嫂下河洗澡，此他人之事，何足道哉。
冤家与性命
一个佃户到主家缴还租谷，田主留他吃饭。佃户说“我很喜欢吃豆腐，他是我的性命。最不喜欢吃肉，那是我的冤家呀。”
田主特设猪肉和豆腐两样菜肴，试试他看，他只是吃着肉，并不吃那碗豆腐。田主惊异地问他缘由，他说：“冤家”到，性命就不要了。”
钞票涨价
甲：现在我们生活多么艰难，什么物品都涨价了！
乙：真正不错！所以钞票也在涨价哩。
甲：怎么钞票这样通行，也会涨价呢？
乙：从前皮夹里大都是角票单钞，或是几张五元头、十元头罢了。现在呢，五百元，一千元，二千元，一叠叠的从口袋里掏出来，不是大大的涨价么？
翁文灏的新衣
受命组新阁之翁文灏，是个身材矮小的学人。如果让中国官场上的那批红人，一起依照身材高低站起队伍来，那么，最后的两名，谅必是许世英和翁文灏。说也凑巧，
许世英以前也曾组过阁，不过这个“短命内阁”，历史上只剩了一句“许世英以好好先生组阁”的口碑而已。有人鉴于当前局势的困难与财政经济之奇绌，观察家不信“翁内阁”能维持多久。但是翁文灏是一个着名的地质学者，也许他比别人更有忍耐心。
战时翁文灏有一个朋友新从美国回来，送了他一件美国雨衣，质料甚佳，式样也好。翁文灏试试身材，皱着眉头说：“这件雨衣真是好极了，可惜太长了一点，我在外国购衣服，往往到童装部里去买的。”那位朋友却回答说：“是的，这件雨衣，我的确是从童装部买来的。殊不知在你还是嫌太长！”
做官的条件
手——见到可以捞的时候，要伸得长，监察使来了，要缩得快。
去年听无线电广播中，有一段笑话，妙不可言，兹照录于下，以飨读者：
