“诸君用到钞票，请弗忘记中央银行，中央银行牌子最老，信用最好，新近由美国运到大批来路货中国钞票，式样美观，花色繁多，红、黄、蓝、白、绿，各彩齐备，存货充足，服务周到，分一万，五千，三千，二千五，一千，五百，二百五，二百，五十，十块，五块，一块等十多种。到处通用，不折不扣。每张钞票，印有号码，盖有图章。
刀一百
脚——奉命接任的时候，要跑得快。
眼——要看得准，不要放过捞的机会，可是当别人用言论攻击的时候，
只当看不见。
耳——要知道上司和太太的私语，但百姓啼哭的时候，只当听不见。嘴——呼口号的时候，要叫得响，发现上司弱点的时候，要咬得紧。鼻——要像狗一样的嗅得灵，闻到哪里有油水，要赶快捞。
特别地道，包退包换。一万块票子，每刀一百张，只买白米二石：
张张簇新，不搭破烂小票，外加奉送橡皮圈一只，出门居家，人人得用，请各位老主顾特别注意。”
按今年中央银行，服务更周到矣，增加二万，四万，五万，十万等四种，为酬顾客，仍将源源继续增加。去年每刀一百张，每张一万元可买白米二石二斗二升，
做财长的预兆
算命的张半仙说：“我早就知道，王云五要做财政部长的，因为他发明了四角号码，你不见钞票的四角，都是有号码的吗？”
妙答
严厉的法官，怒目冲冲的，向他案前的一个小偷讥讽的说：“你这个流氓，你自己想想，在你一生之中，除去偷盗之外，你赚过一块正当钱吗？”这个犯人，搔首思想了一会儿，忽然回答说：“老爷，我记得有过一回，就是上次在你竞选的时候，贿赂我的那块钱呢！”
一个家庭的十二属相
老太爷（牛）：鞠躬尽瘁老太太（鸡）：黎明即起老爷（猴）：荒唐好动太太（虎）：焚琴煮鹤姨太太（蛇）：始终纠缠少爷（猪）：养尊处优小姐（龙）：矫游无定小妹妹（兔）：悠悠自适小弟弟（狗）：摇尾无愁女仆（羊）：唯命是从车夫（马）：朝晚奔走丫头（鼠）：厨房偷食。
幽默语
丈夫：我很后悔不该同你结婚。
妻子：对呀，我也是这样想，孩子的爸爸，只有这一件事情是我们十年来心心相印的。
家长：医生，你登广告不是说会医肺病吗？
庸医：是的，先生，假使病家能依我的话，是没有不治的。
家长：为何我的儿子吃了你的药不一年就死了？
庸医：这不怪我呀，我原来是叫他吃我的药二年的，为何他只吃了一年就死呢？
甲：老兄，你为什么把两只寒暑表挂在一扇窗子上？
乙：朋友，你要知道一只是测天热的，一只是测天寒的，唉，真想不到你对天文学如此的没有根底。
幽默集锦
自来水
(一）
三个老教授在月台上等火车，大家谈得很起劲，没有注意火车来了。等到火车开动的时候，他们才赶上去，结果有两位上车了，第三个已来不及上去。
第三位教授神情非常颓丧，站上的人说：“火车那么拥挤，三个人上了两个已经很不错了，为什么不开心呢？”
那老教授叹道：“我知道，但是那两位是来送我上车的呀！”
(二）
一个懒而慢的作
家，答应他的出版人写一个新的剧本，可是一年都过了，还没见他把剧本送来，出版人等得不耐烦，打了一个电话去问他：“那个剧本在哪儿？我要付印了。”“快完了。”他似乎很肯定地答复。“那么你已经写了多少？”“你知道，那是个三幕剧，有三十场戏同两场休息的时间，我已经把两场休息时间写完了。”
(三）
一个专捕龙虾为生的汉子，在夏天里以渔舟供人来往海滨小游，获利颇巨，并且他还是一个闻了名的撒谎者。一天来了一位肥胖的寡妇，衣饰时髦，带着都市里的娇态，高声向他说道：“船长，大家都说你是此地赫赫有名的撒谎者呢！”
船长迅速的脱下了他的草帽，以极谦逊的姿态向她——表示接受雇佣的意思，同时说：“太太，你是我一生中所碰到的最标致的女人了。”
(四）
乡妇：告诉你我不要这种屋子，我花钱不能到这没有铺的铁牢里来住。
旅馆茶房：进去吧！老太太！这不是你的屋子，这是电梯。
(五）
一个人在郊外的火车上失落了他的票子，查票的凑巧认识他，对他说：“不要紧的，下次寻着后再给我吧！”“年轻人，对你恐怕不要紧，但是叫我如何知道要到哪儿去呢？”
我反对公娼
你们说娼妓禁不了，我就不信，这全是你们男子玩的手法。本来娼妓可以打扫得干净，你们偏要留下一些根，好作为要求公娼的证据，这个手法，瞒得过老娘吗？
要说穷得没有饭吃，她们只得做娼妓，这话是鬼话，世界上真正饿死的有几个人？何况“饿死不失节”，她们即使不懂得这句话，也应该懂得这个道理呀！
假如有了公娼，这个世界还成什么世界？不说别人，就说我们的先生罢，以前多么老实，胜利以后，看见了舞场就要跳舞；一旦有了公娼，他会不去嫖妓吗？你们主张公娼的，哪个没有私心？如果没有私心，为什么只有男子才做此主张，并不见有一个女人做此主张呢？
你们能保险公了娼之后，我的先生一定不去嫖妓，那我就不管你们的事。
再说一句彻底的话，有了女娼，就应该有男娼，不然，
怎么显得男女的平等呢？你们说，管仲设女闾，果然不错，历史上有这么回事。但是，管太太赞不赞成呢？那时候管太太没有发言权，所以只好由管仲去办。如今时代不同了，你们男子想包办一个社会，我就反对！在议会里面，也许会有人同我一样反对的。可是她们说话，一定没有我彻底！所以我要在报纸上提出我的主张，你们要公娼可以，我只提出两个条件：第一，我的先生如果涉足花丛，你们要负责；第二，那些为生活所迫的男子，你们也得允许他们公娼，而让女人去嫖！否则，你们免开尊口再作主张！
广告之妙
两个杂货店主讨论广告的利益。某甲的一爿店比较兴旺，认为杂货店的着名由于其商店本身的成功。
“那么告诉我，”某乙说，“广告能够刺激商业，你有什么意见呢？”
“可以这样讲，”某甲回答道，“说一个譬喻，一条鳖鱼每天产鱼子一万枚，可是她默默地产卵。一只鸡每天只产一个蛋，却要啼个不休。没有人想吃鳖鱼的卵，但是差不多每一个人都要吃鸡蛋啊。”
公务员太太的闺怨
“前世作了恶，今生来当公务员的老婆！”真是一报还一报，因果关系毫无差错。
论我的身段，说得上“窈窕”，论我的十指，那硬是笋子尖尖，论我的脸蛋，不吹牛确是“看得”。然而，鬼使神差，不嫁大老板，偏做了一个公务员的太太，唉！我这朵鲜花简直是插在牛粪上。
我丈夫是个“草”头科长。
我说：“搬到洋房去住好么？”
他说：“待遇调整，再行考虑。”
我说：“请个佣人好么？”
他说：“经济困难，未便照办。”
我说：“缝件漂亮大衣好么？”
他说：“财政支绌，暂从缓议。”
我说：“买只钻戒好么？”
他说：“库存空虚，碍难照办。”
我说：“到北温泉旅行一次好么？”
他说：“公务缠身，歉难照办。”
我说：“这种生活我实在受不了。”
他说：“勉为其难，共体时艰。”
男朋友请我看电影。
他说：“行为不检，殊属非是。”
我接受了男朋友的礼物。
他说：“贪污受贿，应予申斥。”
他这套公文用语，使我啼笑皆非，最后，我只得向他提出离婚。然而他又说：“所请不准，应予慰留。”
我的天，我被他“慰留”了几年，人都被“慰留”得成了老太婆，怪谁呢？只怪我前生做了恶。
事业家的才智
是笑话，还是事实，请你读了自己判断。
一位“事业家”运用种种手腕，
在一年前取得了某大事业机构总经理的地位。他在最初几个月中佯作马虎，纵容着会计长作弊，暗地里却无时无刻不在严格地注意会计事项。
一天，他确实拿到了会计长舞弊，的证据，便仿佛铁面无私地要把会计1合作长送交军讯办机关讯办。这位会计长虽不是马，却也来头很大，他是某某主管长官的亲属，听说总经理要把他送军法讯办，便去央求主管长官设法援救。自然啦，俗话说“官官相护”，况是亲属，主管长官一知端的，立刻出驾去拜会总经理，密谈了一下，好了，会计长舞弊问题消弭了，他从此和总经理合作了。
在过去一年间，总经理和会计长密切合作的结果，都肥了，这个机构却无端吃了约莫四千万元的亏。
来一句臭文章：呜呼，事业家的才智！
大公务员须知
行去弄，
查核。
件生锈。
自己或家人生辰，应大事铺张，以免人讥吝啬。
公馆内多备赌具，方能留得贵客。
对下宜少见面，以摆架子；对上宜多晋谒，可示勤劳。
曰以公差为名，勿须多上办公。
职员之福利，如伙食、米粮及平价品等项，宜少过问，由下面自以示有“宰臣大度”。
宜在公馆门前设一本“X职员谒见签名簿”，以便年终考绩，易于主要职员，宜以亲戚家人充任，庶不忘本。
对女职员，宜多予方便，以示尊重女权。
汽车出行，切勿一人乘坐，应多乘搭贵客佳人，以免物资消耗。纵然自己无事，亦勿教汽车久停，使家人坐出看戏购物，以免机。
逢十
新闻记者访问，不妨无中生有，大吹特吹，以便报上登得好看。
十二、对于赈灾及救济等善举，应勿殚劳苦，多多发启，既可博名，亦可。
十三、纪念日，应多令秘书替你发表大文高论。
十四、出巡考察，要多多流连，可表示风霜之苦。
十五、职员陈述困苦，可以“抗战之时，吾人应任劳任怨”等语训之。十六、多设小公馆，以备出巡时投宿方便。
十七、如有人请托，可先查阅账房里的收入登记簿，再行定夺。
十八、如下属以重要公文呈核时，必于数日后始批下，以示“考虑者再”
十九、钱财二字常在心中，才能齐家，抗战两字多置心边，方可治国。二十、奖励逸言，莫信忠谏。
二十二、请客是联络，赴宴是交际，可多行之。
二十三、如有报仇或抢夺等事，可唆使下人行之，本身切莫出面。
二十四、可多联络巨贾，以示官民打成一片。
二十五、到了风声不佳之时，宜以走为上策，要知见机而去，万事皆休。一个男子控告他的妻子虐待他，法官叫他把事实说出来，于是他谦逊虐待？
而柔和地说：“有一个晚上我梦见自己所买的有奖储蓄券中了头奖。第二天早晨我的妻子几乎要把我杀死，因为她怪我不曾在睡醒之前将它兑来。”
一、是所以为官
不得已而思其次
最好是：聋作哑。
其次是：
作恶贪污，为所欲为，要能一手掩尽天下耳目，人人识相，装一旦被人揭露，若为“舞稽”报章，立饬秘书致函更正；若为蚁民，可刀枪并举，使之“失踪”灭口，或捆捕送当壮丁；若为稍有地位之人，可驳斥为“事出有因，查无实据”，或斥之“所见何乃太浅”，使辟易而退。
再其次：
若不幸被控，
“撤职”而又“查办”时，被押地点设法移往逼近前线地方，以便一旦再其次：有美金储券分卖的银行的练习生。
又其次：回乡当个把镇长或保长。
信条是：宁可饿死，不要当穷教员和毫无油水的小公务员。
三、XX银行职员的薪金
最好是：努力干出一个名堂，一转账国库变成个人的薪金，大家满载而“散”。
其次是：年发十八个月薪津，加上自己也莫名其妙的一大堆什么金什么金。
再其次：年底禁发双薪，但官价分卖若干美金储券。
又其次：不幸美金储券追回，仍再另想名堂。
信条是：宁可前方将士破草鞋也穿不起，银行老板“也要脑满肠肥。”
四、择婿条件
最好是：地位高，钞票多，人漂亮，年纪轻。
沦陷时“不知去向”若在大后方，设法使在“讯查中”之时间尽量延长，等到人们记忆冲淡时便“结果不明”，终于是“我方无损失”。
又其次：“不幸”被控而又要开庭审讯时，那可以化他千把百万运动运动，从死刑变为无期徒刑，无期徒刑变为有期徒刑，六年徒刑可以折半执行，或是缓刑几年，也还是“损失轻微”。
信条是：宁可做国家千古罪人，贪污作恶却不可不为。
最好是：专卖局或税局主任，厅长，科长。其次是：专卖局或税局的外勤稽查。
其次是：地位高，钞票多，五六十岁。
再其次：地位高，钞票多，麻子塌鼻。
又其次：钞票多，虽无地位或稍为难看和老一点。
信条是：宁可不嫁，也不作“无米”而又要“炊”者之妇。
五、贵妇生活
金屋藏：
最好是：想个什么名堂，如吃饱饭竟打噎需要治疗，去美国逛逛。其次是：不得已要做“贤内助”，陪丈夫一道办交际，但可以常坐飞机到香港散散心，三千块港币一双的高跟鞋有得穿，美国制的口红香水有得用，吃不装军火的汽车从仰光运来的香蕉，飞机运来的美国水果。
再其次：不幸香港失陷，但有X市华丽的房子住，还有香港最后一批飞机抢运来的洋狗可玩，沙发可坐，高兴时开个把宴会舞会，坐公家的小汽车，打打麻将消遣消遣。
信条是：宁可千门万户哭，可不能少一支口红。
百年何用
一人到医生的诊疗室，请求检查体格，他问道：“医生，请检查我的身体，看看我有没有活到一百岁的希望？”
“你吸烟么？”医生问。
“不。”他回答。
“喝酒吗？”医生问。
“不。”他答。
“有没有吃过量的东西？”医生微笑地问。
“不。”他骄矜地否认着。
“睡得很晚么？”医生又笑着问。
他昂然露出得意之色答道：“从来没有。”
“那么，”医生讥讽地说，“你要活到百年到底有什么用？”
老王求婚记
据说老王有一个女朋友蜜丝李，老王对她的感觉决非寻常可比：第一，四百块的话剧请她看戏，第二，八十块的人力车送她回去；
第二天，老王就开口，何用客气？“我读的是大学商业科会计系，可是并没有当什么公务员，只是自己在做一点小生意；
我年纪还只有二十六个青春，可是在某机关我挂一个名儿，每月照领十斗平价米，不多不少注明三十一岁年纪；
我的姐夫的同学有一个表兄，他的乡亲现任某府娘姨。有什么事只管拜托她，包管什么都不成问题。
我有身份证，购盐证，特约证，合作社社员证，买东西特别便宜，家里还存有半匹阴丹士林……蜜丝李，我看我不必再说下去！”
信不信由你
似笑话，但是事实一信不信由你。
一个研究机关的职员，向他服务的机关借支一点薪水来济急。在口头征得主管人的同意后，就上签呈，这签呈也很快的得到了最高主管人的批准。
他把签呈送到会计室，面恳主管会计朱主任帮忙他快一点支付，朱主任说：“你请先回去，我马上叫人给你办！”一这是十二月初的事。
一天，一天，又一天，转眼到了十二月中旬，会计室的传票依然没见开出来，他于是又跑去见朱主任，朱主任说：“对不起！你的借条我没法子付，因为出去的钱太多了，我们的借付款不好再增多，……虽然最高主管是批准了，但我们办会计的也有我们的立场！”
一怒之下，他便去最高的主管人面前诉苦，最高的主管把会计主任请来训了一顿之后，这笔借款便移请事务室垫借，事务室主任便批：“出纳组垫付。”出纳组长便批：“照借，在本月份薪津内扣除。”
一天，一天，又一天，转眼到了十二月下旬，全体员工的薪津都已发放了，他的借款却始终没有到手，而薪饷袋上却写着：“扣除借款XX元。”似笑话，但是事实一信不信由你。
庭训
父：“孩子，我痛心得很，因为我听说你常常在你的母亲面前说谎。记住，就是说出那话会令你受苦的话，你还得要讲老实话。你能够答应照我的话去做吗？”
子：“爸爸，我当然答应。”
危险
在一拥挤不堪的公共汽车上，忽然有一人大呼：“危险！爆炸！”于是众人纷纷忙乱地跳下车，那人便从容地拣了一个最好的位置坐下，然后对众人说：“诸位！请上车吧！危险已经过去了。”
父：“那么好，你现在就去看看谁在敲门。假使是那放账的人，你说我已不在家好了！”
某机关主任籍隶醴陵，凡属醴人无论老少贤愚皆为之安插位置，乃至差役亦以醴人为之。于是有人赞曰：“此公可谓孔夫子之真实信徒矣！”“曷以故？岂以其尊经重道欤？”曰：“非也，君不闻乎？——非“醴”勿言，非“醴”勿听，非“醴”勿视，非“醴”勿动也！”
“特长”新解
