以我对丝丝的了解，丝丝会在大街上甩我几个大嘴巴。毕竟丝丝想这样做也不是一两天了，加之我之前的种种应该就在这个时候爆发吧！丝丝一动不动看着我，我在等待着丝丝的歇斯底里。我已经做好了不要脸的准备了。丝丝眼泪留下来了。我心一下就软了，我天生就没有对女人硬气的神经。可我什么都不能做，我只要做了点什么就会管不住自己泛滥的柔情，我的心太软了。可现在我要做20年来第一次的狠心，这有多难呢？对我来说真的很难。就连路上随便一个路人失魂落魄的坐在路边，我都会心里可怜一下的人。这样对丝丝真的有点难。我只能对自己负责管不了那么多了。我就那么面无表情的看着丝丝伤心的落着泪，没多一会眼也肿了，脸也湿了。我知道丝丝在等着我上去抱着然后温柔的安慰轻轻擦掉眼泪。可我更知道此时我要是这样做了，那除非这个女人有一天烦我了，不然我就被这个女人粘死。
我的面无表情只是不知道该做什么，而不是刻意的要摆出一副不屑的样子。老外也和我们一样爱看热闹，旁边说着外语。我虽然不知道什么意思，但一定就是在说我们。终于在坚持了不知道多久后丝丝使劲一吸气，两手轮流擦掉脸上的眼泪然后看着我。我还是一动不动看着。这可能是丝丝给自己的最后机会，也是给我的最后机会吧！可我真的不需要任何人给我机会，更不需要丝丝的机会。
很明显丝丝也看出了这一点，看着我眼泪又流了下来，抽搐着转身走了。我还是一动不动的看着丝丝，这是我唯一能做的了。我会看着你的背影直到你消失在我的视线中，好吗？不需要回答，我只想那么做。我的眼眶也湿了，可能是站久了看久了疲劳了吧！心里一酸，我也转身进了咖啡厅。
我并没有点咖啡，看了半天点了一杯抹茶的冰沙。一直不太喜欢咖啡，可能这些连锁店卖的咖啡不好吧！我跟本感觉不到有什么吸引人的味道，除了喝完嘴里苦还会发酸。像我这种常年抽烟的人还会口臭，有什么好的呢？难道不喝就没有品味了，哪比得上我们的茶啊！也可能是我没有喝过好的咖啡吧！不过这个抹茶的冰沙倒是不错，很入味。特别适合我这种从小就喝甜的煮牛奶的人。
从我的饮食习惯就能看出来，我是一个温和的人，只不过是外表有点狠。也不是长得狠，就是见多了不是自己想象中的美好世界而忧郁，后来干脆就不怎么喜欢笑了。我一直都认为这个世界是美好的，人与人之间都是有温度的。陌生人之间也是可以交流的，世界都是靓丽的颜色组成的，而黑暗的只是偶尔出问题的小点很快就能又恢复到靓丽之中。慢慢在经历得多了后才发现自己实在单纯得可笑，可又不愿意去妥协而改变自己。后来就变成了现在这种不喜庆的人，总是阴沉着脸。其实我并不是怪这个社会，而只是想单纯下去却处处碰壁。也不知道是什么时候开始真正明白了。靓丽的颜色只是一层薄薄伪装，世界是由诸多的暗色调所组成的。这离我太远了，我有点吃力疲劳了就什么都不愿多想多看了。所以我的外表慢慢也生长出了另一个存在的外表。哎！所以我喜欢叹气。累，具体累什么不知道，就是累。
这每一天过得真够精彩的，现在平静下来在大街上走走，享受着阳光。不知道丝丝到底有多难受，真不知道丝丝喜欢我什么？人就是贱，刚才还千方百计的要逃离这女人，现在又开始回想起之前丝丝的种种。从认识到现在顺了一遍，仔细一想丝丝也算是陪着我经过一些的人了，我这样对丝丝真的好吗？可我要不这么狠心对丝丝更是种伤害，想到这平衡了点，心里就好受多了。
不知不觉走到了一个不认识的地方，扔掉喝完的冰沙。一个玻璃墙面的建筑，贴着很多芭蕾舞的剧照和演员照片。看着像是个舞蹈团还是什么的地方，英文差实在是不方便。我本想进去看看，拉开门看见里面都是洋妞，瞬间决定放弃。我是个腼腆的人，这种女人多的地方会让我精神高度紧张，有时甚至走路都困难。没办法，这个是娘胎里出来就这样。我站在门口点了根烟，靠着路边的灯杆。没有什么目的，就是想在这呆一会。地上很干净，我坐在地上。不时的往玻璃墙里面看，一会就会出来一些穿着芭蕾练功衣的洋妞。我不是为了看洋妞，可坐在这就是有洋妞我就顺便看看。
旁边是一家酒吧，白天也有一些人坐在门口的栏杆里喝酒。猛的里面闹哄哄的，可能是吵了起来吧！从里面飞出了一个酒瓶，不一会一个老外也从里面飞了出来。我站起来，躲到一边。不知道警察什么时候就出现了。我在温哥华的大街上基本见不到警察和警车，我一直都觉得很奇怪。警察上去迅速的反手锁喉，另一个警察戴手铐。醉汉本想起来接着闹，结果就成了这样。一个警察把醉汉按在地上面朝下，跪在醉汉的背上。另一个警察进酒吧，可能是了解情况吧！
我站在旁边笑了起来，又犯病了。这种感觉很奇怪。我不懂语言，可我又真实的存在于此时此地。有种在看外语电影的感觉，整个过程就和电影里演的一样。也和我看电影的感觉一样，完全听不懂。唯一不一样的就是没有字幕。很奇特的感觉，就像别人看不见我，可我确能看见所有的一切。老外看见中国人可不像中国人看见外国人一样那么稀奇，根本没有什么反应。特别是在漂亮的洋妞面前，更是觉得自己就像空气一样的存在。电影是虚幻的，可我此时的感受就是真实的了。很享受这种流浪的感觉，但我可不想露宿街头。
继续游荡。掏出烟刚想点上又塞了回去，不能老是那么随性的任由自己，不时的还是要克制一下的。路边好像是一家二手车店，简易的几栋单层的厂房。外面一个挺大的空地里停着各种车，看了看上面的价格。普通的家用车没有超过两万的，看着还挺新的，换算了一下也就十多万人民币吧！要知道里面有不少车在国内都是五六十万的，就算二手也就少个十几二十万了不起了。看一下成色基本都是不超过两年的，看着都很新。看着旧一点的车才几千块，要知道那个旧也只是相对而言。比国内好多一两年的车可新多了。中国人对自己人可真够狠的，要比这边贵三四倍。想不通，却想通了另一件事。我怎么会变成现在这样，孤独。我以前觉得这样的想法是崇洋媚外，可当真的来到这看到了眼前的一切。再回想国内的种种，真是有点失望。应该是很失望，觉得心里空空的，没底。哎！一声叹息，让心更坚强吧！因为我什么也改变不了，哎！
从小长到大，都在经历着发展。我认为世界不过就是眼前的和电视电影里的，没什么新鲜的。到了北京上学进团，我开始觉得世界有点大，我没见过没听过的还很多。但并没有到让我吃惊的程度。而这次的舞剧之旅着实让我这只井底之蛙震惊了。所有的一切都颠覆了我对世界的认识，我开始意识到我的肤浅。内心开始了一些盘算，接下来的路。
