人生的束缚都是自己给的，而遇事后的紧张也是太在意别人怎么看自己，害怕别人的鄙视和笑话。诸多的不顺意让我觉得人生没有什么意义，可又不舍得抛弃一些已经得到的东西。总是在取舍之间徘徊，最后得到的得到了，幻想的终究是幻想。摆脱了某种束缚，却总在忐忑。回到酒店，本想在楼下抽根烟在上楼。想了想觉得没意思，垂头丧气的坐上通往房间的电梯。“叮”，电梯停下了。门打开，我走出来。转角是我的房间，灯光投射着一个人影。一动不动的站在好像是我房间的门口。我有种不好的预感，停下脚步等待着什么。
人影抬起一只手靠近门，又停了下来，慢慢放下。不会是丝丝吧？不过除了她有谁会在我房间门口犹豫呢？人影的上身胀大又缩小，这是在紧张吗？我心里七上八下的，有种尿急的感觉。可是并不像躲开，人都有种求知求解的心态。我站在电梯口看着那个人影。终于在准备了一会后，敲响了我房间的门。门开了，奇怪的是没有听见说话声就关上了门。当然，门口的人影不见了。
这是个什么情况啊？难道丝丝和峰哥有点什么我不知道的事吗？这让我的心里开始有点火星子，我皱着眉头蹲着。脑子里不停的浮现出各种不堪的画面。想起丝丝上了我的床；想起丝丝诱人的上围。不好，这样不好。我都已经拒绝人家了，人家怎么样都不管我的事吧？不对，峰哥做人不能这样吧？看不出来丝丝喜欢我吗？这是安慰丝丝吗？还是···怎么都说不通。
我慢慢的走到门前，耳朵贴在门上听着里面的动静。什么都听不见，我心里开始毛躁起来。掏出房卡想开门，又怕万一打扰到人家谁的脸上都不好看吧！可是，这个世界也太疯狂了吧！刚在那边跟我哭天抹泪的，这就来跟别人···还是和我同一个房间的，也太不着调了吧！我刚才还在为自己的行为自责，安慰自己半天。好嘛，回来见到这样一幕。真的是我太单纯了吗？还是我根本就是被别人拿来解闷的呢？
胸中一口恶气出不来，坐着电梯下了楼。站在酒店门口，点上根烟大口的抽着。我这是怎么了？人家该怎么样是人家的事，我在这生什么气呢？我是觉得女人怎么可以这样呢？峰哥也不该这样吧？我总有种被带绿帽子的感觉，就我这脾气能忍吗？就算天王老子，这样的事我也不能忍啊！我愤怒的掐了烟，冲上电梯。电梯门打开了，我冲到房间门口掏出卡。又犹豫了，这万一要不是丝丝，我这样冲进去不是有点鲁莽吗？我还是要想清楚进去了怎么说啊？
我挠着头，烦躁的手一甩。多数时候事就是在你没有准备好的时候来的。我从没见过那么敏感的门锁，我可能是甩手的时候手上的卡把门刷开了。我只能进了，表现得随意一点就好了。我正常的推开门，就听见屋里一阵乱。甩东西的声音、快速的脚步声，反正就是一阵乱。我走到沙发上坐下，假装没听见。可是心都快要蹦出来了，震得我背靠着沙发都在晃。我走到冰箱前打开冰箱，看了看里面。其实里面没有我想要的东西，只是借这个行为瞄一眼卧室。
峰哥的床上很明显是两个人，我这气啊！真想过去掀开被子，到底看看这两个人怎么跟我解释。我喘着粗气，慢慢的走到卧室门口。深呼吸再深呼吸，快步走进卧室到我的床边。背对着峰哥的床，两人蒙着头。就这样想蒙混过关，当我是傻子吗？我艹，当我是傻子，那我就没什么客气的了。我转身，恶狠狠的眼神猛地一下就柔和了。快步走出卧室，拿上背包开门走出房间，上电梯走出了酒店。急促的呼吸着，直到走出酒店我才算的松了口气，整个人都快瘫在地上了。心跳比刚才还要厉害。
床上的人根本不是丝丝，我真是傻子。这要是让人知道我这龌龊的想法，那我还怎么混啊？我庆幸自己没有干傻事，老天还是眷顾我的。我转身的瞬间，两人虽然蒙着头。但是露出了头发，是红色的。幸好我的手没那么快，这不是抬手打自己的脸吗？哎！愚蠢。我这可能就是小心眼造成的胡思乱想吧！真想给自己两个嘴巴，差点让自己丢脸，顺带着让别人下不来台。谢谢老天保佑。猛的觉得天气好好，心情好好，整个人好轻松，走起路来也轻快多了。这个世界真好。总是在眼看要犯大错的瞬间得救后，又开始对这个世界重新拾起信心。而后又在慢慢的磨砺中渐渐消沉，总是游离在紧张的边缘。
剧院后门已经有演员在抽烟了，我以为到剧院能安静一会。也不知道今天大家为什么那么积极，可能是没事干新鲜劲也过去了吧！我看这帮人像行尸走肉，他们看我也差不多的感觉吧！互不理睬就是了，都是空气。我走进剧院，演员们稀稀拉拉的走来走去。以前看见我是笑话或鄙视，现在直接视而不见也挺好的。我也今非昔比了，不在需要这些人的任何表示了。走到我的化妆间，门开着。里面思雅的化妆箱放在桌子上，我四处看了看没有找到人。是不是我太紧张了呢？刚才吃过那么大的亏，凡事看淡点的好。
放下包，关上化妆间的门。坐在镜子前，还在回味刚才那惊险的一幕。对着镜子里的自己摇摇头，自己都有点看不起自己，甚至不想看自己的样子。站起来关上灯，摸着黑回到坐上。门缝透着光，不知道为什么？自己还是比较喜欢在黑暗中，会比较放松。靠着椅子，头往后倒。吊着头闭着眼睛，深呼吸。好轻松，什么都不想放空一会。
厕所的门突然开了，吓我一跳。刺眼的灯光根本看不清是谁，可我并不想去开灯。这个人也没说话，直接走过去开开灯。我双手蒙着眼睛，刺得我眼睛疼。慢慢把手放下来，原来是思雅。我的脑袋瞬间一片空白，看着思雅。思雅冲我笑了笑，看起来有点刻意。我还是呆呆的看着思雅，思雅慢慢坐下看着我：
“你怎么才来啊？我早就到了，想着你应该在。可等了那么久你才来。”
这是什么意思？这就算开场白了吗？就不解释一下昨天的事吗？我一肚子的疑问和怒火，可真的不知道此时该做什么。又想发火；又想问个明白；又觉得思雅应该自己跟我解释。脑子里活跃得要炸开了，可脸上却什么表情也没有。在心里什么都问完了：
“你为什么不说话？我在跟你说话，你可不可以跟我说句话啊？”
我不是不说话，是太多话想说，不知道说那句。我就那么看着思雅，思雅手推了我一下：
“怎么了你？说话啊！不说话我走了。”
思雅站起身来走到门口，我还是坐在椅子上一言不发。思雅回头看着我，我在镜子里看着思雅。思雅转身打开门，停了一会又关上了。走到我身后，看着镜子里的我：
“你都不关心我一下吗？也不问一下我昨天为什么哭？就这样一句话不说吗？你是怎么了？”
我怎么了？这还用问吗？我这一肚子的火。女人真是奇怪的生物，怎么跟我想的完全不一样。出发点完全不在一个世界里。我真是说不出话来，低着头看着地：
“昨天那个是我一个朋友，我抱着他哭是因为·····”
我这个火猛的窜了起来，皱着眉头把头歪向一边，手掌抬了起来。思雅看懂了我的手势，想说的话没说完停下了。皱着眉头看着我，转身开门出去重重的把门关上了。
我瞬间火就灭了，看着镜子里的自己冷笑着。本来想听思雅好好的解释，可思雅想解释我又让思雅停。这个动作其实不是真心的，只是下意识的。不知道为什么？有时我的身体也不受我控制，而是由心底里那个阴暗的我在控制。我站起身来把灯关上，坐在黑暗里我彻底平静了。睁开眼什么也看不见对我来说是最好的镇静剂，我能更专注的倾听自己内心的声音。
我每天都在纠结挣扎中，心里明明想要一个东西，可总是在表达的瞬间呈现反向。我曾试着去梳理自己的这种奇怪行为，最后我终于明白了。这是因为我的清高，不需要别人的施舍，就算是善意的安慰。我自己都觉得这样的性格很怪，可是却无法控制。事后总会躲在角落里安慰着自己。不过这样时间长了，内心也就强大了起来。什么事我都可以自己安慰自己。变得脆弱与坚强并存的奇怪性格。
