昨天,米兰拼命打电话给我。我一直在忙。我的工作很忙,米兰也一直很懂事,想我也只是发信息给我,虽然,我不回信息给她,但我喜欢看她的短信。她在信息里会撒娇会搞笑会有表达不完的相思,我不知道,人怎么可以活得这样感性。米兰一般不打电话给我。有时候,我会忘记她,一个月只打一次电话给她,她也不急着催我。我不知道这是她的惊人的忍耐力还是她的心中其实没有我。
一直忙到中午吃饭才算告一段落。抽空给她回了个电话。喜欢给米兰打电话,她有时候会在电话里说些笑话给我,或是出一些幼稚的脑筋急转弯,偶尔还会讲一些小故事,是一个很好的伴侣。她能带给我很多的快乐,活得也比较简单,对生活对我都没有太多的要求,所以,与她在一起不累。我没有想过,与一个女人在一起会这么久,我是不计算日子的,米兰会细细地告诉我,我们认识半年了,我们认识一年了,我们认识三年了,米兰会细细地说,前年的今天我们在哪儿做什么了,去年的今天我说过什么话,关于我的一切,米兰似乎都能记得住。有时候,我会被米兰感动。
米兰不是很漂亮,也不太性感,从外表上看去,并不适合做情人,但是,米兰多情而专心,又那么懂事,任何时候任何事情能够站在我的角度去考虑问题,我不快乐她会安慰我并为我心疼,很多次,我跟她说,有她,我非常知足。
我没想到,米兰这么急着打电话给我却是为了说要分手。她不止一次答应过我,永远不离开我的。难道女人的誓言这么脆弱?三年来,米兰不止一次地说过要与我分手,甚至把我送的订情之物都抛进了滚滚的长江,米兰常在电话里慢慢细数我的不是,我慢慢地会失去了耐心,我都这样回答她,我不喜欢别人指责我,错也好对也好,我不需要别人说,如果有谁觉得我不好,大可以不理我,无论你是男还是女。每一次分手之后不久,米兰就会忍不住来找我。女人偶尔闹一闹,倒可以增加感情与情趣,只要不那么过份。这一次,米兰,却安静地没有多说一句话,安静得让人窒息。我来不及多问一句话,匆匆的敲门声已经响起,工作来了,我不得不放下电话,连再见都来不及说。
等我有空再次拨打的时候,米兰已经关机了。三年来,我习惯了任何时候拿起电话她都在那一端,真的习惯了,似乎她在等我就是应该的。我想,这一次,米兰应该是真的决定了。我想,如果米兰真的决定了,我就放她走吧。我不能自私地挽留她,让她活在无尽的等待中,我也不可能挽留她,这是男人的自尊。就算以后我不会遇到比她更爱我的人,就算以后我会想念她,我都一样笑着让她走,我都笑着祝福她。这个陪了我三年的女人,像她名字的花儿一样,那么不引人注目却又独自散发花香。
今天
昨天,我向小雅提出分手,他连一句话都不愿多说,连再见都没说,就搁了电话。我发了最后一条短信,我说,明天中午,在公寓里见。
我不知道小雅是否会来。或许他会忙于工作,工作家庭朋友什么都是比我重要的。或许,他根本就不愿意再来,他是一个干脆的男人,干脆到绝情。
但是,小雅还是来了。还是那样笑意盈盈。似乎昨天什么也没有发生,其实,我们已经相隔万水千山。
我开始默默地脱衣服,小雅已经钻进了被窝。粉粉的被子,暖暖的床,小雅的头露在外面,我开始看他。我说,小雅,闭上眼睛吧,让我好好地看你。于是,小雅闭上了眼睛,眼睛鼻子嘴巴我慢慢地看下去,用手轻轻地摸了摸,我想,小雅,你应该睁开眼睛的,小雅却始终没有睁开,所以,我看不见他的悲喜。我慢慢地亲吻他胖乎乎的脸蛋,还有身体,小雅很白,皮肤比我还好,小雅很高,略有些胖,以前,我常说你不能瘦点吗,这样,我亲起来会省力点。我把我最终没有能够忍住的一滴泪滴落在小雅的脚上。我抱了抱他的脚。从头到脚,都是我的爱。
每次都是我在上边,像一只忙碌的小猴子一样上上下下,小雅总说他太辛苦,小雅总说他只要享受,我像对待我未来的孩子一样宠爱他,什么都不让他做,我只要他快乐。这一次,小雅却突然翻了个身,把我狠狠地压在了身下,我不知道小雅是生气还是怕以后再也欺负不了我了,他如此地凶狠。我说,小雅,虐待我吧,在我身上留下所有能留下的痕迹吧,青的紫的都行,只要是你给的。我想告诉小雅,我要的东西有很多,我要他,要他的心要他的人,要他的快乐要他的悲伤要他的委屈要他的得意要他所有的所有,其实我是一个贪心的女人,我什么都不会得到,所以,我要走了。我要走了,所以,把撕碎我吧,把我撕碎然后融进你的身体,永远不要忘记。
今天
今天,我放下所有的工作,去见米兰。我必须去。我怕这一生再也见不着她了。尽管我早已明白人生的无常,可是,值得珍惜的我愿意去珍惜。
以前,我们大约一个月见一到两次。米兰会做好一切准备工作等我。做好的稀饭,铺平的床。我喜欢米兰穿着淡淡的小花的睡衣,低着头为我捏脚,那一刻,不但是身体的放松,还有心灵。我习惯了她不多说话,也习惯了她说个不停,三年来,我们慢慢习惯对方,有一次,我跟她说,米兰,你不觉得我们现在的关系是进了一个台阶了吗?我们很和谐。米兰说,对的。我知道,我们能走到这一步,是米兰在背后付出了很多。我所做的,是我需要她的时候去享受她一下,或者,愿意的时候打个电话给她。
米兰总说我不爱她,米兰总说我还有别人。我从来没有解释过,我觉得没有必要。为了一句我爱你,米兰一直在努力。在缠绵的前戏中在激情四溅的****中在温柔的后续中,米兰总是在我耳边呢喃,小雅我爱你。我知道,这一句是米兰的真心话,我也知道,米兰在等我回应她。我不会说。我以前对别人说过,年轻的时候。不再年轻的时候,我知道这样的话不能随便地说,谁也担不起那沉重的责任。我曾对米兰说过,我是一个理性的男人,而她是一个感性的女人,我让她不要用她的思维来思考我。
我非常卖力地运动着,我要看到她绯红的小小脸蛋。我喜欢看到她的激动,那是因我而来的疯狂。
我们流着汗,我们抱着彼此。我想永远留在她的体内,让她永远记得我,属于我,但是,我不能再这样自私下去。我得到的已经足够多,我拥有了她三年。
当太阳落下,我穿起衣服,米兰像平时一样给我扣纽扣。那一刻,我几乎忍不住就要说出口来,我爱你。
米兰不缠人,但是,在我每次离开前,她都要认真地抱抱我,站着抱,没有任何****地温暖的抱抱。这一次,换我抱着她。我问米兰,你有什么愿望,想要什么?米兰想要什么,我都可以给她,我有钱也有权。米兰说,我只有一个愿望,你要健康地活着快乐地活着,在我后面死去,你要答应我,在我离开世界前一秒,你要赶到我的身边,你要在我耳边说你爱我,那时候,说你爱我不需要承担任何责任的,你答应我。我说,我不会说的,我永远不会说我爱你。
我永远不会说我爱你。但是,你所有的爱与我所有的爱都将珍藏在我的心里。直到我也老去。
其实,爱情是这样的
其实,恋爱就像吹泡泡,只是轻轻一吹,它出来的却是五颜六色,五彩缤纷。沉湎爱情中的人,都希望爱情是一块坚硬的铁,无论会遭遇怎样的摧打,都会保持着那么执着的永恒,都会继续追求着甚至很遥远的梦,这就是恋爱中的绿色。
当一个人以爱自己一样的爱上另一个人,他的行为只有一种目的,爱到天荒地老,爱到海枯石烂,它就像中午的太阳,热情无法抵挡,给予你的是最高的温度和炽热的光芒,这就是恋爱中的红色。
如果一定要给爱情一个纯度的话,那校园的恋情就是那纯得透明的玻璃,腼腆的(大天使)们的交往是一种心与心的互动,这时,真诚成为了他们爱情的主题,真诚不是智慧,但它有时放射出比智慧更诱人的光芒,这就是恋爱中的白色。
有一种感觉叫“你快乐所以我快乐”有一种爱并不是占有,不在乎天长地久,只珍惜曾经拥有,这是一些恋爱中的智者给自己的一个护身符,既然知道那是条不归路,就得马上回头,曾经走过的路何尝不是一种最美、最深的回忆呢?这就是恋爱中的粉红色。
有时候恋爱就像世界,精彩而丰富,世界的本质就是创建美好的生活,而生活的本身就是春光、夏风、秋月、冬雪,除此以外,还有高山与流水,追求和梦想,这就是恋爱中的紫色。
其实有时恋爱也像早晨初升的太阳,刚升起就注定了黄昏的别离,人群中我找不到你/找不到往日的相偎相依/陪着寂寞等黄昏。一段残缺的爱恋中,回忆里有你、有我、却没有爱情,忧伤的人唱着忧伤的歌,忧伤的歌唱给忧伤的人听,想起来,其情也凄,其景也伤,这就是恋爱中的黄色。
然而,爱情却往往被时间之水一滴滴腐蚀,穿透,曾经海誓山盟的诺言动摇的时候,那便意味着背叛与抛弃,人们总是渴望在幸福的同时还能找到一些美好的东西,可是却在那里带来了忧伤与痛苦,这就是恋爱中的黑色。
细想一下,人有时候真的是一种很奇怪的动物,明明在别人眼里看起来挺平常的点点滴滴,却早已不经意的拨动了有情人心上那根敏感的弦,竟至于使一个原本快乐的人猛地沉寂下来。
世间所有的爱情都是无法解释的,找不到爱与不爱的理由,或许爱情的魅力就在于它像漂浮在水面上的薄冰,那样的易碎、易融化,或许爱情就像吹泡泡,吹出来的有红、橙、黄、绿、紫,但它却是可观而不可触的。
安小鱼,谁在哭泣着爱你
夏天最热的时候,安小鱼知道了我的秘密。那一年,我九岁。
和我家仅隔着道墙的安小鱼,和我一起光屁股长大,还在一个澡盆里洗过澡。而且他左脸上那道很男人的疤就是我留下的。是我英雄主义的象征。
可有一天,他放学从后面揪住我的小辫子,说沈洛离你被骗啦!我妈说我脸上的疤压根儿就和你没有巴掌大的关系,是小时候睡觉时猫跑我脸上挠的。
你看,这就是安小鱼,他是多么容易上当啊!
不过,在我求证了那道月牙形的伤疤确实就是我小时候咬的外,还有另一件石破天惊的事情,让我愤怒了很久。
从小到大,我都没有剪过短发。不管夏天多热,看着别的小朋友顶着小刺猬头到处瞎晃,我却只能躲在有风扇的家里,扎起羊角小辫。
因为我的头顶有个碗大的伤疤。
妈妈说,那是胎里带的。这怎么可能呢?
当我再一次跟在其他小朋友后面,喊安小鱼坐门墩,哭着喊着要媳妇儿时。安小鱼不讲道义地一把扯下我头上的花蝴蝶,露出那块丑陋的大疤。很神气地说,是小时候和他抢肉吃时,被我爸用痒痒挠打的。
我一面叫着坏蛋安小鱼,一面拼命想从他的手里挣开。可安小鱼就是不放手,两只小手像螃蟹腿一样死命地钳住我,疼得我眼泪在眼眶里直打转。一急,照着安小鱼那小细胳膊就是一口,空旷的街上,四处荡着安小鱼杀猪般的嚎叫声。
我的泪终于落了一地。
那一刻便注定,以后的以后,我都将因为安小鱼而泪流不止。
我不知道秦若水为什么会转来我们学校。
很明媚的夏日午后,穿着棉布裙子,纤细的秦若水跟在校长身后,低着头,两只手拧在一起,懦懦地站在门口。
明亮而生动的阳光倾泻下来,刹那照亮了秦若水那张精致而略显苍白的脸。
坐在前面的安小鱼,很刻意地扭了下身子,用眼角的余光死死盯住那个叫秦若水的女生。彼时,小小的女孩儿忽地抬了头,朝我的座位方向露出一抹不经察觉的笑。
即使现在,我也愿意相信,那抹笑是因了我,而不是总会惹我哭的安小鱼。
秦若水坐到我的旁边,与我成了同桌。
下课时,安小鱼转过头,眨着清澈而明亮的眼睛,很认真地问:秦若水,你是秦始皇的秦么?
秦若水小声地回一个嗯。
那水,是不是溺水三千的水?
秦若水再回一个嗯。
我很奇怪安小鱼为什么不问是不是喝水的水,而是溺水三千。那个年纪,他懂么?
书法课上,老师问新来的同学叫什么名字?
安小鱼站起来替她回答:老师,她叫秦若水。秦始皇的秦,溺水三千的水。说完,拿起毛笔在宣纸上一笔一划地写下秦若水三个字。转过身,说秦若水,送给你。
我低头在课桌里的本子上画了一个大大的猪头,上面写上安小鱼三个字。最后一个鱼还差一横时,书法老师踱了过来,手一伸:沈洛离,把东西给我。
老、老师,我……
我飞快地在桌子里将安小鱼三个字撕掉,惶恐地将纸递到老师手里。安小鱼忽然叫道:老师,她画的是你!
老师原本舒展的眉头慢慢拧成一个“川”字。
我张了张嘴,又将头死命地低下。画像被撒掉的一角,在我掌心里慢慢揉搓成一团。
我并没有因为画了猪头画像,而被拉出去砍头。
七月的某个下午,我一个人被罚站在二楼教室的走廊里。风吹着柳絮,在我脸上留下明明灭灭的痕迹。
教室里,安小鱼坐在秦若水的前面,后背挺得笔直。
一瞬间,我的心里有什么东西哗的一声,四散开来。我想,我只是委屈。倔强小孩儿都有的委屈。
下课后,秦若水安静地跑到我身旁。小心地看向我始终望着窗外的眼,怯怯地伸出小手。沈洛离,你为什么要承认呢?
我依旧不吭声,甩开秦若水的柔嫩小手,看窗外的夕阳像褪色的胭脂一样,一点一点没入大山的怀抱。
秦若水摊开小手,那团被我揉碎的纸团上,生硬地写着安小鱼三个字。
我耸耸肩,见安小鱼正扯着脖子往这边看。
沈洛离,你愿意做我的好朋友么?
我轻轻地点了下头。不远处,安小鱼的眼里满是探询的意味。
自那个被罚站的午后,我与秦若水开始形影不离。
她会在午休时,跟着我一起大声地叫妈,我回来啦!然后跑到我的小床上打滚翻跟头。
我无数次地抗议。结果抗议无效。
若水仍会很大声很大声地管我妈叫妈,而且声音一下子就盖住了我的。看着我妈原来只属于我一个人的大手,里面紧紧攥着若水的小手。我在身后,鼻子一酸,眼泪不争气地就掉了下来。
然后,等她回头大声叫着洛离快啊!偷偷擦掉眼角的泪痕,兴高采烈地说,你们走那么快要去抢银行啊!
就像每次玩过家家,我演的永远都是卑女,皇后若水与安小鱼那死小子扮的皇上,高高在上,威严地说一句:你们都跪安了吧!我便得像个屁一样,瞬间消失得无影无踪。
如果说,在没遇到秦若水之前,我的生活单调得只有黑白两色。那么,在秦若水出现的那一刻,我的世界便永远失去了缤纷的机会。