又过半小时，中赔眼泪汪汪地再发短信一条：“我再也不嫌XX丑了……”XX是她们的共同朋友，是新秀，虽丑点，但至少不肉麻。
此时，虚荣心大获满足的吴老师对中赔这个一路不开腔的漂亮女士好奇了，屈尊问道：“我的歌怎么样？”
中赔看了看吴老师，挤出个微笑：“民族元素挺多的。”
吴老师愣了半晌，问她干什么的。
中赔开玩笑：“写剧本的。”
吴老师竟然贴上来了：“那，有时间给我看看吧。”明显要提拔后进呢。
中赔道：“签了约，不让看的。”
吴老师越发上杆子：“给我看一点，说不定我以后能和你合作写一个……”
两小时车程，没有出租车可以坐回去。到了目的地一看，跟克隆工厂似的，全是吴老师的一路人。互相赞美了一晚上，最后竟然都把注意力放到中赔身上来了。这么不露声色，不知什么来头，于是大家开始纷纷和她答茬。
晚上，中赔筋疲力尽地躺在床上总结：一、漫长的青春期总会让人恶心的；二、重归看似美好的80年代其实也是很难受的，那时候成熟的人表面的强大和心里的弱小成正比；三、明天坐谁的车回去呢？
裸泳
2006-7-16
英国教授阿兰去德国玩儿，他的朋友领他去一个地方游泳。
他穿上游泳裤，戴上泳镜，冲了个澡，推开更衣室的门，踏入游泳室——
忽然觉得异样，所有的人都瞪着他，他是游泳室里唯一穿衣服的人。
他打量了一下四周，犹豫了片刻，走回更衣室，把泳裤脱了。那天游泳非常自在，他想：嘿，大家都不穿衣服真好。
第二天，他自己拿上泳镜又去了，泳裤也没带。
他脱光，洗了个澡，光着身子推开更衣室的门，一头扎入泳池，才划拉两下，就听到一声尖锐的哨响——
他抬起头，泳池管理员向他走来：“对不起，先生，这里周三才能裸泳！”
他环顾四周，所有的人都瞪着他，他是游泳室里唯一不穿衣服的人……
“然后我尽可能慢地爬出游泳池，试图在走进更衣室前保留最后一点尊严。”
苏丝黄听了，尖声大笑，趴在桌上捶桌子。
这样的事情通常只在梦里发生，周公解梦里说，梦到自己赤条条的，是不祥之兆，会有贫穷和羞辱。不过阿兰倒情愿那只是场梦。
苏丝黄说：“我有两个故事，倒是和你的故事相仿。”
苏丝黄的朋友薇薇是个很正经的女孩子，经常莫名其妙地害怕自己不道德，而且反应过激。有一次大学期间朋友吃饭，大家都在说减肥。吃药啦，运动啦，只有一个朋友说得有道理：“减肥不成功，是因为不知道肥胖的原因在哪儿。”
大家叽叽喳喳地讨论肥胖的原因有哪些：胃口太好，压力大，睡眠不足……
忽听一个女孩大声说：吃避孕药。
薇薇是70年代出生的人，当时校园同居尚不常见，听到此话，忽然尖叫一声，盖住眼睛。
大家都瞪着她，像看个疯子，眼睛里明显的不解：这里又没有男生，你为什么要装纯情？
这就跟大家都脱光了，你还穿着泳衣差不多。
另一个故事是关于闪闪的同事小米的。小米是个“正经大报”的记者。不知道为什么，这个圈子里的女孩子嘛大多不太懂得打扮，或者不敢太打扮，只有小米天天把自己收拾得跟朵罂粟花似的，去和这专家那学者的聊天，人家也愿意跟她浪费好多时间瞎聊天——虚荣心一旦被激起，就很难控制自己的嘴，去论同行的长短。而在中国，有时候为了了解所谓的学术，你就得知道文章底下的长短，所以小米做得比很多同行好。
小米心机单纯，对女人也很真诚，不是那种一有男人在场就要把旁边女人的头一个个按下去的妖精。所以她在圈里还是有一些女性朋友，虽然对她有点莫名其妙的戒备。有一天，这群朋友去一个聚会，当然说起工作的事。就会有不同的抱怨，说谁谁谁不爱说话，太傲慢，或者根本不说实话之类的。
小米傻乎乎地说：“不会吧？我觉得让他们说话挺好办的呀。”
朋友有点不快地问：“你怎么办呢？”
小米继续傻乎乎地说：“穿漂亮点，多笑一点呗。”
大家都沉默地看着她，像穿着泳衣的人看她裸泳一样……
所以呢，如果你脸皮薄，那么不管在什么地方，下水之前都最好先看看别人穿什么，除非你再不打算在这个池子里游泳了。
成人·教育
2009-4-17
在北京，苏丝黄每天都一定会见到的人，不是老板和同事（有周末），不是男朋友（俩人都经常出差），不是债主（她总是定期还贷款），不是她家楼下的保安（不是每天都回家住），而是出租车司机。
出租车司机跟老板和男朋友不一样，由不得你选，所以只要遇到一个不抽烟、不吃大蒜、每天洗澡、态度友好并且不绕路的司机，她这一天就会心情很好。不然的话，她就会很焦虑。
那天就遇到一个这样的司机，40来岁，听苏丝要去镶画框，就帮她电话问朋友哪儿能做画框，没问到。
苏丝拿出手机上网查了一下，决定去美术馆旁边找。
“您用手机上网，啥都能上吗？”司机问。
他家里个17岁的儿子，为了给儿子上网学习时心无旁骛，电脑里装了防黄软件。
但是儿子的手机里就没法装防黄软件了，他忽然看到苏丝的手机能上网，有点儿忧愁。
苏丝没用过防黄软件，很好奇：“要是软件发现有黄色内容会怎么样？”
“会关掉网页，跳出个黄色的东西，跟你说这玩意儿是有害信息，不能看。”司机说。
“哦。”苏丝黄问，“那这软件能关掉吗？”
司机说：“我不懂电脑，不会关……不过我儿子很老实，也不会关掉。”
又说：“有时候自己在家闷了，想看看那个选美大赛的泳装照片儿，也看不了。”说完自己乐。原来防黄软件已经这么强大，能根据皮肤裸露度来过滤了。
苏丝琢磨，那要是黑人怎么办呢？
司机接着说：“有一回朋友把那个叫什么，****照，发给我，我也看不了，说我那个播放器不行。现在我回家只能打锅麻将啥的。”
苏丝刚想说，这爸爸自我教育得真好，司机忽然开始袒露心迹：“对了，不过我还能上网聊天儿。我爱找那20几岁的姑娘来聊聊，谁知道人家太忙了，不理我……”
“那你儿子用电脑聊吗？”苏丝问，“而且，他要是去网吧上网呢？”
……
结果变成了，苏丝下车的时候，司机心情很焦虑。
但是，不承认17岁的孩子跟爸爸一样，也性成熟了，也有好奇心，光靠围追堵截，怎么教育好孩子呢？
罗兰听了这故事说：“有些40来岁的成人搞教育，都这样别扭的。”
罗兰说起看到的一篇博文，是一个40来岁的文学女中年写的。
某日下午，闲极无聊，文学女中年不小心被一年轻的保险代理堵在家中，心情好，她随便敷衍了小代理了几句。
小代理出门时，感激地说，搞文学的就是素质好，“别人对我们都是爱答不理的，有的人说话还很难听。”
文学女中年被深深打动：自己不过是随便敷衍了这个年轻人一下，就滋润了一颗年轻的心灵，瞬间感觉到自己人格的无上高贵。这种故事在40来岁的文学中年阅读的法国小说里，有好多好多呢。
一时激动，她决定给这个小伙子一些真正的滋润，便约小代理次日去看画展。
在画展上，她给小代理谆谆善诱，上了一堂19世纪的油画课，据说，小代理听得非常入迷。故事的最后结束语彻底击垮了苏丝：“走出博物馆时，他的脸上，是婴儿吃饱了乳汁之后满足的表情。”
“我现在最怕听到的词儿就是乳汁。”罗兰说，她正在哺乳期，又要上班，很辛苦。大自然的时刻表安排老是跟漫长的会议发生冲突，搞得她坐立不安。有一次被迫去参加一个大型论坛，谈企业的社会责任，大家都在谈蒙牛伊利，半小时之后她都快爆炸了。
忽然，旁边的闪闪也开始发牢骚：“啊呀，那天前主编把叫我去教育了一番，也是用这个词儿呢。”
闪闪离开了原来的报社，其前主编（一个40来岁的文学男中年）忽然把她叫去，狠狠训了一通：“自从你离开这儿，你写的东西就失去了思想。”
“那是因为你以前，在这个集体里，能够不断吸取这个集体的思想的乳汁，”主编说，“现在在新的报社，你是那儿最有思想的人，结果所有的人，都来吸取你的乳汁，你就失去了前进的动力！”
这几个故事是凑巧先后发生的，但是苏丝觉得这些比她年纪稍大一点儿的成人，教育方式真的很特别哩……
穿衣
2009-5-5
苏丝跟大鱼在泰国，参加朋友果果跟泰妹阿珠的婚礼。
果果是个挪威人，在泰国做进出口生意。属于那种在东南亚待了5年以上，还能不变成自大狂的五好中年。
6年前，果果去到曼谷一家饭馆，迷上了领班阿珠。但阿珠见多了曼谷的“珐琅”（泰语“老外”），跟她村里的壁虎一样，数目太多而行踪不定，况且是位圆头小壁虎。
果果从此天天都去这家饭馆吃饭，带上一束花，追到了阿珠，付出的惨痛代价就是变成了一只胖壁虎。
老去那儿吃饭也不是个事儿，但他俩上班时间一个在白天一个在晚上，相见时难。一怒之下，果果把饭馆给买了下来交给阿珠，彻底搞定了这个女人。
苏丝把这个故事讲给闪闪和肖闵听，闪闪说：“他是不是特庆幸阿珠不在通用汽车公司上班？”
肖闵说：“通用汽车公司现在也不贵……”经济危机，汽车公司都快破产了，巴不得别人去买。
闪闪扭头问肖闵：“要是你追求我，会给我买一个饭馆吗？”
肖闵说：“我只有一个工作室，没钱，我不能把下蛋母鸡卖了给你买东西。你找了个穷人，要接受现实。”
快进一下，苏丝已经到了泰国西部的一个小村庄。这是泰国最贫穷的省份，在芭提雅、曼谷和各个旅游景点，大多数服务业的姑娘都来自这个省，外出谋生是最好的途径。
阿珠家的房子是村里最漂亮、最新的房子，砖石结构，精细的木雕廊檐和栏杆。这是果果给阿珠家建的。果果的到来整体提高了这个村子的GDP。
宾客们早上3点半就出发了，到这儿5点半。阿珠家门口8个大音箱，整天价响放泰国流行歌曲，全村地皮都在震。
泰国婚礼的起始程序，简单说来就是：和尚念经，和尚念经，和尚念经。
9个穿黄布袈裟的和尚念了一上午的经，把大家念得东倒西歪。
午饭在一大堆飞舞的苍蝇中间吃，酸笋鸡肉、木瓜沙拉和烤猪肉。“Chang”啤酒里搁冰块。吃得很紧张，因为要赶铺天盖地的苍蝇。两个请来的翻译水平只够翻译“你好，再见”，所以村里5个警察对苏丝献的殷勤，苏丝什么也没听懂。
好看的在后面，午饭后上演暴力片。新郎被赶出去，绕村游行一周，假装从自己家前来迎亲。酷日当头，果果的肚子在淡黄色礼服下冒热气，一个半小时跳舞，终于到了新娘家门口。他的谈判代表上去跟新娘家人谈判，给了个红包人家嫌不够，被人家几次推倒在地。见状不妙，果果的队伍狂风般一哄而上，把新娘子家人刮跑了。
下一部是财富片。村里一个长相很像老会计的男人，戴厚厚的黑框眼镜主持婚礼，比和尚还啰嗦，给新娘新郎带上白绒线织的头冠，新郎呈上硕大的钻戒、白金戒指、用丝绸包裹的一大叠现金和珠宝。老会计扶扶，一样样拿起东西，念经一样唱歌。
“他是在赞美这些珠宝钱财嘛？”苏丝问大鱼。她用语简洁，不知道对一叠子钱有什么好唱的，果果的钱给得好值当，被当众秀那么久。
完了就是鬼怪片。老会计唱了20分钟，驱赶房子各个角落里的鬼。鬼后来估计都被烦死了。
最后的高潮是闹洞房。新郎新娘进了新房，在床上对长辈叩头，反过来对枕头叩头（是感谢枕头吗），躺下。
洞房里一群阿姨忽然开始兴奋地尖叫，扑上去把两个新人缠在一起，推来推去。虽然不是****，但仍令人震惊。苏丝简直呆住了。
院子后搭的大舞台已经开始表演，人妖舞蹈，流行歌曲，年轻人都在蹦迪，没有那种手指尖尖的传统舞蹈。几个警察非常严肃地坐在旁边，看见一个小伙子喝醉了，脱掉上衣，警察当即上去训斥了一通，小伙子装疯不成，悻悻地又穿上了外套。看样子风纪很严格。
只要穿着衣服，就是合法的。
那个下午，苏丝顿悟：婚礼就是两个人关系的衣服。若果果没有娶阿珠，他俩就是情感和性的购买关系，属于裸奔，会被世俗偏见唾弃（“又来了个泡泰妹的珐琅”）。但是如果男的付了很多钱财珠宝给女方的家人，又签了个约定，保证以后有钱的话跟女方见面分一半，而且两个人在外面都不许乱来，那就等于是给这个关系穿上了衣服，就可以从此光明正大地出来逛街。
至于两个人爱不爱对方，外人看不出鞋子里的脚是啥状况，管不了也懒得管。
顿悟完之后，兴味索然的苏丝躺在地上的席子上睡起了午觉。
过海关
2009-10-21
过海关，就像过人生，审的不是护照，是你的成败。
每个出国旅行的中国人，都会记得自己第一次出关的情形吧：肾上腺激素大量分泌，手心出汗，两腿发软，穿着自己最好的衣服依然觉得十分寒酸。当海关人员拿着护照皱着眉头反复对照照片和你的脸时，你简直要招架不住跪倒在地嚎啕大哭：“是我，是我，我就是那个恐怖分子……”
随着一张张签证把护照越垫越厚，你的腰板也越来越直。到最后，海关人员在你眼里简直跟你家门卫差不多，他看多你两眼你就要不耐烦：“看什么看？没见过这么帅的？”
其实这个时候，麻烦才真正开始。
