“因为我们广告部都是女孩子，每天要出去见客户的时候，妈妈就会说：‘姑娘们，去见客人啦！’……”
这真不是苏丝黄编的，但是如果你看着眼红，想来这个公司混，别问苏丝黄是哪个公司，她是不会告诉你的。
中国人多少聪明才智呀，但是为什么，在公开场合，他们会是全球最缺乏幽默感的民族呢？
薇薇在看网上的征婚广告，给苏丝黄发了几个备选的人。
其中一个是180米的博士，“三证”齐全的那种，长得倒是非常齐整。
但是苏丝黄一不小心看到了该博士的征婚广告：
自我介绍：我觉得自己应该很优秀，可就是没遇到合适的女友，有的人说我很挑剔，我觉得不是，希望缘分早些来吧。
理想对象：我的要求很明确：1，身高165以上，2，大学及以上学历3，年龄比我要小4，喜欢整洁5，身材好6，最重要的是要有感觉。
爱情宣言：我相信我不会令人失望的。
……
这只是全国成亿上几亿千人一面的征婚广告之一，苏丝黄脆弱的心一下被这种克隆时代的可怖图画吓扁了。
苏丝黄说：“对不起，我不能为你参考，我想吐。”金庸说过，白米饭吃多了也是不利健康的。
你哪怕写成这样也好啊：“男，48岁。正在生锈的男人，电脑迷，任何嗜好都不落伍。欲觅能润滑自己的女人。”
不过，我国各大征婚网上的条件是：粗俗不堪的文字或性暗示等内容都不会通过我们的审核。
那好吧，写成像德高望重的《伦敦书评》上的征婚启事那样也行啊：“我会在单身之夜和你见面。我将是那个呼哧喘气、在艺术类图书架旁摸着腿的人。哮喘、静脉曲张的女人（93岁），寻找30岁以下男人，希望对方有足够力气将我推上邮局的斜坡。”
但是对大多数中国人来说，在公开场合最大的美德就是“无害”。为了保持无害，他们互相帮助，把自己变成了一粒粒的白米饭。
阅读我国的征婚广告，就如同在一大锅米饭中，看到一粒白米饭对很多粒白米饭说：“我最看重的就是感觉，最好是大粒的，比较瘦长的那一类。”
一个对幽默感稍有要求的人，还是吃面条算了。
FCUK
2006-8-30
从前，有一个叫爱丽丝的年轻英国女孩来到日本，她聪明、美丽、友善，对异国充满幻想，但是……
爱丽丝有非常美丽修长的腿，她每天穿着裙子上班。她的皮肤非常好，所以她从不穿长筒丝袜。但是一个月之后，她的女上司忽然在公司聚会时给她送了一份礼物：一打长丝袜。爱丽丝非常窘迫，她忽然明白，日本人可以一起看色情卡通片，但是不能看女同事不穿丝袜的腿。
在彻底成为日本女人之前（公司聚会时，她被赐予男人桌旁的坐席，因为外国女人和男人几乎平等），她有了一个日本男朋友。过程是这样的：他们在工作中结识，他们一起出去吃饭喝茶，彼此都有好感，但是从来没有暗示。爱丽丝学乖，先向一位久居日本的同乡请教。同乡曰：这般这般。爱丽丝大悟。下一次饭后，他们出门走路，爱丽丝悄悄把手挽住日本男人的胳膊，日本男人露出一丝笑意，还是什么也没说。
周末，爱丽丝邀日本男人到舍下小酌，以往轻松的聚会忽然变得非常微妙，令人羞涩。日本男人问：你在哪所学校上大学？爱丽丝曰：猜。日本男人说：如果猜对了，我就要吻你。他花了很长时间来猜对答案——饱受日本文化折磨的爱丽丝认为，这是她最浪漫的一次接吻。
沉默和含蓄并不总是浪漫的，事情忽然急转直下。一对英国朋友来爱丽丝家借住一段，日本男人恰巧来访，英国男人给他开的门。日本男人脸不变色，但是，此后他们之间再也没有恢复从前的关系。
“我怎么才能跟他解释，说那个英国男人是和他女朋友一起住在我家？”她说，“他一句话也不提，我不知道怎么开口解释。”不解释是糟糕的，但是越解释越糟糕。除了等着事情变得更糟糕，你什么也做不了——她带着对日本文化的深深遗憾打道回国。
文化差异就像那个英国品牌：FCUK。你明白对方说的每个字，你得到成千上万条文化专家的告诫，但是等你自己把它拼写出来，看上去也非常像你要的那个字。但是总有一个错误，你不知道出在哪里，最后，“Fuck”去******。
爱丽丝的前任是个美国男生，他们分手之前被邀请到一个日本朋友家聚餐。美国男人做了一道乳酪通心粉，越过通心粉盘子，爱丽丝看见一个金发碧眼，鼻子笔直的女人在摸美国男人的腿。爱丽丝记起美国男人曾如何嘲笑同班女生清一色金发碧眼，做隆鼻手术，如何夸她魅力独特。登时一阵热血冲上脑袋，她扳过美国男人的肩膀道：“Thank you for the fucking great spaghetti.”抡起一盘通心粉，盖在他头上，还狠狠地碾了两下盘子。
她忽然明白，美国男人的赞美和沃尔玛堆到天花板的货物一样，是充足而廉价的，谁都可以花上几块钱带回家。
爱丽丝冲出门，但是发现自己无处可去——外面是荒山野岭，他们还得在这个朋友家一起过夜。她走了很久，回到静悄悄的朋友家。美国男人躲进了房间，满地乳酪番茄酱，只剩一个英国朋友坐在那里抽烟。英国男人是个男爵，看到爱丽丝进门，他非常紧张，但是他以最大努力保持了优雅。清了清嗓子，问道：“散步愉快吗？”
从此，爱丽丝的男朋友一律换成了英国人。这个故事是爱丽丝坐在中国的酒吧里告诉苏丝黄的，她们身边走过一些英俊的中国男人。但是，当爱丽丝第二次掉进兔子洞，她学会了对看到的一切哈哈大笑，因为她知道这些都不是真的。
成人礼
2006-4-21
很多人以为我们现代中国汉民族人没有成年礼了，其实不然。
我们的成年礼和别的民族都不一样，你可能觉得幸运，因为我们的少年不必像加拿大洛基地区的印第安人一样生吞活蜥蜴，不必像多哥人一样摔跤或者割肚皮，不必像********人一样割要害部位，不必像刚果人一样把牙挫尖，不必像澳洲土著一样折断门齿咽下去，不必像秘鲁人一样跳8米高的悬崖，不必像墨西哥人一样背着大石头游泳……但是，这并不说明我们比他们更幸运。
我们的成年礼，可能是全球最复杂的成年礼之一，因为你一辈子都不会被当作成人。你永远是需要被指导的，从私人生活到对世界大事的看法，指导无处不在，从你爸妈到你大叔大姨，从居委会大妈到报纸电视——说起来也奇怪，这些人是从哪里得到自信的权威，认为自己有资格教训你的呢？
徐晓晓从小就希望自己快点长到18岁，这样就可以合法地行“成人之礼”。
到了18岁，她发现18岁的人如果行成人之礼，还是必须瞒着很多人，因为搞不好学校会开除你。
她想，好吧，还在拿父母的钱，当然不能说是成人，毕业工作了就好了。
等到大学毕业，工作了，她还是不能在任何地方坦然地行成人之礼，比如在旅馆——那时候的旅馆，男女同屋依然要出示结婚证。而且，这时候，妈妈开始日夜打电话，问她什么时候结婚：“女孩子和男人同居久了，结果不好。”
那好吧，那就结婚。
结了婚，总算成人了吧？想得美，你不是还没生孩子吗？没有实现传宗接代的责任，你就得不到成人应得的尊敬——林语堂是这么向美国人解释的。
等到生了孩子，你觉得自己腰粗气壮了吧？才不，周围的人忽然都开始成了教育专家，各种令人发疯的教导冰雹般从天而降：当个沉闷的家庭妇女对孩子不好，但是当个忙碌的职业妇女对孩子也不好；不让孩子早点独立不好，但是不宠孩子也不好，孩子只有一个童年（！）；孩子不趁早学习算术、音乐、舞蹈、绘画、轮滑、游泳不好，但是孩子压力太大了也于身心不利……你当然不懂，你年轻啊，没经验啊！
而且，在这个时候，你也不能坦然阅读观看描述成人礼的东西，不是不可以看到，但它们都是非法的。这还只是我们生活中不被视为成人的一个方面而已。其他的方面，1000字说不完，而且也不是苏丝黄该说的话题。
我国的成人礼究竟到什么年龄才能完成？聪明的晓晓看出来了，还是趁早放弃这个奢望。就像笑话里的和尚安慰锅里乱跳的虾一样：阿弥陀佛，熬到70岁，你就不会受折磨了。孔子不是说了吗？70岁的人“随心所欲不逾矩”，那时你就成人了。
所以，如果国际文化交流中心要编一本小册子，在讲到我国的成人礼的时候，他们可以这么写：现代中国的成人礼，没有仪式，在70岁完成。
重返八十年代（一）
2006-5-7
春季花香馥郁，衣服轻了，闺房的墙壁薄了，双人床有点大了，三赔都感到需要拓展生活边界。这么巧呢，稍一拓展，就全撞上了。
大赔开一个研讨会时遇到了40多岁的老石。老石挺俊，平时独来独往，沉默寡言。但那晚大赔穿了件上衣扣子开到第三颗的套裙，跟他多笑了几下，老石就给她逗着了，晚上回去频频给她发黄段子短信，够直接的。
不过大赔发现，老石和她在一起话虽如滔滔洪水，但从来也不问她问题，也从来没有一句贴心话。最贴心的话就是：“等我发财了给你买辆车。”根据目前情况来看，这个漫长而甜蜜的目标基本没有实现的可能。
而且，每次见到老石，他都板着个脸，大赔总觉得胃里沉甸甸的，只有上床时间除外，就像聊斋里面那块被道士变成美女的茅坑石头，抱在怀里美美入睡，一觉醒来，发现这东西又硌又冷，里头的暖意温情早已脱身而去，生怕被对方缠上。
小赔呢，一次出差去采访一个50多岁的熊猫专家老熊——该专家胖态可掬，头顶微谢，以前见到过小赔。听说她来采访，热情之至，邀请她到了以后夜谈。
小赔给大赔说：“怎么办？”
大赔取笑：“把他办了！”
小赔哭脸：“他的样子实在难办！”
大赔继续取笑：“关了灯都一样。”
小赔想了想，还是哭脸：“那就只好进门便说：‘熊老，咱们关灯吧……’。”
富有经验的中赔在一旁道：“关了灯，区别更大……”
第二天，小赔得到老熊的热情招待，两人坐在一张沙发上聊熊猫的生活习性。
小赔偶然看到录像上熊猫的生殖器，大吃一惊：“这么小？”
“对啊，退化了，所以这个物种慢慢要灭绝。”老熊道，“人不也一样？”
一方面，小赔很为老熊的热情感动；另一方面，她始终为自己的不为所动难为情。谈话间歇时上洗手间，看见一把脏兮兮的断柄梳子缠满头发，破旧的毛巾发出霉味，更增加了她的难为情——她要是缺少点同情心，那还好些。
热烈的谈话（也是老熊的自说自话）持续到凌晨四点，老熊停下来，也不看小赔，一只胳膊就搭上来了，好似随手揽棵白菜。
小赔陷入了困境，用英文来说，这种情况就是“mercy fuck”。很难翻译，有点像海豚和狒狒之间增加友谊的行为。这还不算太糟，糟就糟在老熊不停地逼问她：“我怎么样？”
“喜欢我的身体吗？”一定要她回答。
小赔愣住了，思索如何能够不伤害他，又不太恶心自己：“喜欢啊……像熊猫……”
话一出口，便知道错了，赶紧补充：“我不是说下面……”
这一晚，都在考虑如何脱身。
谁知道，生活里总有反高潮，第二天一早，老熊就对还没洗脸的小赔说：“工作重要，千万别耽误了。昨晚什么事情也没发生！”
小赔回到单位，以头抢地。中赔笑得半死，一个对联就出来了：
上联：格格不入的石头；下联：渐渐退化的熊猫；横批：Mercy Fuck
但是中赔笑得太早，因为她马上就要向两个不幸的同行求助了。
重返八十年代（二）
2006-5-14
闪闪的同事中赔，有个老同学给她电话：“哎，亲爱的，XXX在郊区开party，你去不去？”
中赔英文不好，party这个词还是知道的，虽然XXX开的party，想来都是中年以上的人参加，但是年不在长，好玩就行——说不定人到了一定的年龄，反而比较洒脱自在，比青涩少年要好。
她就去了。那天大家在城北一个地方集合，没车的都各自找到了有车的带着，唯独剩下中赔孤零零站在路边上打量。
旁边有人说：“吴老师的车还有个座儿。”
吴老师，吴勇，80年代风靡全国的诗人，年轻时很帅，老来头发也还茂盛，正坐在驾驶座上，斜看了中赔一眼。后座上两个近40岁的女子，正柔媚地屈身向前，向吴老师提问。
中赔小时候净贪玩了，没听说过吴勇，但觉耳熟。车开了以后，她给见多识广的大赔发短信：“80年代是有个诗人叫吴勇吗？”
大赔答：“是啊，咋？”
“我正坐在他车里。”
大赔呻吟一声。吴勇在80年代全民青春期时确是风靡过，不幸的是全民成长而他留在了青春期，而且是青春期的背阳面：自恋（最喜欢用“我”开头），幼稚（不管是情感还是思想），造作（诗里头的眼泪攒起来能填个咸水湖，现在还在继续造湖）。
吴老师把一盒磁带往音响里一塞，开始播放他自己作词作曲的歌儿。
怎么说呢，你觉得吴老师这个年纪的人，还满足于划着小船上月亮的想象力，不是令人怜惜吗？
而且那曲子……学过音乐的中赔，望着车窗直想往下跳——人的品位一旦提高，活在这个世上经常是个折磨。更折磨人的，是后座那两个吴老师的中年粉丝，拼命躬身向前，额头都要顶上吴老师的背了：“吴老师，您写得真美啊！”
“您怎么这么多才多艺啊！”
见惯场面的吴老师哼哼不答。
半小时后，大赔又收到短信：“不然我把吴勇的车号告诉你，你来把这车炸了吧。”
