弗兰克的失足落水导致死亡，成了大家关注的新闻，成了大家在茶余饭后谈论的公众事件。而且，这次在弗兰克死的时刻，还有他的10个亲密朋友在场，他们会把这件事告诉他们认识的每一个人。
在家里，在三个月的时间里，我不敢也不愿走进弗兰克的房间。我害怕触景生情，勾起我无法承受的一幕一幕。我极力地使自己忘掉这一切，用时间之水把我的哀愁和痛苦慢慢稀释。
不是我心狠，而是我无法承受和面对。
这次政府机构参与了此事，在外面我无法回避人们的追问，没完没了似乎打破沙锅问到底的追问。这次我必须对此加以回答，一遍又一遍地去回答。
黄鹤已去楼依在，话未出口泪淆然。
弗兰克的死亡已经毋庸置疑了。我的生活因为爱子的离去而发生戏剧性的改变——不论我喜欢还是不喜欢。
随着这次改变，我将永远也不会和从前的我一样了。我在丧子之后的日子里，不是打发时间就是在被时间打发，每天都是麻木地被动地把太阳从东背到西，在床上辗转反侧地度过漫长的黑夜。
母子生死两茫茫，不思量，自难忘。万人千面，无处话凄凉。
时间由一天天到一个个星期，由一个个星期到一个月、两个月。我渐渐地发现，我面前只有两种选择，才能让我从中解脱。我或者是随弗兰克的死去而死去，或者再找到一个新的理由坚强地活下去。
我何去何从，我不能快速地做出决定。我在慢慢地寻找自己希望所在——我不能用盲目的乐观去助长与谢乐尔一样的企盼，弗兰克还活着，有一天他会完好无损地出现我的面前——我要用另外一种活法，那才是真正的希望！
我要实现这种希望，只能通过一段艰苦的洗涤心灵的过程才能找到。
说不上为什么，当弗兰克死的时候，我希望到达我家门口的命运之车，载着我远去。虽然不是心甘情愿，但我几乎没有别的选择，我只有上那辆车。
我不能那样，我要学会接受，学会面对，学会从头再来。上帝不小心把我的心灵致残，但我不能因为不小心而使自己致死。
为什么，为什么，为什么？
我们第一次被迫要面对生活中极为悲惨的事件的时候，对于不论什么样的一个悲惨事件，都会不禁要问一个为什么。
约翰的父亲，已经86岁了，还得了咽喉癌，遭受化疗的折磨几乎失去了知觉，可是他还是活了下来，活了整整一生，比正常人活的岁数都大都长。按常理来讲，他如果死了，是必然的，也在情理之中，可是他为什么没有死呢？
然而弗兰克才19岁，多么年轻的生命，就像早晨初升的太阳一样正在冉冉升起，充满生机和活力。可是就是这样一个年轻的生命，在一夜之间说结束就结束了，这公平吗？这合理吗？
为什么这个世界上该死的不死，该活的不活呢？为什么？为什么偏偏又是弗兰克？
电话依然接连不断地响着，每个打电话的人都在问同样的一个问题——怎么样和为什么？
我应该怎样回答这些问题？这些问题是属于我自己的。谁也不是我，也无法替我真正地分担丧子之痛，失子之哀！
我回想着弗兰克和他成长的历程。在我的眼睛里，他从哑哑学语跚跚学步的孩子长成一个强壮的大小伙子，最后就要长大成人了，他已经为自己的将来做了许多美好的构想。
他已经攒下2000美元，梦想着买一辆摩托车。他已经在星期二早上就把钱准备好了，——然而还差72个小时，他就与我们不辞而永别了。星期二，那是劳工节后银行第一天开始营业。我让他拿着自己辛辛苦苦攒下来的钱去作贷款抵押，使他成为社会上永远值得信任的一员！
弗兰克已经明白知识的重要性了。他甚至预先告诉比他小的朋友，放弃读高等学校是愚蠢的行为——他们需要继续他们的学业，不断地接受高层次的教育和深造。
弗兰克也是经过许多年的磨炼，历经各种挫折才走向成熟的，由歧途走上人生正轨的。
在他短暂的一生中，我们曾经两次迫使他搬离家中。第一次是在首都N·A新学校读书时，他与一群孩子混在一起，受到不良影响，离家6个月，最后才结束他流浪的生活回到家中。
多年之后，弗兰克的小妹也是出现这种问题。我和弗兰克都经历过相似的事情，他向我们建议，对小妹我们也应该采取对他一样的办法。他说，尽管他当时很恨我，但是他回过头来看，他应该感谢我。
哎——听到他的行为得到真正的转变时，对于作父母的来说是异常兴奋的。
第二次是在弗兰克18岁的时候。我们家中有一个规定，一旦有一个孩子高中毕业了，那么他或她用全部时间到大学深造学习，住在家里也可以免交房租。否则，租金必付，且要找到一个全职工作。不然的话，就只有搬出去了。
我是爱孩子的，对于每个孩子都是无微不至地体贴关心。所以弗兰克不相信我的话，对了，起初不相信，认为自己还是一个孩子。父母不会真的这样做，只不过是说说而已。
在我们认为弗兰克必须要出去找工作时，再次给他郑重其事的警告。
弗兰克没拿我们的话当回事，依然我行我素。我们说到就能做到。于是便换了门锁，把他的衣服及日用品全都放到他的卡车里，让他明白不求上进的人，在这个家庭里是不受欢迎的。
弗兰克没有想到最爱他的父母会跟他动真格的，非常地生气，他威胁我们说，如果我们真的不让他住在家里，那么他也不会去租房子，而是要睡在房前的草地上，饿死或冻死在我们的眼皮低下，让邻居们知道我们是一个何其狠毒的父母！
我说只要你不在家里住，怎么做是你自己的事情，与我们无关，我根本不在乎别人说什么！
我给他做了一顿他最爱吃的晚饭——在家吃的最后一顿晚餐。我告诉他，吃完这顿饭之后，他就要独立生活了！
弗兰克笑了，笑得疯狂而又凄惨，笑声中充满失望与无奈。他明白，在我们跟前已经别无选择了，因为我们确实不是在虚张声势！
弗兰克在他的卡车里睡了三个晚上，见我们无动于衷，就搬到一个朋友家里去住。
他朋友的妈妈不知道发生了什么事，打电话向我询问。我向她说，我们非常爱他，和他也没有什么矛盾。我们这样做，也是爱他的一种方式。我想让他明白，自己已经长大了，一定要学会自立自强，学会自己去面对生活，而不要做一个衣来伸手饭来张口整日无所事事没有责任感的寄生虫！家里不欢迎不思进取的人。
我说，作为一个有责任的母亲，尽管非常不情愿这样做，但也别无选择。我建议她也向弗兰克收取房租，让他明白在这个世界上没有一件东西是白来的。
十天之后，弗兰克给我打来电话，他问我，如果他有一份工作，是不是就可以回家和我们住在一起了？
我说当然可以，但前提是我们必须要签一个协议——且要注明双方责任，权利和特权，还要他要交付一部分工资给我们。
出乎我意料之外的是，这一次弗兰克爽快地接受了我的条件。他已经长大了，逐渐地变成一个有责任感，并且能自己赚钱养活自己的人。
就在弗兰克知道如何去爱生活，并开始为他的人生目标积极努力地奋斗拼搏时，他的生命却被一双无形而有力的死神之手剥夺走了。上帝为什么对此事就熟视而无睹？为什么不去阻止此事的发生？
现在为什么会这样？如果弗兰克是一个坏孩子也就罢了！
是我们做父母的不够完美？但是扪心自问，我们是好人，是老老实实遵守社会与生活的金科玉律而活着的好人。人都说好人一生平安，好人会有好报，可是作为好人的我们，为什么在一夜之间就失去我们深爱的骨肉？
其他的人都会遇难成祥，都会出现令人惊喜的奇迹，为什么我们不能？为什么我们只有被动地接受这样残酷的事实？！
就在我百思不得其解，在痛苦中千百次问天问地问自己的过程中，我渐渐地明白了一个道理。
“为什么”只是一个两面问题中的一面。硬币的另一面是一个很尖锐的问题。
为什么不能是我？生活不会让我一辈子只有好运而不去遭受任何不幸。这样的事情发生在我身上不公平，发生在别人身上就公平吗？
向四周看看，世界上遭遇不测的何止我一个人？纯洁善良美丽的少女会遭遇暴徒强奸的无辜伤害，对上帝无比忠诚的夫妇也会生下身体残疾的孩子。每年中，都会有许多善良的父母去面对骨肉因溺水或车祸而死亡的事实。
忠诚善良的孩子和成年人并没有与爱滋病订立合约，在悲剧来临的时候给他们明白的警示，让他们能够躲开生活中防不胜防的灾难。
事实上，生活不可能存在所谓的绝对公平。
如果我们这样想，那么问题又来了。我们不得不去思考，生活为什么这样不公平？无处不在万能的上帝为什么不去阻止这些悲剧的发生？他是残酷冷血无情的虐待狂吗？是他有意地在我们的痛苦中寻求某种快乐和感官的刺激吗？
上帝真的是一位整蛊的游戏高手吗？如果他没有阻止这些事情的发生，那么我们可以怀疑他是完全有能力阻止这些事情的发生吗？是什么使他对他的子民的灾难熟视无睹袖手旁观？
如果说上帝是想方设法“给我们上了一个课”，尽力使我们在饱受痛苦折磨之后变得崇高，庸俗的灵魂得到洗礼而变得纯洁——或者我们很“幸运”，因为上帝“选择”我们去遭受某种特定的命运劫难。
所有这些说法，我的耳朵都听出老茧了。上帝的“给我们上一课”或者“幸运的人”或者被选择作遭遇劫难的使者，我根本就不需要，也不想接受如此“殊荣”。所有的这些理由都是我无法满意的回答。
作为弗兰克的母亲，我现在才真正明白，我教育孩子的方法有时可能过于苛刻。毕竟，我把他强硬地赶出过家门。
我们的这种做法尽管有些粗暴或强硬，但是我们基于真正的为他负责才不得不这样做的，这对他成长为社会中的强者是有积极作用的。我想，天下绝大多数父母都会选择做一个父亲或母亲，而不是去做他的“哥们儿”。
弗兰克所犯的错误及他所受的惩罚是因果关系，也是等同的。他没有理解父母的爱心和好意，玩世不恭使他忽视了我们的家规。
如果说弗兰克的死，是我对孩子太苛刻的报应，这是很武断的。无论怎样，我也无法相信至高无上的上帝会杀死我的孩子——或者允许我的孩子被杀——以这样的残酷方式给弗兰克、给我，或者我的家人一个教训。
如果说这是上帝给我们的教训，那么这个教训是什么呢？
——弗兰克不应该在那么晚了还不回家，还在外边玩耍？
——他应该更谨慎一点，而不至于失足落水？
——如果我是尽职尽责的更细心的母亲，就应该告诉弗兰克，世界上还有比去爬那危险的破桥更好玩的事情？
如果上帝“选择”我的孩子遭受死亡厄运，是我所问为什么的一个答案。那么我不得不去想，与弗兰克做同样事情的还有很多孩子，都可以做候选人，他也可以选择别人！不应该是我，也不是我们！
如果上帝让弗兰克以死亡做代价，让所有的孩子和孩子的母亲明白一个道理，是一份“殊荣”的话。对不起，我宁可让弗兰克和我生活在一起，好好的生活在我的身边，也不要这份“殊荣”。我也不愿意怀着无比的伤痛，写这本关于我的思想斗争的书，在饱受折磨与煎熬中苦苦寻找活下去的证据与方向。
不，上帝绝对不会是这样的。
当我还是一个孩子的时候，仁慈的上帝就让我悄悄地来到了教堂，从此成为他虔诚的信徒。在我接受洗礼的时候，怜悯的上帝给予我承诺。
我记忆中的上帝是能使怒涛翻滚的大海变得平静，使垂死的病人得以康复，饶恕有罪之人，他来到这个世界，是拯救我们的痛苦，医治我们心灵的创伤，而不是制造劫难与痛苦。
有好多事情，在我们无法解释或无法接受时，就安慰自己说这是上帝的安排，这是命中注定。仿佛我们人生中的幸与不幸，在我们出生的一刹那，就早已被安排好了。难道我们真的是从上帝手中脱落的石子，在有阻力的空间，时隐时现地做着自由落体运动吗？
有些事情，可能我们一辈子都弄不明白，到底什么是命中注定的事情，上帝他能安排我们什么呢？
我认为，上帝给我们一个“不”，那么他在“不”的后面，就准备好两个结果：一个是“是”；另一个是更糟糕的“不”。他把选择权交给我们，如何选择，全看我们自己。
上帝给我们的两个结果，都决定着我们命运的走向。我们人生的走向，应该在于我们自己，而不是上帝。如果我们走对了方向，找到了上帝给我们的那个“是”，我们的人生之舟就驶入幸福的港湾。如果我们选择错了方向，或者对上帝安排的“不”茫然无措，我们的人生就陷入了深不见底的深渊之中。
对于上帝，你可以信，也可以不信，但对自己，一定要置信不疑。无论发生了什么事情，路都在你的脚下，命运都掌握在我们自己的手中。
如果你希望你的世界有一个改变，那么你首先要做的是改变自己。你的世界往往因你的改变而改变。
很快，我开始明白，把所有的思绪全部集中在寻找为什么，已经阻碍我继续寻找平和地方的前进脚步。在某种真正意义上，对我苦苦追寻的为什么，是没有真正的答案。
只想问为什么，只能会使一个人的过去、现在和将来变得更加迷茫、困惑，不知所措。
为什么和无助是一对孪生兄弟，要是我们一个劲儿地问下去，结果只能让我们再一次经历不幸，变得更加孤独、恐惧与无奈，在痛苦的沼泽地里越陷越深。
当你掷硬币的时候，问题就出来了，为什么不能是我？
如果能明白这一点，那么你就能从过去发生的事情给你带来挥之不去的烦恼、锁在心头的痛苦之中解脱出来，对所有的不幸说声再见，在未来的人生之路上走出潇洒，活出精彩。
我的将来，因为爱子弗兰克的死，不可避免地要发生改变了。我的思想，我的激情，我的生活方式，将永远不会像弗兰克死前一样。
但是，现在我明白，我根本没有必要苦苦去寻找为什么——不是因为问为什么是荒唐的，而是因为在这个问题之后，我渐渐地变得理智和成熟了。我不会陷入过去的事情而举步不前。
对于我，“为什么”对生活来讲是作为更深层的、更丰富的、更清楚的一道敞开的大门。“为什么”帮助我开始接受上帝的拒绝，而且更重要的是他对我的肯定。
抛开为什么，就打开了一道奇妙的门——我从来不知道的生活中存在的门。这些门允许我回首审视过去的经历——好的时光和坏的时光——只能说：“我生活得很好很好！”
