当裘里斯·凯撒由高卢而来、船行海峡之上、最后和他的军团登陆现今的英格兰时，他是如何确保自己军队成功的呢？
他命令军队停在多佛海峡的白垩悬崖之上，下望200英尺底下的海浪。他们见到赤红的火舌正吞噬载他们渡过来的每艘船只。
置身敌国，与大陆的最后联系已失，最后的撤退工具也已焚毁，留下来唯一可做的事只有：前进、征服。这便是不朽的凯撒精神。
4．练习
说话的机会随处皆有，不妨参加任一组织，志愿从事需要你讲话的职务。
在公众聚会里站起身，使自己出个风头，即使只是附议也好。
加入任一团体，使自己可以有机会活跃于此种聚会。你只要往自己周围望望，便会发现，没有哪种商业、社交、政治、事业，或甚至邻区里的活动是你不必向前举步、开口说话的。除非你说话，不停地说，你永远也不知道自己会有怎样的进步。
六、学会当众说话
1．说自己的经验或研究的事
（1）谈生命对自己的启示
诉说生命启示的演说者，绝不会吸引不到听众。我们由经验得知，很不容易让演说者接受这个观点，他们避免使用个人经验，以为太琐碎、太局限。
他们宁愿上天下地扯些一般性的概念及哲理。
可悲的是，那里空气稀薄，凡夫俗子无法呼吸。我们渴望新闻，他们却给我们理论。
我们不反对听社论，但是要听有这项权利的人来说——报纸的编辑或发行者。
因而，谈说生命对你的启示，许多人自然会成为你的忠实听众。
（2）在自己的背景中找题目
什么才是适当的题目？假使你曾与它共同生活，经由经验和思考使它成为你的，你便可以确定这个题目适合你。
怎样去找寻题目呢？深入自己的记忆里，从自己的背景中搜寻生命里那些有意义并给你鲜明印象的事情。
据能够吸引听众注意的题目做的一番调查，发现最为听众欣赏的题目，都与某些相当特定的个人背景有关：
早年与成长的历程，与家庭、童年回忆，与学校生活有关的题目，一定会获得注意。因为，别人在成长的环境里如何面对并克服困难的经过，最能引起我们的兴趣。
早年欲出人头地的奋斗；
嗜好及娱乐；
特殊的知识领域；
不寻常的经历；
信仰与信念。
惟有谈说自己熟悉的事情，才能热衷于自己的题材，而快速、轻易地学会当众说话。
2．激起听众对自己的讲演产生共鸣
惟有讲演者使自己的讲演与活生生的听众发生关联之后，讲演的情况才真正形成。
必须使听者觉得，你所要说的对他们很重要；你不只是要对自己的话题热烈，还得把这种热烈传给听者。
随你爱怎么听怎么叫，绝对错不了。
高明的讲演者热切地希望听众感觉到他所感觉的，同意他的观点，去做他以为他们该做的事，分享他的快乐，分担他的忧苦。
他以听众为中心，而不是以自我为中心；他明白自己讲学的成败不是由他来决定——它要由听众的脑袋和心灵去决定。
口才的十一种方略
美国人最擅长以夸大的动作，表现自己内心感受的极限；欧洲人和东方人则比较含蓄、内敛，不轻易把自己内心的感受，一五一十地表现于外。
社交活动和说话一样，需要借助情感的大力支援，也就是必须集中情感来表达才能打动人心。
一、提问
提问的艺术对于形成判断、更好地了解与我们共事的人以及对于整体的关系都十分关键。
护士和医生在了解医疗史的情境中接受提问的训练；教师在如何在课堂上提问方面接受训练；警察则接受取证方面的训练。
总的来说，提问是一件很随意的事。
考虑问题的一个方法是把它们分为“封闭”的或“开放的”。
一个封闭的问题只要求回答“是”、“不是”或“不知道”，而开放的问题则鼓励详细述说。因此在激励缄默的人谈话时，开放的问题比封闭的问题要好。
大多数封闭的问题可以被转译成开放的问题，例如“你坐车来的吗？”转译成“你怎么来的？”
一个封闭的问题被转译为开放的问题，通常还可以被译为更为引伸的问题，如“你到这来时遇到了什么麻烦？”
重要的是不要让所提的问题变成多性质的，不要让几个问题貌似一个问题，例如：“交通是否很拥挤？这是否阻碍了你？它是否使你换车了？”
被问及这种问题的人会无所适从，不知该回答问题的哪部分。
重述问题也是有帮助的（“让我换种方式来问，我想是否……”）。
不可能由于多次强调而使你无法得到正确回答，这可能是问题的错，而非他人之错。如果需要就重述几遍。
有时也应要求对方为你重述（“你能用自己的语言把它再述一遍吗？”“你认为我所确切问你的是什么？”）
当然，要避免那种指明了你自己所喜欢答案的诱导性提问“我不认为你会做那种事，是吗？”、“我希望你想告诉我这不会再发生了”。
同样要避免那些超越了对方回答能力的提问，那些不适当的提法，那些过深地涉及对方隐私的提问或那些不合时宜的提问，应在可能之外使你的提问更加准确，通过决定是否准备提一个特定问题用以引出细节或澄清事项，提一些个人的反应问题用以鼓励思想和感觉的表述，或提一些精巧的问题以吸引进一步的探讨和拓展。
最后，要使对方能认识到，回答你的提问，是他们帮助你的一种方式。
不要采用一种“如果你不回答我的提问我就能帮你”的方式，而应以一种让人体会到“如果你能告诉我将有助于我澄清问题”的方式，给人一种共享兴趣和承诺的伙伴关系。
二、表达同情
在理论上，对某人表达我们对他的不幸是多么的遗憾，应不会有什么困难。
我们为他感到悲痛，并应能表示这点。但为什么我们常常在事后承认“我就是不知道说些什么好？”
有时，这是因为面对别人的极度悲伤，我们有全然无能为力之感。
在他们丧失了亲人，或病况严重，或因至爱关系破裂而备受折磨面前，语言似乎失去了意义。
那时惟一真实的，只有对方的悲痛，和这种悲痛对我们心中的感应，使得我们觉得这种悲痛几乎是我们自己的。
在各种情形中，事实上言语应让位于身体的接触。如果关系允许的话，一次拥抱或一次紧紧的握手或许是我们能提供的最好的帮助，这种紧密的接触也能平息我们自己无能为力的感觉。
至少我们向对方表达了某种东西，某种温暖和自然的感情，而不是结结巴巴地用言语来表白，或干脆什么也不做。
最关键的是要承认对方的感觉，而不是试图去否认它们“噢，事情肯定不能都这么糟”，或者拒斥它们“噢，你自己振作起来吧！”。
感情的接受应直接简明地表示出来，例如通过一种请求“痛痛快快地哭出来吧”（这要比“我知道你如何悲痛”好得多，后者会招来抱怨的反响“你不知道，你不可能知道！”）。如果这种痛哭是非常痛苦，则此时去交谈是不合时宜的。
但在此后，则应记住下列若干有价值的方针。
首先，在悲伤起始，人们经常有失落和无力感，似乎这种过程将无休无止，因而没有什么值得生存了。
此时耐心地告诉他们痛苦会随时间而减轻，并非如现在所想的那么难以忍受，对他们会是一种安慰。
其次，如果悲伤是由失去亲人所致，则帮助他们最好的方法，是表示你个人对失去他们至爱亲朋悲哀，而不是简单地表示同情。
即使你并不认识引起这种悲痛的那个人，你仍然最好集中注意于他或她，而不要只对失去亲人者的悲伤表示同情。
第三，当人们知道你在自己的生活中有过类似经历并从中解脱时，有助于他们感到不那么孤独。
第四，如果恰当的话，他们会由于你在计划未来生活和处理面临问题方面提供的实际帮助而得益。
第五，人们需要知道他们将继续得到你的支持，因此，对确定时间再去看望他们的肯定承诺是一种最佳的分手方式。
三、关于不满
有时我们会遇到某些对我们怀有不满的人。
一种非攻击性的反应，即在转向实际讨论的问题前先承认对方感觉，这能缓和气氛，为下一步交涉留出更多的余地。
最理智的方式是听对方说完，不要打断他，而应对他或她的言谈作若干笔记，以有助于构造你的回答。
在轮到你作答时，首先集中注意于实际情形。纠正那不正确之处。
在进一步深入之前，确保你们对所讨论主题的某种一致，然后，如果这种不满属实，则应说上几句坦率而适宜的歉辞，并把注意力转向事情如何能得以改观。
如果这种不满是不公平的或基于对你动机的误解，则应全力澄清。
如果对方打断你，则提醒他或她听完自己的话，因此你期望他们也能这么做。不要去计算争辩中的得分或使对方显得很愚蠢。
即使对方显然是错了，仍然应感谢他们提出了问题从而使之得以澄清。
努力使问题于此时此地结束，这样双方都觉得彼此很好地听取了意见，你可以这样的措词告别“好，我们已澄清了问题，并且我想我们已彼此理解。很高兴能让它就此过去”。
四、争论
有些人热衷于为争论而争论，他们经常寻求高度的轰动效应，寻求刺激、变化和挑战。
他们对那些自己与之争吵的人并无真正的反感，时过境迁之后，他们也总趋于忘记争吵时的不愉快，这对他们来说，并不比网球或橡皮球的一场健身游戏更有意义。
对另一些人来说，争论之所以有吸引力是因为它使他们有机会把自己的观点强加于别人；他们并不那么热衷于争吵，而是热衷于去支配别人。
在另外一些人的眼中，争论的作用在于它是达到目的的工具，他们真正所关心的是相关的问题，是通过争辩以触及那些问题。
对于这些热衷于争论的人，关键是要认清那个争论的始作俑者属于这三类中的哪一类。
如果属于第一种，则应知道他或她正享受着冲突的乐趣，对他们而言这是一场游戏，你没有道理把这看得太认真，也没有理由加入这种游戏，除非你愿意。
如果你决定抛弃它，则告诉他们你知道他们渴求一场战斗，但你太忙，不想加入。
但如果你已被卷入争吵，则应保持你这一方轻松自若。
表现出这对你同样也无关紧要。作出“如果你愿意相信这点那是你自己的事”。这种姿态通常是最佳策略。
这一般是事情的结局，因为对方的兴奋点主要不在说服你，而在于从争辩过程中获取乐趣。
然而，如果你遇到某个以击败对方为荣的人，你或许会感到有必要维护自己的立场。
请提醒你自己，如果你表现出自己的心烦不适，你就正向对手提供了他们想要的东西，并使他们很有可能在下次有机会时再次选择你。
如果事实上你能保持冷静，那就更好些。这么做并无捷径，但一种策略是当情绪开始激动时清醒地意识到这点并拒绝认同它。
每次这种实践都使我们在这方面有所进步，并更接近于引导我们自己的情感生活。
如果你能在一定程度上控制这种局面，也是大有帮助的。
那些并不寻求争论，并不由此寻乐的人于此少有实践，因而缺乏与自己对抗者的经验，后者或许近乎是寻衅和吵闹的专家，从而从头到尾完全操纵着局面。
要保持冷静，尽可能提供帮助。如果不可能，至少使形势得以和缓，不应让对方支配节奏。
他或她可能会处于最接近爆发的思想状态。
减缓你回答的速度，使他们难于达到这种状态。如果你觉得过于急于争辩，就借助于身体的运动。站起身来，来回走走。
除非有令人非信不可的理由，你为什么不能在你感到十分生气时大发雷霆，然后觉得好些？
那些并不寻求争吵的人总倾向于心灵的平和，为自己的脾气不好而感到窘迫和负疚。
倘若你属于这种人，那么劝告你忘掉这种窘迫和负疚，你与其他人有同样多的权力去发火。请对你自己的愤怒持肯定的心态。
如果你遇到的是第三种人，他们通过辩论以达到自己的目的，那么惟一的答案是明确你自己有足够的事实和信心去坚持自己的立场。
这些人总惯于把辩论转移到最适合于自己的领域。他们总是就细节问题很快马上发问，谙于把责备转嫁到你的头上。
应付的方法是适当地作出概要，使自己的观点在脑中井然有序，准备充分，不为对方所转移，也不为感情所左右。
当然，并非所有经常卷入争论的人都乐于或善于上述三种人的争论之道。
有些人取一种做作的守势，固执于攻击没人为之辩护的观点；有些人处世乖癖古怪，与所有人都不能很好相处；还有些人是领地主义者，怨恨所有侵入他们认为是自己领地的人，在这些情形中，每个人对人的不友好能告诉你比这些本身意味着的更多的东西。
他们以一种特殊的方式看世界，并让相应地去诠解所有他们遇见的事。
下述原则有助于你处理争论：
·不要把对你的言语攻击全看成对你个人的，因为对方可能对所有人都有这些举措。
·对易于争辩者采用一贯的对策，这样至少他们知道何处与你一致。
·不要为争论而震惊，应知道是谁和何时会与你争论，并为之有所准备。
·不要很快被逼入守势。谙于辩术者懂得如何把你诱人为自己行为辩护的境地；其后他们只须致力于挑出你辩解理由中的毛病。
·不应采取守势，确定一个对方的行为领域并由此发问“噢，这提醒了我，你的意思是什么时候？……”
·在讨论刚开始时就设定一个时间界限——瞥一眼你的表说“我只能就此问题讨论三分钟”是最佳方式。时间一到，就中止讨论，“我想我们不得不结束……”。
五、批评
我们可能会认为有些人生来爱批评人而作为原谅的理由，这些人满足于执着地不必要地寻找他人的毛病，这或许是一种自我中心的和不现实的（期望世界总像他们所想的那样）生活方式的标志，或是一种试图通过压低别人来抬高自己的标志，或是一种错误地向往人人都施行与他们相同的标准的标志。
然而，当批评是切合实际和建设性的时候，则在人脉中据有重要地位。
但并非我们都能发现它是易于提出的。
开展批评的能力，尤其是那种严格的和公正的批评，不仅依赖于所有有关事实的客观知识和一定的自信度，也依赖于对对方相当程度的了解。
后一点经常被忽略了，因为我们的批评应是建设性的和富有成效的，而不是破坏性的和负效应的，这就需要认清有些人比他人更容易受伤害，需要认识到有些人仅需一两句和风细雨，而另一些人则要更有力的语言；有些人在批评过于直率时会产生抵御心理和敌意，对另一些人则最好坦言相告。
用于有效的批评的主要准则是：
·保持批评的建设性——意思是帮助人们认识到如何能改善，而简单地指出他们错在哪儿。
·不要太针对个人——批评那个人的行为，而不是他或她那个人本身（“通过……你能把那处理得更好”而不是“你处理那种情况太欠考虑了”）。
·不要引起反感——如果批评引起人们的怨恨和不满，则是产生负效应。
·通过提及对方干得很好，而并非他们没干好的事以改善气氛。这能保护他们的自尊，使他们感到既愿意也有能力去改进。
·使你的批评简短扼要，一语中的，从而使对方清楚今后应做什么。
