你可以将对方视为另一个集团的人，在那个集团中，也许包括了你的同事、上司、朋友等，而他们之所以属于那个集团是因为你与他们的交往，常会采用特别的、含有意图的交往方式，这些交往方式近乎生意上的往来关系。由此一来，你便可以掌握如何与这些人进行交往的技巧了。同时，你大可不必顾虑过多的情面、人情等问题，而是完全站在利益的立场与之应对即可，因为大家都是互相利用。
总之，与你的对手保持一种君子之交的态度就可以了，很淡，但并不是没有。尽量避免涉及个人的情感认同因素，不妨认为虽然对方是个不好应付的人，但一旦不与之交际，对生意也许是一项损失。只要能顺利达成目的，倒也是件值得去做的事。如此一想，你便不会为了与不喜欢的人交际而苦恼了。
竞争对手是朋友
在竞争中对竞争对手怀有敌意、愤怒、烦躁以及挑衅性，往往会使你失去心理平衡，导致身体的整个免疫功能下降，甚至使人精神崩溃。你的敌视更会引发对方的反感情绪，从而使双方的竞争关系变得更加具有对立性和仇视性，陷入不良竞争的恶性循环。
好的商人竞争意识是非常强的。但是，在竞争面前，他们不仅不嫉妒和报复自己的竞争对手，而且还会开诚布公地对对手说：“我很想赶上和超过你，和你一样有成就，请你告诉我成功的秘诀。”
与竞争对手保持友好的关系，宽以待人，诚恳处世，则会使人健康、完美，保持人的心情愉快和安适。
最厉害的对手是自己
拳王阿里一度称霸拳坛多年，他在回忆文章中，记叙了许多感人至深的故事。
几位曾经是阿里手下败将的年轻选手，赛后找到阿里，请教如何出好勾拳。阿里便退掉了已经订好的飞机票，手把手地教他们，还把如何才能打败自己的拳法也悉数教给对方。
阿里的这种做法，许多人都感到无法理解，记者们蜂拥而至，为此事对阿里进行求证和采访。阿里坦然地说到：“谁若能战胜我，那就说明拳击事业已经发展了，这是我终生不变的追求。我现在最大的竞争对手不是他们，而是我自己。”
竞争的终极目的不是打败对方，而是最大限度地表现自己。心理学的观点认为，竞争是自我实现、获取他人和社会承认的内在心理需要。人们都想最大限度地发挥自己的潜能，人人都想比别人做得更出色，人人都想获得比别人更多的鲜花和掌声，所以产生了竞争。竞争的精髓就是最大限度地发掘自己的潜能，令自己的表现最大化、最优化。认清了竞争的本质所在，就能保持良好的竞争心态，正道直行，运用智慧和策略而不是阴谋去赢得胜利。要记住，竞争不是和别人比，而是在和自己比，是对自己的考验，任何不正当的竞争，都是对自我的否定和侮辱。而且，应该感谢对手，因为是对手给了我们表现自我的机会。
如何防止误会
有调查显示，人最怕的情况之一就是别人对自己的误会，误会给我们带来痛苦，带来烦恼，带来难堪，甚至会产生始料不及的悲剧。所以，陷入误会的圈子后，必须尽快调整自己，采取有效的方式予以解除，使自己与他人都尽快地轻松、舒畅起来，消除影响。
误会产生后，一方怒气冲冲，充满怨恨、敌视；另一方满腹狐疑，委屈压抑，双方隔阂越陷越深，而且一谈即崩，大有误会加深之势。这都是因为没能正确及时地消除误解，那么怎样才能有效地解除误会呢？
1当面说清楚
误会的类型千奇百怪、多种多样，但解决它的最简单直接的方法便是当面说清。大多数人也都欢迎这种方法，如果你不敢当面对质，反而会使别人对你误会更深，如果有的误会需要亲自向对方作说明，就一定不要找各种借口推脱，一定要顶住压力，迎难而上，想方设法当面表明心迹。解释理由的时候应多替对方着想，他是不了解真相也好，不理解你的一番苦心也好，都不必去计较，只要你真诚地向他表明心迹，误会就会很快消除。尽管他有可能不给你辩解的机会，或者误会已深，根本不愿见你。比如，你同朋友争论一个问题，当时有许多人在场，你本无意让他当众出丑，但当时不能自制，说了许多过头的题外话，伤了他的自尊，使他误以为你为了出风头而故意给他难堪，使他下不了台。事后，你应真诚地向他道歉，这样才能保持友谊，而不要怪罪对方小心眼，从而断绝来往。否则，你们就会因一次争论而导致关系破裂，由朋友而变成对头了。
2找出问题的症结
如果不是当面引起的误会，你就必须下一番功夫做做调查，搞清楚对方的误解源于何处。否则，任凭你费多大力气，也不会解释清楚，搞不好，还会越描越黑，弄巧成拙。
3因事而动、因时而异知名度高的人，一般会希望得到他人格外的尊重和赞扬。如果你不分场合地对他批评、指责，便会使人觉得你有嫉妒之心。你尽力辩解，声称没有此意，但就是没人相信。此时，你的惟一对策是，在今后的工作中，虚心向其求教，注意肯定人家的长处，在他被人攻击诽谤时，站出来讲几句公道话，这时你们以前的误会便可冰释。
解释缘由，消除误会，必须选择好时机。一定要理解对方彼时的心境、情绪等感情因素。一般可选择提干、涨工资、评职称或参加婚宴等喜庆日子，趁此时对方心情愉快、神经放松之际表白，往往能得到对方的谅解，重归于好。
4行动是最好的证明
有时候某些误会用语言解释显得苍白，那么就用与之相反的行动去证实。如同事谣传你同某一异性有暧昧行为，你拼命地解释但又没人相信，那么，你只要与自己的爱人相依相伴、相敬如宾、出双入对，双双出入社交场合，令他人自己来发现那只是个谣传，谣言便会不攻自破，误解自然消失。分析敌意的源由
每个人在见到一个陌生人时，一般都会本能地有所防备。当然，自己也会受到其他人的防备。或者这种防备可以说是敌意，只要对方举止言行一有出轨，自己马上就会把敌意转化为行动。但谁又曾认真地想一想，为什么每个人都会产生敌意？为什么只对陌生或特定的人不生敌意？
知道吗？敌意是以潜意识的自我保护的姿态出现的，这就像雄鱼求偶，为了吸引雌鱼，雄鱼的体色就会变得眩目耀眼，告诫其它雄鱼“此路不通”，如果此时有不服气的雄鱼侵入它的地盘，它会奋起作战，驱走对手。最后，失败的雄鱼则会怀恨而去。
有人振振有词地说：“我不能让他人诬蔑我，我是为尊严而战，是为形象而战，为什么不应当？”下意识里喜欢鄙视别人的人其实是他自卑感很重，诽谤别人是消除内心不安的一种手段，是自己不能控制自己的反应而致，这就是以（己）恶报（他）恶的惟一意义。鲁莽的人常为自己辩解：“我不会做出他那种事，因此也绝不能容忍那种事。”但他不明白人和人是不同的。
敌意像友善一样是可以传播的，可以想象一个人使十个人产生了敌意，那么这十个人又会使一百个人产生敌意。如此循环往复，只会使人怒上加怒。许多人置身于敌意循环中却不自知，他们根本意识不到自己正在散播敌意，他们看到的只是别人对他怒目相向，却不知道这一敌意正是自己传递过去的。敌意经常与对立结伴同行，一旦一方产生了敌意，立即就会想起另一方的对立行为。
要想克服敌意，就要从自己做起，减少自己心中的挫折感和自卑感。自卑感越少，就越觉得自己与他人之间是平等的，就越会觉得“那小子顺眼”，那么，对他人的敌意也自然不会轻易产生。心里不会老是觉得别人比自己高出一头，何处会来敌意？
每个人的挫折感和自卑感往往又来源于个人把社会看得过于复杂，以至于认为每个人都会对自己使坏，臆造出一些子虚乌有的压力，使自己徒然增加许多不必要的烦恼。科学巨人爱因斯坦在人际交往中碰过几次壁后，发出感慨：“物理是很单纯的，而人际关系却很复杂。”
但实际上决定人际关系的因素和原子物理一样的单纯、有规则。物理研究的是平衡、对称；人际关系讲究的是平等、和谐。只有实现人与人之间的平等，才能达到人际关系的和谐，而不是“万有引力（敌意）”。
让敌人主动消除恶意
真诚的赞美，于人于己都有重要意义。如果你和别人产生矛盾，出现隔阂，赞美他不失为一种化敌为友的方法。无论是谁，都需要称赞别人的优点。对“敌人”来说，他的优点和长处若能得到你的欣赏就会感到自己更受重视，你的赞美一定会让他出乎意料，喜出望外，他对你的好感也就油然而生。谁都希望自己的长处被人欣赏，尤其是自己的“敌人”。对自己来说，表明了你认同对方，这正是你们关系改善的开端。
心理专家卡耐基常说：“称赞别人。每个人都有可赞美之处，只要用真诚的目光注意每一个人，就会发现他身上的优点所在：美丽、健壮、聪明、勤劳，等等。而不是丑陋、软弱、愚蠢、懒惰。”事实上，承认别人的长处，尤其是有过矛盾的人的长处，正说明自己心胸广阔。出于好感和善意，对方不久也会化解对你的敌意。
赞美“敌人”不需要刻意地修饰，只要源于生活，发自内心，真情流露地赞美，就会收到效果。当你准备要赞美对方时，首先要掂量一下，这种赞美，对方会想到哪里，第三者听了是否不以为然，想象一下可能出现的异议，要准备足够的理由证明自己的赞美是有根据的。所以，要当心，赞美只能在事实的基础上进行，别拍到“马蹄”上。
当你以漫不经心的态度，向对方说一些听起来舒坦愉悦的话语，即使是礼貌性的赞美，有时对方非但不接受你的心意，反而会对你产生虚伪的不良印象。切记，不要为了赞美而赞美。诚恳认真的表情是改变对方心理的重要策略，纵然所说的话的确与事实稍有不同，但是只要极具诚意地表示，对方仍会认为这是你由衷之言，对你就会产生好感，你们之间的不快就会很快消除了。
撒把沙迷迷众人眼
多个朋友多条路，多个敌人多把刀。也就是指在人际交往中，在日常生活中要过得轻松愉快。做事顺达，就要多交朋友少树敌。没有人希望自己的敌人越来越多，在平时交际中少砌一堵“人墙”，才是真正的高明处世。
宽容自己“敌人”的人永远站在主动的地位，采取主动的人，是“制人而不受制于人”。你采取主动，不仅迷惑了对方，使对方搞不清你对他的态度，也迷惑了旁人，搞不清楚你和对方到底是敌是友，甚至都会误认你们已“化敌为友”。这就是撒把沙迷迷众人眼。是敌是友，只有当事者心里才明白，但你的主动，却使对方处于接招、应战的被动态势。如果对方不能接受你的好意，那么，他将得到一个“没有器量”之类的评语，再经不明真相的人一比较，二人的分量，即有轻重。所以，当众拥抱你的敌人，除了可在某种程度上降低对方对你的敌意之外，最起码也可以避免进一步恶化对方对你的敌意。换句话说，就是在敌友两个极端状态之间留下了一条灰色的缓冲带，免得敌意太盛，反而阻挡了自己的去路与退路。人生何处不相逢，相逢何必是“敌人”。
1有话当面说
隐形的、未谋面的敌人是最令人头疼的了，人们总是存有戒心。毕竟，不知对方是个什么角色，总要防患于未然。但是一旦当面相对，只要不是杀父之仇，一般都会碍于情面勉强招待，招待的过程，是化敌为友的良机。
生活中常有这样的典型现象：父母察觉到年轻的女儿恋爱了，最近经常回来很晚，节假日也不在家，而且变得特别爱打扮。做父母的此时一定会想：不知哪个臭小子勾引我女儿？他一定配不上我女儿！他想把我女儿从我身边夺走，哼！休想……心底对这个“隐形敌人”恨之入骨，巴不得教训教训他，让他别再纠缠女儿。但是呢，女儿却和那“臭小子”的感情愈来愈深。终于有一天，女儿把那个“敌人”引进了家门，父母就立马会换了一副态度：赶紧准备一桌好饭，饭桌上，发现这小伙长得不算帅，虽不帅但也蛮结实，人也实在，或者不实在，但一按就动……真应了“丈母娘看女婿，越看越喜欢”那句话。
社交明星善于和敌对者进行面对面的沟通，和他当面探讨彼此之间的差异和争执，这样才能化解矛盾，消除不必要的误会和怨恨，使敌人越来越少，朋友越来越多。
2主动道歉
正常的交往一般产生不了深仇大恨，只是因为不肯主动道歉示好，以至疙瘩越拧越紧，慢慢就成了解不开的死结。若想使仇怨越积越深，你只需什么都不做就可以了，而若想做交际高手，与对方化敌为友，你就必须主动出击了。高中时小兰和同桌关系非常好，亲如姐妹。有一次，由于一点小误会，小兰任性地和她闹别扭，而不肯听她解释。结果，两个人从形影不离闹到漠然视之的境地。一段时间后，她们都意识到那场争执的肤浅和彼此友情的珍贵。可是，争强好胜的性格，好面子的想法，又令她们都不肯主动“低下高贵的头颅”。最后，小兰终于鼓足勇气，向同桌写了一封道歉信。同桌看了信，流着眼泪向小兰伸出了手，她们挂着泪珠的脸上露出了真诚的笑容，珍贵的友情重新把她们紧密地联系在一起。
事情过去十几年了，她们仍然保持着深厚的友谊，很少再有争执了，即使有，彼此也都会主动进行自我批评，一封简短的道歉信就挽救了友情，而且情谊会更牢固。
一笑泯恩仇
风度就是要勇于承受别人的敌视而不做出过激的反应，要有主动性，不但要消除自己心中的敌意，而且要主动示好，消除团体中的敌意，要砸碎敌意之链，首先要恢复自信，不为死要面子而无尽地争斗。
驱除自己的敌意不是放弃坚定、奋斗、决心和必胜的冲劲。相反，敌意的消除只会加强这些力量。
大家都知道怨怨相报，不会有什么好处。他损害你在先，你怀恨于心在后，于是便费心费神地盯着他，一心想寻个机会“报之以李”。终于有一天，他落到了你的手中，你便瞅准机会，给他当头一棒；或是趁他失意之机落井下石，置其于死地；或是在他红火之时泼盆冷水，损他一把……总之，你报了宿怨，泄了心头之恨。
报复过后，你能感觉到复仇的快乐吗？你又得到了什么呢？一时的意气之争，为图片刻之快，你又失去了多少本该属于你的快乐和轻松啊！费尽心机去精谋细划，绞尽脑汁来苦苦算计，最终换来的仅仅是别人的敌视与更深的怨恨。报复过后，你就开始了小心谨慎地生活，提心吊胆地过日子，生怕哪天一个不小心再落入仇敌的算计，这样的日子能不累吗？再说，你想报复人家，人家就等着你来报复？弄不好，落个“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”，岂不是有点太不值了吗？
“历尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。”当我们回首往事时，昔日那些让我们最仇视、最痛恨、给我们严厉指责的人，恰恰是我们最怀念的人；那个对我要求得近乎残酷的老师，那个与我竞争甚烈的同学，那个对我横加指责的上司，那个揪着我的毛病不放的同事……正是他们，促使我们的人格升华。只要我们把目光放远一点，着眼未来，我们就能想到，那些今天最让我们痛恨的人，也许就是那些将来最让我们怀念的人。这样，我们就能恨意顿消和他们“相逢一笑泯恩仇”！在一笑泯恩仇的同时，我们将发现，我们不仅仅拆除了一堵墙，更重要的是，又为自己开辟了一条新路。于是，心灵的空间又多了光亮，又多了条出路。
