再者,若说高远的话,对方便以为你是大言浮夸,无有事实,不近人情,虽有引证,也不过是卖弄你的渊博而已。有些反应,你的话,还是等于零!
然而若说浅近的话,对方却又以为你是鄙陋而庸俗,目光如豆,不足与言大事。一有这种反应,你的话,当然毫无效果。
最后再说质直的话,对方反而以为你是观察不精,分析不细,只知大概,不知内容。有些反应,不等于说你的话直如东风过耳,怎能受人重视?
其实这些都是对方的心理作用,而心理作用之所以如此,是因为彼此的交往还未达到相当的程度,“不可与言而言,是以言聒之地。”聒耳之言,自然会使人觉得讨厌!某甲是亢直人,他的老板,也不失为亢直人,有一次为了老板对同事过分刻薄,薪金与外面相比只及十分之四五,大家都有怨言。某甲自告奋勇,向老板提出加薪的请求,事前拟定一张生活费用月计表,以四个人做生活单位,以粗茶淡饭做生活资料,对老板慷慨陈辞,认为事业全靠同事去做,在同事肯忠心做事,必须至少照顾到粗茶淡饭的最低生活。并随手拿出生活费用月计表,证明现在的待遇,不但不合理,不合情,简直逼他们走到死路上去。他们的死不死姑且不问,你的事业还有前途吗?
甲某自以为理直气壮,自以为够得上直说的交情,谁知老板听了大不高兴,不但不能采纳,而且反唇相讥,认为这是整个社会的问题,应该由政府来解决,他是无力改善的,结果弄得自讨没趣收场。这不是话不投机,而是问题触及利害关系,某甲错估了彼此的交情,也没有算准说话的时机。从此以后,老板认为某甲是存心捣蛋,借此鼓动风潮,同事虽苦,却不会听见他们喊苦、诉苦或诉苦而愤不平的,只有甲某。于是误会日深,对于某甲的一言一行,暗中派人监视。监视的人,当然是老板的亲信,当然是小人,于足无中生有,挑拨是非,以后的纠纷还多着呢!这不过随便举个例子,用意无非劝你说话务必详加考虑,你的说话方式合于对方个性吗?你与他的交情够得上说深话吧?有一个否字,你还是秉着老前辈的教训,叫做“闭口深藏舌,安身处处牢”!
如何说服对方
要说服上司采用我们策划的方案,或说服他人购买我们的产品,也是一门学问,不懂其中道理的人,就很容易采取理论直诉的方式。但要知道人是有感情的动物,即使理论再正确,道理再正确,仍始终无法折服对方的情感,这也是常见的事。
特别是上司对你并不具有什么好感的时候,无论你的计划怎么伟大,他虽然心里赞成,嘴里却是以“再研究看看”来应付;这个时候,应该用什么样的方法才能让对方接受呢?
在推销产品的时候,也是同样的情形,理论是属于事物性的东西。以事物性的诉求向对方推销,对方是否真的会购买呢?相反地,即使对方本来不想买的,也会说:“真是太有趣了!我虽不需要这样的东西,但是你很会说话,我就买一些吧!”
与其开门见山的讨论主题,倒不如天南地北的闲扯,解除对方心里的武装,然后偷偷地带上主题,使对方在不知不觉中入题,而达到我们的目的。尤其对手是女人时更要如此,女性常以感情来判断事情。
如果主要客户是女性的话,一开始就要先撇开话题:“下一次一定要让我招待才行哦!”
如果对方顺应我们口气时,等于机会已经来临了。但也没有必要就此慌慌张张地谈生意。无妨再随口闲扯一些别的。
“那我送你到那边去好了。”
“怎么?你不是找我谈生意吗?”
如此一来,她反而替你担心了,采取另外一种改装的方式打出你的牌,她对你的观点也转变成有好感,真可以说是等于一石两鸟。商谈的内容越重要,越要以轻松的态度来应付,这才是足以说服对方感情的手段。
最后不可忘记,一定要在摸熟了对方的心态以后,才能进入商谈的主题。
公司里的同仁有后进者找你洽谈协助,而你却要对方注意生活的态度,或自我反省时,本来是出自一番好意,但没有想到反而会受到对方的反唇相斥。可以说,世界上自认自己的见解才是最正确,而不愿接受他人的意见,自以为是的人比比皆是。
如指着他人说“你的想法完全错误”的,大都以年龄较长或各行业的老前辈较多。而受指责的人,也常常因此忿恨不平:“前辈的思想太陈旧了,他根本就不了解!”发生这种情况时,绝不要以硬相抗。
例如,对方找你商谈说“我想离开公司”。如果你这时训诫对方:“你辞职后还能干什么事呢?”就算你本来是一番好意的规劝,但如果他离开公司后,自己经营得更成功时,必然会贬低你在他心目中的地位。
相反的,极力表示支持,尊重对方的意见:“如果你真下定决心这么做,我相信你离开公司也一定会大有作为的。”
你这样鼓励对方的话,即使对方结果并没有辞职,对方也不敢在你面前妄自尊大,同时你也因此掌握了对方的弱点。假若他离开公司后,真的名成功就,你就变成他的功臣与最大的支持者,感谢之情自不在话下,万一失败的话,对方也因之获得教训,惩前毖后。如果我们的见解正确,对方也会对我们大有好感。
此外,也有人与我们相识不可谓不深,但却从不找我们帮助。但长此下去,感情逐渐终有淡化的一大。碰到这种情况,最好能在暗中夸奖,称赞他,相信他一定会因而反过头来找你。
吹拍不一定是成功的捷径事实只有十分之一,或者连十分之一都不足,说话却说到十分,虚多而实少,他靠三寸不烂之舌,说得异常动听。有一部分听众不察,也许就会上他的当而信以为真。比方他对某种学问技术,不过初窥门径,尚未登堂更未入室,居然自命为专家,到处畅言无忌,遇到不懂的人,自然不易将他拆穿。比方他对于自身经历,说得如火如荼,某事是他做的,某计划是他拟的,某问题是他解决的,好像他是足智多谋,好像他是万能博士,不明白的人,自然无法证明其虚实,这就叫做吹牛。比方他的事业,并无什么发展,他却说营业如何的有把握,手中的货物如何的充足,某批货物赚多少钱,某批生意又赚多少钱,说得大家都不禁有些动心,这同样是吹牛。他与某要人根本没多少关系,他却对人说,某要人如何器重他,某要人如何赏识他,某事曾和他商量过,某事曾由他经手过,把某要人的私生活、起居,描写得十分详细,不遇到当事人,自然不易拆穿,这更是吹牛。吹牛的动机,有时是表示自己了不起,或者想骗得大众的信任,或者借此提高他的身份,或者借此使他的某种诡计得逞。
他对于有地位,有权力的人,力求接近,巧言令色、屈节卑躬,专从小处上,猎取对方的欢心。色示而先应,未命而先趋,凡可以使对方觉得舒适的,无所不用。能够直接与对方接近,就甘愿做对方的奴才,侍候奉承,唯恐有失;不能直接接近对方,则不惜作奴才的奴隶,借奴才作接近的阶梯,卑鄙龌龊、无耻之至,这叫做拍马屁。
拍马屁的人,必会吹牛,吹牛的人,往往会拍马屁,拍马屁完全是上诌,吹牛则近于下骄,上诌下骄,正是小人的两种矛盾性格。
你看见世上会吹牛善拍马屁的,趾高气扬,春风得意,也许会发生一种感想,以为吹牛拍马尼,是成功的唯一秘诀。不会吹牛,不善拍马屁,虽有真才实学,一辈子也不会飞黄腾达。然而,吹牛拍马屁的人,真正成功了吗?吹牛总有被拆穿的一天,一朝被人拆穿,人将唾弃之,虚是虚,实是实,以虚作实,总有细心人看出他的破绽,等到狐狸尾巴露出,便是原形,所以吹牛的成功,是假的,所有都是暂时的,拍马屁的最大成功是找到靠山,然而,他的靠山谁能保其永远不倒,一朝大树倒下,所有猢狲都要散,他岂能独免?有时被拍的人,忽然厌恶他的为人,这不一定是出于觉悟,多数是由于拍马屁的争宠,而出于倾轧,他被轧倒,再起极难,想另找靠山,更非容易,从拍马屁得来的成绩,能够保持终身的,恐怕不会有吧!
你要做到真正的成功,还是要靠你的奋斗,奋斗不已必有成,实至则名归,实大则声宏,何必还要靠吹牛?当然宣传功夫也有事实上的需要,但是宣传绝不是无中生有,不过是把现有的事提出其重点,而加以适当的渲染。当然,联络与你事业有关的重要人物,或多少与你事业的发展有关系的,但绝不是用联络来达到依草附木的企图。联络重要人物,必须以你的事业为出发点,必须保持你人格的清正,所以宣传与联络是你成功的条件,不是你成功的根据,先要有成功的根据,然后才能与成功的条件配合。没有根据,而找条件,这不是宣传,而是吹牛,这不是联络,而是拍马屁。拍马屁与联络毕竟还是有差别的,谁都希望成功,然而成功的关键,在自己而不在别人,在根据而不在条件。
说话的禁忌
一言可以兴邦,一言可以乱邦,所以老于世故的人,对人总是唯唯诺诺,可以不开口的,就情愿学金人之三缄其口,实行其“庸人之谨”。比方他的隐私唯恐人知,你说话时偏在无意中说着他的隐私,基于言者无心,听者有意的道理,他会认为你是有意揭破他的隐私,恨你入骨。这是说话的第一忌。
他做的事,别有用心,他对自己的用心,极力掩饰不让人知,如果被你知道了,必然对你非常不利。你如与他向来熟悉,对他的用心知之甚深,他虽不能断定你一定明白,然而终究会对你感到十分疑惑与妒忌。你处于这种困难境地,绝不可对他表明绝不泄密,那你将如何自处呢?你唯一的办法,只有假装耳聋,若无其事,而这就是说话的第二忌。他有阴谋诡计,你却参与其事,代为决策,帮他执行,从乐观方面说,你是他的心腹,从悲观方面说,你是他的心腹之患。你虽谨慎地保守秘密,从来不提及这件事,不料另外有智者猜中此事,对外宣告,那么你无法逃掉泄露的嫌疑。你只有经常接近他,表示自己绝无二心,同时设法侦察泄露这个秘密的人。这是说话的第二忌。
万一对方对你尚无深刻的认识,没有十分信任,你却极力讨好他,对他说极深切的话,假使他采用你的话,然而试行的结果并不好,一定疑心你有意捉弄他,使他上当。即使试行结果很好,他对你也未必会增加好感,认为你只是偶然看到,实行又不是你的力量,怎可以算你的功劳,所以你这个时候还是不说话为好。这是说话的第四忌。
他犯有错误被你知道,你便不惜声援正义,直言进谏。他本来就已觉得愧疚,唯恐旁人知情,你去揭破,他自然更觉惭愧,由惭愧而忿恨,由忿恨进而与你发生冲突,你不是凭空多了一个冤家?所以,即使告之,也应以婉转为宜,这是说话的第五忌。
对方成功乃计出于你,而他是你的上司,他则必会深恐好名声被你抢去,内心惴惴不安。你知道了这种情形,就应该到处宣扬,逢人便说,极力表示这是上司的善谋,这是上司的远见,一点也不要透露你曾经出了什么力。
对方不能做的事,而你认为应该做,就算强迫也要让他必须做到;对于某事,对方是箭在弦上不能不发,或业已骑虎难下,无法中止,但你认为这事不应该做,就算勉强也必须中止,像这种情形,都是强人所难。你勉强他一定要做,勉强他一定要中止,原本是善意,尽一分挚友之责,心地光明,无可非议。但事实已经如此,虽然勉强也不会有效。如果你在道义上,认为不该熟视无睹,不妨进言婉劝,使他自己觉悟,由他自己来发动,自己去中止,这才是上策。万一他不愿接受你的劝告,你也只好见机行事,适可而上,否则过于强求,只是徒伤感情罢了。
反驳的秘诀