格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”“那是你的汤。”侍者答道。
帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事。弟弟怎么也想不出来，最后只好在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。
表演都不行
春天到了，山上开满缤纷的花朵，吸引许多游客前往观赏。
张大头一家人也携老扶幼、兴高采烈地前往山上的公园赏花。到了中午吃饭时间，他们拿出从家里带来的便当准备吃饭，由于菜肴太寒酸了，张大头就用一大块塑胶布围在家人背后，以便遮掩。可是这样反而很引人注目，这时，公园的管理员走过来，叫道：“喂……这里不准演戏。”张大头觉得非常扫兴，把塑胶布一掀，露出便当与水壶等东西，拿给管理员看，说：“你看！我们不是在演戏。”
没想到管理员脸一沉说：“变魔术也不行的啦！”
心愿
生日那天，小宝对着蛋糕许愿：“让我有个双胞胎兄弟。”
玲玲听到了，问小宝为什么。小宝说：“要是有个双胞胎兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！”
明的奇遇
有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在哨骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：“这叫大牛欺小牛。”
他们子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”
云亦
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，小朋友，有这么一个人，他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。这个人是谁？”
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，对姐姐说：“你能告诉我这个人是谁吗？他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
姐姐答不出来。
法基姆笑得几乎透不过气来，最后他告诉姐姐：“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
芭蕾舞
六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮着脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：“他们为什么不选些高个的女孩来跳呢？”、
偶像不
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：就起床了，你就不能早起一点？”
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，我的偶像是作家卧龙生。”
“你看隔壁小华每天天还没亮人家小华崇拜的偶像是黎明！
等待
姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：“妈妈再不回来喊我们起床，我们就要迟到。
渴望奇
小华左手的两个手指伤得很厉害，到一家诊所去治疗。
“医生他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行。”医生向他保证。
“那么，这真是个奇迹，医生。我以前从来不会弹。”
受伤
“您知道吗？我在上月的足球比赛中受了伤。”
“你不是从不踢足球吗？”
“是的，我在那场比赛中当啦啦队长，喊坏了声带。”
老师要小明用“大吃一惊”造句。
小明素来马虎，不喜看题，信手写来：“一天早上，我打开家门，看到门前有一堆牛尿，顿时大吃一斤。”
担心
课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。
老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借……”
学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”
游泳
“你怎么总是空着肚子去游泳？”
“这样沉不下去，有浮力。”
在读
英语课上，小张上课不专心，老师忽然提问：“小张，狗的英文单词怎么读？”小张吓一跳，边起立边喊了一声：“到。”
“对了，（dog)请坐下。”
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下20分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口。他大为生气，正要找司机发火，才发现司机根本不在车上。
外回答
非常拥挤的车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕。站在对面的一位妇女实在受不了了，她好心地问道：“你有手绢吗，孩子？”
“有又怎么样？”小男孩生气的喊道，“我也不借给你！”
“妈妈，我已经13岁了！”
“我知道啊。”
“那我可以带胸罩了吗？”
“不可以。”
“可是姐姐13岁的时候就开始带了。”
“我说不可以就是不可以。”
“可是，可是……”
“绝对不可以。”
“可是姐姐她……”
“给我闭嘴，你这个笨儿子！”
是家长
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写谁吧。”
学生自语道：“那……只能写我自己了。”
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样画下来。
德里坐在那里一动不动。老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”
德里回答：“我画的是一条母鱼。它会产出99条小鱼。”
等胡子长出来
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。
有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？”
理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”
“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
“可是，现在放假了！”
从“零”幵始
我不知道
英语课上，小明正看小人书。突然，老师提问了：“小明同学，‘IdorTtknow’是什么意思？”
小明站了起来，呆了半天，憋出一句话：“我，我，我不知道！”老师大喜：“VerygoodSitdownplease！”
现在放假了
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘零’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘零’开始。”
谁做的饭
有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，香！”
小玲一听忙说：“今天的饭是我做的。”
爸爸吃了几口，“咔嚓”一声，吃到了一颗沙子。
小玲马上说：“这米是奶奶淘的，？她看不清米里的沙子。”爸爸闻了闻饭，又说：“今天的饭还有点糊味。”
小玲随即说：“今天做饭是妈妈烧的火。”
说：“这饭做得真。”
谁听不懂
小明：“爸爸，今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”
小明：“可我说英语时他们也听不懂。”
小明游泳
小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。
小明：“我得第二名。”
妈妈：“那么小军呢？”
小明：“他只得了个倒数第二。”
奖状
爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
舍不龙
爸爸：“你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？”
儿子：“爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得看呢？”
等下雪
有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。
他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就映着雪的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”
过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外I他十分生气地问：“你咋不读书啊？”
儿子回答：“我在等下雪呢。”
故励球员
上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
不忍
乔？纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔？纳马斯站了出来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你X不笨。”
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
业务
我可以算是从基层干起，一直干到顶峰的青年。
真了不起，你是干什么的呢？
以前擦皮鞋，现在是理发师。
一从今以后，我的身价要比以前高贵了。二升官了吗？
一不，你看，我镶了三颗金牙。
淡得有味、
父亲生日前一天，我去订做了一个大蛋糕。由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，真是让人啼笑皆非。
原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上。”
最轻的时
某女士体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
“35公斤。”
章鱼
母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼。
全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的，问她理由，章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”
太懒
一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”
生：“断掉了！”
师：“啊？怎么会断掉的？”
生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”
师：“太懒了手也会断掉？”
生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”
师：“为什么？”
生：“唉，他以为我触电了。”
炒西红柿
上小学时，一次老师布置作业，半命题作文，题目是《第一次……》。我想，就写《第一次做饭》吧。虽然从来没做过饭，可妈妈天天做，我天天吃，应该没什么问题。
题目想好了，做什么菜呢？左思右想，觉得蛋炒西红柿挺好，简单，也经常看妈妈做。于是，我回忆着妈妈做菜的过程，连想带编，终于完成作业。自我感觉还不错。
两天后，作文发下来。我满怀欣喜，本以为能得高分，可没想到竟然不及格！只见作文结尾处有老师用红笔写的几个赫然大字：既然是蛋炒西红柿，为何不放鸡。
甲跟乙一起去露营。当天睡觉时，甲睡到一半把乙摇醒了，问乙说：“你往上看看有什么感想？”
乙说：“天空满天星斗，让我觉得这世界是如此的广大！天空辽阔，不禁让我觉得人是多么的渺小啊！”
乙说完，看甲凝视天空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”
甲神色凝重的对乙说：“我觉得我们的帐篷被偷走了……”
蜜蜂之死
小明上学时，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落到我脸上了。”
同学又问：“那你把它赶走不就行了。”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它打死了！”
一天，骆驼宝宝与胳驼妈妈在散步，骆驼宝宝问了妈妈一个问题：“妈妈”为什么我们的眼毛那么长呢？”
骆驼妈妈回答：“因为我们要在沙漠中行走，长睫毛可以挡风沙啊。”
胳蛇宝宝点了点头又问：“那我们的背上为什么要有两坨东西？”
骆驼妈妈回答：“因为在沙漠中行走很远都不会有食物和水，那两坨东西是用来储备体力的，这样我们才能在沙漠中旅行。”
骆驼宝宝更加疑惑不解了：“既然如此，妈妈，那我们现在在动物园里做什么？”
电话
有一天，小明的姑姑打电话来。姑姑问小明说：“爸爸在家吗？”
小明回答说：“爸爸不在！”
姑姑又问：“那妈妈呢？”
小明：“妈妈也不在！”
“那有谁在呢？”
小明：“家里没人在，请留言！”
秘诀
一个成功的推销员接受记者访问：“您能不能告诉我们成功的原因？”推销员说：“当然可以，我有一个秘诀，每当妇人开门时我常这样说：‘小姐，妈妈在家刚”
棉花糖
有一天，小明匆匆跑回家，跟妈妈说：“妈，快给我十块钱，外面有一个老伯伯叫得好惨喔！”
妈妈心想这孩子真懂事，这么小就会怜倘别人，于是就高兴地拿了十块钱给他，并问说：“他叫什么啊？”
小明说：“他叫‘棉花糖一个十块钱’。”
虚惊
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天解释，他才肯睡这床电热毯。
睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来做早点用。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了。”售货员说，“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
心
管弦乐队正在排练。乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第三小号手音不准。”一队员说：“第三小号手根本没有到场。”指挥：“好吧！等他到场时再告诉他吧！”
本生意
取学后得乘公车。公车挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤上公车，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急刹车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来……全车的乘客望着我笑成一团；而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情……”
只有天知
月考时，某生交了白卷。顽皮的同学在考卷后写上：“答案只有天知道。”
试卷发还，竟发现老师用红笔加批：“老天应得百分，你零蛋！何妨向老天借几分？”
“今天数学差6分就及格了，你呢？”“我也差6分就及格了。”
“你也54分？”
“不是……我0分。”
算错了数
妻子怒问酒鬼丈夫：酒鬼低下头认错道：
‘我规定你一天只能喝两小杯，为何每次都要超量？”‘我文化低，总是算错了数。”
神奇的舌头
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：‘不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是”
只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
歪理论
小明眼看上学就要迟到了，于是就翻墙进了校区。没有想到双脚才一着地，就被值日老师抓住了：“迟到就算了……竟然还爬墙！”
小明：“报……报告老师……我记得数学老师说过，两点之间，直线最近……”
注意食品包装
顾客：“师傅，用旧报纸包装食品不卫生，有损健康。”
售货员：“不会的，这张报纸是《健康报》。”
成功秘诀
有位白手起家的富豪回到故乡，县政府、政协热情设高招待，酒至半酣，父母官询问他成功的秘诀。
富豪回答说：“第一是关心公共事业。第二把顾客视为上帝。哦，具体来说嘛一做广告时极力吸引顾客上门，热情服务。核心就是一流广告和服务，二流质量。”
装店前
一对青年男女在服装商店门前。
女：“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？”
男：“你说什么？我的左耳朵不太好。”
女走到男的右面，轻声说：“你能花200块钱为我买件皮大衣吗？”
男：“你还是到左边来说吧。”
表的其它用途
