一对男女青年买表。女的要买一块玲珑秀气的小表。男的说：“这表针太细，你的眼睛又不好使。”售货员回答：“那没关系，只要别人的眼睛好使就行了。”
伞的质量
百货公司：“贵厂生产的伞怎么总是漏水呀！如果雨伞总是漏水，我们就不进你们的货了。”
工厂销售科长：“你们就继续进货吧，我们的伞不总是漏水，只有下雨天才漏水。”
某百货商场非常讲究经营方式，理要求售货员对来商场的顾客“永远不能说不”，“永远不能说没有”。
一天，值班经理听见一位售货员对顾客说：“哦，没有，1989年以来一直没有，估计？最近一段时间也不会有的。”值班经理很生气，他赶紧走到顾客面前，向顾客表示：“请您别着急，很快就会有的，我们已经订过货了。”
顾客笑着离开了。
顾客离去之后，经理严肃地对售货员说：“作为我商场售货员，永远不能说没有，应该说有，马上就会到，然后立即告诉业务部门进货。”他停了一下，“刚才那位顾客问的是什么商品？”
“她问我们城声最近有没有流行甲肝。”
你的钱包
实行承包制后，某饭店前厅接待员在欢迎顾客：
“欢迎您到本饭店住宿……请您放心，您的父亲就是我们的父亲，您的母亲就是我们的母亲，您的困难就是我们的困难，您的钱包……”心里想的一句话是“一进门您的钱包就是我的钱包，钞票就要进入我的钱包了”，他差点把心话漏出来。但他灵机一动：“您的钱包可以由我们店代为保管起来。”
羊肉泡後
几个人到西安旅游。中午吃饭时，大家点了两斤羊肉泡馍。服务员说：“是羊、肉泡馍吗？”
大家一听，这个人还是结巴，没想别的，就是：“是”。
一会儿，服务员结帐：“45元。”
“什么？这么贵？”大家一愣。
服务员：“我还特意问你们，是洋、肉泡馍吗？我们用的是哈萨克斯坦进口的羊肉。”
期货
王君虚荣心强。当商业大潮起来时，他正好谈起了恋爱。
一天，女友问他：“你是做什么工作的？”
王君（想赶时髦)：“我是搞期货贸易的。”
女友问：“什么期货？大豆、小麦，铜、锡？”
王君：“我在出版社工作，专门约稿，与作者签订稿费多少的约稿合同。书稿不也是期货吗？”
小学开学的第一天。
王老师打开了点名册，开始点名：石马克、伍美媛、栗绿、翟隽、古骠、阙宪教育局督学正好从教室门口经过。课下他马上问王老师：“小学有金融课吗？”
没有。”
“那你怎么上课就给学生讲金融知识：10马克、5美元、利率、债券、股票、缺现金？”
王老师：“赶时髦的家长早就传授过了！”
改进质量
小吃店里。
卫生局来人通知经理说：“顾客来信反应你们店出售的面条已经发粘了，这个问题你们一定要马上采取措施解决。”“好，我们一定杜绝这一问题。”经理说。
卫生局检査人员走后，经理对服务员发指示：“大家要对顾客这样说：‘诸位吃面条要快点，最好直接吞下去。’”
秘万
某人在报上刊出一则出邮购广告，上面写道：“本方可使病人扔掉拐杖，随处可去，寄20元即可提供此秘方。”
有人寄去20元后，收到的“秘方”上写着：买一辆电瓶车，市百货大货交电部有售。
明的营业员一
顾客：“你们店的安眠药效果怎么样？”
营业员：“怎么样？你看看我们那位营业员，昨天值夜班时吃了一片，现在还在那儿肌着呢。”
聪明的营业员一
顾客：“贵店青春美容化妆品的效果真象广告说的那样好吗？不是质次价高的伪劣产品吧！”
营业员：“我给你举个例子吧。”对旁边那位年轻营业员说：“舅妈，您说还想给我的外婆拿走三瓶吗？”
明的营业员三
顾客：“您店里的电池怎么积压得那么厉害呢？”
营业员：“我们这里的电池绝对是高效，大容量、缓释电池，一用就是3年，当然剩得多了。要是一次性的，早就没了。”
好价钱
西班牙人到南美州后与当地印第安人作起了生意。西班牙人的小镜子大受印第安人的欢迎，他们的族长用10黄金的价格买下了镜子，并让族长夫人收藏起来了。
这批西班牙人返回了驻地，十分髙兴，附近的葡萄牙人心想：若是带上口红等化妆品，不就可以换更多的金钱吗！他们高高兴兴地去了。
族长看到化妆品，果然特别高兴，说要把最贵重的东西送给他们。葡萄牙人同意了，送过去了化妆品，等待着比黄金还贵重的东西~也许是钻石吧！
族长把整个部落最为贵重的东西，认为比黄金还贵重的东西送来了——上次那面镜子！
务公司的经营算盘
一人外出，决定乘船从扬州至苏州。他交给营业人员50元。营业人员说：“不带货的单身船客，照本公司惯例和民国航运公司法令，照例该收你100元，现在只收你50元。不过，根据你的情况，大学生嘛，优惠，而且还给你一个勤工俭学机会——”他接着说：“因柴油不足，你给本航班船拉纤吧，给你50元工钱，用于支付所欠本公司的50元。”
台北街头。有个小贩沿街叫卖着香糕：“香糕，香糕！快来买香糕！便宜啦——”
叫着，叫着，小贩的声音越来越小。隔壁欧巴桑问：“李娃，怎么不大声叫卖了？”
小贩回答：“我饿了。”
欧巴桑问：“咳，别舍不得了，你也吃块香糕吧！”
小贩低声说：“欧巴桑，香糕是昨天上午做的，都有味了。”
两个问题
某律师事务所门前。
一位妇女进门后说：“咱们这里星期H营业吗？”“营业。”律师说。“那么，我和前夫关于抚养费的纠纷能在你这里咨询吗？”“能”，律师回答道。“请交咨询费100英镑。每个问题50英镑。”
“这就算两个问题呀，”妇女大吃一惊。
我不会推销给你们
某推销员来到一家百货公司推销钢化玻璃杯，他介绍了产品的性能、价格、特别强调了质董——掉在地板上也不会破。于是，他拿起一只杯子就向地下扔去。
可不巧的是，这只杯子恰好质量不过关，掉在地上就破了。这出乎了他的意料，因为以前从没有出现过这种现象。百货公司业务员也吃了一惊，怎么回事？这位推销员脑筋一转，说道：“但象这种质量的杯子，我不会推销给你们的。再看——”
他又连扔三个，都没有破，买卖成交了。
用字讲究
韦伯斯特是美国的字典学者。一天，他在餐具室里搂着年轻貌美的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷着：“韦伯斯特先生，我万万没有想到！”
韦伯斯特一向用字极为讲究，一听此言，立即含笑对太太说：“心肝，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到。’”
向“姑妈”求爱
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书。开头一句应该写“亲爱的姑娘”，可是他忘了“娘”字怎么写了，心想：“妈”和“娘”意思相同。于是写成了“亲爱的姑妈”。过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附有一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若还嫁给你，羞死我一家。”
小伙子很不服气，回信时已想起了“娘”字怎么写，就开始反击：“妈也就是娘，娘也就是妈，娘妈即相同，姑娘是姑妈。”
夕卜国人学汉语
有个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
不打了
王军很会转折一句话的意思。一天，他问两位同事，打乒乓球回来的小王和小张：你们不打了？”
“噢，不打了。”两人回答。
“那你们两个和好了，我真高兴。”王军说道。
年龄
某人生了一个女儿，邻家有儿子两岁，想与他结成亲家。这人一听发火了，说：
“我女儿1岁，他儿子2岁；当我女儿10岁时，他儿子20岁，岂不是老夫少妻？”
他的老婆扳着指头箅了算说：“糊涂虫，我们的女儿今年1岁，明年不就与他的儿子同岁了嘛！”
岂有此理
有个学生指着“岂”字（岂的异体字）问别字先生：“这是什么字？”
“石”？
“豆字上没有“山”呀。”
‘豆’有此理！你难道连先生都不信了吗？”
靴变火腿
有个知青插队在山区接受贫下中农再教育。因山路雨天泥泞难行，就写信给上海的母亲要深筒胶靴=胶靴的“靴”不会写，就信手画只胶靴的形状，画得亦不怎么象。母亲接信后横看竖看象火腿，误以为农村生活很艰苦，大概想吃火腿了，就寄去了一个火腿。
漏掉一个姐姐
那年头作兴振臂高呼。一个敢于反潮流，但文化水平不高的大队革委会主任领。
呼口号时，呼出“庆祝国际三八妇女。”突然停顿，革命群众也跟着呼：“庆祝国际三八妇女。”原来是口号最后一个“节”字是繁体字，不认得。文书在旁提示：“漏掉一个节，节”！主任误以为递词，接着呼：“漏掉一个姐姐”，于是一呼百应：“漏掉一个姐姐！”口号声响彻云霄。”
学死鬼
小王威不认识“槐”字便问读五年级的哥哥。哥哥不认识这个字，左看右看，也认不太准，但他又怕弟弟看不起他，就“用秀才读字念半边”，说道：“念鬼”。弟弟不太相信：“鬼字怎么还有个木旁呢？”
哥哥解释道：“是在树上吊死的吊死鬼。”
光头
70年代初，一言一行时兴冠之以“革命”的字眼。有个人到理发店理发。理发师问：“剃什么头？”
“大海航行靠舵手！”
理发师听差了，将“靠舵手”听成“剃光头”，遂将头剃得毛发不剩。
意思
文革时，有个大队妇女主任和民兵营长因工作上产生矛盾，互有意见，闹得势不两立。
在一次民主生活会上开展自我批评时，民兵营长终于开了腔：“大家都知道我平时对妇女主任有意思，她对界也有意思，都憋在心里不讲就是了。今天讲开来就……”话音未落妇女主任怒心中烧，拍案而起，一手叉腰，一手指着营长鼻子骂：“哼！你对我有意思，老娘对你更有意思！”
口
有个地方的风俗是夫妻在新婚之夜不能讲话。麦克要结婚了，村里的一位老人杰里对他说：“我养了一窝小猪，如果你今晚逗得妻子说话，说一句我就送给你一只。”麦克高兴地答应了就寝时，麦克故意横盖被子，对妻子说：“这床被宽是宽，但是太短了些。”
理发的大为光火：“我叫你剃大海航行靠舵手（波浪式），你怎么把我剃成红太阳照遍全球！”（指光头)。
妻子忍不住笑了，说：“你把被子盖横了。”
麦克髙兴地大喊：“好！一只小猪。”
“什么？一只什么？”妻子莫名其妙地问。
麦克更乐了，又喊：“两只！”
“什么两只？”
麦克喊得更响了：“三只！”
这可急坏了在外边听着的杰里，他赶紧敲窗喊道：“不要逗她了，我还要留一只做本钱哩！”
二小写假条
一天中午，林西小学陈二小的妈妈因身体不好，捎话让二小下午回家照看一下。二小写了一张假条。老师收到假条一看，哭笑不得。原来上面写的是：
张老师：我妈妈下牛身体不好我要回家去照看……
肚子大
李婷小学毕业后就不上学了，在家里干点活。不久，又到城里去给一家饭馆帮工。在城里呆了一段时间，她给家里写了一封信，信上说，“爸爸妈妈您好，我刚进城时，肚子和在家里时一样大小，周末只是在雇主家里呆着。后来，我也经常去影剧院、歌舞厅，肚子也渐渐大起来了……”家里收到这封信非常吃惊。妈妈来到城里一看，哭笑不得：原来女儿把“胆”字写成“肚”字了。
二小读作文
一天，林西小学老师让陈二小到讲台来读一篇优秀作文；作文篇目是《我的爸爸》，作文写的是村支部书记带头大干收割小麦的故事。可二小不认识“麦”字把它读成了“表”字。于是，就读出了下面的一段话：“我的爸爸整天在表子堆里忙，半个月都不回家睡觉，我妈妈很生气……”
全班上下顿时哄堂大笑。
产量150
乡政府给临河村村委会打电话：“老马吗，听说你们村的陈万顺家双季稻亩产达1500公斤，赶快写一个书面报告交上来！”
老马回答道：“咳，哪有的事儿啊，陈万顺的老婆黄纪兆生了三胞胎，得了三个女儿——三千金！”
理鸡鸭
王经理向二轻局局长打电话请示：“马上要过春节了，我们单位打算处理一批水产、积压商品作为福利分给职工，您看？”
局长：“可以，象带鱼、骨、鸡鸭都可以。”
王经理于是把仓库中进货较多电风扇、电饭锅、毛毯等价值上千元的商品按每人200元的价格处理给了本店职工，职工皆大欢喜，王经理第二年连任了。
局长听到这一消息，打电话询问，王经理说：“是您同意的呀！我们处理的都是积压了一年多的工业品。”
“杀死”挪友
县农机厂服务公司梅梅收到一封信，信是她的男朋友凯华寄来的，两个人前天刚吵过架，他要干什么呢？梅梅拆开信一看，不禁花容失色，上面写道：“梅梅，咱们的事情你要认真考虑！下周六晚8点钟在城东小树林见面，刎你。凯华7月25日”
这不是要谋杀我吗？梅梅将这件事报告了单位保卫处，保卫处马上监视凯华并进行调查。凯华莫名其妙，保卫人员拿出这封信。凯华一解释大家哭笑不得，原来他把“吻”字写成了“刎”字。
坏了多少笊篱
某出版社里，校对小方对编辑老姜说：“还在那儿‘抡’呢，脖子都歪了。”老姜反唇相讥：“我只是在这里‘抡’，你们家里坏了多少笊篱？门口一大堆笊篱把儿！”
外人诧异：“‘抡’是什么意思？”“咳，抡就是抡笊篱，也就是比喻捞钱。”
我要两
教师向学生解释他编写的课文摘要的好处。他说：“这些摘要已经替你做了一半的学习功夫，因为课文中所有的重点都在里面。”
后排有个学生说：“我要两份。”
越多越糟
汤姆：“老师，请你给我今天的作业打0分，好吗？”
老师：“为什么？”
汤姆：“昨天你给我50分，回到家，爸爸打了我50板子。如果你今天给我0分，我想爸爸就不再打我了。”
不想上课
父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨天晚上，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上课时再说。”
有洞
汤姆：“你的新袜子上有洞吗？”
杰克：“不，一个也没有。”
汤姆：“那么，你怎么把脚塞进去呢？”
统计学家
有一位统计学家，他从来也没有亲自照料过他那4个非常好动而一会儿也不肯安静的孩子。有一个星期六下午，他妻子要上街去买东西，他就勉强地答应了照顾他们一下。当他妻子回家的时候，他给了她一张纸条，上面写着：
“擦眼泪——11次。系鞋带——15次。吹玩具气球——每个孩子5次。每个气球的平均寿命——10秒钟。告诫孩子们别跑过街道——26次。孩子们定要跑过街道——26次。我愿意再过这样的星期六的次数一~0次。”
多了
儿子对父亲说：“爸，你喝多了。”
“没有，”他父亲说，“你看那边有两辆汽车，如果你看到四辆，那就是醉了。”“爸儿子伸手去扶父亲并且说：“回家吧，那边只有一辆车。”
除以一
姐姐说：“这次即使全校同学都能考上大学我恐怕也考不上。”
哥哥说：“这次即使全校同学都考不上大学我也能考上。”
爸爸说：“你们两个应该加起来除以二。”
糊数学
老师：“今天我们数学课外兴趣小组活动，我给大家介绍一门髙深的数学理论——模糊数学……”，
学生甲：“老师，您发给我们的讲义上字都看不清楚。”
学生乙：“要是看得清楚了，那还算什么模糊数学！”
脑袋和口袋
‘凡是进人我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。”甲：“因为那笔钱没进人我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
一个答复
布克去找他的邻居。
“基扎克，借我一点钱吧。”
“多少？”
“50卢布。”
邻居沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为什么不回答？”
“很简单，我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算啦。”
向犹太人借
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期问他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
