每个人都有过或将有一段狼狈不堪的高三时光，那时候的我也时常想这样的日子究竟何时才是尽头，可最后也只能告诉自己，快了，真的快了。我不知道是什么力量支撑着我一路走下去，甚至不确定这些夜以继日和不辞辛劳是否真的值得。但是我一直告诉自己，当别无选择的时候，只要走下去，就一定对了。
高一高二的时候，我的心态相对轻松，上课的时候还总和老师斗嘴，常常跟年轻的生物老师你来我往一句又一句，逗得全班同学哈哈大笑。她在前面讲“爷爷”’我在底下贫嘴答应；我学她说话’她又气又笑；有时候我贫得过分了她一喊我名字，我便推搡哥哥说：“叫你呢，老师叫你呢。”
跟同学们打打闹闹，开起玩笑来嘴不把门分寸全无，为此我还赢得了一个人见人爱人怕的掉号“小讨厌”。
可是一到高三，这些日子就都一去不复返了。
我的高三和大多数人一样，也和大多数人不一样。
吃饭很快，总是狼吞虎咽；每晚睡眠不足，还时不时有恶梦相伴；时刻都觉得疲乏，以致常常打开窗户边吹冷风边看书；看到镜子里狼狈不堪的自己，竟觉得十分陌生。
我也曾一度怀疑，这还是我吗？
在高中千篇一律的日子里，只有烦恼渺小而明亮。
因为它们提醒着我，我是那么真切地存在着，与这世间每一个行走的筑梦人别无二致。
高三这一年，怀揣着非北大不去的梦，我知道我只能更加努力。大家甚至都觉得我变了一个人，再没有心情去调侃老师或同学了；每天都争分夺秒，中午在食堂只吃盛好的炒饭或者炒面，不舍得多花几分钟去排队买可以自己选菜搭配的午饭；吃饭的时候还不忘拿本书，在咀嚼的时候一行又一行地看，等到全部吞咽下去，再把视线从书上移到饭碗上，夹起满满一大口，放入口中，视线便又重新回到了书上。
我也知道，这样的我狼狈极了。
记得有很多个夜晚我都是在痛苦的失眠状态下熬过来的，那时候我和哥哥住在一个房间一张床上，他学习了一天很累，躺下就能睡着。我睡不着，就想和他说说话。
我侧过身，叫他，哥，哥哥。
他通常都是没有丝毫反应的，我便继续，拿个棉签塞进他耳朵或者鼻孔里，但是他也仅仅是醒一下，便又接着睡过去了。有时候我狠一点，捏住他鼻子把他憋醒，然后抢着和他说话怕他睡着。
我总是一遍又一遍地问他——
“哥，哥哥，你说我还有机会上北大吗？”
他都是点头哼几声，然后也不再理我就睡了。很多次我都觉得他没有个哥哥样子，明明我这么难受痛苦了也不陪陪我，所以就很用力地踢他几下，然后再打他几下。有几次把他打醒了，就轮到我装睡了，他皱皱眉，说我有病之后也就安静了。
我躲在被子里咯咯地笑，笑完后又总觉得沮丧和落寞。
有人不是这样说的吗，大笑的人内心一定最悲伤。
自主招生失利后，我的情绪更加低落，成绩一度坠入谷底。最要命的是无论我多努力，成绩都毫无起色。
那时候我的名次一直排在全校十名左右，按照历年的情况来看，这样的成绩想要考上清华北大是完全没有可能的。不知道为什么，自主招生前的自己，每次考试不是全校第一就是全校第二，是学校考过最多次状元的学生，但是经历过自主招生后，我的成绩却怎么也回不到过去的高峰了。
幸运的是，在我人生最低谷的时候，校长和老师没有一个人放弃我，他们一次次跟我聊天，鼓励我，帮我排解心底的郁闷。
但成绩仍不见起色。
那些日子过得很辛苦，我就像疯了一样，和哥哥吵架，大动干戈，跟朋友冷战，乱发脾气。但其实我发脾气并不是最可怕的，最可怕的是，到最后我连脾气都不发了。
记得最消极的时候，我就躺在床上告诉自己，是该放弃了。我甚至不想再起来，想就这样一直躺着，躺到高考。
你也曾有过这样的日子吗？
极度怀疑自己，否定自己，你对自己说你努力了但是就是不行，你做不到，你所有的付出都无法赢得哪怕小小的、仅有一次的成功，你甚至开始怀疑通宵达旦的苦读敌不过生来的聪颖和天赋。抱怨和郁闷慢慢衍生出恐惧、绝望，你觉得这个世界真的不公平，你觉得全世界都在与你为敌，即使你不甘，你不服，可是现实就是要响亮地告诉你——你，就是不行。
但是我并没有投降。
我渴望考上北大，我甚至从未怀疑过北大就是我唯一的选择。我难以忘记一年前在北大参加夏令营时体验的生活，我渴望那样的教学楼和那样的教室，渴望闲散了就坐在湖边看看书，疲惫了就走到林子里呼吸几口新鲜的氧气，渴望迷失自己后又在这个园子里与自己重逢，厌恶自己后又在这个园子里找到自信的大学生活。
我渴望北大，是的，我很清楚。我觉得除了北大，没有一所大学可以让我心安，让我臣服。
颓废过后，我收拾好自己的坏情绪，继续奔赴高考的最后一段征程。那时候哥哥已经拿到了二十分的加分，再加上状态和成绩一直都还不错，因此有很多的精力来照顾和鼓励我。我一直觉得我和哥哥就是最佳拍档，在我成绩好的时候他不好，我有心情和精力来帮助他，在我成绩飞速倒退而他胜券在握的时候，他又可以反过来帮助我。
每天清晨，我都会很早起来，先背五组单词，然后去洗漱，我在卫生间的墙壁上贴满了各式各样的纸条，有文学常识，有字音字形，有英文单词，还有成语释义。刷牙的三分钟里，我会尽量把墙上所有的纸条看一遍，从莫泊桑看到曹雪芹，从《悲惨世界》看到《资治通鉴》。
到校后马上开始复习书中的知识点，我把书翻开，抬起头闭着眼背诵每一课的知识，我觉得所有的知识体系都已经深深刻在我的脑海里了。上午的课总会感到困乏，我多数是站起来听课的，就站在教室的最后面。一下课就拿着习题跑去老师的办公室，问问题的时候我紧跟老师的解题思路，分秒都不敢分心。做广播体操的时候，我就拿一个古诗文的小本，做操前就低头默默地背，直到广播操响亮的音乐声响起，再将本子放在兜里，开始做操。
中午回家，午饭总是很丰盛，补充足够的营养可以帮我更好地对付一天的苦战，但我也总是在二十分钟内解决午餐，之后便到卧室里做题。每天中午，都是固定的英语时间，一篇完型，两篇阅读，我相信熟能生巧和聚沙成塔。午休四十分钟，醒来后阳光正好，客厅的桌上总是摆放好家里人准备好的水果，苹果、橙、樱桃，都已装好，是下午补充能量的“重要装备”。下午的课间我也很少浪费，十分钟的课间就可以做一道数学大题。
等到晚饭后，我又会做十五道英语单选，再走去学校上晚自习。去学校的路上，我总是计划着晚上要学习什么，安排一下晚自习三节课的学习内容，之后便严格地去执行。晚自习结束大约十点钟，回到家中，喝一杯酸奶，便又开始学习。困了，就去洗脸，或者举哑铃，这是哥哥想出来的消除困乏的办法，相当好用。夜半时分，任务完成，便洗漱睡去，睡前我总会告诉自己：“这一天，真幸福。”
的确，高三很苦，我们连吃饭、洗澡的时间都要精打细算，我们不能看电视，不能玩电脑，甚至连与朋友闲聊、逛街、聚会的时间都少之又少。每天早上要忍着困乏硬撑着起床，去学校一坐便是一上午，中午做短暂的休息，然后又是一个漫长的下午，晚上也还要学习到深夜，方能休息。
我们的桌子上堆叠了很多的书，很多的笔记本，很多的卷子，这一切仿佛总也没个尽头。我们的草稿纸上布满了密密匝匝的数字，手掌心上写满了要买的习题册的名字，桌上贴满了各式各样鼓励自己的话。考试前会紧张得睡不着觉，痛苦地失眠，身体劳累不堪，考试后又会为不尽如人意的成绩懊恼苦闷，甚至就躲在被子里失声痛哭。
看着墙上或者桌上贴着诸如“我的大学”这样的字眼，总会很心动，但是心动也伴随着心痛。我们总感觉前途迷茫，梦想就像远在天边触摸不到的云雾，或者稍纵即逝的流星。
但这真的就是高三。
谁不是这样长大的呢？
就像雪漫姐说过的，那些吃过的苦，受过的累，扛过的艰辛岁月，总有一天，会化成一束束光芒，照亮我们跋涉的路。
我始终相信。
