高三那一年,我偷偷喜欢了五年的男孩交了一个校花女朋友,那个女孩的美丽高雅,我费尽心思却怎么也学不会。那一年,我不敢抬起头走路,不想再去上学,成绩一路下滑;虽然我把每一天都当成生命中最后一天过,拼命地背下所有听不懂的例题,但那一场高考还是以失败收底,人生中的唯一一次改变命运的机会就这样草草结束。
姐姐顶着全家人的压力支持我复读,而我对自己没有任何信心。姐姐为了我而四处打听学校,不停地给别人说好话,想托关系让我继续上学。哥哥对此事置之不理,他希望我现实一点,上一个职业中学,将来找个好工作。而其他的魏家人怎么想,我不知道,更不敢知道。
那一段时间,我不好意思呆在家里,在城里的火锅店找了一个打短的工作,每天不停地跑老跑去,端茶倒水,送酒送菜,一停下来就会觉得脚底板痛,但这种痛却让我的心不再那么难受,忙碌的生活让我可以暂时忘记一切,胆小的我想就这样逃掉一切。
每一次累到精疲力尽才能睡着,就算是身体已经无力,但心却依然安静不下来,经常做各种各样的怪梦:梦见自己在现在打工的地方就这样浑浑噩噩地过完一生,梦见自己留在家里帮忙,过着等吃,等嫁,等死的日子;梦见自己去了远方打工,摊上和小燕子一样的遭遇,挨打挨饿,无助致死;梦见自己有幸遇见费云帆一样的男子,他很呵护我,因为遇见他,我努力想变得更好,一点一点蜕变为配得上她的幸福公主;偶尔又会梦见自己嫁给一个嗜酒好赌的男子,我整天担惊受怕、拼命干活,却还是会被打骂,听说他的死讯,看到他凄惨的死相,我的人在葬礼上扮苦相,心里却一直欢呼:“解放了,解放喽,苦日子终于到头了”.......怪梦一个接着一个,搅得我心神不宁。
一个人经常在半夜里望着天花板发呆,想一想过去的事,现在的事,对于未来,我到底该怎么办?不知道该何去何从的我,只能将所有的心事诉诸笔端,偶尔翻开以往的日记,我会发现很多一样的字眼,细细的想,原来我想要的一直没有变过,只是简单的生活:有可依靠的人,能有一个温暖舒适的家,在生病的时候可以不用工作,不必再吃力地学着讨好任何人,不会再挨骂挨打,不会受欺辱,我想要的这些可以得到吗?通过什么途径?嫁人?打工复读考上大学?现在的我已经被缺钱整得心力交瘁,我还能专心坐在课堂上专心学习吗?现在的我对自己没有任何信心,更没有了当初那一股拼死一战的决心,我不想再输一次,不想再品尝一败涂地的滋味,不想再体会一无所有的感觉。
一败涂地的事,我不得不接受,但随手写下的这四个字,还是让我的心痛苦不已,疼得直掉泪,我真得什么都没有吗?没有钱,没有本领,没有可以说心事朋友,没有家人...等等,我有过朋友的,虽然她们没有在我身边,我有家人,哥哥、姐姐、奶奶、小弟弟都是我的家人。
吴鹏丽曾拉着我的手一起玩耍,琵琶姐姐救过我的命,陪着我熬过那一段煎熬的日子,还有很多很多的小伙伴,从来没有嫌弃过我......
哥哥是一个孩子气的父亲,虽然偶尔会做出一些奇怪的事情让我难过,但他也会给我很多惊喜:我上学的那一天,他送给我一本《安徒生童话》,偶尔周末学校放学的时候,他会拿着一串我舍不得买的冰糖葫芦在学校门口焦急地等着我,当我考砸了,他笑着对我说:“有什么大不了的,又要不了命。”
奶奶(姐姐的妈妈)是一个话很多的慈祥老人,每一次姐姐带我去她家,她都会为我拿出一些她珍藏好久的零嘴,虽然只是些常见的糖果、饼干、橘子、柿饼,但她一定会给姐姐和我留一份。我曾随口说过想抓一只麻雀玩,从那天以后奶奶经常晚归早出,常常是我已经困得睡着了,她还没有回来,我没有睡醒之前她就已经出门了。虽然哥哥姐姐也经常这样拼命挣钱,但连奶奶也这样,让我觉得自己很没用,来填倒忙(花钱上学)。直到暑假结束的那一天,我们离开的时候,奶奶拉着我的手说:“奶奶一定给你抓到麻雀,养着等你来了玩。”当时的我看着快六十岁的奶奶,突然很想哭,只是急急忙忙地转身上车,没有道谢。
小弟弟是我来到这个家里不久以后姐姐生下的男孩。他可是这个家里的福星,从他出生以后,爷爷奶奶对姐姐好了很多,我不得不相信:一个男孩真的可以给一个家庭带来很多的快乐和希望。最开心的人当然是我,因为终于有人可以陪我玩了。从他满月起,我就开始学着抱他、照顾他。妈妈不在家的时候,我会用攒下的零钱悄悄地给他买零食吃,每一次,他都会先问我:“姐姐,你吃吗?”
看着他那捏得紧紧的小手,我哪敢逗他,“姐姐不喜欢吃,你自己吃。”看着他吃的那么香,比吃到我自己嘴里还让我开心。
关于姐姐,我的心里有千言万语,却不知该从何说起。你是给我最多关心、相信和支持的人,我最怕的是你会对我失望。
想了很多很多以后,我的心渐渐平静下来,不再那么惊慌茫然。你们的爱,我无以为报,但我绝不会成为你们的拖累和失望,我想成为你们的骄傲。姐姐,虽然我不能完成你的期望成为一名医生,但我一定会好好养活自己,好好做事,好好做人。打工之余,我开始偷偷地打听有没有医院愿意找学徒工、打杂什么的,因为我不忍心让姐姐的希望因为我而彻底破灭......