“管”男人的艺术
经营婚姻的精髓在于沟通和协调，女人气势汹汹，男人一定无法回应，家里渐渐将被杂音弥漫；女人不体谅，男人一定萎靡不振，身体受到摧残，精神感到压力。
人们常说男人有很强的占有欲，其实女人又何尝不是呢？
“老公只有一个，那只能属于自己”许多女人都有这样的想法，因此总是很喜欢将老公控制在自己所能触及的范围之内，让他们事事都尽在掌握！
不过女人们往往想错了，男人们之所以怕老婆，不是为了逃避，而是一种理解与宽容，更是一种深情的爱。
“管”老公是必要的，因为天下的男人们没几个能闯过“酒色”关的，部分男人之所以能马马虎虎地过“关”，其主要原因就是因为有老婆管着。
而老婆之所以“管”，多半是因为深爱自己的丈夫，因此很担心丈夫有外遇而不爱自己，正所谓“爱之愈深，责之愈切”，于是要求丈夫在各方面都要依着自己，百依百顺，才能放心。
不过，“管”也是有上限的。首先是丈夫有错且不听劝告，其次一定要针对丈夫的脾气与性格采取措施。一位哲人说过：“在一个家庭中，最可怕的是妻子拥有丈夫的躯体，而他的心早已离去……”从社会和心理学的角度来分析，“妻管严”实为一种病态的反映，是家庭生活的一种腐蚀剂，也是背在两人感情上的一个大包袱。
婚姻专家指出，如果妻子在家庭中总是制造出一种“妻管严”的局面，大权独揽、说一不二，而做丈夫的只能唯命是从，谨小慎微。从表面上看妻子将丈夫控制得周密，但在其服服帖帖的背后却隐藏着极大的危机。它不仅会使丈夫成为毫无进取心的庸人，而且能引起丈夫的逆反心理及心理变态，甚至发生家庭关系破裂。
曾经有这样一位妻管严的丈夫，一次在朋友家跳舞回家晚了，妻子在家早已严阵以待，回家后即被盘问一直到凌晨两点。事后还深入群众、同事中做了调查；舞会是否关过灯？开的是几支日光灯？跳的是什么舞？最后丈夫火冒三丈，忍无可忍，提出离婚，理由很简单：我要活得轻松点、自由点。
因此，聪明的妻子“对付丈夫”一定要讲些策略。不管用微笑，还是用眼泪，不管用撒泼，还是用撒娇，一定要站在对方的角度考虑一下，否则长此以往，老公的心可就会从你身边溜走了。
当然，在这个诱惑满街的世界，不是所有的男人都有柳下惠的定力，但女人如果动不动就河东狮吼，一有风吹草动就动手动脚，不惜以死相威胁，把男人盯得死死的，只怕他难以忍受，为了“自由”，只会离你越来越远，因为女人并不是唯一的太阳，行星也会脱离轨道。
男人因为有了女人才有了家，家是世界上最温暖的地方。没有一个男人不恋家，只要你的家充满理解，充满温馨，让丈夫在这里得到充分栖息，没有哪个男人会放弃自己的家，如果真有那些不想回家的男人，你死死抓住，就能拥有吗？因此，作为女人无须患得患失，总害怕失去。给丈夫一个“放心”，好好充实自己，丈夫会更爱你。
管了却像没管，管了却还让老公心存感激，这才是“管”的最高境界。
如何管理丈夫是一门学问更是一门艺术，懂得管理丈夫的女人，会像放风筝一样，给他广阔的飞翔空间，而她们就是那个手握风筝线的人，要时紧时松，收放自如：太用力了，线也许会断；太松弛了，风筝也许会搁浅。而维系在双方之间的那根线则是感情、家庭和责任。大多数女人的本意是：想要管住一个男人就必须抓住两个方面——男人的钱包和手机。经济和行踪都管理好了，一个男人想花心也难。
俗话说“男人有钱就变坏”，这似乎已经得到了大量实践的验证。为此，有些女人干脆把老公的工资先统一收缴“国库”，再按月发饷。这样做，尽管从管理力度上来说非常彻底，但从技巧上来讲却不近人情，而且男人出门在外要靠钞票充门面。我们可以每个月“征收”老公工资的一部分，作为家里的公共基金，当然你也要上交，这样既不会让老公觉得受到不平等的压榨，又达到了给老公钱包缩水的效果。
哪怕你再想知道老公的行踪，也不要贴身追踪，隔两三个小时就打电话查岗，这样做的结果只会让老公厌烦，更伤害了男人的自尊。我们完全可以先进入老公的社交圈，与老公的同事朋友交朋友，如果可能的话，更要跟那些太太交朋友。一旦太太同盟形成，老公们的行踪便尽在掌握了。
事实上，并非所有管老公的妻子都担心老公在外面有外遇，而是因为太心疼对方，什么事情都想替他操心：他约了朋友吃饭到点了还在上网，你要管；他的表妹过生日，他买了个公仔作礼物，你还是要管；他哪怕是去银行取个钱，你都担心他把密码告诉别人……为什么你事事都想管着他呢？是因为你爱他。曾经有人说过：“当你觉得这个男人像孩子一样，任何人都可能欺负他的时候，证明你已经爱上他了。”
可是，可爱的女人们你们可知道，他在认识你之前，还不是一样活得好好的，一样和上司朋友打交道，一样给表妹过生日，一样去银行取钱……说不定你这样管了，你的老公还不会领情呢——他会觉得你不信任他，在你眼里他什么都不是，从而产生了逆反心理，以后做什么事情，去哪里见谁，再也不让你知道了。
还要提醒你的一点是：千万不要把婚姻看作生活的全部，而对老公过于依赖，以免这个城堡不堪重负被压垮。除了婚姻还有很多其他社会活动需要你的参与，譬如工作、关心父母、朋友、自己，以及各种广泛的社会活动。如果把自己的一切都和他绑定了，那你也就成为了他的附属，这样于自己是一种枷锁，于别人是一种负担。
建议比命令管用
想让男人对你死心塌地，你用什么办法？沙滩、烛影、五星级套房——这套路一年一次已是费时费力，又怎能让每天存在的婚姻因此亮丽如初？只要记住这几句话，一切就尽在你掌握！
不要说：“我知道你就会那样说。”
而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院创建者、《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。
不要说：“你令我简直快疯了。”而要说：“你那样做，我真的很难受。”
你得明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，“特别是解释清楚你生气的理由”极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。”
不要说：“这事你一直就没做对过。”
而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了。”责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。”
不要说：“为什么你总是不听我说？”而要说：“这对我真的很重要。”
说你的伴侣总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。美国西雅图华盛顿大学社会学教授、《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场，则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。施沃兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。”
不要说：“说得对，我正是要离开你！”
而要说：“那给我一种想要离开你的感觉。”
威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险而且不给进一步的交谈留一点余地。你的丈夫可能会对你说“再见”或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。
在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点想自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼进绝境。”
不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的？”
而要说：“是的，有些事确实有问题。”
回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，计划好(第二天晚上或是这个周末)大家坐下来慎重地谈论双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当。”他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
不要说：“你总是偏袒孩子。”
而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。”“总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。
而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。
教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子；将所有的委屈以及意见都暂时保留一下。如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。
玛克曼博士建议你可以这样说：“昨天晚上我在辅导孩子做功课时，你对他说不一定非得完成。我觉得你这样削弱了我对他的教育，而且对孩子也没有帮助。你怎么看呢？”然后听丈夫作何回答。
不要说：“你怎么能那样对我？”
而要说：“这伤害了我的感情。什么原因你会那样做？”
有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。玛克曼解释说：
“它间接地表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侣这样做的目的。例如，说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声那么晚还离开家呢？”这样说之后，你们两个人才能以建设性(而不是破坏性)的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。
指责的话刚脱口而出，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味——这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好？
1、男人心情不好，或认为你企图改变他时，作为女人，你不要与他针锋相对，不要以大量质问而攻讦。除非他同意或乐于与你交谈，你才可以给予适当的关怀。别为“诱使”对方与你交谈，因此给予过多的关怀，“点到为止”。
2、不要以任何方式改造男人。他需要你的爱，而不是你的拒绝。这才有利于他的进步。要信任他的能力，他可以按其方式成长和进步。不必越俎代庖。你可以坦率说出想法和感觉，不过，万不可发号施令，强求他做出改变。
3、你随意指出他的缺点和不足，想当然地提供建议，男人觉得，你是在控制他，拒绝他，否定他。
多一点儿耐心！你要相信，他可以凭借努力，学到他应当学到的一切。如有必要，他自然会向你“取经”，你要等待时机。
4、有时候，男人异常固执，拒绝做出改变。这说明他没有感受到爱。男人害怕承认缺点和错误，宁可回避现实，也不愿听到你的轻蔑或挖苦。
要尽量让男人相信：他不见得成为完美的人，才能得到你的爱。
5、你不遗余力，试图让男人的付出和你一样多，他的压力就会徒然增大。他可能恼羞成怒，拒不改变。
从事各种喜欢的活动，不要整天以他为中心。否则，你就阻断了快乐的源头。
6、你心情不好，可以选择适当时机，以得体的方式讲出心里话。你没有必要迫使男人改变，适应你的要求。你越是接受男人，他就越是想听你说话。
讲述真实的感受时，不要做出提醒或暗示，告诉他该做什么。你要做的，只是鼓励对方考虑你的感受。
7、你想当然地给他指导或建议，为他指明方向，就会弄巧成拙。
他觉得被你置于控制之下，被你“牵着鼻子走”。
尽量放松，心平气和，接受对方的缺点和不足，不要求全责备。
尊重他的想法和感受，不要教训他，也不要给予修正。
学会体贴和谅解
爱和怨在日常生活中往往同时存在、形影不离。有时，夫妻间爱得真挚，便恨得痛切；有时，误解突生遂势不两立，误解一释，便和好如初。情人怨所爱的人陡生恶习，慈母恨孩子久不成材，此怨此恨中正包含着深切感人的爱。
“夫妻关系中更多的是无奈，所以要学会想到对方的好，曾经有过的好，该收敛时就要收敛，用包容的心去面对婚姻”。
一个宽宏大量的人，他的爱心往往多于怨恨；他乐观、愉快、豁达、忍让，而不悲伤、消沉、焦躁、恼怒；他对自己伴侣和亲友的不足处，以爱心劝慰，述之以理，动之以情，使听者动心，感佩，尊从，这样，他们之间就不会存在感情上的隔阂，行动上的对立，心理上的怨恨。
然而，在日常生活中，令人烦恼的事情时有发生。有时，不管你愿不愿意，它都会突现在你面前，给你心中留下哪怕是短暂的印象，使你感到不快、厌烦；有时，一些重大的事情突然发生了，这就可能在你的心灵深处造成重创，甚至威胁你的生活。而造成这些伤害的人，如果正是与你朝夕相处的人，你该如何对待他呢？
