在培养孩子的自信心问题上，父母和孩子都应该承担起各自基本的责任。我的家庭责任定律告诉我说：如果每一个家庭成员都能够履行自己的责任，而不去承担别人应该承担的责任，同时也不推卸自己的责任，那么，孩子就会发展成为一个自信的人，并且更有可能获得成功，使全家人都会感到幸福快乐；可是如果父母要承担本该孩子承担的责任，而不让孩子承担自己的责任，就会出现问题，这种对孩子责任的篡夺，会剥夺孩子对生活的拥有权。
妈妈的困惑
几年前，一位舞蹈教练跟我谈起一个小芭蕾舞演员妮妮的事情，这个很有天赋的孩子因为家庭原因最终放弃了她的舞蹈生涯。大家都说这一切归咎于她的母亲，我很快就发现了她母亲其实也不容易。妮妮还有一个哥哥，但是他身上有很多非常严重的问题，爸爸认为这一切都是妈妈的错，而妈妈也觉得自己是一个很糟糕的妈妈，因为她已经惯坏了她的儿子。于是，她唯一可能的补救就是把妮妮教育好，好向她自己证明，也向她的丈夫证明，向全世界证明——她是一个好妈妈。
于是母亲竭尽全力地确保妮妮取得成功。可惜事与愿违，她所付出的一切努力不但于事无功，反而起到了相反的作用。女儿妮妮开始对她表示气恼、怨恨，并且抵制所有她付出的努力。她们的关系开始恶化，妮妮的舞蹈生涯也是倍感痛苦。
妮妮的妈妈初衷是好的，可她错就错在越俎代庖，剥夺了孩子的主动权利。在孩子追求成就性活动的目标时，父母的责任主要是围绕着为孩子提供相应的机会、必要的手段和支援。包括心里的支援，诸如提供关爱、引导和对他所作出的努力和鼓励；以及实际的支援，诸如孩子所需要的物质材料、恰当的指导、交通和其他的后勤支援。然而，最终要不要做、要取得什么结果等诸如此类的决定，还是应该由孩子自己来做。做父母的，要学着对孩子的成就性活动结果无条件地接纳，当然，你还有下面的篇幅甚至整个一本书的长度去学习如何培养一个自信的孩子。
01 充满挑战的一天
每天的生活中，父母与孩子间总是会有许多麻烦事产生。这些麻烦常带给父母及孩子很深的挫折感。时间长了，不仅会影响亲子之间的关系，对孩子的自信成长也将产生重大影响。因此，父母最好利用自然或合理的行为结果来处理，使这些麻烦事不再发生。
瓶颈时间
我们常常可听到一些母亲抱怨：“每天早晨叫孩子起床、刷牙、穿衣、吃饭直到出门上幼儿园，真是一天中最有挑战性的时刻！”因为孩子们总是赖床、不肯吃早餐，甚至不肯上幼儿园，这样的拉锯战，时间长了谁都受不了。
行为示例 小杰6岁，每天早上总是赖床，三催四请，直到不得不起床时才肯穿衣服。起来后又磨磨蹭蹭的，而且不爱吃早餐，不管妈妈准备的是什么，都得大费周折，连哄带骗加责骂之后，才能结束早餐的战争，但也因此而错过了校车，妈妈只好匆匆忙忙地送他到学校去。
宝宝的想法 反正妈妈会叫我，我根本不用着急呀！
你的误区 我们可以看出，在孩子不合作的情形下，妈妈像个陀螺般地忙着。当然，妈妈也认为，把孩子送到学校是她的责任。可是她却忽略了对孩子也该有及时到校的要求，如果母亲一直照目前的方式照顾她的孩子，那么她的孩子将永远学不会什么是自己该做的事，什么是自己应负的责任。
解决办法 父母们可以跟孩子讨论这些问题，共同找到解决的方法。我们给父母一个建议，为孩子买一个闹钟，并教孩子如何使用。告诉孩子，你希望他能自己负责起床、穿衣服、吃早餐及出门上学。
在早餐的准备上也是一样。不论是谁准备的早餐，或者是什么样的早餐，孩子都是唯一有权决定他吃不吃早餐的人。如果孩子不愿吃早餐，那么事情的自然结果是饥饿。让孩子从自然结果的饥饿中体会他自己所做决定的后果。
如果因为早晨的不合作，东磨西磨浪费时间，或迟起床等许多原因而迟到，那么就让孩子在迟到的自然结果中（老师或学校的处分）了解自己的行为所带来的后果。当然，如果孩子错过了学校的交通车，而路上交通又很繁忙，让孩子走路独自上学是相当危险的，此时，有两种方法可以处理这样的情形，但切记，这种情况下千万不能开车送孩子去上学，或亲自叫出租车送孩子到学校！因为那都是一种特别的服务，也会让孩子误以为反正爸爸妈妈会开车送我去上学，早上干脆赖床，故意来不及，这样爸妈才会送我去学校。
1.改变例行公事的执行。例如，孩子如果喜欢吃早餐，那么规定，必须得穿好衣服，做好一切事情才能来吃早餐，如果不幸时间来不及了，那只好不吃早餐，饿着肚子去上学了。
2.只有在特别的情形下，才容许孩子留在家里，不去上学。确立一个原则，生病是不去上学唯一的理由。因此，当孩子告诉你，他不舒服，必须留在家里，无法去上学时，他就必须躺在床上休息不准下床，直到第二天再说。
如果孩子吵闹，不愿留在床上，那么可以换一个方式，即要求孩子必须仍像在学校般，按功课表上安排的课程进行温习，并且在放学之前的时间，不必理会孩子，跟他不可有任何的互动，因为他本来应该在学校中，而不是在家里。
放学后
行为示例 7岁的毅慈放学到家，跟母亲打过招呼后，放下书包就玩了起来。妈妈说：“到房间里去，把衣服换下之后再玩。”毅慈于是进到房间去。过了会儿，母亲走进房间里看到儿子仍穿着校服，生气地说：“叫你把校服换下再玩，为什么不听话？！”说后就离开了。一会儿，母亲再度走进房里，吼叫：“还不换下衣服？我要打人了！”这时，毅慈才不情愿地，慢吞吞地脱下他的校服。
约半个小时后，毅慈到厨房去吃点心，结果，又把厨房弄得乱七八糟，到处都脏兮兮的，母亲很生气，命令他把弄脏的地方收拾干净。孩子很不情愿，结果在母亲三番五次的检查、要求下，好不容易才收拾好。母亲生气，孩子也不高兴。
宝宝的想法 反正我什么事情都做不好，从来我也没得到过妈妈的表扬。
你的误区 从上面这个事例中我们可以看到，母亲陷入了与孩子的争执中，双方的情绪及气氛都是不愉快的。
其实，在碰到这种情形时，母亲可以利用自然的行为结果来使孩子警觉到自己的行为，而不需要使用无效又伤害亲子间感情的方法。
解决办法 首先，母亲可以告诉孩子，若是放学后不换下校服就去玩耍，那么隔天他就必须穿着脏兮兮、皱巴巴的校服去上课。当孩子了解了这件事，但放学后仍未换下校服就玩耍时，母亲不必生气，也不必催促，总之，第二天就让孩子穿着弄脏的校服去上学，如此孩子就会明白，自己不当行为所带来的后果还是必须由自己来承担的。
另外，当孩子吃点心把厨房弄得脏乱无比时，母亲也不必生气，她可以拒绝做晚餐。当孩子们肚子饿，该吃晚餐却未见妈妈做晚餐时，他会问：“妈妈，你今天怎么不煮晚餐？”这时妈妈就可以说：“不知道是谁把厨房弄得又脏又乱，我不能也不喜欢在脏乱中做晚餐！”说完后，母亲可以离开，回到自己房间，这时孩子们就会知道是自己闯了祸，于是，就会乖乖地赶快把厨房收拾干净了。
晚餐时间
晚餐是全家人在一天工作、学习之后，相聚的最好时光。可是又常常因为一些天天重复出现的小问题而弄得大家心情不愉快，气氛也很不好。
行为示例 每次吃饭时，国伟总是要妈妈三催四请，不到最后一刻不肯上桌吃饭。芳芳也是，每次都忙着玩，爸妈总是费了好大的劲才能把她抓到饭桌上。因此，真该吃饭的时候，爸妈及孩子们却都已生了一肚子气，常常胡乱对付了重要的晚餐。
宝宝的想法 放学回家也不能玩，吃完饭还要写作业，然后很快就要睡觉了，那我什么时间玩啊！
你的误区 从上面两个例子可以看到，每天都因为同样的情况而使得父母穷于应付，孩子也从未高高兴兴地用餐。因此我们要告诉父母，别再浪费精力、时间及愉悦的心情却得不到一点效果。应运用合理的结果来矫正孩子的行为。
解决办法 父母可以在一天最舒适的时间里，例如晚餐后全家吃水果时，告诉孩子，妈妈做饭是很辛苦的，也是因为对全家人的爱心才这么辛苦，因此，今后晚餐时，妈妈只会叫一次：大家来吃饭！不愿过来吃饭的人，就不再叫了。吃完了，随即把饭桌收拾干净！没吃的人，只好等到第二天吃早餐！当然，也不可以到冰箱或柜子里拿饼干、零食来吃，妈妈将会特别注意这件事。父母在与孩子讨论这件事时，态度是友善而亲切的，要让孩子知道，晚餐的选择是他自己的权力，父母与孩子间是相互尊重的个体，而不是任何运用权力相互控制的。
再举一个例子：小梅真是挑食，每次妈妈烧的菜，她都不爱吃或只吃一点点，一定要母亲连哄带骗才能把饭吃完，妈妈非常担心她的健康，也觉得每次吃饭都如此累，真是不胜负荷！
从这个例子可以知道，小梅一点都不为自己的挑食或没有吃饭而担心，担忧的却是妈妈。而且，小梅觉得这样的行为可获得母亲更多的注意与照顾（喂她吃饭，注意她吃的多少等），倒是母亲深深地陷入了这个陷阱中。因此，母亲不妨找个合适的时间与小梅讨论，并告诉小梅，每个人都有自己喜欢与不喜欢的食物，因此不能因为她一个人喜欢就总是专做那一样菜。另外，以后小梅若是不愿吃饭就算了，待大家吃饱后，母亲就收拾干净，而且没吃饭的人不准吃水果，也不准吃冰箱或柜子中的饼干、糖果等，只能等到隔日吃早餐。
甚至，母亲可以连续一个星期，每一餐饭都做小梅爱吃的那一样菜，且规定小梅只能吃那一样菜，不能吃别的菜，使小梅品味到挑食的行为结果，直到她要求母亲终止这样的规定为止。
该睡觉了
行为示例 婷婷，6岁。每次到了该睡觉的时候总是不肯上床睡觉，不是吵着要看电视，就是赖在爸妈的房间里不肯走。每次妈妈都费了好大劲才能哄她睡下。母亲真是觉得好累呀！而婷婷总是觉得她去睡觉时，爸妈都还没睡觉，因此她也不愿睡觉。
宝宝的想法 为什么我要早睡觉，可爸爸妈妈都不用早睡，他们就可以在晚上的时候看电视、玩耍，我就不可以，这不公平，我也不要睡觉！
你的误区 孩子的讲法也是有道理的，所以这时父母的强硬态度，对改善问题不但没有帮助，反而会让亲子之间的关系更加僵化，让问题更难解决。
解决办法 父母要想有效地处理好这类问题，可以先开个家庭会议，了解孩子不愿睡觉的原因，并允许孩子依自己的想法提出自己愿意睡觉的时间，并可依年龄不同而给予不同的待遇。甚至可以让孩子留到与父母相同的时间再睡觉，让孩子们知道，并没有任何特别的事情会发生。但第二天早晨，还是必须在同样的时间叫醒孩子，让孩子自己体会睡眠不足的不舒服、精神不好的自然结果。如此，孩子便能乐意在该上床的时间，安心而快乐地去睡觉了。
以下一些原则，告诉父母如何使用自然且合理的行为结果：
1 用友善的口吻、尊重的声调与孩子说话
孩子是最好的观察家、感觉者，因此，父母必须表示出对孩子的尊重，且这样的尊重是来自内心的。如此，才能真正地影响孩子，与孩子建立良好的感情。
2 态度坚定而仁慈
大多数的父母不是很坚定，就是很仁慈，很少人能同时顾及到坚定和仁慈。坚定是处理事情的原则，仁慈则是你对孩子的尊重，二者必须兼顾。
3 坚持地执行
孩子们总是容易重蹈覆辙，或是故意试探父母的决心，或是尚未准备好改正自己的行为。这时父母就必须坚持执行所有的决定或要求，使孩子能真正地学到负责任及认真的态度。
4 多用鼓励的方式
父母应多引导孩子看到自己努力的成果，如此可激起孩子不断追求进步的欲望。同时也建立孩子的信心，培养孩子的能力及负责任的感情。避免用责骂、轻视的态度对待孩子，那样会使孩子产生自卑感，对自己没有信心。
5 使用自然或合理的结果
对于孩子不适当的行为不要用责备、打骂的方式来处罚。因为，孩子很快会从自己不适当的自然行为结果中得到教训和惩罚，从而自行改正。
6 要有勇气及耐心
父母应有勇气接受新的知识及使用有效的新方法来对待自己的孩子，也应有耐心让自己和孩子来练习及适应这种新改变。当尝试或新的方法失败、无效时，更不可沮丧、灰心，应有勇气和耐心去检讨、反省，并不断去尝试，只要有勇气和耐心，总会有成功的一天的。
02 了解孩子的情绪
孩子和大人一样，也有喜怒哀乐等情绪。当孩子受到称赞时，他会很高兴；当他的行动受到阻挠时，他会很生气，这些情绪反映都是由外在刺激所引起的。又如幼儿饿了、生病或疲倦时，会有哭闹和烦躁不安的现象，这是由内在刺激所引起的情绪反应。所以，“情绪”是个体受到内在或外在因素的刺激所引发的一种身心激动的状态。
邻居家的小孩抢着玩妈妈昨天才买给小英的新洋娃娃，小英大声地嚷着：“还我娃娃！”并冲过去抢洋娃娃，拉扯间两人打了起来，而且把洋娃娃的眼睛弄坏了，衣服也抓破了。于是小英伤心地跑过去向妈妈哭诉，不料妈妈不仅没安慰她，还生气地指责小英弄坏洋娃娃。小英伤心极了。情绪在亲子间的关系中占有很重要的地位，因为情绪会影响到人的行为、态度，处理不当，就会导致疏离和敌对等现象。孩子是天真、率直的，不但不会掩饰自己的情绪，反而容易受情绪的支配而改变其应有的言行举止。然而，父母常无法接受孩子的情绪反应，且易被激怒。如上例，小英的妈妈不仅没感受到小英的伤心，反而生气地指责她，传统的父母多半如此，很少用心体会孩子的感受，更有甚者，还会先打骂一顿再说，因而使孩子变得畏惧父母，不是惟命是从或阳奉阴违，就是爆发一连串的战争，弄得父母束手无策。
要处理孩子的情绪反应，不是一件容易的事情。当父母的也有自己的情绪，而身为父母的你是如何处理自己的情绪呢？是否明明不高兴、难过，却强颜欢笑呢？还是你伤心时孩子问你是否哭了，你却说是沙子吹进了眼睛里？其实，父母先要学习面对自己，承认自己有情绪，否则，又怎么能接受孩子也有自己的感情存在？此外，有些父母也常说“我太生气了，以致没有办法……”或“我太紧张了，所以忘记……”，其实我们都了解且承认，这些话语多少有点找借口的意味，所以我们不得不承认情绪有时候是有目的的，而且能帮助我们达成目标。
使用情绪的目的
祖父母来访，小雄非常高兴，因为祖父母最疼他。晚上，小雄和爸爸妈妈陪祖父母一起上街，当逛到百货商店时，小雄看到了梦想已久的火柴盒小汽车，于是吵着要父母买给他，父母以家里已有很多同样的玩具为理由而拒绝了，小雄随即开始哭闹，且赖着不肯走，直到祖父母答应买给他，才破涕为笑。
如上例，小雄的哭闹、使性子，除了单纯地表示他的感受，发泄他的委屈外，你可曾想过是否还暗示着深一层的含义呢？其实，孩子一再地闹情绪，可能还隐含着以下几种意义，值得父母注意。
1 引起他人注意
阿姨来访，晓薇很快地就和阿姨的女儿小玉玩了起来。不料没过多久，她跑来向妈妈告状说，小玉不公平，说好一人讲一个故事的，可她讲了一个故事，小玉却赖皮不讲了。妈妈说：“我想她大概是不舒服吧！”晓薇问：“为什么？”妈妈回答原因后，却又引来了一大串问题，最后妈妈很苦恼地向朋友表示：“每次有人来访时，她总是如此。”
有些孩子自我意识强，希望大家都能以他为中心，一旦周围的人没有注意到他，他便觉得受到冷落，故用尽各种情绪反应来引起他人的注意，像晓薇就是如此。
2 控制他人
玲玲感冒，卧病在床，妈妈喂她吃药，她硬是不肯，僵持许久，最后妈妈哄她说：“如果玲玲乖乖吃药，妈妈就买个芭比娃娃给你。”听完妈妈的承诺，玲玲很快就把药吃了。但下一次吃药时，她又故伎重施，要求妈妈买另一个玩具给他，才肯吃药。
这种情形相信很多父母都碰到过，孩子常利用生气、发怒、拒绝、哀求的情绪来控制局势，使父母不得不满足其要求，一旦孩子从某种情绪反应中获得满足，就会一再使用，父母若没察觉，则会形成一种闹情绪的习惯。
3 报复
6 岁的小琪一早起床就闹脾气，不肯吃早餐，还大声哭闹，妈妈生气地把她关在房间里，半小时后才放她出来。孰料她一出来就跑到花园，把花连根拔起，甚至将邻居家的猫咪绑在晒衣绳上，差点儿把猫吊死。妈妈生气地打她一顿，然后把哭哭啼啼的小琪关到房间里。过了一会儿哭声没了，妈妈以为她哭累睡着了，于是轻轻地推开房门，定眼一看，妈妈简直气疯了，因为小琪把她手够得到的窗帘全部用刀子割成一条一条的。
4 逃避责任
7 岁的丁丁上学了，学校规定7：45到校，妈妈大约6点左右即开始叫他起床，但他偏偏装作没听到。妈妈生怕丁丁上课迟到，硬把他拖起来。可他依然慢吞吞地刷牙、洗脸、换衣服，到了餐厅吃饭时，才发现已经7点半了，于是他拒绝吃早餐，并且哭闹，埋怨妈妈不早点叫他起床，害他迟到了。
孩子也常借着闹情绪，而把因为自己赖床、动作慢导致迟到的结果推给妈妈，以减轻自己的罪恶感。
由上例可知，情绪可经由学习而来，且一旦使用后获得满足时，孩子还会重复使用以获得满足，甚至作为达成目的的手段。
常见的情绪反应
孩子的情绪除了生气、哭闹、拒绝外，还有愉悦、得意、兴奋、惧怕、厌恶、嫉妒、焦虑、沮丧等，这里就较常见的、令父母较伤脑筋的几项列举出来：
1 恐惧
4 岁的小毛，从3岁开始便跟爸爸妈妈分房睡，但半夜却又经常跑到爸爸妈妈房间里，不肯回自己的房间，如果妈妈送他回房，就得在床边陪他，直到他睡着，但是只要妈妈熄灯、离开，小毛又会立刻爬起来，说他怕黑，不敢自己睡，要求妈妈陪他睡。
很多小孩都怕黑、怕孤独，父母应接受孩子的害怕情绪，并且聆听他的叙述，让他把心中的感受表达出来，同时给予适当的反应，如以肢体语言（拥抱等）或有声语言告诉孩子：“爸爸妈妈知道你害怕，可是爸爸妈妈就在隔壁房间，这房子里很安全，如果你还怕黑的话，可以在房间里点小灯睡觉。”
孩子的恐惧、害怕，往往是由于成年人过度夸张、渲染及过度焦虑所引起的，再者就是孩子自己幻想所致。此外，有些孩子也会以害怕、焦虑来达到自己希望的目的。因此，父母应依孩子的个性，了解他害怕的原因，再给予适当的帮助。父母切忌用嘲笑、责骂、说教、贿赂、哄骗等方法，而应淡化害怕的情绪，并跟孩子解释清楚，帮助孩子了解害怕的人或物的真实性，支持他，并与其共同找出克服的方法。
2 焦虑
小成5岁，上幼儿园大班，由于天性聪明，妈妈很早就送他去参加儿童心算班，目前已学得很好，其速度、准确度，甚至超过了小学六年级的学生。可是每当放学，回家做心算作业时，小成却总是拖拖拉拉，不太情愿。虽说如此，妈妈还是会在上课的前两天晚上，提醒小成做心算作业，但是换来的却又是小成边算边嚷嚷，大叫他做不完了，或是他不会算！甚至要求家教老师告诉他答案，如果家教老师不肯直接告诉他答案，他便会大声哭闹。家教老师则不理会小成的胡闹，并且跟他说：“我们现在赶快算，今天多算些，剩下一点点明天很快就可以做完了。”如此一来，小成才乖乖地做心算作业。
孩子担心他自己无法完成任务，其实是过于夸大了作业的难度，因而对作业产生畏惧感或担心自己无法如期完成。不然就是如小成的例子，企图借着担心或哭闹的情绪，来达成他人帮他做作业的目的。此时父母应该忽视他的这种行为，转移其注意。
3 沮丧
丁丁和姐姐小英拿着成绩单回家，一进门丁丁赶忙溜进房里把成绩单一藏，便想跑出去玩耍。小英则拿着成绩单向妈妈炫耀一番，妈妈高兴地看完成绩单后，顺口问起：“丁丁呢？”小英回答：“那个笨蛋！成绩差极了！”于是，妈妈叫住了丁丁，丁丁心里想：“真倒霉，差点儿就偷溜成功了。”当丁丁从房间里拿出那有红字的成绩单时，妈妈脸色顿然一变：“你又不及格了！也不跟你姐姐学，成天就知道玩，也不看看你自己有多笨，还不用功些，今天罚你不准出去玩。”
事实上，丁丁的成绩之所以不好，有一部分的原因是由于沮丧造成的，因为他有个聪明能干的姐姐，使他觉得自己无论怎么做都无法达到妈妈所定的标准，更没有办法赶上姐姐，而妈妈却又不断打击他的信心，使他更加沮丧，以为自己无可救药。
使孩子保持情绪稳定
情绪的成长，不似身体一样有固定的模式可循，而是不稳定、不连续的。孩子在幼小的时候，对各种情绪的反应，都是以成人为模仿对象的，如果父母能以身作则，适当控制自己的情绪，时时面带微笑、和气待人，那么孩子也能拥有较稳定的情绪。
1 引导孩子表达感受
星期天，妈妈领着小明一起到游泳池戏水，但是到了游泳池后，小明硬是不肯下水，所幸妈妈窥见其中原委：“小明啊！是不是觉得游泳很可怕呢？”“我怕会沉下去……”“你看那边有好多小朋友在水里游泳，你要不要跟他们一起玩呢？”“我还是会怕！”“没关系，妈妈帮你，要不然我们先在池子边玩水好吗？”
2 让孩子有接受新知识的准备
因为妈妈想让他也进幼儿园，所以带着3岁的小华到幼儿园，让他看其他小朋友玩。妈妈一看小华很有兴趣地盯着那些小朋友看，便说：“小华，你很想和他们一块儿玩，对不对？”小华点点头，好奇地跑过去跟小朋友玩，等小华玩得很高兴跑回来后，妈妈再问：“你喜欢不喜欢来这里呀？”小华毫不犹豫地说：“喜欢。”
3 使孩子了解自由和责任
妈妈要7岁的小英把衣服放整齐，不要乱丢，小英不但不听，而且还弄得更乱，妈妈索性不去管她。到了第二天上学时，小英才发现找不到校服穿，于是开始发脾气。妈妈并未理会小英的哭闹，而是心平气和地说：“不是你自己放的吗？妈妈也不知道你放在哪里呀！”从此小英再也不敢乱丢衣服了。
4 忽视目的情绪与行动
最近小强也不知怎么搞的，老爱使性子，尤其是要求未获答应时更是如此。这天晚餐时，小强又因为妈妈不买小飞侠给他而闹情绪，甚至坐在地上打滚儿，不过爸爸妈妈这次学会了不理睬他，照常吃他们的晚餐，后来小强觉得没趣，便自动停止哭闹。
5 支持孩子的兴趣
从小学三年级起，小连就喜欢上了花，爸爸知道以后，便到书店买了一本有漂亮花的画册给他，并且顺口问道：“你想不想自己种花啊？”小莲回答：“想啊！”于是，爸爸星期天带着小连到花市购买凤仙花的种子，回来后随即教小连如何播种、浇水、然后让小莲自己动手处理，并观察植物发芽、成长的过程。数星期后凤仙花开了，小连高兴地捧着花盆和父亲一起分享他的成果。总之，要使孩子情绪稳定，最好的方法就是尊重他，使他有机会多学习、多尝试，如此，才能培养出勇敢、负责、身心健全的孩子。
03 不要让孩子太过沮丧
美国心理学家戴克斯曾经说过：“孩子需要鼓励如同植物需要水一样。”鼓励是人类的一种基本需求。沮丧的父母是无法去鼓励沮丧的孩子的。因此，鼓励自己跟鼓励别人同样重要。如果你对自己没有信心，又怎能对别人有信心呢？道理很简单，你无法付出你自己没有的东西。
有些父母和老师常问：“总是说要鼓励孩子，我也尝试着去做了，但是没有用，甚至产生反效果，难道做错了什么吗？还是说鼓励根本没有效？”很多人都会说鼓励两个字，但是到底怎么做，才是关键所在。有了理想目标，没有方法或方法不对，依然是徒劳无功的。因而鼓励不是挂在嘴边一个含混的抽象名词，鼓励有其正确的观念和实际的方法。
为什么会沮丧
沮丧是一个人无法面对生活中的挑战而产生的失败和挫折感。沮丧的人通常重视名和利，看重结果甚于过程。也就是说，他害怕不能把这件工作做好的话，往往会逃避它。然而，有勇气的人则是相信自己，而且尽自己最大的努力，所关心的是完成一件事的努力程度，而不是在乎完成这件事所带来的价值是什么。
首先，我们来探讨一些错误的观念和行为，因为这些都是反鼓励之道，造成沮丧的原因。
1 负向的期望
你可能听说：“期望什么，得到什么。”如果你认为孩子不可能做到这件事，通常你得到的结果就是如此。期望对我们的影响很大。一个人预期自己可能会失败，那会离失败越来越近；反之，一个人若有信心，这种正向期望导致成功的机会越来越大。
当我们不相信孩子的能力时，我们的言行就会有形或无形地表现出来没有信心。举一个例子：小华想参加少年棒球队的选拔，爸爸觉得他各方面条件还不够，于是对他说：“儿子，我觉得你今年选上的可能性很小，因为你还没有准备好，为什么不等明年再参加呢？”但是，小华不听，坚持要今年参加。他爸爸又说了：“好吧！但是别说我事前没有提醒过你。”结果，小华果然没选上，他变得很沮丧，认为自己永远不可能成为一个棒球选手。其实，他爸爸的意思不是要泄他的气，而是希望他明年准备好再参加，那样把握更大些。然而孩子的想法很单纯，是直线型的：爸爸的话和自己后来的失败，说明自己根本毫无能力。
2 不合理的高标准
每一个人都有他追求的目标。如果目标定得过高，很可能因为达不到要求而沮丧或气馁。大多数人都期望完美，然而却很难满足。完美是不可能且不必要的梦想。试想如果大家都是完美的，而生活中不再有任何挑战，那么生命是多么枯燥乏味！
有些人虽然不期望完美，但对自己和别人仍有不合理的标准。比如说，小明在学校功课不好，考试常常不及格。可是有一次，成绩单上居然没有一个是红字。他的父母虽然看出他的进步，却告诉他，他们期望下次能考到80分以上。父母的话，没有让小明感受到赞许，只让他觉得自己仍然不够好。有一回，笔者参加一所中学的家长会，一位父亲告诉笔者说：“我跟我的孩子说，只要他考上重点高中，我就给他买欧米茄手表。”后来这位父亲的孩子对笔者说：“这根本是不可能的事，以我的成绩，能考上个学校就不错了。考上重点高中，那简直是梦想！”
3 过度的野心
父母和孩子都需要有适当的野心，这是以求进步的动机。但是如果我们的野心过度，对自己和孩子的表现就永远不会满足，所能得到的也只是沮丧。有些父母和老师逼迫孩子读书，期望孩子将来考取理想学校以证明自己的成功。假使孩子未能达到标准，我们会说：“你可以做得更好。”而达到我们期望的时候就说：“继续保持。”类似这样的话，给孩子的感觉就是：唯有成功才有价值。于是造成孩子承受不起任何的失败，然而成功却往往是由多次失败的经验换取而来的。
4 过分强调竞争
生活在这个社会中，我们无可避免地面临许多竞争，如考试、找工作等。然而竞争的价值被过分夸大了，忽视了社会的进步与繁荣大多是建立在合作的基础上的。
孩子学会竞争是不需要经过特别训练的，在家中兄弟姐妹之间个性的差异，常常反映出一种地位的竞争。当一个孩子在某一方面表现优异，其他的孩子就会避开而另谋其他方面的发展。你曾经对自己说过“我希望我能像我哥哥（姐姐一样）”之类的话吗？举例来说，小强的姐姐功课很好，而小强则在体育方面表现出色。这并不表示小强不是读书的材料，而可能是为了竞争之故，小强害怕在功课上比不上他姐姐，所以在他姐姐不及他的方面努力发展。这种例子，在许多家庭中都可以看到。
父母和老师常无意间助长竞争的观念，言谈之间把孩子相互比来比去。比赛、奖赏、称赞等，常拿来作为成绩高下的对比。有一位篮球教练说：“胜利不代表一切，但它是唯一的事。”不幸的是，此种非赢不可的心理，不止存在于体育比赛中，而是充塞在我们社会的各个角落。过分强调竞争，造成了太多的挫折和沮丧。一个竞争心太强的人，常常失去机会，因为他只有在成功率高的时候才肯尝试，他害怕失败，失败对他而言会严重地伤害了自尊。当我们想比别人多一点儿的时候，我们只关心自己的利益。而合作观念强的人，了解到唯有团体获益，个人方能获益。竞争观念太强的人，总以为非得压倒别人，否则自己无利益可言。
孩子生长在一种强调接纳和合作的气氛中，才会更有勇气和信心去面对生活中的挑战。
5 过分看重错误
我们有时会感到自己生活在以错误为中心的社会，每一个人都是鸡蛋里挑骨头的专家。有种说法：“找出错误，方能进步”，可这对人而言，常有反效果。要帮助孩子进步，不要一味挑孩子的错误，否则会使孩子丧失尝试的勇气。许多人害怕犯错，可是他们越害怕，就越可能犯错。然而，错误也可能是有价值的，只要父母和老师把孩子的错误看成是一种学习的必然过程，错误会教导我们什么该做什么不该做，从而获得成功的线索。因此，不要对自己或孩子的错误耿耿于怀。要建立这样一种价值观：即使我不能样样事都做得尽善尽美，我仍然可以过得很愉快。
鼓励的途径
虽然我们都知道人没有十全十美的，有时候我们也会用这句话来劝别人。但是我们之中究竟有多少人能接受这个事实？除非我们不再老生常谈，现在就开始将这个观念运用在平时的待人处事上，否则将经常陷于沮丧之中，亦无法去鼓励别人。
戴克斯强调，人要有接受不完美的勇气，并且认为沮丧是所有人类问题的根源。如果孩子经常受到鼓励，他们便很少犯错，因为从鼓励中他们能肯定自己的价值和能力。我们常能看到我们周围有许多极度沮丧的人，沮丧仿佛渐渐成为现代人的通病，也是今日社会所要面对的重要问题。那么，鼓励要从何做起呢？
1 真诚地接纳
要有接受不完美的勇气，先得从接纳自己和他人的不完美开始。这意思并不是说，你必须接纳自己或者别人所有的行为，因为人的行为本来就有些是可以接纳的，有些是不能接纳的。我们常去批评或判断一个人（而不是他的行为），这不是一种接纳的态度。举例说，李老师上课时，发现两位学生在后面讲话，影响了上课的进行。李老师说：“很抱歉，你们两个人影响了上课。你们可以选择：是安静地听课？还是两个人分开来坐？你们自己决定。”在这个例子里，李老师接纳他的学生，但不接纳他们不对的行为；而且他尊重学生，给予他们选择：安静听课或者分开来坐；同时，也兼顾到了教室秩序和学校规范的维护。
2 避免令人沮丧的话
言语常反映出一个人的态度。有些话说出口，非但不具有鼓励的作用，反而能使人感到沮丧、灰心或失望。比如说，我们常说：“我不能……”“我无法……”，而实际上是我们有能力去做，但不愿意去做。这里“我不能”的意思是“我不愿意”，但有些事的确是我们能力所不及的。孩子会说：“我不能做完数学习题”，“我无法和某某同学和好”，这种“我不能”的背后，常有其目的，可能是需要别人的帮助，甚至以无助的姿态出现；也可能是缺乏信心，害怕失败，宁可少做少错，不敢面对挑战。
不要接受你自己的“我不能”，也不要接受你孩子的“我不能”，假如它实际上是“我不愿意”的逃避之词。从现在开始，停止这种“我不能”的游戏。想一想：只要我愿意，我就能。问一问：我愿意吗？当你察觉到孩子在玩这游戏时，不要接受这种求助的眼光，告诉他：你相信他的能力；告诉他：不要以“我不能”来推卸责任；告诉他：什么是“我不能”，什么是“我不愿意”。
另一句常令人沮丧的话是：“我试试看！”通常我们说这句话时，总是在为自己找退路。万一失败了，我们会说“至少我试过了”，“我早知道不会成功的”之类的话。这显示出来的是，我们没有信心。拿这种态度来教育孩子，既无法鼓励自己，更无法鼓励孩子。要对自己说：“我愿意”，不要再被“我试试看”所愚弄。当你的孩子面临问题说“我试试看”时，要建议他不要说试，要决定到底愿不愿意去做。
还有一句常听到的话：“他让我……”“他强迫我……”之类，也是令人沮丧的。当父母说“孩子让我如此生气”时，除了把权利交给孩子，也表示出一种不负责任的态度。是的，你对孩子犯错感到生气，但不是孩子让你如何如何，你有权决定自己的态度：生气与否。假如你的孩子说：“是那个哥哥让我生气的！”“是小华把我弄哭的啦！”你可以很尊重地问他：“哦！哥哥为什么能有办法让你生气呢？”“你是木偶吗？不然小华怎么能把你弄哭呢？”如此，可能换来孩子的破涕为笑，然后你再和孩子讨论如何处理自己的感情，如何对自己的态度和言行负责。
04 寻找积极的一面
假如你想改变一下自己和孩子生活中的一些不愉快，你就必须开始避免一些消极的言行。比如，小明做完很难的算术作业，你发现他20题中对了15题，这时，不要光指出他错误的地方，应指出他已做对了大部分，因为他已知道自己错了5题。重要的是，当他对自己的表现尚满意时，他才会更努力地去改正自己的错误，以求答对更多的题目。这就是着重积极的一面，亦是鼓励之道。
对父母而言，假如你一星期内，对孩子5次的错误行为处理失败了2次，不要去介意那既成事实的失败，应肯定自己成功了3次，这才能给予自己一种积极的鼓励作用。有一个方法可以帮助你和你的孩子，就是每天给自己和孩子一个积极的鼓励，不一定是口头上的表示，非语言的行为也好，如微笑、拥抱、拍拍肩膀等，都是非常有效的。
要使自己和孩子建立积极的期望，对自己和孩子的能力建立信心。当一个人相信自己时，他会渐渐看到自己的进步。
1 强调贡献和能力
一个人感到有价值，是当他能有所贡献的时候。身为父母或教师，应该让孩子知道，家里或教室的井然有序，也有他们的一份贡献。你可以列出一张表，记载孩子可以帮助做的家事或活动，使孩子知道自己的长处，让他们能贡献出自己的才能。比如说，小薇是很害羞的孩子，在学校里很少有表现的机会，但是他父母说他会画图，那么老师就可以安排他来帮忙布置教室后的墙报。小众还只有5岁，做不了太复杂的家事，那父母可以让他吃饭时帮忙摆碗筷，或是做其他一些简单的家事。
同时，父母也别忘了自己的贡献和能力。你可能有某些方面的特长，可以帮助孩子学习。举个例子，小强的爸爸很会做木工，那他可以为小强做一个简易的书架。小敏的妈妈很会讲故事，那就可以发挥她讲故事的才华，有声有色的故事可以使孩子期待每一个讲故事的时间，也许孩子会因此对阅读书籍产生浓厚兴趣。
2 着重于努力和进步
我们常以一件事的结果来论成败，这会使孩子很容易沮丧。尤其当他们面对着一件很难的事情，尽管他们尽力去做了但有时仍做不好。着重于努力和进步，才具有鼓励的作用。过分强调事情的结果，只是告诉孩子说：除非你做得很好，否则毫无价值。这种态度会使孩子以后因害怕不能成功，而对任何事裹足不前。因此，只要孩子努力了，哪怕只有一点小进步，我们都应加以鼓励。也只有不断如此，我们的孩子才会有成功的希望。
期望一个原本沮丧的孩子能立即做好一件事，是不切实际的。为了避免他再受挫折，制定切实可行的目标是非常重要的。比如说，让一个非常害羞的孩子上台，当着全班同学的面做半个小时的演讲，这非但没有帮助，反而徒增他的沮丧。理想的做法是，先问他一两个简单的他能回答的问题，然后给予鼓励。随后逐渐把问题增多或加深难度，以培养他的勇气和信心。
把困难的工作分段来做，可以帮助孩子获得成就感，也可使工作的分量看起来不那么重。每一段工作完成后，给予孩子鼓励，并且看重他已完成的，不要去强调未完成的。举例来说，小平帮助家里打扫房间，他负责擦拭所有的窗子。爸爸建议他每天擦一个房间的窗子，并且在他完成一部分之后，总不忘给他鼓励：“我看到你工作很努力！”“嗯！你把这屋的窗子擦得真亮！”“我非常感谢你帮着擦窗子，这让我们家变得清爽、干净多了！”
3 鼓励和称赞
一般人总以为鼓励也就是称赞的意思，这观念是不正确的。虽然鼓励和称赞都是针对孩子好的表现，但其目的和效果却不相同。事实上，称赞是一种口头上的奖励，着重于竞争，必须得到第一或完成一件超水准的事，才能赢得。称赞意味着：只有你做到我认为满意的程度，才能得到我的奖励。因此，称赞常常是在做得很好的时候出现，这时称赞成了控制孩子的方法，企图使孩子达到我们期望的标准。称赞只是外在的一个推动力，如果孩子得不到它，他们就不再努力了。
相反，鼓励是在努力和进步任何的阶段都能出现的，它着重于能力的发挥，帮助孩子经由贡献自己的力量而得到价值感。鼓励是对个人成长的肯定，但却不必压倒别人才有价值感。鼓励孩子重视内在自我的激励作用，而且避免孩子下任何价值判断。进一步而言，鼓励不同于称赞的是，即使孩子受到挫折，内心沮丧、无法面对生活挑战时，鼓励仍然可以给予，因为它包含了信心和对孩子能力的信任。
过度使用称赞会有负面的效果。有些孩子相信其个人的价值在取悦他人，如果他们能得到称赞，则表现得好；反之，则不然。沮丧的孩子很少能得到称赞，因为他很难达到大人的标准；即使他偶尔做了某件事而得到称赞，之后他可能表现得更差。父母常会奇怪这是为什么？因为孩子可能不相信自己值得称赞，而且他会害怕再也得不到称赞而焦虑不安，反而影响以后的表现。
另一方面，有些孩子可能因为想要抗拒父母或老师的权威，而拒绝做任何被称赞的事情。再不然，如果受到称赞，他们会做另一件坏事来推翻前次的称赞，因为孩子不喜欢经由称赞而来的控制。
自我激励或自我称赞又是另外一回事。孩子对自己的努力感到满意，内心受到自我的赞许，这便有了鼓励的意义。他是根据自己的判断来取悦自己的，而不是去取悦他人（虽然这情形常伴随而来）。
父母的称赞常带有一些价值判断。如：“你是一个好孩子”，“你做了一件好事”，“你使我们以你为荣”之类，都含有外在的评价意味。也许对孩子而言，他们并不认为自己是个好孩子或做了件好事，也并不以自己为荣，这样的评价可能使孩子以后的表现完全依赖于别人的称赞了。
鼓励并不一定是口头上的，静静地注视孩子做事、微笑、拍拍孩子的背等也是一种鼓励。当然，口头上的鼓励也仍然需要，以下是一些口头鼓励的例子，你可以看到什么是不含价值判断的话：
1.表示接纳：“我很喜欢看到你对你自己的成绩如此高兴！”
2.帮助孩子评估自己的表现：“你对自己的功课感觉如何？”
3.表示信心和信任：“也许很难，但是我相信你应付得了。”
4.对孩子的贡献表示感谢：“我非常感谢你的帮忙，如果没有你，就不会这么快做完。”
5.着重于努力和进步：“你的作文进步了，可以看得出来，你一定下了不少功夫。”
6.着重于能力：“我很欣赏你写的毛笔字。”
此外，避免一些使鼓励打折扣的话：“你看！只要你用心，你就能做得好！”这类的话，使你前面的鼓励前功尽弃。
4 勇气和实践
假如你认为目前和孩子之间的关系需要改善，假如你觉得前面所说的有道理，那么你得具备两个条件：勇气和实践。也就是有勇气相信自己能改变，并鼓励自己和孩子，同时，能将这种信心付诸于行动，身体力行。许多人常说：“从今以后，我要如何如何”，这是一种不切实际的期望，也容易遭受失败。与其期望太久、太远的事情，倒不如为自己设定近程的目标，一步一步来。比如先计划一星期内自己可以改变的两三项行为，然后一星期结束时做一下总结，再进行下一星期的计划。
要成为成功的父母，不是为了要证明自己给别人看，也不必样样都能做得很好，也许仍然会有失败或不愉快，也许孩子的犯错行为仍会出现。但是，只要真诚地并持之以恒地鼓励自己，加强信心，发挥爱心和耐心，孩子自然会感受到这种支持的信息，学习到责任心和价值感，走向有意义的人生理想目标。
鼓励没有秘诀，不要说“我不能”，“我试试看”；要说“我愿意！”，“我开始做了！”
05 培养我们的默契[训练]
训练目标 让宝贝在轻松愉快的气氛中，学会发自内心地尊重父母，并由此体验到家庭的温暖与和谐。
训练分析 孩子们应该对自己的父母感到自豪。这会帮助他们变得有力、自信。在这个游戏中，我们使孩子们注意，怎样才能非常实际地尊重他们的父母。
训练方法让父母更快乐
也许你们都希望，自己的父母爱自己，并做一切能使你们感到幸福愉快的事情。但有时父母也希望自己能拥有幸福的感觉，你们可以对此作一份贡献。你们都知道，父母高兴时要比他们不高兴时和蔼得多。因此我们今天来想一想，为了让父母感到高兴，我们能做些什么。
拿张纸列个单子，先写那些你们说了之后会让父母们感到特别愉快的事。然后写下你在家实际帮父母做的，并因此使他们微笑的事……如果你还不会写那么多字，可以画出来，也可以让爸妈代劳执笔。此过程大约需要10分钟左右。
现在就写下你能帮助父母解决的当前正困扰他们的问题和你也许能做的事，此外也写下你能做的会使你父母更开心的事，同样可以像上面一样画出来或让父母代写，约需10分钟。
现在读一遍你写的东西。把那些你真的要做而且最好在今天或明天就做的事划出来。然后可以和最好的伙伴交流一下，仔细听听好朋友对你的主意的看法。打定主意之后，就认真去做吧！
这不仅仅是一个游戏，更是平时经常可以进行的感恩练习，在为父母付出了之后，仔细观察父母的表情，心中充满对他们的感激，不仅会增进亲子之间的感情和交流，还能够让宝贝变得更有责任感，更自信！
