每位父母都期望自己的孩子能有完美健康的性格，他们要求孩子谦虚、节俭、勇敢、勤奋……在这种心态的驱使下，他们总是以苛刻的眼光看待孩子，以严肃的口吻训斥孩子，殊不知孩子是越夸越好，越骂越糟的，如果你能换个角度看孩子，给孩子更多的赞美，那么对培养孩子的良好性格一定更有帮助。
一个老婆婆总是整天不停地哭。晴天哭，雨天哭，人们都叫她哭婆婆。一天，一个邻居问她为什么总是哭，她说：“我有两个女儿，大女儿卖雨伞，小女儿卖布鞋。天晴的时候，大女儿的伞卖不出去；下雨的时候，又没有人去买小女儿的布鞋，她们挣不到钱，可怎么生活呀！”“老婆婆，你为什么不反过来想呢？晴天，你小女儿的鞋店门庭若市；雨天，上街的行人都往你大女儿的店铺里跑。这样不是就不苦了吗？”老婆婆觉得邻居的话有道理，便听从了他的劝告，从此，天天笑口常开，哭婆婆变成了笑婆婆。
仔细想想，生活中的一切都不曾改变，只是老婆婆的观念变了，对同样的事情换不同的角度看，感觉也就变了。父母在教育孩子的过程中也常犯老婆婆这样的错误：他们总是盯着孩子的缺点看，或者只是盯着孩子行为不良的一面看，而忽略了事情都是有正反两面的。其实，宝宝的错误并不意味着错误的宝宝。即使孩子的表现不尽如人意，没有按照你安排的路线或者你的意愿发展，或许孩子没有达到你预期的目标，或许孩子身上这样那样的缺点着实让你头疼……这时，你不妨换个角度来看待这个问题，比如说，把孩子的调皮看成活泼，把孩子的问题多看成是好学上进……你就会发现，孩子做任何事都有其可爱之处，也都有他积极的一面。这样，你就不会总认为自己的孩子无可取之处了。
妈妈的困惑
敏敏吃饭时总喜欢剩东西，父母为此很生气，决心要培养女儿爱惜粮食的好习惯，但不管他们怎样指责说教，效果都不是很理想。有一次，父母带女儿到餐厅用餐，服务生先问母亲点什么，接着问父亲点什么，之后问坐在一边的小姑娘：“小妹妹，你要点儿什么呢？”女孩儿说：“我想要水果沙拉。”
“不可以，你今天要好好吃饭，而且这次一定要吃完。”妈妈非常坚决地说。“多让她吃点儿菜。”敏敏的父亲补充道。
服务生并没有理会父母的话，仍旧注视着女孩儿问：“亲爱的，你都喜欢什么水果呢？”“嗯，西红柿、苹果，还有……”她停下来怯生生地看了一眼父母，服务生一直微笑着耐心地等着她。敏敏在服务生的目光鼓励下说：“还有，多放一点沙拉酱。”服务生径直走进厨房，留下目瞪口呆的父母。
这顿饭敏敏吃得很开心，而且一点也没有浪费。回家的路上，她还在不停地说呀笑呀，开心极了。可见，只要找对办法，不管是宝宝的错，还是错的宝宝，一样都能变成乖巧懂事的可爱宝贝。
01 恐惧犯错的宝贝
面对挑战，不同的孩子会有不同的情绪反应，具体可以分为两种，那就是：他们把即将要面临的可能性结果，看作为一种情绪的挑战或是情绪的威胁。将不论悲喜都看作情绪挑战的孩子，本身很有勇气，不畏失败，不怕犯错，自信度也较高；相反，将情绪体验夸大为情绪威胁的孩子，则往往患得患失，唯唯诺诺，不愿尝试和探索，自信度常常较低。
负面情绪威胁
负面情绪威胁是孩子在成就努力的过程中所出现的主要负面情绪反应。这种负面的情绪反应起源于孩子不能确定是否得到父母的爱，也不能确定能否被认为是有能力的人。这是父母错误做法的结果，包括父母的过度投入、育儿过程中的各种限制、要求完美以及培养孩子错误的自我等。孩子非常惧怕失败，如果失败他就会失去父母的爱，甚至使他陷于失败的境地的那种想法都会使他心惊肉跳。对于孩子来说，有什么还能比一旦失败就会失去父母的爱更可怕的呢？
情绪的恶性循环
如果孩子认为冒险是情绪威胁，那么他将从一个薄弱的位置——准备不充分、怀疑和恐惧——开始他的成就努力。处在这种不利的位置，情绪的恶性循环开始了，影响成就的每一种心理的和情绪的因素都会反过来对抗你的孩子。
这种威胁反应暗示孩子并没有能力克服引起威胁的原因——“假如我认为我能够成功，我就不会感到这种恐惧。”所以孩子的自信心下降，同时他被负面的和失败的想法所降伏。这种想法会进一步加剧失败，这种自信心的丧失会导致内在驱动力的锐减，这种威胁反应还可以引起孩子焦虑和与恐惧有关的所有负面的身体症状，诸如肌肉紧张、恶心呕吐、呼吸短促，还会引起更多的不舒适并且进一步加剧对失败的恐惧。由于这种威胁反应是如此强烈，由它引起的负面情绪、思想和身体感觉把孩子的注意力全部吸引到成就经验的消极方面，同时，孩子难于集中精力发现能够帮助他成功的东西。威胁反应的所有负面表现形式最终导致差劲的成绩和孩子最担心的事情的发生——失败同时失去父母的爱。这种恐惧也会变成其他具有同等破坏作用的情绪，驱使孩子进一步远离成就性活动。
行为示例 小立非常惧怕即将来临的辩论比赛。在过去的比赛中，当小立表现得很好的时候，他的妈妈就会对他十分溺爱，给他买东西，而且要什么买什么；但是，要是他搞砸了，妈妈就会变得非常生气，并且疏远他，不理他。小立知道这次全市的辩论冠军赛对妈妈有多重要，在过去的几个星期里，妈妈每天和他谈论比赛，督促他天天练习，而且还告诉他，她打算把那个奖杯放在客厅里，让每个人都能看见。
在竞赛的前一天夜里，小立几乎不能入睡。在他的脑海里，萦绕着第二天的可怕情景，恐怖占据了他的全部心灵，他无法自拔。所有他能够想到的就是结巴或者忘记台词。小立在想，要是他得了喉炎该多好啊，那样他就不能参加比赛了。到了早上，他感觉更糟，他的心在怦怦地跳，他觉得就要窒息了。尽管他在努力地复习他的演讲稿，可怎么也不能集中精力，他所能想到的就是观众席上的妈妈，如果他失败了，她会怎样的失望。小立走到台上，感觉就像一头在汽车大灯强烈光线照射下的小鹿，顿时晕头转向了。这注定要失败！
宝宝的想法 我知道这件事对妈妈意味着什么，所以我没办法不紧张！可是越紧张，就越发挥不好，我真是太没用了……
你的误区 孩子常常处在惧怕成就的困难境地，然而却没有选择避免的余地。你会机制巧妙地迫使孩子继续参与他的成就性活动，而不去考虑他确实没有兴趣或是已经失去了乐趣。这种胁迫加剧了威胁反应，因为孩子感到无能为力，深陷其中而不能自我控制。
孩子被迫从事成就性活动，他失去了自主性，就会把对成就性活动的恐惧转化成一种不能把握局面的挫折感。孩子可能通过对你施行小小的报复表达这种挫折感，比如，在比赛期间，折断高尔夫球杆；在演奏会上，对指挥大喊大叫。这种挫折感会继续干扰孩子对成功所做出的努力，因为他不能清晰地思考，也不能有效地集中注意力。
遗憾的是，孩子怀着如此巨大的恐惧，成功的希望是非常渺茫的。由于孩子意识到无法从这种困难中获得解脱，他的这种挫折感最终会转变成愤怒。这种愤怒会进一步驱使孩子试图从这种令人恐惧的情况中解脱出来。然而，不幸的是，这种愤怒只会阻碍孩子有效地发挥他的能力，蒙蔽他的双眼，扰乱他的思维，从而引起更多的焦虑，最终使成功化为泡影。
解决办法 由于他不能控制局面，也不能获得解脱，孩子通常会变得恐慌。淡化这种恐慌感，淡化单纯的成功或失败的二维结果，哪怕是挑战失败，也要让孩子感到被尊重被理解，而不是被一种近乎绝望的心绪所笼罩。
对失败的恐惧
一般地说，负面情绪反应与孩子对失败的深度恐惧紧密相关。失败会使对自己重要的人物烦恼，使自己失去社交影响，体验到羞愧和窘迫，使自己贬值，并且产生不确定的未来。孩子会把对失败的恐惧作为一种防御反应，他知道成功可以带来人们的喜爱，而失败就会失去这种爱。
对失败的恐惧在青少年中普遍存在，它给孩子们带来的危害是毁灭性的。研究表明，35%的在校大学生受到对失败恐惧的困扰，影响到他们的学业成绩和日常生活。在学校、文艺和运动场所中，有许多的学业成就和心理困惑都与对失败的恐惧相关联，包括低水平自尊心、内在驱动力下降、低分、作弊、抱怨、进食紊乱、药物滥用、焦虑和沮丧。这种现象在天才儿童中可能更为普遍。
孩子对失败的恐惧通常来自于他们父母的影响，这常常发生在孩子5～9岁期间。研究发现：对失败高度恐惧的母亲会有对失败高度恐惧的女儿；对失败高度恐惧的父亲，他的儿子也会对失败高度恐惧。同样，当孩子还没有能力达到母亲的要求时，孩子就会产生对失败的恐惧。此外，在婚姻冲突、缺乏交流、充满敌意和权力斗争的家庭中成长的孩子更容易产生对失败的高度恐惧。
对失败恐惧的孩子倾向于认为家长对他的成功缺乏足够的奖励，而对于他的失败却给予了严厉的惩罚。孩子最初的成就动机可能就是渴望得到表扬。可是，对于惧怕失败的孩子来说，避免批评却变成了他强烈的动机。这种动机有利于造成孩子对父母的顺从和依赖，而不是在整个青春期变得日益独立。
为了避免失败，孩子可能不去从事那些可能出现失败的成就性活动。假如孩子不去尝试任何事情，他就会避免失败。于是，为了避免从事成就性活动，他把自己弄伤或者假装生病，把器具弄坏，遗失或者忘记学习材料，这些都是孩子惯用的伎俩。
孩子可能会为了避免失败而尽可能快地促使成就性活动失败，但是要准备一个借口，以便他不必对失败承担责任。这样做的话，孩子能够保护他的自尊心，从而逃避由于失败而必须受到的责备。
一种基于对成就的恐惧反应也可以促使某些孩子取得成功，受到成就威胁的孩子的目标就是使他们自己远离失败，从而解除它的威胁。对于那些没有办法逃脱成就性活动的孩子，避免失败的第三种方式就是取得成功。
对成功的恐惧
“对成功的恐惧？为什么会有人害怕成功？那不是每个人都梦寐以求的吗？”或许你会这样问。然而，感受到成就威胁的孩子，常常会心怀对成功的恐惧。这种恐惧不是基于取得成功本身，而是成功所带来的副作用。作为“对失败的恐惧”的反面，我们这样定义“对成功的恐惧”：“感知到成功将会带来令人厌恶的结果的信念。”比如，不断地比赛压力或是超过先前成就的压力，不必要的注意和赞赏，社交和情感的隔阂以及过分固定的未来。
获得成功会使孩子暴露在众目睽睽之下，引起老师、教练员、指导员以及同伴的注意。随着这种成功和附加的赞誉，孩子现在不仅要对付他自己的和你对他的期望，还必须满足众人的期望。有些孩子可能不具备成为关注焦点的个性，那些内向的、害羞的、缺乏自信或不善于社交的孩子可能就会产生对成功的恐惧，因为他们对受到关注感到不舒适。遗憾的是，这同时也阻碍了他们全力达到目标。
许多人认为最成功的人也是最受欢迎的人，同时也会被人们普遍接受，比如学校的啦啦队队长、橄榄球队的四分卫球员等。然而，孩子在学校里受欢迎的程度往往与他的身体吸引力和社交技能有密切关系，而不是他的成就，传统的书呆子型的孩子也许是非常成功的，但是他却远远不是最受大家欢迎的。由于同伴的接受对孩子来说是一个重要问题，对成功的恐惧，可能是由嫉妒、竞争以及害怕受到孤立而引起的。
行为示例 小凯不知道要做什么。他总是在打篮球，因为他的两个哥哥打篮球，他的家庭生活基本上是围绕着运动打转转。小凯的两个哥哥曾经都是中学里的明星球员，现在他们也都在大学队里打球。小凯自己似乎也是特别出色的球员，可是他知道他永远也达不到人们对他的期望。实际上，“追随他们的足迹”的想法使他非常害怕。他的哥哥们都是喜欢交际、爱热闹的人，而他却不是，他很害羞，喜欢安静。他不喜欢成为人们注意的焦点，他的球队、他的家庭、他所居住的社区的人们希望他赢得比赛的想法，对他来讲比什么都糟糕。小凯想要尽最大努力，但是他不能面对可能会让大家失望的情形。他想要退出，但他不能，因为那样就会真的让大家失望。所以当小凯上了高中后，他就形成了一套自己的办法，为了避免做到最好，他总是弄出点小毛病，比如说受点轻伤，或者弄坏点什么，以此引起人们的同情，人们总是不无遗憾地说，要是他不是这么容易受伤，他就会和他的哥哥们一样地棒！
宝宝的想法 我受伤就不用打球了，这样真好！不然，想到我将要面临的失败，我就感到非常恐惧，我知道成功都是暂时的，我无法保证永远成功，所以我早晚会让家人失望。尽早结束这一切，是最好的选择。
你的误区 孩子在早期成就性活动中获得成功所带来的危险之一，就是他被推上了一条他可能并不喜欢的生活道路。孩子在某个学术领域、表演艺术或是运动方面表现出有前途，可能会使你看到孩子在那个领域的光明前程，于是你就可能指引孩子的生活朝着那个预定的未来前进，而不去询问孩子那是否是他所要追寻的生活道路。孩子将要过着一种他没有兴趣或者不能引起动机去追求的生活，于是对成功的恐惧就会由此而产生。对孩子而言，避免这种过分固定的未来最容易的方法就是设法回避这种将导致不愉快未来的所谓成功。
解决办法 不要单方面提高孩子成功的“门槛”，也不要单方面对孩子的成功报以更大的期望，因为这都意味着孩子将面临更多更大的压力。你的眼神不要赤裸裸地揭示出你对他们成功的渴望比他们自己还强烈。否则随着每一次的成功和新的期望，压在孩子身上的负担也会在不断增长。孩子对成功的恐惧不断加剧，因为每一次新的成功和被提升的期望都会减少孩子对未来成功的信心。由于孩子看到了更多失败的可能性，更多的令大家失望，最终，对自尊心会有更多的损害，所以他对成功的恐惧就会加剧。
积极情感挑战
一旦你把你的小雏鸟推出了鸟巢，他就会扑打几下翅膀，飞向蓝天，你会看到他不仅喜爱飞翔，而且他还要飞得更高。孩子有一种天生的要做到最好的愿望，推动他超越自己感知到的极限，努力达到目标，同时，使自己作为一个人和一个成功者而共同成长。如果你用鼓励孩子刻苦努力这样的爱心培养孩子（而不是看他做的结果有多好），他就会有安全感，他会把试图取得成就的过程看作为是一种挑战而不是威胁。于是，孩子就会把自己看作是一个有能力取得成功的人。这样，孩子会把成就需求看作是一种值得追求的挑战，他会用积极的态度，怀着对成功的殷切期望，带着兴奋和快乐的心情迎接挑战。
如果孩子面对挑战充满信心而不是恐惧，不管是成功还是失败，他都会享受成就性活动的过程。情感挑战强调的是孩子有兴趣，并且把成就看作为是令人兴奋的和丰富多彩的。成就，当被看作是一种挑战的时候，就会令人喜爱并且会寻找一切机会热心去追求。
情感的螺旋式上升
如果孩子把成就看作为情感挑战，他的成就努力就有了一个充满力量的开端——对自己能力的自信、明确的目的和坚强的决心。这种充满力量的开端会引发一种推进成功和快乐的螺旋式上升的情感。孩子的目标是取得成功，而且他所有的努力都会指向追求达到目标的挑战。
挑战反应使孩子懂得他是有能力的，并且使他形成一个基本的信念，那就是只要刻苦努力，就一定会成功。这种态度给孩子以动力，使他不论面对什么样的挫折和失败，都会坚韧不拔地努力坚持到底。这种积极的态度使孩子感到放松且充满活力，而不是恐惧和焦虑。因为他正在追求他真正想要达到的目标，所以孩子会全神贯注，尽他的最大努力，挑战反应也可以产生许多积极的情绪，比如兴奋和满足，这些会使成就性活动充满快乐。
02 遭遇情绪危机
你的孩子在面对挑战时会出现情绪危机吗？你怎么知道孩子是否被成功或失败的恐惧所压倒？你怎么知道孩子面对成就要求时是否具有积极的情绪反应？下述的警示信息，为你描述了可能遇到的各种情况，它会告诉你孩子对成就要求采取的是积极的还是消极的态度。
1 行为焦虑
行为示例 在预演、竞赛、公演或是参加考试之前，孩子们自然而然地会经历某种紧张。这种生理激活的增加是机体为迎接置于其身的行为而需要的一种方式。在理想的状况下，这种生理的活动性会加强身体的和心智的能力，让孩子在表演中发挥出最高的水平。可是，当孩子经历令人脆弱的表演焦虑时，他的反应是更加害怕而不是兴奋，他正在给你传递一个非常强的信息——他感到恐惧。
宝宝的想法 每次考试之前我都睡不好，那些考不好的情形一幕一幕地浮现在我眼前，让我觉得很恐惧，可是越担心就越无法入睡，所以考试是我最讨厌的事情！
你的误区 孩子的行为焦虑通常是容易发现的。焦虑的孩子会表现出紧张和心烦意乱。他的肌肉可能会紧张，呼吸可能会短促。孩子可能会说些失败者的事情，并且表现出不愿意参加即将到来的表演。他可能会心不在焉，很难集中精力听你讲话。所有这一切，你都应该体谅和理解，不应再制造出新的紧张来。
解决办法 低水平的自尊常常与表演焦虑联系在一起。由于自尊与能力有关，自尊心低的孩子认为他不可能取得成功，因为他缺少达到目标的能力。同时，他也害怕一旦失败就会失去父母的爱。这些想法使得他惧怕参加他认为可能会失败的活动。表演焦虑也产生于对父母期望的担心。如果孩子感受到来自于你的压力，他就会经历到更高的表演焦虑，同时，表演会很糟糕。孩子通常会有两种担心：“我的父母会怎么想？”以及“我会让父母失望的。”唯一能改变这一切的，就是父母平时对孩子的态度：无论遇到什么问题，爸爸妈妈永远和你在一起，永远支持你！这类观念的传达，对于孩子减轻行为焦虑、树立自信是十分必要的。
2 过度惩罚
行为示例 如果孩子表现出的负面情绪反应与他失败的严重程度不成比例，就表明孩子受到成就威胁。实质上，不管是在高尔夫球比赛中击球失误，或是在演唱会上出几个错误，还是在数学考试中做错了几道题，你会看到孩子对自己施加的惩罚，会远远超过一个正常的范围。例如，有一位芭蕾舞演员就曾经因为在舞台演出的时候错了个舞步而非常情绪化地击打自己。她的表演水平逐渐下降，她感到自己的舞蹈和自己本身都糟糕透了。在排练结束的时候，她被自己的情绪拖垮了。
宝宝的想法 我知道我很笨，辜负了爸爸妈妈对我的期望，我也恨自己……
你的误区 假如你是一个非常苛求的父母，孩子就会对自己实施极度的自我惩罚，因为你对他的错误或失败的反应已经在他的心里生根了。如果你对哪怕是非常小的失误都要严厉批评，你就是在告诉孩子哪怕是瑕疵都是不可接受的。如果你的孩子是一个完美主义者，他就不会忍受任何错误，因为那对他的胜任感和获得你的爱的能力是一个威胁。为了防止犯错，孩子会认为他必须为他的错误严厉惩罚自己。遗憾的是，这样的自我惩罚通常都会导致更多的失误。
解决办法 如果你足够理解孩子，应该可以看到他正在采取这种极度自我惩罚的方式保护自己避免失去你的爱。在一次失败后，他对自己的惩罚会远远超过你可能对他的惩罚。在某种程度上，他是在帮你打他自己，他希望你看到他已经足够痛苦了。这时候，没有什么比心疼的眼神和温暖的怀抱更能疗伤了。
3 自我拆台行为
行为示例 自我拆台是一个非常自相矛盾的问题。如果孩子有自我拆台行为，那么他采取的行为方式注定要失败，可是他还是要为他的失败找一个借口。典型的自我拆台行为是这样的：为了取悦于你，你的儿子表达出一种强烈的成功欲望。然而在追求一个特定目标的过程中，他却不付出任何努力，因此而产生不可避免的失败。然后他却说：“我本来会成功的，我就是不想努力用功。”
宝宝的想法 承认自己无能而且很丢脸，我就这样吊儿郎当，所以大家都以为我是不努力，而没人会觉得我能力低。
你的误区 在成功机会相当高的情况下，为什么你的孩子还要失败呢？要回答这个问题，首先要了解一个基本的冲突问题。如果你的孩子有自我拆台行为，他最初的动机就是要保护他的自尊心，但是存在着竞争的力量：为了成功你给孩子施加的不恰当的压力以及他对失败的恐惧和对失去你的爱的担心。对由于失败而进一步伤害自尊心的恐惧，会远远超过任何由于可能的成功提高的自尊心所带来的好处。这种保护自尊心的需要占了主导地位，尽管事实上成功的客观可能性远远大于失败的机会。这就是自我拆台行为的自相矛盾之处。
但是，成功和失败的现实可能性不是问题的关键，孩子感知到的成功和失败的可能性才是问题的核心。在大多数成就性活动中，假如孩子努力用功，就会有非常大的机会取得成功，而失败的机会是很小的。如果你把这种机会放在天平上衡量，你会认为那种非常大的可能性倾向于成功，但是使孩子感知到的如此强大的机会却是那个极小的失败可能性带来的巨大的情感负荷。如果你把孩子感知到的失败的机会放在天平上衡量，那么情感负荷就会严重倾向于失败。你就会明白为什么孩子会选择避免表面上看起来微不足道，但实际上颇具情感负荷的失败机会。
有自我拆台行为的孩子对于达到一个确定的目标持悲观的态度，并且会努力避免预期的负面结果。如果考虑到这种自相矛盾性和孩子认定失败的心理，你就会理解孩子的自尊心是多么脆弱，以及失败对他们自尊心的威胁有多么大。
解决办法 假如你的孩子有自我拆台行为，那么这种行为如何保护他的自尊心取决于他怎么对失败归因。如果他把失败归因于内在的品质，比如说：“我很笨”或者“我没有天赋”，这就严重损害了他的自尊心，因为这直接与他的能力（或者能力缺乏）有关，这样会使他觉得他不值得你爱。如果认为个性品质，诸如智力或能力也是固定的、不可改变的，那么你的孩子将来也不会有什么希望获得能力。
孩子可能把失败归因于外部的影响，他可能说：“没有足够的时间”或者说“考试不公平”等等。责怪外部因素的目的是保护自尊心，把失败的责任归因于自身之外，他会认为：“爸爸妈妈仍然会爱我，因为失败不是我的错。”
孩子需要找到一种方式可以同时接受和避免对失败的责任，从而，既能摆脱你的责怪同时又能保护他的自尊心。孩子需要能够对他的失败承担责任，从而安抚你并且继续得到你的爱，同时又要把失败归咎于某种可以改变的原因，诸如努力的程度、学习的时间等，以此保护他的自尊心。他也可以不去试图保护自尊心，因为他能够承担失败的责任（“我的工夫下得不够”），他仍然是有能力的并且能够取得成功（“否则我会做得很好的”）。确保你仍然会爱他。你的孩子似乎在说：“那就是我呀，可是确实又不是真的我呀！”“为什么呢？”“因为我确实没有下工夫，如果我下了工夫，我就会成功。”
自我拆台行为几乎不是孩子有意识玩的一种游戏，它不应该是无足轻重的。如果你的孩子偶尔使用这些借口，但通常会刻苦努力并且能对自己的行为负责任，那么他的这种行为可以被归结为典型的不负责任和边界测试行为。但是如果这些行为经常出现，并且伴随着一些其他的负面情绪反应，那么你就应该对这种自我拆台行为高度重视，同时要探究为什么你的孩子采取这样不健康的行为方式。
4 安全区域
行为示例 孩子避免对成功和失败的恐惧最有趣和最奇特的方式，就是停留在安全区域以内。这个安全区域远离失败，但是也不太接近成功。如果你的孩子处在安全区域内，那么他一贯的做法是只发挥出他能力的95%。你的孩子是不是既没有失败，但也没有真正成功呢？他是不是做得还不错可就是没有完全发挥出他的能力呢？
宝宝的想法 不能太努力，否则下次就没有进步的空间了，我可不想一下就把力气用光！
你的误区 如果你的孩子处在安全区域内，他用功，但从来没有尽全力。他从来不会真正冒险做到最好。他只好做到不至于失败，也就是做到“刚刚好”，但从来不是“相当出色地好”。这个安全区域可保护孩子免于面对成功和失败的后果，并减少孩子对失败的恐惧，同时也可以避免由于失败带来的对自尊心的威胁。
安全区域使孩子从成功的压力中得到解脱，使他们不必再应付日益增加的期望和由于成功带来的压力。只要你的孩子处在安全区域内，很少会有人注意他，他就能够处在一个能使他感觉到相当成功的位置，同时能够感到受到保护而不受威胁。
解决办法 我经常被问到这样的问题：“你怎么知道孩子是否处在安全区域？或者孩子是否已经达到了他的能力极限？”如果你的孩子处在安全区域内，他或许偶尔会显露出真实的成功和失败。孩子会周期性地显露出真正的好成绩，远远地超过以往的成绩，这就表明他有潜力，有取得更高成就的可能性。遗憾的是，这种好成绩会提高你对孩子的期望，并且使他感到成功的额外压力。孩子也会有成绩很差的时候，这会降低你的期望，从而减轻孩子的压力。这些失败也会帮助孩子测量出他的安全区域所在的位置，他需要花多大的努力才能保证受到保护和舒适。相反，如果你的孩子已经达到了他能力的最高水平，他的成就通常都会是相当稳定一致的，既不会出现惊人的成功，也不会有戏剧性的失败。
如果你的孩子处在安全区域内，他是以在努力的过程中所能取得的成就和快乐为代价的。孩子永远不会完全洞晓自己的前途，并且由于从来没有取得真实的成功而总是受到额外的挫折。因为他不知道为什么他不能完全达到目标。孩子可能会感觉到在他的前进道路上存在一个障碍，可是他却不知道是什么。结果，尽管他可能取得某种程度的成功，但在他的努力过程中他却从来没有获得完全的满足，所取得的成就也不能令其满意。
5 不快乐的成功
行为示例 有成就压力的孩子，他可能会为成功而努力拼搏，争取达到一个高水平的成功，虽然压力是一种激励因素，但是却要我们付出代价：被恐惧失败这个恶魔奴役。只要孩子保持远离失败，他就会减少他所感觉到的恐惧。可是，无论孩子取得什么水平的成功，由于他背负着重担，他也会永远得不到真正的快乐。这就是不快乐的成功。
宝宝的想法 为了让爸爸妈妈高兴，我太累了！其实那些事情并不是我真正想做的，我只是为了让他们高兴，可是他们却从不在乎我是否真的高兴……
你的误区 如果你的孩子是一个不快乐的成功者，在别人看来，他似乎是拥有了一切。在生活的各个方面他也许都是成功的：在学校他表现得非常出色，取得最好的成绩，参加学生会并且参加许多俱乐部和团体活动；他也许是体育明星，带领一个团队，展示他令人鼓舞的领导才能；他也可能在许多领域表现出艺术天赋，比如，演奏乐器、编辑校报、参加学校剧目演出等。
在这些成就之外，你的孩子也许还是广受欢迎并且受人敬仰。除了受驱使而追求成功之外，他还可能是一个取悦者。为了满足成功的需要，他可能会极力奉献，指导帮助教育水平低下的孩子，为家人和朋友奉献自己。
但是他的内心体验却是完全不同的。他觉得好像在他的内心隐藏着很深的秘密，没有人能够知道——他是一个冒名顶替者——迟早人们会发现他实际上是一个没有能力的人，并不值得得到任何人的爱。这种恐惧折磨着他，驱使他更加努力去获取成功。
解决办法 大多数不快乐的成功者在他们的全部生活中都存在着这种威胁。有些人在某种程度上借助于心理治疗的帮助或其他方式的内部调整，使自己平息下来。而另一些人却没有那么幸运。这种负担使他们不堪忍受，在它的重压之下他们开始崩溃。当成绩开始下降的时候，所有的人都能够接受并把它“合理的”解释为是失误，认为完全不是他们典型的特征。当成绩下降变得司空见惯的时候，很明显这些孩子确实出了问题。于是他们的情感生活可能会螺旋式下降，为了避免这种恐惧，他们退出了原先喜欢并且做得非常优秀的活动。也许还存在着其他的反叛信号，比如改变服饰，虐待他人，还可能增添恶习，诸如嗜饮烈酒和滥用药物。如果这种堕落不被遏制的话，后果是非常可怕而且是难以挽回的。在这一切行为问题尚未出现之前，我们就应该尽量减少这种对孩子情绪上的威胁，多听听他们内心的声音，听听他们某些行为背后的原因，尝试从孩子的角度辅导他做出自己的选择。
03 鼓励宝宝变自信
要培养出自信的孩子，就要选对教育方式，一味地劝导、说教有时可能并不奏效，这时父母们就要尝试用积极的态度，激发鼓励孩子，给他们前进的勇气和必胜的信心，这样孩子就能带着父母的期望改正个性中的缺点，不断进步。
为孩子的小进步喝彩
孩子是非常敏感的，他们会把家长的鼓励当作是他们前进的动力，因此，家长在发现孩子养成了不良性格时，要及早为他指出来，告诉他正确的做法。而当孩子努力改正时，你就要肯定他，哪怕孩子只取得了一点小进步也要为他鼓掌。
行为示例1 小新是个性格乖戾霸道的孩子，一天妈妈发现小新在院子里欺负一个小朋友。妈妈非常生气，把小新叫到身边，不满地说：“小新，你怎么可以欺负小朋友呢？没有人会喜欢一个霸道不懂事的孩子。”小新根本没有把妈妈的话当一回事儿，只是心不在焉地回答：“知道了。”妈妈听见儿子反应平平，知道刚才说的话并未引起他的重视，于是冲他喊道：“听着，小新，你必须学会对小朋友友爱一点。”小新极不情愿地点点头，转身就走。“记好了！以后再也不要忘了！”妈妈再次强调。“知道了。”
第二天，小新把刚买的糖果分给小朋友，大家高兴地玩了一天，但妈妈什么都没有说。到了第三天，小新又跟小朋友打了起来。“喂，小新，怎么搞的，你又忘了妈妈的话了吗？”妈妈生气地说道。“我以为你忘记了。”小新说道。“怎么这么说呢？”母亲疑惑地望着儿子。“因为昨天我对小朋友很友爱，而你却什么也没有说！”
宝宝的想法 妈妈都不记得表扬我，她怎么只看得见我的缺点呢？
你的误区 小新为什么又犯了老错误呢？因为当他改正错误后没有得到妈妈的肯定和重视，因此他又泄气了。举这个例子就是为了说明父母的鼓励对孩子的巨大意义。如果父母能重视鼓励的作用，灵活运用鼓励的手段，那么就能很轻松地帮孩子改正不良性格。
解决办法 如果第二天，妈妈发现小新把糖果分给小朋友后，亲热地对他说：“干得好，小新！妈妈知道你一定能改掉坏毛病的。”那么小新一定会非常高兴，并愿意把好做法坚持下去。
行为示例2 9岁的小征有个散漫的坏毛病，他每天一放学回到家，就把他的书包、鞋、外衣扔到客厅的地板上，回到房间后，又把玩具丢得随处都是。虽然小征偶尔也会按妈妈的要求把东西都摆放好，但大多数时间都是随地乱扔。对此，妈妈试过很多方法来矫正他这个毛病，但无论是提醒他、责备他还是惩罚他，都无济于事，小征的东西仍旧堆在地板上。
宝宝的想法 既然妈妈说我改不好，那我干脆不用改了，反正她也不会满意的。
你的误区 父母不要因为孩子的进步太小，就不愿意给予鼓励，这会使孩子觉得家长对自己的进步漠不关心，认为自己的努力白费了。时间一长，孩子就会失去进步的动力，原来可以改变一生的进步也会因为得不到强化而消失。因此，无论孩子是在学习还是生活方面，只要有进步就应给予建设性的鼓励，当有好的表现时也要加以鼓励。
解决办法 在上述方法都不见效的情况下，小征的妈妈决定试试通过鼓励儿子的方法来使他改掉坏毛病。这天，小征的妈妈终于看到了小征把自己的东西收拾得很整齐，她立即走上前去，轻轻地拥抱了一下小征，高兴地说：“看！我就知道你不是个没规矩的孩子！你收拾得多干净啊！”小征刚开始很吃惊，但很快他的脸上就充满了自豪。因为他将自己的东西带入自己的房间而受到了肯定和鼓励，于是在这之后，他就尽力去这样做，而他的妈妈也记着每次都对他表示鼓励。
对于正在成长中的孩子来说，日常生活中的好个性和坏个性同时存在，如何鼓励孩子保持个性，矫正不良个性，一直是困扰着父母的难题。如果适当运用鼓励方法来做这项工作，事情就会变得容易得多。教育学家的建议是，在某些时候，父母应忽视孩子的不良行为，将自己的预期目标分成小步骤，循序渐进地做，这样就能很容易改掉孩子的不良性格。也就是说，如果一个孩子有不良行为，父母不应该对此抓住不放，而应该找到孩子偶尔没有此不良行为的时候对孩子予以鼓励。父母对孩子的每一个微笑都是一种鼓励，这是对孩子的积极行为进行强化的最好方式。哲学上讲质变是由量变引起的，平时大量的细微进步，积累起来才可能有大的变化。因此，对于父母来说，要想让自己的孩子彻底改正不良性格，就应该对孩子的点滴进步加以鼓励。
生活中，大多数家长往往不注意鼓励孩子的微小进步，他们对孩子的期望比较高，总希望孩子能一下子达到他们的要求。因而对孩子一些细小的进步不是很注意，反应比较冷淡。鼓励孩子每一个微小的进步，就是在强化孩子的进取之心。不要吝啬你的鼓励，这是帮助孩子改正缺点的必不可少的要素。
注重精神鼓励
越来越多的父母已经意识到了，运用鼓励的手段可以促进孩子进步，对培养孩子的良好性格有益处。于是五花八门的“鼓励方法”被用到了孩子身上，有些是精神上的，但更多的是物质上的。应该说用物质鼓励孩子是没错的，但却有使鼓励变成贿赂的风险。教育学家建议：教育孩子要以精神鼓励为主。
行为示例 生活中，我们经常看到这样的场景：“儿子，你要是不再乱使性子，爸爸就送给你一辆最棒的模型车！”“你争气点儿，要是能进前三名，我就带你去游乐园玩！”这样的对话进行下去，若干年后，也许就会发展成这样：“我要是以后勤奋学习，你们怎么奖励我？”“乖儿子，你要真能改掉懒惰的坏毛病，妈妈就带你去麦当劳，随便你点！”“没意思！我不吃麦当劳！我要耐克球鞋！”“可是，你不是已经有一双了吗？”“我不管！我就要！不给我买，我就……”
宝宝的想法 为什么我表现好才满足我的要求？我就是要，看你给不给！
你的误区 多么可悲！鼓励变成了贿赂，孩子却反过来勒索父母，这就是滥用物质鼓励的结果。父母应当知道，奖励是对孩子行为的积极评价，是父母教育孩子的一种重要手段。奖励运用得好，不但可以增强孩子的自信心，而且还可鼓励孩子不断进步。但这种奖励孩子的前提却只能是“当孩子有了某种具体的、实质性的积极行为，而父母又希望孩子持续下去的时候，才给予孩子物质奖励”。那种随便许诺，张口就要请孩子吃麦当劳的做法，实质上不是在奖励孩子，而是明目张胆地贿赂孩子！
解决办法 鼓励对孩子的促进作用是显而易见的，但做父母的必须明白，对孩子的鼓励并非一定都是物质上、金钱上的，精神上的鼓励更能让孩子感受到来自父母的温暖。
邓超初中毕业后，以优异的成绩考上了一所市重点高中。接到通知书的那天晚上，邓超问爸爸说：“爸，你和妈妈都答应过我，考上重点高中就给我个惊喜。怎么样？惊喜是什么呀？”
爸爸回答说：“我和你妈妈对你的确有那样的承诺。原来的计划是要去北戴河游泳，但现在我们要和你商量一下，是否可以不去旅游，把那笔钱省下来，以你的名义捐赠给希望工程……”邓超对爸爸的提议有点犹豫，妈妈接着说：“你能考上重点高中，我们都替你高兴！也觉得应当带你出去旅游一趟，表示我们的奖励。但我们慎重地想了想，觉得你刚上中学，今后的路还长着呢！”
“尤其是想到我们自己的孩子能上重点中学，而一些贫困的孩子却连上学的期望也难以实现，因此……”“我们不强迫你，你可以考虑一下，哪个更有意义！”“好吧，我们还是省下钱来捐赠给希望工程吧，今后我还要帮助更多的人！”
这种精神鼓励是非常有意义的，它既包含了激励因素，又不会让孩子产生唯利是图的不良心理，对孩子的成长有利无害。
但儿童心理学家也指出，精神鼓励也要注意方式方法，这样才能使鼓励发挥出最大效用。那么，鼓励孩子进步时，我们应当记住哪些原则呢？
1 对孩子的鼓励要有针对性
教育学家认为，如果父母的鼓励具有针对性，孩子们就能够学习到什么是好的表现，并将继续发扬这种好的东西。这就要求父母应该做到只表扬孩子具体的好的行为，而不是随意表扬。比如，孩子在考试中得到好的成绩，有些父母会这样夸奖孩子：“我早就说你是天才。”其实，这种鼓励对孩子来说只是一种负担，把孩子的成绩归结于孩子的天赋，而不是孩子的努力，有可能会泯灭孩子勤奋努力的斗志。因此，这种随意的表扬是不可取的。
2 对孩子的表扬应当实事求是，讲明道理
一个能大胆学习走路的孩子，第一次学习用筷子吃饭的孩子，父母对他们进行表扬是恰当的。如果这个孩子都已经10岁了，父母还能去表扬孩子的这些行为吗？因此，对孩子的表扬一定要切合实际，让孩子觉得父母的表扬是真诚的。另外，在表扬孩子时讲明道理也很重要，让孩子知道这样做为什么是好的、对的，培养孩子分清是非对错的能力。
3 把握鼓励孩子的时机
当孩子第一次做出过去没有过的好行为时，要及时表达出高兴和赞赏，但是当孩子不断地表现出同样的行为时，就应该隔几次给一次表扬、鼓励，且间隔时间要越来越长，不要每次都给予鼓励，这样才有利于孩子好习惯的养成。
4 及时进行客观地鼓励
在孩子决心改正错误，或者已经改正了错误时，父母只要发现他们的优点或长处，都要及时进行客观的鼓励。
尤其是对于那些意志薄弱、自制能力较差的孩子进行“及时鼓励”更见成效。这样做，可以帮助孩子摆脱自卑感，恢复自信心。
太过注重物质奖励，会使孩子错误地把奖品当成追求目标，而适当的精神鼓励却更能满足孩子的荣誉感和自尊的需要。
04 最珍贵的礼物[训练]
训练目标 通过伙伴之间互送“最珍贵的礼物”，达到树立自信、融洽关系的目的。
训练分析 孩子们经常把礼物与买来的东西作比较，而最好最珍贵的礼物并不是接受，而是付出！为别人做点事情，比如：帮助别人拎东西、讲个故事、拥抱某人等。这个游戏可以让孩子们注意到如何通过自己的行动来给别人带去快乐，同时也在别人的友好表示中树立自己的自信心。
训练方法用钱也买不到的礼物
活动材料：手工纸做成的小卡片、水彩笔、彩色铅笔、放卡片的漂亮信封
有谁愿意告诉我，最近有人用什么方法曾使你感到很快乐？他们为你做了些什么？请想想你们的家人、朋友，也可以是幼儿园的小伙伴。请你把这些好行为讲出来给大家听。然后记住这些可爱的人都是谁。
现在就要把卡片交给这些可爱的人了！他们可能是你的家人、朋友或者幼儿园的小伙伴。在卡片上写上你要为他们做的好事。每张卡片上写一个想法，用水彩笔或彩色铅笔做装饰，不会写的小朋友可以把你的想法画出来。然后把卡片放入漂亮的小信封，在上面写上收信人的姓名。亲手将信送到他们手中，然后为他们做些好事情，就像你之前设想的那样，看看他们是不是很开心？你的心里也一定很高兴吧！
讨论：
1.玩这个游戏让你觉得愉快吗？
2.要想出一个给别人带去快乐的主意让你觉得困难吗？
3.你自己收到了足够的用钱也买不到的礼物了吗？
4.为什么买不到的珍贵礼物比买得到的礼物更有价值呢？
5.你选择了哪些人来接受你的卡片？为什么选择他们呢？
