我相信，每个人的小时候，他的爸爸总会给他讲一千零一夜的故事。而我，却给我的爸爸发了一百零一天的短信。我没有听过一千零一夜的故事，因为没有爸爸给我讲，我都是乖乖的自己读。
清晨，教室里，我坐在座位上，看着讲台上挂黑板的那面墙，黑板的旁边，挂着距离高考还剩一百天的提醒。我，一边转着笔，一边呆呆的想:到底要不要给爸爸打电话呢？打呢还是不打呢？
我又委屈又纠结的想了好多好多遍，都没有勇气下定决心。眼睁睁看着白天到黑夜，早自习到晚自习，最后，同学们都陆陆续续的收拾东西，放学回家了，我却还在犹豫不决。
我的好朋友从耐烦等到了不耐烦，我的所有事情，她是知道的最多的。她大叫着走过来，一手抓起我的书包，一手拖起我。大力的把我拉出了教室。
操场上，她与我往校门走着，她在旁边说个不停:“哎呀，我说曦晗，他是你爸爸，女儿给爸爸打个电话有什么不敢的？”对的，今天是我的生日，我只是想跟爸爸要个生日祝福，但却窝囊到不敢开口，我默默地想。我挠着头发对她说了一遍接着一遍:“舒研，我不敢，我不敢……”
看吧，我就是这样一个人，不讨人喜欢，也学不会讨人喜欢。总是办砸事，总是说错话，总是火上浇油。甚至有时候，我的脾气我自己都搞不清楚。
其实，有很多人都对我说：“他是你爸爸，你是她女儿，你就是要粘着他，他才会喜欢你。”可是我不是这样想，难道就因为他是我爸爸，我就一定要粘着他吗？难道我就一定要去跟我的妹妹、弟弟去抢他吗？又不是上演宫心计，何况我也抢不过，毕竟，他们是那么会抢东西。那个女人，从我妈妈哪里偷走了爸爸，那个妹妹，总是从我这里偷走我珍惜的东西。我的妹妹是那个小三和她前夫的孩子，我的弟弟是那个小三和我爸爸的孩子，更可笑的是，本来该取给我的名字取给了我的弟弟，没有别的理由，就因为他是男孩，这个解释就足够了。他们先是偷走妈妈买给我的衣服、鞋子与漫画书，后是偷走了爸爸与奶奶对我的爱。偷走爸爸是因为他们很会抢，偷走奶奶是因为我是女孩，奶奶喜欢孙子，多么合理的解释，合理到我哑口无言。
我也想粘着爸爸的，可是他总是把我推开，无情的像个陌生人，陌生到就像他不是我爸爸，就像我没有爸爸。十年了，爸妈离婚已经十年了，可是前前后后我爸给我打的电话，发的短信加起来绝不超过十次。可我呢？像个傻子，每次父亲节都会给他发短信，每次他过生日会祝他生日快乐，每次无论什么节日我都会给他打电话。可是呢？他不是没回我，就是一把挂了我的电话或者就是假惺惺的问我的学习。我真的好想好想问他:有必要吗？每次都是我打电话过去才假情假意的关心我。他若是真的关心我，就不会不回我电话与短信，他若是真的关心我，就不会被那个女人的一声喊而挂断与我的通话，就不会因为我的弟弟哭了而把我给他打的电话撇一边。我总是在他把电话挂断后继续喃喃自语，不管他否已经去关心那个女人，那个弟弟，那个妹妹，自顾自的，继续说下去。是不是觉得很好笑，我也觉得。
然后，他的无情消磨了我的热情，慢慢的我对他的感情越来越淡，慢慢的我觉得没有父爱也挺好的，慢慢的我习惯了。或许他早已忘了我的生日，或许他早就不知道还有我的存在，或许他从来就不知道是谁在给他打电话、发短信。我就像个疯子，痴痴的盼着他的电话与回信，可是他却从没有回头看我一眼，所以每一次与他的通话都是煎熬，所以我们的联系就只剩下钱，就是那每个月三百块的生活费，有时候就连这个联系都会断掉。好像我就是一条鱼，他开心了就来看看我，记起了就给我弄些吃的。可是我又好像不是鱼，因为他从没为我开心，从没记起我。只是在我主动跃出水面时，注意注意我，假惺惺的喜欢我。到后来，我才慢慢发现，我是真的很想他，或许是因为那该死的血缘总是让我心软，总是让我可怜他。
回到家，我站在书桌前，看着手机，拿起又放下，放下又拿起，我在昏暗的台灯下走来走去，点开短信，写了删，删了改，收件人是一串号码。那是爸爸的，我从来都不记电话，可是从他们离婚起，我就只记三个人的号码，爸爸的、妈妈的和自己的，记得比课文记得都好。本来是存了爸爸这两个字的，可是每次打完电话，我总会删掉，因为他总是让我伤心。时间一久，我又会把爸爸这两个字再打上。如此反复，总是好了伤疤忘了痛。
终于在我反复斟酌了，我眼一闭，把短信发了出去。我不知道他是否有看，但是我是写了：爸爸，我不知道你为什么这么讨厌我，我只是想等你给我一个电话，不知道为什么感觉你总是在怪我，可是，我们的关系好像很脆弱，每当我看着别人的爸爸们给她买漂亮衣服买好吃的，我总是好羡慕。这些对别人来说最简单的幸福，对我来说却是奢望。有一个同学的爸爸去世了，她很难过，但我却觉得她很幸福。因为我觉得她至少得到过父爱，至少有个爱过她关心过她的爸爸。我只是想你给我一个属于我的房间，给我一个属于我的怀抱，可是你都给了别人，我知道我并不优秀，也不会讨人喜欢，我不是不想你，只是你的有些做法让我很伤心，我知道现在说这些很苍白也很无力，但我就是想给你说。想给你说：你知不知道我每次跟你通过电话，会一次比一次失望，一次比一次伤心，我已经数不清你有多少次匆匆忙忙就挂断了我的电话，好像链接我们情感的就只有利益，我好像说的太多了。爸爸，晚安，今天是我的生日，18岁了，你还记得吗？
然后是第二天、第三天……第二条、第三条……
第二天我开始回忆以前：爸爸，每次与你见面，我都想如小时候那样开心的扑进你的怀里，甜甜的叫你一声爸爸。现在我见到你也想这样，可是我不敢，因为我并不知道你会不会同样的回应我，并且我怕你冷冷的眼神。我每次都会安慰自己，我应该是看错了，我现在看电视都不敢看离婚的故事，走在放学路上也不敢看接小孩回家的爸爸们，也不去看小孩微笑着牵着爸爸的手。因为他们有的我没有，我也不敢有，那对我来说只是一种梦想，我只是看一眼就会悲伤。我也想我爸爸给我讲题，辅导我作业，我希望我能收到你的一次短信或电话，一次就好。晚安，爸爸。
第三天爸爸的电话开始打不通，因为我被拉黑了：爸爸，这几天我给你发的信息你有没有认真看？你知不知道，每次与你通完电话我总会哭的稀里哗啦？你知道为什么吗？是因为你每次都会因为她在叫你或者弟弟哭了，你就匆匆忙忙挂断，我甚至来不及跟你说一声:“爸爸，再见！”不是我不想靠近你，而是你推着我远离你。你知不知道有一首歌叫《父亲》？歌里有一句词是这样的“多想和从前一样，牵你温暖手掌。可是你不在我身旁，托清风捎去安康……”你知不知道每当我听到这首歌，都会心痛到不知所措？你知不知道每当夜深人静时，我听着这首歌都会泪流满面？我能深深体会这首歌的意义，可是我却感受不到，别人得到的父爱。爸爸，我知道你是爱我的，我也爱着你，我知道你不会对我没有感情，请回给我一个电话好吗？或者，补给我你那么多年缺失在我记忆里的那一句生日快乐！我很遗憾你不能在我过去的记忆里留下背影，但我想，我会在以后的时光里，给你的记忆里留下我的脚印，证明我曾来过。晚安，爸爸。
第四天爸爸还是没有回应：爸爸，你知不知道？我每晚会将第二天要写给你的，提前写好。因为我要写给你的有很多，我怕我第二天醒来就会忘掉。正因为太多太多，所以我并不能很好的表达。我也曾站在你的位置思考过，可是如果我是你，我做不到这么绝情。从我给你发的第一个短信起，我就会期待着第二天晚上的到来。我总会忽略困意来袭，因为我怕错过你给我的回信。但希望越大，失望也就越大。你知不知道有一天我突然收到一个短信，可是它却是提醒我手机欠费。可是，我就是想知道你是否会回复我，哪怕一个字。我不知道是不是我长时间没与你说过话，你会对我这样冷。不过我知道你肯定看到了我的短信，你千万不要嫌我烦。你有没有把我当过你手心里的宝？爸爸，我知道我的弟弟叫陶宇，而我也知道他的名字叫陶豆豆，听说这个名字以前是给我的，我也想你像爱他们一样爱我，想你像对那个女人的女儿一样对我。你宁肯对一个毫无血缘关系的女儿好，也不愿对你的亲生女儿好。我有时候好羡慕他们，甚至，羡慕到嫉妒。爸爸，我还有好多话想和你说，可是时间从不等你我。晚安。
第五天我开始自己骗自己：爸爸，我希望能收到你的祝福！我想我以后可能会是一个作家，把我的经历都写下来，用一撇一捺，一字一句写成一章一节。我会告诉人们不要怨恨伤害你的人，要感谢他们。是他们让你认清自己，看到世界，是他们让你越变越好。我想我还会是一个音乐家，我会用我会弹的钢琴，谱写一曲高昂的小调，融入我的感情，融入我的经历，融入我的点点滴滴，融入我的一切。让你为之动容，让你想起曾经的家。我会把它弹得慷慨激昂，我会让观众的掌声振聋发聩，我会让我的舞台光芒四射。但，我不确定，会不会让你弯起嘴角？我想我可能还是一个摄影师，我想回到过去，拿起相机，拍下我们的点点滴滴，拍下以前的记忆，拍下你牵我走路的画面，拍下你喂我吃饭的瞬间，拍下你送我上学的时刻，拍下你陪着我哭，陪着我笑，陪着我闹。因为这样，不管以后我们是吵架了，还是闹翻了，只需要拿出照片，我们就会发现：原来以前的我们是这样的。我们就会和好，你还会陪我笑陪我闹。如果没有那个女人，会不会现在在你微信头像上的照片，就不是你们，而是我们。不是那两个人陪你，而是我陪你。你知不知道当我点开了那张照片，看到你们开心的笑笑容，我有多么惊讶与悲愤？其实相比惊讶与悲愤，我更多的是委屈。我很想问你：为什么不能是我？晚安。
第六天我开始慢慢失望，爸爸的电话打不通，我给那个女人打了电话，可是还是被呛了回来：爸爸，我会努力证明自己的，我现在没有能力与脾气去与他们争，我也没有时间与你们耗。你的冷漠慢慢消磨了我的热切，无论对面的那个敌人是谁，管他是一个人还是一群人。总有一天，我会让自己无可替代。现在，我不需要你的回复。——被抛弃的我
第七天我去他们家吃了所谓的生日宴，其实是鸿门宴，我也知道，可我就是去了：爸爸，这个18岁生日我很难过比我任何一个生日都不好过，而你居然像个没事人，这样的生日我宁可不过，这样只会让我们越走越远，你一点都不关心我，你只想快点把我摆脱。让我过去吃饭，只是因为怕我骚扰她吧？从接到你让我去吃饭的电话起，我很高兴，高兴到晚上说梦话。妈妈都说我是太激动了。可是，你说是让我过生日，却是让我丢脸到家了。原来我伤心了，连一个安慰我的人都没有，我只有默默的哭。我讨厌18岁的生日，我不仅没有生日祝福，也没有生日蛋糕，有的只是那个女人的做作，吃的只是那个女人并不情愿为我做的饭。不知怎么，那顿饭，我吃着吃着就哭了，我感觉我很可悲，也很渺小，我觉得我发了这么久的短信好搞笑。当我看见你们一家人吃的那么开心，我才发现我可有可无，我才发现你从未在意我。我在这些天打了多少电话，发了多少短信，都比不上我给那个女人打的一个电话，发的一条短信。然后，她给你告了一个我的状。你就给我打了电话，叫我吃饭。原来是这样……我说完了，晚安。
最后的第八条第九条等……都没有再发出去，但我就这样每夜写完了剩下的九十四条，直到高考的第一天晚上，刚好一百零一条短信。我的耐心彻底消失，我的围墙彻底瓦解。从我发的第一条短信到第七条，刚好一周，刚好从我的阳历生日发到了农历生日，我等了七天的生日祝福，毫无反应。所有的铜墙铁壁都化为废铁，再无重生。
