于是，我看到那个人从桥栏上下来，对着天空微微一笑，转身离开。于是，我在父母的陪伴下从病中挣脱，完成学业，走到了今天……从未想离开这个世界，但我知道，一定会有离开时。那个时候，希望珍惜我的人在身边。
人生的每一个阶段，种种变化、无常、经历、磨难，背后都有其深刻的考验。我们因考验而在这世间顽强行走，未曾想过脆弱的肉身是否经受得住风吹雨打、电闪雷鸣。意志是生存的支柱，要做一个勇敢的人，一个坚强的人，一个能经受考验的人，一个爱惜生命的人。夜雨茫茫，白雾森林，荆棘高山，深谷悬崖。这条路要走完，才能看见世界的终点是海纳百川，还是星火燎原。
每个人的心中，都有一个小小祈愿。它很壮烈，也很卑微。它很珍贵，也很平常。每个人的故事，都不是三言两语便能说尽。生活总是艰难的，人心很冷，不易满足。走了太久，等不及看到山川河流、星空烟火便冰封。
回忆那二三事，依稀遥远又似近在眼前，穿过岁月静看它们，像烟花腾入高空，“噼啪”一声然后悄然落幕。我知它必然消逝，但也曾温暖过一整个冬天，夜深人静、孤独难抑时缓缓流过心间，以此成为等待春天——最美好的约定。
这，才是生命。
你也一样。无论如何，愿你被这世界温柔对待。
｛人生的意义不在于你拥有多少，而在于你经历多少｝
很多人说，我不求得到，只求经历。相比经历，人其实更注重得到。我能够拥有什么，以及我究竟能够拥有多少。有一句话是，不求天长地久，只求曾经拥有。是说爱情。搁置一生当中，抛却爱情，很多事物都是如此。正如一滴停留在掌心的水，从指缝间流淌，却也曾经温暖过你的皮肤。
很多年前，一个人对我说，我现在无父无母、无儿无女，老了也无依无靠。希望在我死后，能有人记得我，写下我的故事。那个人，已经不在了。又有一个人，对我说过一句让我难过很久的话：“我的身体里住过一生至今看过的每一片海，住过冬天的雪，住过这世间所有流浪过的爱人。”
听一首歌，“多么痛的领悟，你曾是我的全部……”在一座陌生的城市，每晚等一个明知不会打来的电话，手机开了又关，不停地刷微信，想知道他此刻在做什么，心情是怎样的。大多数人，并没有拿得起放得下的觉悟。表面在坚持，内心在退缩，这依然是懦弱的表现。
May对我说，我现在越来越自暴自弃了。离了婚，还能有什么？我虽然爱着那个人，但至死都不会对他承认，更不可能向他投降。
可是，真正难受的人只有她自己。她当然想爱着的人回心转意，主动求和。但离婚是她提出来的，什么都没要，庆幸没有孩子、经济独立。她回到家，独自关门掩面哭泣：为什么没要孩子，为什么不能依赖他……
要强的人，做任何决定都非常决绝，不留余地。以为一切能搞定，以为自己无所不能无坚不摧。和爱人斩断关系，老死不相往来。意气辞职，相信会找到更好的工作。然而，很快便懊悔当时的草率与冲动。
新不如旧。一个旧恋人，一份旧工作。想想投入多少感情、时间与之适应至习惯，牺牲多少心思、力气与之抗衡至决裂。你与他们在一起的时间越久，意味着你的投入越深，牺牲越多。而一旦全部弃掉，则要花比之更长的时间去平复，才能让自己甘心。
不是找不到更好的，而是不能委屈自己找到比以前更差的，不能让自己再陷泥淖，毫无得到。越来越多的人分手再复合，辞职又回去。没什么不好，自我感受是最重要的，也不过是不甘心。但是否想过如果第二次分手、第二次辞职，是否还有再回去的可能。
“人生的意义不在于你拥有多少，而在于你经历多少。”
想要告诉你，你的经历比得到更重要。一次生病，足以认识到身体的重要性；一场分手，成为没有谁陪伴也可以独立的人；一段旅行，尝尽生活所有的美好与艰难；一份志愿者工作，明白最可怜、最需要帮助的人不是自己……不要试图抹去那些不堪的存在，不要假装什么也没有发生，更不要怕它给你带来伤害与阻滞。对于给自己带来积极正面影响的经历，要保留，以此作为继续前行的支撑。与之相反，要更深地记住，感谢它们给予你真正的勇敢和坚定。
这世间，美的东西太多太多，然而多数时候我们并没有机会看到。所以，山顶看日出、黄昏听海潮才显得如此珍贵。即便再有下次、下下次、很多次，一定不会再出现相同的壮景，也一定失去了当时的心境。
丢失的从来不是风景，而是一颗为它停留的心。不要怕它会消失，不要怕自己什么都没有留住。那些美过的、感动过的、深刻记忆过的……随时间而去，永远在心的最深处完整。
感谢他们给过你，感谢你们相爱过。
｛就算受伤就算流泪，都是生命里最温柔的灌溉｝
相册里有一张照片，是十二岁的他抱着四岁的我，身后是一片金黄色的麦田。我穿着红色背带裙，白色短袜，露出一小截腿；他穿着白衬衣，黑短裤，一只手横放在我露出的小腿上。我在哭，他在笑……金黄色的光将我们衬托得仿佛身在油画中。
我是喜欢他的，但不能确定是否就是小女孩对大男孩的依赖、不舍乃至恋慕。后来，写下关于他的只言片语，总觉得不够像他。
在他的小舅妈也就是我母亲刚嫁过来的时候，有一天，他来我家玩，划坏了家里新买的沙发。我母亲数落了他几句，他哭着跑回家，从此以后，再也不进我家的门。而逢年过节，每次看到我母亲便远远地躲开，从不开口叫她。这种情况，一直延续到我出生。母亲生我时难产，他陪着我父亲一直守在产房外。我出生后，他对抱着我的父亲说，我能不能抱抱妹妹呀……得到父亲的同意后，小大人儿模样的他抱起襁褓里的我，冲我一个劲儿地傻笑。
这些，都是母亲后来告诉我的。
小时候，我的乳名叫桃花，因为出生时正值桃花盛开，一簇一簇，非常娇艳。这名字便是他取的，孩童在田野间无忧无虑地奔跑，他在后面唤我，桃花，小桃花……长大后，就没有人再这么叫了。有一天，他来学校找我，那时我们已经好几年没有见面了。大老远地，他向我招手，对我露出久违的笑容：“桃花！”
他十八岁那年，高考败北，放弃复读的机会，一个人去东北投奔他的堂哥。几年后回来，变得黝黑结实，个子拔高了不少。外出打工的日子艰难辛苦，他剃了光头，脖子上戴一条粗金项链，举止粗鲁轻浮，再也不是我记忆里的那个少年。但是，见到我，他还是宠溺地拉扯我的辫子，然后牵着我的手，带我去吃牛肉面。
回想二十年前，在我四五岁的年纪，他偷偷带我去他的学校。他是学校有名的打架王，仗着父亲是体育老师，打架、逃课，肆无忌惮，没有人敢欺负他。他抱着我坐在最后一排，和同桌逗弄我。老师听到小孩子的笑声，勒令他把我送回去，他不愿意，和老师吵起来。他父亲闻讯赶来，当着所有人的面，甩了他一个耳光。那是我唯一一次见他哭。
八岁时，他带我去录像厅看《古惑仔》，我第一次走进他向往和生活的世界。周围全是光着上身、叼着烟的小混混，他在吞云吐雾中眯着眼冲我笑，揉乱了我的头发。然后，把衣服脱掉，支起球杆瞄准一只球，我看到他胸口的文身——“Keep My Faith”（坚持我的信念）。
十岁时，他带我去吃肯德基。我记得那是个雪天，他在楼下大声喊我的名字，就是不肯上来。他对我母亲还是心存芥蒂，宁可冒着风雪、缩着脖子蹲在马路边，也不进我家门。他给我点了两份全家桶，看我津津有味地吃着。
“吃完了吗？”他问我。
“吃完了。”
“哥哥要走了。”他摸摸我的头，习惯性地拉扯我的辫子，笑着说，“记得要想我，知道吗？”
一去五年，待他再回来，我已长成了娉婷少女，他已不再是记忆中的少年。
这些，我一直都记得，记得他说过的话：“老子天下第一，要娶世界上最漂亮的女人，开世界上最拉风的车……”
他的女朋友很漂亮，和他是同班同学，也是那一届的校花。他追求了她三年，毕业后才在一起。彼时，他去东北，女朋友则去宁波念大学，分居两地。他担心女朋友和别人好了，擅自离岗，坐火车去了宁波。
他带女朋友去看海，在海边，用蜡烛摆出“I Love You”（我爱你）的字样，跪地向女朋友求婚，并雇人将这一幕偷偷拍下来，作为新婚时送给对方的惊喜。这是他一生中做过的最浪漫的事，但也为此付出了代价。回去后，他被堂哥狠狠揍了一顿，罚了半年工资，险些丢了饭碗。
十七岁时，他结婚。我被他的宠物狗咬伤，看着他抱着新娘跑进来，擦身而过。宠物狗扑到他的脚边，他笑得那么开心，那么幸福。
再后来，我去北方念大学，我们渐渐断了联系。我只从别人的只言片语里听到他的消息，他赌博，吸毒，和妻子离婚，债台高筑，被银行起诉……再婚，娶了我们都不喜欢的女人。
他曾是我父亲最疼爱的孩子。小时候，我对他心怀嫉妒，负气之下对父亲说，你把他当你儿子，他能养你一辈子吗？父亲说，能。将心比心。
可是，父亲现在后悔了，对他的事一概不过问。
还记得我十六岁那年，他刚回来没多久，来我父亲开的洗浴中心。因为年轻气盛，他吆喝了一帮朋友，扬言道，我舅舅的就是我的。还提出包场，要把客人都赶走。父亲教训了他几句，他不但不收敛，甚至恶言相向，砸坏了东西，并发誓要和我父亲断绝关系。
父亲说，我这辈子没对几个人好过，唯独对这个外甥，问心无愧……可是，他太让我失望了。
何止我父亲一个人失望呢？他的父母、亲人、爱人、孩子、朋友，他让他们的心受伤且蒙羞。
我和他再也没有了联系，我们形同陌路，见面装作不相识。看到他欲言又止、狼狈逃避的样子，我的心隐隐生痛。不知是时间将我们拉远，还是人心让我们冷漠。
有一天，他来我们家，看见我从房间里出来便起身要走。那是多年以后，我再一次鼓起勇气正视他。他胖了，还是那张棱角分明的脸，微微牵起的唇角，却生出了许多苍老的痕迹。他对我淡淡一笑，伸出手，仿佛回到多年前，当我还是小女孩的模样，他摸着我的头，对我说，记得要想我，知道吗？
而这一次，他的手伸到一半便颓然落下。他转过脸对我母亲说，我走了。
他走以后，母亲告诉我，他是来借钱的，但没好意思开口。
曾经，我对别人说，我有一个哥哥，小时候我们感情非常好。现在呢？现在……我摇了摇头，他不再是我心中的哥哥了。他不知道，父亲也不知道，在我很小的时候，我已经把他当作我的亲哥哥了。我爱慕他，追随他，依赖他，崇拜他……他是我的太阳。但，太阳总是要落山的。
他对我说，将来他要生个女儿，像我一样漂亮又聪明……她的名字就由我来取。后来，他的女儿叫舟舟，小船的意思。再后来，他又生了一个女儿，叫兔子。
小时候，我总喜欢叫他“兔哥哥”。“兔哥哥，兔哥哥……”
“你再叫一遍试试！”他瞪我。“兔！哥！哥！”“我脱你的裤子……”他说着，作势扑过来。我们笑成一团，打成一团。
“你不敢叫我兔子，因为我会脱你的裤子……”
我们都长大了，再也回不到过去。
兔哥哥，我曾经喜欢过你，你知道吗？
现在，我对你已经没有了眷恋，也没有了奢望。
从春天走来，在冬天离开。年少单薄的生命里，谢谢你曾带给我一缕明亮的光，在我需要的时候，温暖我、照耀我，让我欢喜让我忧。我们是这样相像的两个人，不同的是，你亮烈如刀，我沉默如井。
生命的轨迹曾有一刻并道，又迅速分离，行向各自的远方。身影背道而驰，再也感知不到当初温柔的触感。我的童年、少年与最明媚的青春期，你带给我的欢笑那么多，泪也那么多。你是我的光，而我必须逃离，重新找寻自己。
怀念是美好的，仿佛能闻到旧日桃花的香味。那个少年，在暖阳之下久久站立，笑得像个纯真的孩子，轻轻唤我，桃花……走过的路、看过的风景、思念过的人、想念过的事，没有抱怨，没有后悔，没有遗憾，亦没有可惜……仅仅是，这么缅怀并心怀感激。
“相信优美的生命，是一曲无字的挽歌，漫过心际的孤独，早已蔚然成冰。而你，是这个季节最美丽的音符。”
夜深，读到这样美的句子。
而你要知道，就算受伤就算流泪，都是生命里最温柔的灌溉。不负曾经。
有一句话，过了这些年始终没有来得及告诉你。
那些喜欢、那些徘徊、那些坚持乃至放弃，
都是因为，我们还很年轻。
