最终不是你（水素）
第一章 不是开始也不是结局
大一刚进校时，心底有一个很大的洞，空空的，没有什么可以填充，但是我却依然任性地天真的笑。我是个极易掩饰自己的人，所以周边的人都会以“活泼”“可爱”“单纯”等等来形容他们眼中的我。因为伤口那么倔强，比我对他固执的思念还要固执，所以它一直不肯愈合。谁说过，内心是个温润潮湿的地方，适宜所有的东西生长，所以伤口在我的心中，斑驳，郁积，甚至繁衍，甚至后来，连疼不疼，我都失去知觉。
可是，再后来，谁把天真当了真呢？
高考填志愿那会儿，我选择来南方，没有什么唯美的借口，或是如诗一般浪漫的信仰，也不是如同很多小说里说的心中感应到那个地方的召唤，或是觉得自己的那个人就在那个地方，我只是简单的就要这样选择了而已。因为我的他走了三年了，因为他走时没有给过我承诺，因为那天我对他说：“你走吧，走吧，我绝对不会在原地等你的”。他走了，当然没有给我什么约定，或是叫我等他的表白。所以我就那么固执地选择远离那个有他的记忆的城市，但是可笑的是我并没有因此就打算把他从记忆里删除，反而是异地的孤单和南方烟雨蒙蒙的气候，让我对他的思念愈演愈烈。也许当时离开北方小城，有点出于孩子气的报复想法吧。有那么一会儿我希望他回来了，可是我已走了，然后。他很后悔；然后，他四处找寻我；然后，思念将他啃噬得失魂落魄；然后，再然后呢？我还没有想到。也许我满足了自己的虚荣，可是再后来呢？我们就只是擦肩的陌路人吗？
这样的结局让我很是难以接受，毕竟那么思念，怎么可能不期望再相见呢？所以我有告诉爸妈，如果有人来家里找我，一定要告诉他，我的电话和学校地址。爸妈当然知道我指的是谁，只是大家不言而喻地选择沉默。他们只当是希望我离开到一个新的地方，我可以重新活着，放开心地活着，所以也就没有反对我的选择。有时我会想如果爸妈可以先知先觉，那么他们会不会反对我离开呢？呵呵，因为此时的我因为当初任性的选择，走到了永远不能回头的灰色地带，拥有过一切，然后彻彻底底失去了一切，忘了旧伤却又平添了浓浓的新伤。
离开家的那天，很奇怪，艳阳天换成了暗色调的阴雨天，现在想想原来老天早就给了预示，只是韶华青春的我，谁曾相信这样的昭示。
我执意一个人去学校，婉言拒绝了很多叔叔伯伯，婶婶阿姨的相送，一是怕他们带来的温馨气氛会轻易摧毁自己佯装的快乐和坚强。毕竟我和他的故事，虽不算轰轰烈烈，却也是在家引得了一阵轰动，所以家里边的人几乎都知道了，也是很自然，他们知道了我曾经的快乐，和现在刻骨铭心的疼痛。
到了车站，我将耳麦音量调到最大声，不是我冷漠，只是我好怕自己的坚强一不小心就会崩塌。那时的我是一个感情线很细的人，很容易就会被感染。我怕在妈妈的眼泪和爸爸强忍的心疼里看到自己的脆弱，我怕自己会后悔然后决然躲进父母铸造的象牙塔里，再也不愿走出来。
火车来了，我急忙提起行李，冲进了检票站，我还记得，妈妈当时说了句：“小别，好好照顾自己，有时间我和你爸爸会去看你的，要好好的哦。”妈妈是个典型的南方女人，温润如玉，心思如水。我没有回头，只是拜拜手，然后一直走，直到被人群淹没才敢回头。可是当我回头发现再也无法找到爸爸妈妈的身影时，泪水竟然不争气地破闸倾泻而出。我没有狂奔回去找寻他们，因为这对我来讲毫无意义；因为生活不是戏剧，不能太过煽情；因为其实我根本没法回头，人群向里涌，我只能侧身凝望回眸。后来听肖石说起那其实是他第一次见到我的地方，只觉得很心疼。本来想要过来安慰的，却最终被人群挤散。
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