昨天不是520嘛,他都没怎么跟我聊天,其实我很期待的,他会说什么,会做什么。
但是我给忘了。
以前我们在一起的时候,都没有过过节日。
若说我们开始,是白色情人节2月14日前一天开始的。
然后我就在期待,第二天就是情人节了,他会不会给我惊喜什么的。
结果到了第二天,什么都没有,他似乎还是忘了那天是情人节。
我们在一起两年多,白色情人节没过,520 没过,七夕节没过。
还有什么在一起一百天,满几个月这些,我都没过。
我是在期待,期待他会给我惊喜。
我也不是那么无趣的人,我也是和平常女生一样的啊,对着自己的男朋友撒撒娇,嗲声嗲气的。
只是有时候不愿意把自己的真实的情感表露出来。
因为我从小到大在家里都是逆来顺受。
这么多年了,我做得最出格的一件事就是,交了男朋友,给了他我的全部,然后我爸想让我跟他分手,我装作听不懂。
他不知道我做的这些,付出了多大的勇气,而他又给了我多大的勇气。
他也只知道埋怨我,说我从来不告诉家里有他的存在,说我过年不去他家里。
他从来不懂我的难。
可是我跟他在一起的时候,我却是最开心的。
不论是静静的待在一起,还是因为某些事吵架,时间都是过得很快的。
我只想时间走慢点,让我能有更多的时间跟他待在一起。
他以为,我每次走都不回头是因为什么。
我怕我舍不得。
如今,已是到了我离不开他的地步了。
无论我感觉到他的态度变了,他的语气变了,他的味道变了,他对我不如以前那么好了,但是,我还是喜欢他的。
离不开他。
从我高三快毕业,身边就有了他,大学这一年多,我的生活里时时刻刻的都有他。
我不知道我离了他该怎么办。
这句话是真的。
我从来没想过,他会离开我。
以前,我想过跟他分手,但是看着他哭,我舍不得他哭,一次又一次的忍了下来,所以我对他的感情就越来越深,就越来越离不开他。
有人告诉我,其实没有谁是离不开谁的。
当时的我还不信。
而我当初还拿这句话去劝别人。
现在我才知道,这句话是真的。
他没了我,能活下去。
我没了他,也能活下去,就是活得很痛苦。
不可否认,我现在写这章,我都哭着在写。
好久了,这么久都没哭过了。
现在,我每次哭都是因为他。
跟他在一起了,每次哭也是因为他。
但是我不愿意在他面前哭,就像他不愿意在我面前哭一样。
我只想我在他眼里只是个乖巧的女孩。
可惜,不是。
我在别人眼里总是懂事的孩子,别人家的孩子。
但是,在他眼里,我好像很无理取闹,很傻,话很多,很讨人厌。
我的话其实很少,但是如果我不说话,他也不说,我们就没有话聊,所以我什么都说,什么都告诉他,就想我们之间没有秘密,没有障碍,没有鸿沟。
但是,我不说话,他就没话说。
如果,我们一起走,我不说话,我不笑,就代表我有事,我生气了。
可是,我只是不想傻笑了啊。
他不知道呢。
我的喜怒哀乐都是围着他的。
可他又知道什么呢。
我每次跟别人提起他,都是满满的炫耀,虽带有点点的嫌弃,可我是幸福的。
因为这么好的男人,是我的男朋友。
他不知道我跟朋友说起他,朋友都说他不好,我总是维护他,因为那是我朋友,我想我朋友能够接受他。
虽然跟朋友吐槽了他的,但是很多时候都是说的他的好话。
朋友见他对我那么好,好得都没话说,才接受了他。
若是对我不好,怎会接受。