他说不喜欢我发一个字。
但是从这次他回头来找我，他也发了一个字的。
以前他从来不会回我信息，回一个字。
可那也只是以前了。
是不是都回不去了呀？
明明他自己说“失而复得会更加珍惜”。
可是我没有看出来，他珍惜我。
是不是，我又想得太好了？
是不是，我又把他想得太简单了？
我只是想有人对我好，想有人珍惜，还特别想他珍惜。
为什么？
他宁愿对别人好，也不愿意对我好。
我在自己身上找了原因的，但是我真的想不出来到底是因为什么。
本来失而复得，对于我来说已经是很开心的了。
他现在对我那么不好。
可是一个小小的举动，若我觉得暖心，我都觉得我和他，我还能对他再坚持下去。
可是为什么每次发信息，总让我主动给他发，如果我不主动他就可以不联系我。
以前从来不会给我打电话，如果不是他有急事，如果不是很长时间联系不到我，他是不会给我打电话的。
一直都是发信息，而且发信息都特别没有耐心。
如果我找不到他，我会是一直发一直发。
可若他找不到我，那就只是隔一段时间再发，都不会一直发信息找我。
若我找不到他，我会发99+的信息，但是他若找不到我就只有那么几条，最多还是有我生气的时候那次才20多条信息。
我是真的想不明白为什么他会这么对我。
如果真那么不好，为什么现在要回头来找我。
给了我希望，又让我失望。
能稍微对我好一点点吗？
两年都有你的陪伴，让我成长，让我更加依赖你，可是你说走就走，我一点准备都没有。
都已经做好了，你不会回来的准备，可是你突然间的回头让我兴喜。
可这样又如何，到头来你还不是如此对我。
是不是我好说话？
是不是我很懦弱？
是不是我没有脾气？
是不是觉得我好欺负？
是不是觉得我父母都不在我身边，所以可以如此对我？
我一直说我是父母的掌中宝，父母都舍不得我委屈，舍不得我受苦。
虽这是真的，可是我为什么要受你的气？
都源自于一个字。
“爱”
我知道你缺爱，所以我可以给。
但是，我给不了你想要的爱了，给不了你想要的感觉了。
你不愿意放手，我也不想放下你。
我有下定决心。
可是，我受不了没有你的日子。
我知道自己是在自讨苦吃，是在自作自受，没有资格再说什么，可是我觉得自己苦。
你母亲都对我那么好，因为你母亲做饭，我又看到了我妈的影子。
你让我下了班去你家住，我也想去啊，但是，我以什么样的身份呢？
你没有说我还是你女朋友，你没有说我们和好了。
你没有给我定心丸。
我就问了一句“你为什么对我这么冷淡呢”。
你回“我也不知道”。
这句话，让我的心凉了。
然后我两天没有给你发信息，你也什么都没有跟我说。
你知道，跟你在一起的时候，我把所有的朋友回绝，只留下了你和室友。
如今出来实习，和室友没了联系，朋友都有另一半，而我一个人。
我知道你现在朋友多，找你聊天的也多，男的女的我不知道，只知道你很忙，忙得跟我说一句话的时间都没了。
我还等着你给我发信息。
我不知道我等下去有没有意义，但是我就是想等。
你之前说，你还没有忘记她，若我愿意等，你忘记她了，还会对我好的。
我没说我愿意等，也没有说我不愿意等。
朋友让我别等了，说这种人不值得。
我不知道值不值得，可我就傻傻的等了。
等着你忘记，等着你想起我，等着你再对我好。
可我还知道，你没有忘记，因为你家里还留着，带她口红的矿泉水瓶子。
那天我看见了。
我看见你拉开了自己的书柜，看了一眼。
其实我不知道里面有什么的，我也没有问，就是趁你洗澡的时候，我看了。
你衣柜里面还没有了我给你织的围巾。
我织了两个月的围巾。
也不敢问，是丢了还是收起来了，别人给你织的第一条围巾你留着的，我给你织的，就没看见了。
很想哭，很想问你。
但是我没有资格啊。
