继续日记吧。
10.5
其实我想说,我很乐意与每一个人做朋友,只是我表里不一,或者说我有两面性,在不同人面前表现出来的是截然不同的面,但每一面都是真实的自己。我不会一直心情好或者心情坏,我是那种,也许下一秒看见觉得自己对不起的人就会忧虑半天,第二天睡一觉起来就什么事都没有的人,我不喜欢枯燥无味的生活,我希望每一天都是新的开始,每一天都能扮演不同的角色,生活有时索然无味,所以我会给自己找乐子,冲动是我的特点,即是优点也是缺点。
别人和我玩熟了,就会觉得我像个孩子一样,我这一点很像我妈,我妈和我讲话时,有时让我不禁热泪盈眶,因为真的太让人受不了了,记得那天晚上回家,从学校放学回家,我吃过晚饭,躺在沙发上就睡着了,八点过我妈把我叫醒,叫我起床上睡觉,然后她说:“我看见我家宝这么累,妈妈也好难过。”虽然听起来很幼稚,但是却让我睡着前打湿了枕头。
其实我宁愿天下人负我,也不愿我负天下人,我觉得每个人都很好,只是因为一些成长的过程中有些挫折,所以也许会让他人有心理上的不舒服,但是我真的愿意了解每个人的故事,似乎我是需要别人的心来填补我的心。以前心里一直空虚着,或是说,充斥着不安。但现在我又渐渐找到人和我说话了,似乎心灵的空洞又找到了填充之物,满满的,都是阳光,那让我感觉很好。
我不知道其他人,只是我试过,
(接下来想写什么我不记得了,是一大段空白,难道又做别的事去了吗?)
10.16
i am really feel very sorry for her,i……
(我并不知道我在对谁道歉)
10.21
In fact you always a bad guy,you cant do many things that if you do,you can get many things which you want.
and today im a little want to sleep,not tired.just my eyes want to be shut
(事实上你一直是一个坏人,你不能做到很多事,如果你做了,你能得到许多你想要的东西。
今天有一点困意,不是累了,只是我的眼睛想闭上罢了)
到这里,我要提提那些给予我关心的人。以及我开心的时候像个孩子的样子。
四(care)
开学第一周的时候,家里将我每个星期的生活费提到了两百块,同时,加上假期没用的零花钱以及哥哥给我的补贴,我有了一笔可观的钱。
哥哥在我报高中之前说:“无论你到哪儿,都会遇到一大帮人的”
在开学之前对我说:“可以先请客吃饭交朋友”
于是我便十分仗义地请人喝可乐或是吃饭,那时一位同学大概是听说了我的慷慨,我请他在食堂里吃了一个星期的饭。
我们班的小班长,是一个形象良好的人,他后来告诉我他是想做模特的。
那时我请他喝了可乐,与他一起走的时候,他问我:“诶你们家开的什么车啊,保时捷还是宾利?”
我有些诧异,回答道:“没……都没有,我爸妈是焊工。”
他转过头去,一个哆嗦。
我的确太耿直了,从小到大都是,初中的时候有了五百块的压岁钱,不也一个星期就挥霍掉了吗?但我用来请客的,就占了绝大部分。
但小班长对我很好,在越来越多我开始闷闷不乐的日子里,他总会关切地问道:“锅巴,你怎么啦?”
我因为害怕去人多的地方,所以每天去食堂都是一种煎熬,要么我排队半个小时,要么我就去超市买泡面吃。
不过好在有学良和非洲鸡,在我们还是三人组的时候,每天中午一放学,他们便带着我跑去吃饭,到后来他们嫌我跑得太慢,就让我把饭卡拿给他们,等我快步走到食堂的时候,便可以直接吃他们给我打好的鸡腿饭了。
到后来我又与街舞,打球很厉害的小球霸以及皮肤黝黑长相十分老实的春花走一起。
街舞看着我老是自闭,便问我怎么了,我有一次给他说了我初中时因为父母不在身边而大哭的事,以为他会安慰我。
街舞说,我以前也是啊。
街舞的父母是生意人,他们常常出差。
他说:“以前我的父母一出门,我就哭了。”
所以我和他在军训时一起傻笑的日子,想来是某种心灵感应。
其他班里的人,我如果常常遇到,即使不认识也会记得他们,而有一次我午睡起来下楼梯的时候,一个我常常遇见的人,他突然问我。
“要不要一起走?”
“嗯?”我并不认识他,只是眼熟而已。
他笑了笑,说:“我看你经常一个人走”
大概我表露出来一副冷漠的样子,所以没等我回答,他就走了。
杜倩和唐政怡玩得很好,当我给唐政怡表白之后不久,她也知道了这事,似乎她也是我的同类。
杜倩身材娇小,却没有娇小女生的可爱,她更像是缩小版的贾玲,每天嘻嘻哈哈,笑起来有酒窝。
她主动和我聊天,开导我,我也因此给她说了一些我的事,于是就有了两张我保存至今的纸条。
第一张
“小锅巴,喜欢一个人是很累的事,但你不能因为这样就把一个真实的自己关闭在忧郁哀愁的生活里。我懂你的感受,不管你现在还喜不喜欢小政怡我都希望你能够按照自己的想法去做,不要被现实所打击而屈服,就像你所说的要努力。有些人的确只能做朋友,我想要你站在你的角度祝她幸福开心,当然
,我也希望可爱的小锅罢可以天天开心哟.我不知道你是否拿我当朋友看,能做你的朋友是一件很开心的事!
最后,补一个生日快乐把!
做自己其实很重要。”
第二张
“想和你做朋友的人并不会因为你的不理睬而放弃这个念头,你不必要在意不想和你做朋友的人的想法,那样呢就会很累很累。你要相信你自己总有一天会有人愿意走入你的生活并了解你,有些人有些事不需要知道的也不要去知道,心里不舒服的时候其实也可以像现在一样写在日记里,找个好的时间一次性发泄。”
当我喜欢姜姬允的时候,除了夏桐之外,我还和与她们关系很好的王稚亭做了所谓的红颜与蓝颜知己。
便是如此,那时我上网搜索自己的症状,发现了回避型人格障碍贴吧,看见了许许多多和我一样的人,才知道我并不是孤单一人。
突然也想起了初中的一个夜晚,我在手机上看见一条说说,内容是:
“点开这张图,你会看见你这辈子最该爱的人”
我点开这张全黑的图,以为会是父母或者其他人,可我等了半天,也不见任何文字出来。
这时我却突然注意到了手机屏幕前的自己,我便懂了,泪流满面。
五(像孩子一样)
到现在,我的想法是,可以像孩子一样嬉笑,但不能像孩子一样哭闹。
在日记里,我也提到了,那便是我与熟人在一起的时候,往往会露出天真无邪的一面,但有时我的确天真过头了。
与街舞一起傻笑并不是史无前例的,有时候我一个人在家,会对着镜子做各种滑稽的表情,然后对着自己笑。
当我出门的时候,如果心情不错没有什么焦虑的事,或者在听音乐,我也会旁若无人地露出一副笑容。这时我会意识到自己在大街上一个人一直挂着笑脸会显得很傻,于是我装做在打电话的样子,觉得这样更搞笑,我的笑容便停不下来了。
我幻想着自己身上涂满奶油,然后手舞足蹈,一想到这儿我就止不住的笑。
而当我与熟人相处时,我对他们放下了戒心,自己会变成一个小丑的角色。就像小时候我与楔明隆一起玩一样,就像三年级的时候我学青蛙在地上呱呱叫一样。
这时我才是一个真正无厘头的人。
与小球霸和春花一起的时候,我觉得他们俩十分搞笑,自己也开始逗乐起来,但我的确承受了同龄人不该有的幼稚。
我看见学校路边的花坛里有草,便给他们说,我敢吃草。
于是我扯了一把草,然后一根根地含在嘴里,嚼了起来,其实现在想起来也并不难吃。
在小球霸吃饭的时候,我丢了一把草进他的碗里,他便笑着发怒了,我意识到自己的过错,便立马进入了唯唯诺诺的状态。
我童心大发,去批发市场买了一堆小时候玩的小兵(用胶质做的拇指大小的拿着枪的士兵),然后将他们塞在桌箱里,或是寝室里。
我给了非洲鸡两个,给了学良两个,然后自导自演着。
我拿了一个炮兵放在一边,又拿了许多步兵放在另一边,我让他们俩看着。
“学良,非洲鸡,你们看!”
于是我就把手指放在炮兵那儿,然后模拟着开炮的声音,同时我的手指像炮弹一样往另一端的步兵飞去。
“啾~啪!”
炮弹落地了,我将步兵们一个个狠狠地摔下桌子。
这样的我,是开心的。
可是学良在一个下午,对着女生们绘声绘色地描述了我的行为。
我站在一旁,学良被一群女生围着,他说:“我给你们说,小锅巴在寝室里的时候,买了很多玩具。”
然后他模仿着我。
“啾~啪”
这时站在一旁的我,却是一个内向的我,我看到了唐政怡看我的眼神,似乎是惊讶于我的幼稚。
我便笑不出来了。
我将自己的快乐,变得十分单纯,十分纯粹。
我现在发现,很多东西是我自导自演出来的,大概是因为总有人看着的缘故,让我不禁在脑海里不断地拍了一部又一部人生的拙劣之戏。
继续日记。
11.2
念家,想学习。
并不是一味地逃避,而是不打扰她。
11.9
我想,我会试着找回喜欢一个人的感觉。先是觉得特别可爱,然后就喜欢了。这样做,会不会只是一种新鲜感和好感呢?
也许再过几天就觉得没感觉了?总之,过几天再看把。
努力学习啊!
new start!
(鬼知道我又看上谁了)
11.20
当心里堆积的话语到了一定的程度时我便用日记来宣泄所有情绪了。
首先,我渐渐开始学习了,听课特别认真,尽管有时候完全听不懂。
其次,如果我让一个那么单纯善良的姑娘都那样的话,我一定要狠狠地惩罚自己。
我连那么简单的事都做不到吗?TAT
fifhting!
11.21
从不揣测我心思却责怪我多愁善感
(这句话是冉子靖的)
11.24
如果一个人长期不和别人交流,他就会对这个世界感到厌烦。但哪怕是一句简单的问候,也会改变他的心思。
多和别人说说话。fighing!
11.25
我恨我自己,真的很恨。什么事都做不到,没有勇气的懦夫。永远也活不成自己想要的样子。我知道无论我做再深刻的感悟也是没有用的,这顶多会让我更感受而已。
我真的好恨自己。
就这样吧,胆小鬼。总有一天,你会发现这世界上只有你和其他人玩不起来。永远也感受不到集体的愉快。
真的,只能这样了吗?
人之所以不想改变,是因为还不够痛苦!
11.26
街舞指出我的缺点,难过,反思自己……胆小鬼
2014.11.27
最后一篇日记
目标
一、努力学习
二、试着改变
三、姜姬允
四、完成前三项
下一次日记是我完成这些事的时候!
restart!
newstart!
(隔了半个月,我才写了这个日记本上的最后一篇日记)
2015.1.14
时间过得真快,一页纸却隔了一个半月。
现在的我大有改观吧,不会整天整天的为什么事而烦恼,就是,每天都很开心。
也许我并不能把握住,但我希望我能有一个机会,嗯。女生,真的一点也不了解她们。
每天给自己一个微笑,每天给他人一个微笑。
记着那些对我好的人。
所有人都是好人,继续生活吧,我还年轻。
到这里,我的日记本便只剩下空页了。原因是我将日记放在家里的时候,被母亲看完了,我感觉自己的隐私被侵犯,十分地生气。
可以看见,我不断地想要改变自己,可是没过几天,我在失败中给自己鼓励,又重新地写下了restart,newstart这样的话语。
这大概就是我的日常,一层一层,到最后,我都不知道自己算什么东西了。
六(优秀与成熟)
人,或者仅仅说我,最不能承受的便是比较,每每当我在内心里与别人比较,所得到的结果会让我的自卑越来越深刻。
其实贯穿一切的,都可以用自卑来解释吧。
我是在初二才知道这个词的,那时才知道原来我是一个自卑的人,我自卑到了一种影响我生活的地步。
我觉得自己长得丑,我的牙齿是龅牙,当我一开始对他人露出笑颜的时候,他们却说:“你还是别笑了,你的牙齿太丑了”
于是我便自卑起来,我在初中的时候多次向母亲提出过要整牙齿的要求,母亲却告诉我这对牙齿以后不好,我自己也没有办法存几千块去整牙齿,于是放弃了。
我的左下巴有一颗明显的痣,很多次,别人给我说如果我没有这颗痣就好了,我终于在高一的时候用自己的生日愿望让父母带我去取了痣。
我不知道该怎么走路或是跑步,因为我的背一直是坨的,脖子也老是长长地伸出去。
哥哥,学良,非洲鸡,还有很多人,他们都让我好好走路,但我根本改不掉这个习惯。冉子靖说我走路时像鸵鸟一样搞笑,上了高中,还有别的女生,说我走路很慢,实在是太慢了。
我觉得自己并不会为人处事,原因是我总不能及时地表达出自己的想法,也常常做不了简单的选择。
我嫌弃自己长得矮,大概是因为以前**多了,所以上了高中之后,我便一厘米也没长过。
我嫌弃自己怂,自己不能与家人敞开心扉地谈话,尽管我多次有与他们交流的想法,但往往真的到那个时刻,不知何种原因,我便放弃了。
我自卑自己没钱,没见识,我买高仿的鞋子,只为了不被别人嘲笑。
……
我觉得,我就是大千世界里的一坨又臭又硬的屎,就连苍蝇也不会来关注我。
于是在我看来,除了我之外,所有的人都有事可做,都有着属于自己的避风港,唯有我,还在原地,一动也不动。
成熟这个词,我问过许多人关于它的定义,竟然没有一条让我觉得不对的。但是无论怎么看,我也是一个永远成熟不了的人。
凯子是班里的体育委员,他热爱运动,会逗女生开心,在我看来,他便是一个成熟与优秀并肩的人。
开运动会的时候,凯子报了学校里的跳高比赛,他凭着自己良好的背跃技巧,一举进入了决赛。
决赛的时候下着淅淅沥沥的小雨,凯子与另一名运动员正在争夺着冠军。
一百来人围成了一个大圈在观看着凯子的比赛。
那时唐政怡与凯子是男女朋友,她在人群之中以一种欣喜、自豪的眼神看着凯子,我也在人群之中插着裤兜默默看着。
只见凯子丈量好了步数,然后起步、加速,最后以一个完美的背跃式跃过了与校记录持平的高度。
全体沉默了一秒,然后爆发出了欢呼。
这时站在我旁边的女生说:“哇,这个男生好帅啊,他有没有女朋友啊”
“有的有的,你看,就是那个”
她们指向唐政怡。
那时我还有一些喜欢唐政怡,将我与凯子这么一比较,我才知道自己什么都不算。
男生们都打球,而我不打球,我不会,也不想学,林童已经走了,我也没有学的必要了。
凯子带领着班里的男生夺得篮球赛冠军的时候,他进了八个三分球。
牛逼!
我自行惭愧,原来我,真的什么都不是。
对我来说,耀眼的人几乎充斥在我生活中的每个角落,我看见小班长走路好看,我便学小班长走路;我看见学良跑起来的时候好看,我便学学良跑步。
哥哥偶尔带着我出去的时候,他健谈的技巧也令我自愧不如,我默默在心里也记下了哥哥是如何与别人打交道的。
可是这样不够,我因为嫌弃自己,而去模仿他人,到后来我发现我不知道自己是谁了,我根本就做不成自己了,因为我根本记不得自己是什么样子的。
我所记得的真正的我自己,是三年前那个十二岁的无知懵懂的少年,那时的我尽管也有些自卑,但是我开心,快乐,我与家人交流甚欢,我有谢明隆这样的好朋友,我的学习也很好,生活不至于让我觉得一团糟。
那是一个开朗的我,那才是真正的我啊。
七(我不喜欢的事)
刚开学的时候,学校里来了实习生,女的。
班主任欧老师带着她,她也偶尔管管班里的事务。
那时学良和我一起去厕所,他抽烟,我没抽。
出来之后,欧老师把我叫到办公室,她问我:“学良是不是去抽烟了?”
我那时有些恍惚,嘴上说着不是,却点了点头。
欧老师便知道了,这时在一旁的助教便以一副坏孩子的眼光看着我。
这之后,我又做了些什么错事,但我不记得了,只记得助教对我的印象十分不好,我是从眼神里看出来的。
那个周五,父亲来学校接我。
父亲的头发几乎全是白的,穿着穿了很久的衣服,看起来十分沧桑。
我嫌弃父亲,虽然我并未直截了当地说出来,但一与父亲见面,看见他的形象,我便板着脸说:“你怎么来了?”
父亲跟在我后面,缓缓向公交车站走去。
在过马路的时候,我一抬头便看见了助教,她也看见了我。
她看见了我,也看见了我身后沧桑的父亲。
我记得那样的眼神,她的眼睛慢慢变小,透露出的是无奈。
似乎我是一个家境不好却又不努力的废人。
旁边站着的是小班长,他对我打招呼之后,和助教接着聊了起来。
助教对小班长的态度却截然相反。
对不起。
哥哥带着我去选购二手车。
到了二手车市场,哥哥掏出钱,让我去帮他买一包烟。
我走了很远,才找到了一家小卖部,并买了烟。
而当我回头走了一段的时候,才发现我记不得路了,我的身上也没有手机。
我便回过头去,找刚才的店家接电话打。
她说:“我手机没话费。”
我又问道在店里的一个顾客,同样的回答。
他们是将我当做毛贼了吗?
我转头,一边走一边向路边的人借着电话,可是没有一个人借我。
那时我留着遮住眼睛的长发,******,穿了一双拖鞋。
我不断地问着人,我问路边摆摊的大叔,他不断打量着我,然后问我要电话做什么,我说我要给我哥哥打电话。
他便轻蔑地笑了。
我问迎面走来的一对夫妇,妻子正打算掏出手机,她的丈夫却一把拦住了。然后说:“不借。”
我问了十来个人,从未想过人们是如此地冷漠。
在我快要哭出来的时候,哥哥出现了。
我将眼泪收回去,快步向哥哥走去。
我说:“他们一个都不借电话给我”
哥哥笑了:“谁叫你穿得像个烂仔呢?没事的”
对不起。
有一次周五放学,我正好处在压抑的状态,这时电话响起,是推销保险之类的人打来的。
我挂掉。
没想到又打来了一个。
我接了电话,电话那头是一个男声,大致是一个普通的业务员。
他说:“你好,要了解一下我们的保险……”
没等他说完,我粗暴地说道:“他妈的天天打电话烦不烦,傻逼,滚!”
然后挂掉了电话。
过了约莫一分钟,我的电话又响了起来,是那个业务员的电话。
我挂掉。
他又打来了。
我挂掉。
在我出校门到上公交车这段时间,他的电话从未停过。
我便有了一些愧疚之心。
也许他是一个很努力的业务员,即使每天被拒绝了很多次,但是为了生计,他秉持着耐心不断地打电话。
而我却粗暴地让他滚。
他忙得焦头烂额,却在这时收到了一句从未与他有关联的人的责骂。
所以他打电话回来,也许他气得不行,要和我理论。
我不敢接,在他不断打电话的过程中,我终于将这个电话拉黑了。
没过一分钟,他换了另一个电话打过来,肯定是他,因为只有父母会打我的电话问我何时到家。
我实在没办法,慌忙地将自己的手机关机了。
等到家时我才敢开机,这时已经过去了两个小时。
母亲疑问我的电话怎么打不通,我说电话没电了。
对不起。
这样的事数不胜数,我实在算不得一个好人。