虽然嘴上说着影响不大，可是那两个人却始终是一座山脉，横亘在我的心中。虽然还有那么多不能确定的事情，可这确实是心中绕不开的那么一份痛，是不愿意去触碰的那么一个深坑。这注定是一件让人遗憾的事情，也是很多人不会经历的事情，可是坐在这棵菩提树下，我却不知道自己是应该遗憾还是惋惜，长大后最不知道该如何应对的人就成了父母，就算他们有再多的亏欠，就算有再多的需求没有被满足，可能会闹些小情绪，可是不管在任何时间，总是提不起任何的恨意，就算是冷战，也持续不了多长的时间。
于是在黑暗中，于是在这个夜色越来越深，空气越来越冷的时候，一些我本以为消逝了的记忆斑斑点点的重现，成为了在黑暗秋夜中星星点点亮起的萤火虫。虽然不能照亮这所有的土地，让时间的一切充满光明，可是却足够在我的心中点亮一点灯火。其实我也不知道这应该被描述成一种奇迹，还是说这不过是一种意识的觉醒。
我知道自己是一个早熟的孩子，和很多人同龄人相比每天都在想着一些奇奇怪怪的东西，看着这个年纪本不会接触的东西。虽然这样的事情没有跟任何人说过，虽然这样的事情表面看不出来，可是总还是有了那么一种若即若离的疏远感。于是这个群体没有了我的位置，可是再往深处，我也没有资格去到，不须别人说，我也知道自己还是太过幼稚。
可是在这个即将迈进大学前的夜晚，当我想到了那两个人，想到了这一切的起点后，那之前的记忆突然就涌现进入了脑海。老相片，小奶瓶，破围嘴，还有那个两室一厅的小家。这些泛黄的记忆不知被什么点亮，又或者他们本就好好陈列在那里，只不过现在，有一只手点亮了它们背后的灯。我知道在这已经染上时光黄色调的记忆中充满了美好，有一家人一起欢笑，有我自己藏在棉被中忍住的笑声，也有很多已经被忘掉的东西，很多在我这里已经消逝的美好，我也不知道这个世界上还会不会有人记得。
可能正是因为有着这么多的美好，我才如此不愿意放手吧。记得之前总是希望他们对自己能够宽松点，能够给我更多的空间，可是当我发现我要离开这个家的时候，当我发现过往的一切都将消逝，心中珍贵的东西即将碎裂开，变成一半一半的残缺时，我却不愿意放手，只想紧紧地把一切抓住。
这实在太可笑，当我追逐自由的时候，却不想要他们去追寻自己渴望的自由。这样实在太勉强了，尤其是当我从一开始就知道这一点的时候，这就更加不正常。难道说凡是涉及到了自己的事情，我都是如此自私？可能只是因为我是发现自己真的不再懂得该用什么样的面孔去面对这一切吧，哪怕之前有泪水，有很多赌誓自己会记住的事情，也都在长大的日子里一去不返，被风化后散落了一地。
不可能去记恨的，这是理所当然的，但是大概也不会忘的吧，因为每每看到那些和过去有关的东西，就总是会揪心，就总是会痛苦。于是在这个年纪，在这短短的一个月中，这样的酸楚极速发酵，于是在这个年纪，就懂得了为什么更喜欢下午的阳光，更喜欢做旧的物什，张口闭口就是从前，入梦的都是断壁残垣。越是怀旧，就越是走不出这片心灵的迷宫，越是徘徊，就越是逃不过过去的美好。刀枪剑戟，战马嘶鸣，进入每一个不论是长是短的梦中。
不论现在还是未来，不论是清醒还是迷濛，我知道这已经注定是自己大半生的主色调，将是随时随地都能让我落泪的东西。既然还会为此发呆，那么我就还拿着这一切，还拿着他们的自由和我的牵强。可能站在他们的角度这本是一件应该被祝福的事情，因为在迷茫了太久之后，他们再次拥有了追寻自由的权利，尽管是作为单独的个体，可是既然拥有，那么就已经是最好的风景。
可能我是在后悔自己生不逢时，是在后悔自己没能早些日子拥有意识。如果可能，或许我会回到过去，在他们的婚礼上当面表示祝福。虽然知道在未来的某一天会经历这样的情节，可是我也很清楚，在那个时候，他们是真的动了心，享受着彼此带来的满足，不然不会走到一起。然后，当指针拨回现在，我也会向他们表示祝福，因为他们逃离了一座坟墓，重新回到了外面的世界。打开了镣铐，放过了彼此，也放过了自己。
来到这扇门前，就已经代表着很多事情我已经不是把自己作为出发点来考虑，可是我也明白，心中深藏的这件事情，我还是站在自己的角度。因为我放不下，因为我不能把他们的角度作为借口，所以我只能身处坟墓中，看着两个人插上翅膀远去，看着墓门缓缓的关闭，然后在黑暗之中，庆幸着自己不必再作为他们的镣铐存在，然后当这句话还在心中回荡时，眼泪在不经意间就掉了下来。
那么看着那个箱子，看着那个在黑暗中模糊了所有轮廓的箱子，看不到任何细节的箱子，除了叹息之外，我能够做到的还有什么呢？我知道最好的选择可能是走过去拉起它，然后好好审视，做好自己明天前往校园的准备，让一切看上去井井有条。只要碰触到那个把手，就可以放过自己，就可以结束是他们没有放过我的谎言。但是天好黑，下山后我已经是孤家寡人，我怕迷路。
可是我已经没有家了，已经没有那么一个会漏出昏黄灯光的小屋等待着我，也不会再为我敞开大门，那么不论走到哪里，对我而言又有什么区别呢，我不知道，可也正是因为不知道，所以，才不敢迈开自己的脚。
