我不知道在之后的生命中还会不会经受这样的折磨，然而这必然是我所经历的最难给出答复的问题。其实我并不知道在那个箱子里有多少东西来自于那两人的手，但是想必一定满载着挂念，装载着我最不愿意面对的那么几种情绪。
我能发现的只是自己越来越搞不懂想要的究竟是什么，越来越看不透自己的内心。如果我认为那两个人因为没有给到我我所想要的东西，如果我认为是我的合理诉求没有得到满足。那么放在面前的这一切大可被心安理得的接受，这可以被看成是一种补偿。可是它现在就站在那里，就好像那两个人站在那里一样，装满了那个存在记忆中的家庭的碎片，而我，却不敢走过去，去打开。
好像是一口气顶在了胸膛上，于是任何的行动都变得困难起来，变得举步维艰。于是即便用意志调动着全身肌肉，也难以跨过这短短的一段距离。只是这样的解释并不合理，或许真的有什么东西吊在心里，于是所有的行动产生了那么一种阻塞的感觉，可是即便这种力量再大，也不能形成心中的抗拒。
或许我该庆幸自己没有躺下，不然在这小小的石板上辗转反侧，我一定会摔下去，只是不清楚会是怎样的姿态，然而一定很难看。可能所有离开了巢穴的鸟，都放不下那个曾经的家，可能所有在风中飘摇的芦苇，都向往着低矮的日子。我也不知道，我也不清楚，是不是害怕打开了那个箱子，就要被奔涌而出的回忆淹没，然后在那长河中绝望的把手伸出水面，随后安安稳稳的沉到水底，然后窒息。
或许它并没有满载那么多的东西，如果这一切都是臆想，那么时针就能跟随着分针的脚步前行，我就能够稳下心来，把那个开关打开。如果我的心境能够不再动荡，那么我也可以面对汹涌而来的洪流，任它拍打侵蚀，巍然不动。可是那是一个未知的世界，我的心对我又是一片光明，不是一个跌跌撞撞就可以做出决定，然后大哭一场就可以得到救赎的愣头青。所以只能远远的看着，哪怕我知道，只要把手放上去，就可以感受到以前的温度。
可能我不要的东西有很多吧，所以我害怕的就是这么简单。在经纬线相交的时刻，在时间不再流动的时间，就可以停止呼吸，就可以从容的把记忆从脑海中扯出，用一把剪刀裁掉不必要的情感。当然，可能没有什么是不必要的，可能放弃了那些东西后就会开始后悔吧，那么不如把所有的记忆也都裁剪，把一切都遗忘到脑后，感情没有了立足之地，没有了放肆生长的温床，那么作为一个身处漩涡中心的人，也就有了改变流向的力量，拥有了控制自己的资格。只是，我还不行。
所以，不去想那些烦心事了，在这个寂静的夜晚大开门户，直面对面那扇深锁的学校的门扉。那是我要去的地方，也是之后要生活四年的地方。可能比起过去，现在和未来才是最重要的。或许，会遇到新的人，或许，会得到新的满足。等到注意力被或多或少的美好事物牵引，被分散到了每个人的身上，就可以在不知不觉中忘掉那些东西，在心中就有了回转的地方，就有了一个空间，可以放下那么多沉重的记忆。然后就可以轻装前行，重新拥有动力。
四十不惑，可是我离四十还有那么那么多年，我还要走好长的路，见好多的人，经历好多的事，才能够积累足够的阅历，才能够对自己的处境不再迷茫。只是我可能等不到那么久吧，现在摆在面前的不过是那扇黑洞洞的大门，进入脑海的不过是那么几个可能在未来等我，可是始终却没有见面的人，眼泪就落下了，落在了外人不可见，自己不想见的心中，泛起一圈圈涟漪，打破了本是美好的结局，惊扰了本应到来的美梦。
深呼吸，尝试调整自己的状态，试图在心中找到放过自己的证据。可能我能够跟上汐汐的脚步了，可能我能够看到那个虎头虎脑的叶焱了，可能我能够包容那个外硬内软的叶姐了。可是为什么这让人纠结了一个暑假的，这曾经无法放下的东西，到了此刻却没有了任何的分量呢？我不知道自己是有多么希望这可以成为一根救命稻草，可以担起心中的沉重不动摇，可以为我带来一段美梦，可是，在这个黄昏已过的时间，在这皎月已经做完一半工作的时间，这样的思绪，又怎么能在心中流淌？
可能，因为已经握在了手中，所以就变得不再珍贵，于是想要拿起的就只剩下了那个最为沉重的东西。因为他在过去，我没有了机会，我也知道自己不该，所以就格外沉重，没有力量去取得。如果能够高歌一曲，如果能够撕心裂肺的哀嚎，可能这样的事情就能够变好。然而这是深夜，我是我，所以只能默默流泪，然后再眼泪流出前强行忍住，可能没有人会看到，然而这就是所谓坚强。
尽管知道自己并不喜欢，可还是要笑着尝试接受。这就是现实，这就是未来，这就是隐藏在黑暗中的光明，当然，也可能是在光明中显得分外耀眼的黑暗。要么把过往放下，然后把未来拿起，要么就回头，不再看向通道另一侧的地方，不再看向那个光芒四射的时间节点。这个答案，必须在黑白交界的那一线到来之前给出，不只是正视自己，也要好好的看看自己的影子。或许若果它能够在黑夜中拥抱我，包裹我的肌肤，这一切问题就能够变得简单，所有的答案都能变得恰到好处。
呼吸，拿起，放下，活动自己僵硬的手，活动自己没有知觉的膝盖，然后关上门，然后撕掉面具，然后……
