一想到这是写给自己的信，就觉得轻松很多。如果是特意写给别人看的信的话，很多故事、很多话，就没办法说出口了。我啊，哪怕是在这样的时刻，就连在这样的时刻，都还在在意别人的看法。
你看，人生好像就是这样变得不幸的，却也变得格外清醒。不知道是直觉还是什么，我总觉得以后应该不会好了，但愿好吧。
我常常在想，如果你知道你会变成这样的话，会不会坚持下来呢？我想应该会吧，毕竟从前的预感也不好。只是在那些瞬间，想要活着。
哪怕是痛苦的瞬间，不是想要死亡，而是盼着不再痛苦。所以你要问我，我害怕的究竟是什么呢？是死亡？还是面临死亡的痛苦？
她说，我一直在逃避生活。我原本以为这是个秘密，以为除了自己以外没有人知道。既然连她都看出来了，那么靠我更近的人一定也看出来了。
我形容不出我听到那句话时的感觉，就像我不知道他们口中的理解是不是真的理解。可是真正的理解又是什么样呢？我还是不知道。仅凭想象仅凭观望，一个人真的能感受到另外一个人的痛苦吗？就算经历同样的事情，不同的人也会有不同的感受吧，所以你们说的理解，究竟是什么呢？
我知道你们同情我、心疼我，但是仅限于此。这样说是不是太自私了？所以你要问，我究竟想要什么？既然不是理解不是分担，那是什么呢？
我不敢告诉你们，我想要的，只是一副皮囊。它可以不美，但不能丑，可以不不出众，但不能有缺陷。这样肤浅的、庸俗的愿望，我怎么说出口呢？我想要的东西只有一样而已，可就连这一样，哪怕是这一样，都求而不得。其他的愿望也有很多，可是那些愿望很多都建立在最想要的东西之上。所以哪怕其他的愿望都实现了，我的心还会被现实撕扯着疼痛不已。而疼痛，大概是一辈子的事了。
我已经十八岁了，那么八岁的那个孩子，如果看见了未来，会怎样呢？
幸好人类没有预知未来的能力，如果恰巧余生不幸，又恰巧不幸地看见了愈加煎熬的人生，哪怕是眼前的小挫折都变得更难克服了。毕竟人们大都可以忍受先苦后甜，却讨厌先甜后苦，因为结果不好啊。人和人应该是相似的吧，如果知道结果不好，就我而言，好像连过程都艰辛起来了。
我觉得，结果比过程重要，可是你们说，难道因为要死就不活了吗？是啊，难道因为要死就不活了吗？所以，归根结底，你还是想活着吧。
我，也想活着呢。
几天前，我做了一个梦。梦里因为我放弃学业的事情，所有人都离开了我。梦里有人要杀我，我拼命地逃，拼命地逃。梦里的我很害怕，我多希望这只是个梦呀。
很奇怪，可能是睡得太浅的原因，近年来每当梦见太好或太坏的事时，我常常意识到那只是梦，所以遇见美梦无法享受其中，遇见噩梦常常惊醒。
这一次，我还是拼命地让自己醒来。只是把自己叫醒的过程有点痛苦，那时我的脑袋一半清醒，身体却还在梦中，所以我常常以为自己被困在了梦里，愈发得害怕。我从噩梦里挣扎出来，赶紧从床的这一头爬到床的那一头，抱着妈妈，才安心睡去。
你知道吗？我真的好害怕，害怕失去，也害怕死去。
