这几天我依旧无所事事。她说我是寄生虫，其实没错，她没说错。她说的那些话让我难过，因为她说的是事实，如果我被冤枉反而好受些。
因为那些不堪的东西，确确实实是真实存在在我身上的东西。我知道自己有多不堪，却无法面对，无法改变。其实只要接受自己的不完美，一切问题就都迎刃而解了，可是接受那些不堪，真的好难。
姐姐让我去她所在的城市打工，一个工厂。我其实不敢去那里，更不知道要如何面对她和其他亲人。
她在电话里告诉我，要早点买车票，因为正值国庆假期，很有可能买不到车票。可是我明明记得没忘记，却一直没有提前买票。因为我一直在逃避，一直在拖延。
那天我走到车站，买票的时候售票员说没票了，连第二天的也没有了。原本姐姐已经和厂里联系好了，第二天我就可以去厂里了，可是因为我的逃避，我又错过了这次机会。
姐姐很生气，她问我这什么不把提前买票这件事情放在心上，真的就那么容易忘记吗？我原来想撒个谎，但是却怎么也说不出口。我告诉她，我一直都记得这件事，但是……但是我不敢面对。
也许是对我太失望了，她说，她以后不会再管我了，以后她就当没我这个妹妹。
对不起，我连一句对不起都不敢告诉你。
我觉得难过，可我甚至都哭不出来。在我辜负了他们的好意后，原本的好意竟然变得格外沉重。
以后我该怎么办呢？难道继续回学校？我已经没脸再回去了，反反复复那么多次，确实挺丢人，可是我现在哪还有什么面子可言。
他们说人生苦短，要好好珍惜。我不懂，既然痛苦，怎会短暂。我觉得人生，倒很是苦长。现在的每一天，都很漫长。而现在的我，像一个破旧肮脏的布娃娃，不会哭也不会笑，推开了这个世界，也无法拥抱自己。我不知道这样的生活究竟是痛苦还是什么。心里已经没了快乐和痛苦的界限，快乐是怎样，痛苦是怎样，已然分不清，可若真是这样，我应该坚持下去才对。如果不知痛苦的滋味，那痛苦应该会少很多吧，怎么，怎么，还是这样的结果？
我的心情很少再像以前那样大起大落，没有格外开心的时候，也没有特别痛苦的时候，但是时时刻刻都像有东西堵着，情绪像被装进了一个密封的容器里，找不到任何出口。而这个容器，名字叫“生命”。痛苦，似乎成为了生命的一部分，融入了血液，刻进了灵魂。如果要结束痛苦，找到出口，只有一种方法。
我听过一句很美好的句子——“生命必须有裂缝，阳光才照得进来。”可我却庸俗地想：如果有阳光就必须有缺口的话，我宁愿没有阳光。因为现实，我背负了比别人更多的恶意，却同时获得了比别人更多的善意，可我依旧庸俗地想：如果获得善意的同时意味着背负恶意，那我宁愿放弃额外的善意。就像我愿意为了停止痛苦，而割舍所有的快乐。
可是，痛苦和快乐本就是相生相伴的。我把生活中感觉大致分为三类，第一类是痛苦，第二类是不悲不喜，即二者之间的状态，第三类是快乐。如果没有了痛苦，第二类就到了痛苦的位置，快乐就到了第二类的位置。没有了痛苦，不悲不喜就成了最糟糕的感觉，而快乐就变得普遍，不像原来那样稀缺。越是稀少的东西越是珍贵，越是容易得到的东西越是不被珍惜。在快乐变得泛滥的时候，人们感知快乐的神经就会变得迟钝，那么快乐，就失去了原本的意义。反过来说，是痛苦成就了快乐。这样说的话，难道我错了吗？
