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2020年2月21日,星期五,晴
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今天差点起不来。
昨晚11点多睡觉,一直睡到今天早上8点闹钟响,闹钟响的那一刻,我从香甜无比的梦境中醒来,感觉一片糟糕。
我的内心极度抗拒起床,同时心里还很生气,为什么要这么早起床,为什么都8点了我还是这么困!
当时内心里有一个声音或者是有一个念头:要不今天就不起来了,继续睡吧,多香多舒服啊...
我又闭上了眼睛。
然而下一秒,我还是起了。
忍着强烈痛苦起来的我看什么都是不顺眼的。
穿衣叠被,今天早上的冷意让我打了好几个喷嚏,我用力地打,借此来发泄这股起床气。
然后我开门,又看到对面的小姑娘打着台灯在学习,天呐,我连人家小姑娘都比不上,我起个床怎么就这么难啊!
受到刺激后我又开始了今天的晨练,与昨天的轻松相比,今天的晨练显得有些艰难。每做一个动作都能感觉到肌肉的酸痛,但是这些痛都让我明白,这些动作都是有效果的,至少我现在坐在电脑面前打字,感觉浑身舒爽,只要坚持,一定能练成直角肩哈哈哈。
可是,坚持一件事好难啊,今天明明才是第二天,我就有想放弃的念头。
可是这种轻易放弃的感觉又让我好不甘心,我难道这一辈子真的就一事无成了吗?
放弃很容易,但坚持一定很酷。
坚持不一定要体现在运动锻炼上,也不一定要体现在早睡早起上,思想上的坚持才是最重要的。
你得有原则,还要有底线,要有自己的一套行事标准。
我好像都没有什么原则,我的底线也被一再地打破,我总是左右摇摆,习惯了听从。
因为我从没有想过这些东西,我的骨子里透着享乐主义的风格,有人为我安排,我为什么要花费脑细胞去想这些东西。
从小到大,我总是讨厌害怕一切让我痛苦的东西,每当我要面对这种东西时,我都会逃避,不去面对。
每当我不得不面对的时候,我总是祈求,祈求神明,祈求家人帮帮我,甚至祈求让我痛苦的东西,求他放过我这一次,下一次我一定不会再犯了。
然后等痛苦过后,我总是好了伤疤忘了疼。
我一直没有发现我这样是不对的,导致知道现在,我总是下意识去逃避对我不利的事情,或者对我来说有困难的事情。我总是呆在属于我的,或者是家人给我打造的舒适圈里,自欺欺人的,得过且过的活着。
可是我的父母也只是普普通通的老百姓,我可以以我还在读书为理由理所当然的拿着他们的辛苦钱去享乐,可是等我毕业后呢,我能干什么?
专业课成绩差,到现在还对一些基本的医学知识含糊不清,马上临近毕业,毕业后我该何去何从。
一直以来,习惯逃避是我的最大的缺点,因为没有担当,这样的性格在社会上是活不下去的,没有人会像父母一样,毫无底线地包容你,他们只会雪上加霜,在你原本就不结实的脊背上再狠狠地踏上一脚。
所以,我又有什么资格在这里抱怨起床难呢?我才是最没有资格的。
不要到时候真的应验了那一句话:心比天高,命比纸薄。
要改变现状,坚持是唯一的方法!
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肺炎疫情依然形式严峻,不知道什么时候才能回医院上班,也没有办法记录我在医院的实习生活,但是现在呆在屋里的我每天的时光也算是我的一种实习生活啊。
昨天新学了新型冠状肺炎第六版,现在来复习一下吧。
以下省略一万字。
2003年的那一场非典我没有经历,之后的HxNx流感因为局部爆发的原因我也没有经历过,但是这一次的全国性肺炎却让我感受到,瘟疫有多么可怕,难怪世界各国一直抵制生化武器的研究应用,如果生化武器被滥用,人类也将迎来灭顶之灾。
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写着写着又去玩了会手机,要命啊.....
我现在唯一能告诉自己的,就是坚持下去,至少先坚持一个星期,说不定后面就没有那么困难了呢.....
刚开始无论进展有多慢,都要坚持下去。
刚开始无论进展有多慢,都要坚持下去。
刚开始无论进展有多慢,都要坚持下去。