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2020年2月22日，星期六，多云
没有不可治愈的伤痛，不管曾经经历了什么，对于现在，都已经过去了，我们唯一能够做的，不是遗忘，而是铭记，不是纠结，而是释然。
其实选择遗忘不一定就是最好的，因为这意味着你下次再次遭遇的时候可能还会犯相同的错误，然后你会懊恼，明明已经犯过一次的错误为什么还会再犯。
对于曾经的伤痛和挫折，最好的解决方式就是从其中吸取教训，详细分析失败的过程和原因，然后始终牢记，这是你犯的错误，下次你要做的更好！
我有一个不好的地方，我总是把对我坏的不好的东西记得很清楚，而总是忽略那些对我好的。
我总是清楚地记得爸爸什么时候又吼了我，妈妈什么时候又打了我，却从来记不得爸爸每次出门打工，不管时间多长，哪怕是几个月，他每次回来的时候总会给我带好多泡泡糖，因为我小时候最喜欢吃的就是泡泡糖了；我也从来不记得妈妈总是走在我前头，把重的累的活全部干完，而我轻轻松松；总是不记得阿公大冬天骑自行车送我上学，家里穷舍不得买手套，冻得双手满是裂口；总是记不得阿婆严厉语气下的关心，虽然阿婆是有点嫌贫爱富，重男轻女，可这不能否认掉她的关心爱护。
不仅是亲人之间，和同学有一次意见不同或者是吵架之后，我就会感觉我们这一辈子都是仇人了，不可能和好，完全否认掉之前种种愉快的相处时光。
亲戚有一次对我不好，哪怕他后来对我很好，我也总是喜欢不了。
我太玻璃心了，我总是把每次受到的伤害扩大化，想象成那是一种毁天灭地，让人窒息的伤痛，然后下意识逃避，不想再经历第二次，所以我会努力讨好，企图让所有人喜欢我，这样他们就不会对我凶，批评我，远离我。
可是这样子的我并不快乐。
这世界上没有人是完美的，哪怕是世界首富，如果一个人想要做到十全十美，想要让所有人喜欢自己，那恰恰相反，这个人已经走上了歪路，进了死胡同。
没有人可以让所有人喜欢，哪怕是圣人也不可能。
在这世上，人心是最难以捉摸的，就算他就站在你面前，你也永远猜不透他心里在想什么，所以又有人心隔肚皮这种说法。
所谓人心就是思想，人的大脑有上亿个细胞，每个细胞的功能不尽相同，每个细胞互相作用的效果也不尽相同，人体内的激素分泌有一点不同都有可能会造就一个全新的思想出来。
这就好比一个RNA 病毒链，千变万化，无法寻找到一丝规律。
所以，不要试图猜测人心，也不要妄想让所有人都喜欢你，谁人背后不说人，谁人背后无人说，其实无论是被喜欢或讨厌，都是一种成就，不是吗？
当我学习，我总是忽略知识带来的好处，而沉浸在枯坐桌前的痛苦中；当我锻炼，我总是忽略运动带来的健康，而沉浸在乏力酸痛的煎熬中；而当我游戏，我又总是沉浸在游戏世界的欢乐里而忽略时间的流逝，忽略熬夜的副作用，忽略一切。
所以，我成了现在这样。
所以，我要用百倍的努力才有可能让自己恢复成以前那样。
人不能只贪图享乐，你想要过的好，生活有意义，就得努力，这是我之前一直不愿去明白的一个道理。
我缩在父母为我抗下的小圈子里，故步自封，逃避现实，沉浸在自我感觉良好的假像里。
我感谢父母为我做的一切，他们也没有说我什么，每次在电话里也只是让我好好吃饭，照顾好自己的身体。他们心里是想我能够取得好成绩的，希望我能成才，可是他们也没有说出来，怕这些话说出口我会有逆反心理。
的确，曾经我每次听到他们让我不要玩手机，要好好学习，要拿第一，要拿奖学金或者怎么怎么样，我听到这些话就会很烦，我觉得他们一点都不关心我，都不知道我到底想要什么，他们只是想让我拿第一，拿奖学金，然后他们可以到处向别人炫耀，炫耀他们有一个多么厉害的女儿，他们就是为了自己的虚荣心。
我以前不知道为什么会有这样的想法，其实不管这个想法会不会有可能是真的，如果我不沉迷于手机游戏中，如果我成绩好到拿第一，拿奖学金，这对我的人生来说也是好事，或许我就不会像现在这样一事无成。
可是当时我不懂，或许我的青春叛逆期比别人来得晚，也比别人长，反正大学那几年，我很叛逆，我甘愿沉溺在底层的沼泽中慢慢腐烂。
时间是个好东西，她可以让人忘记伤痛，也能让人洗心革面，让人重头来过。
只要你想改变，什么时候都不算太晚。
没有不能结束的沉沦。
你会想要沉浸在醉生梦死中，不过是一时思想走了弯路，现在好了，想通了，也比以前明白了很多道理，你会重头来过，你会重新创造出属于你的辉煌。
现在想想，以前觉得那么好看的小说，那么好玩的游戏，其实也就那么一回事，甚至觉得是一种时间的浪费，精力的损耗。
结束吧，曾经以为无休止的沉沦。
所有失去的，会以另一种形式归来。
回想这几年的生活，说不上有多后悔，毕竟，如果不是亲身经历过，我很难从以前的那种浑浑噩噩中脱离出来，我也不会像现在这样如此清醒。我看着那些比我小的少男少女们做着和我当年一样的傻事，竟然觉得幼稚可笑，可那正是我曾经所经历过的，一段心路历程。
我这几年所失去的，现在以一种更清醒的方式回归，让我更加清楚了以后要走怎样的路，应该做一个怎样的人。
有责任，有担当，自信，不卑不亢，勇敢做自己！
加油！
