其实我有好多好多的话想说，但是我不知道要说给谁听，也不知道谁想要听我说这些，乱七八糟的东西。很多时候，我不愿意说话，我就想自己一个人呆着，就想一个人在家，不想出门，不想工作，不想接触新的东西。所以我有了一个梦想。这个梦想是我二十二岁生日前，绞尽脑汁想出来的。
我想着，自己都二十二岁了，怎么连一个梦想都没有呢？或者说，自己真正热爱的，是什么都不知道。我热爱什么呢？是吃吃喝喝？还是存钱逛街买买买？我不知道。可是那应该都不是。想买什么东西前，我都会攒钱，然后做好计划，不会买重复无用的东西，也不会突然花一大笔没有计划的支出。我想，这应该只是一个适合自己的习惯而已吧。
某个软件上的签名自始至终没有改过：最大的梦想是流浪。嗯，流浪听起来还不错，到一个没有人认识自己的地方，走走停停，喜欢一个风景就拿手机不停地拍，喜欢下雪的地方，不管多冷都要好好看看，仔细看看。喜欢大海，就每天去看日出日落。
可是如果可以选择，我想当一个哑巴，不想说话。人家问我开不开心，我不说话。人家问我东西好不好吃，我不回答。最好是连表情也不要有。不会笑不会哭。不会被感动，也不会有烦恼。
我说，我想当一个神经病。神经病多好。你撒泼也不会让人觉得奇怪。不过我想当一个安静的神经病。每天沉浸在自己的世界里，不在意明天是不是世界末日，也不在意明天的自己，是不是还活着。看不了日出，至少可以不用再睁眼了。好累。
小时候有很多烦恼，更可怕的是，小时候根本没有办法去解决那些，让自己烦恼的事。小时候，实在是太无助了。不知道该怎么求助，不知道谁可以帮帮自己。所以那时候以为长大了就好了。长大了就可以解决很多的事情，长大了以后。突然觉得长大了，也变得很陌生了。好像，所有的大人也不是为了自己而活着的了。现在想想，那时候认为自己活不过十八岁，原来是一个很不错的选择。只是我选择了再相信自己一次，或者是，还想看看这个世界有多残酷。
在深夜痛哭过无数次，只不过大多数是在生理期前，会突然发病。情绪低落，看什么都不爽，一到了晚上，就暗暗的和自己较劲，哭着睡觉都是常事，奇怪，明明不再是三岁的小孩。小时候没有选择，长大后被迫选择。
最终还是没有变成自己想成为的模样。我有一个微博小号，昨天翻了翻，我发表的，全是自己发泄的东西，我不知道这样的宣泄有没有用，但是我真的抗不下去了。想说，周围依然是深深的恶意，想说，有太多不公平的事情，想说，有太多让自己烦心的事情了。我懂。我懂。
根本就是自寻烦恼，然后陷了进去，就会一直重复。为什么要一直折磨自己，才觉得好累，也觉得根本不想听到别人的声音。是我太玻璃心，是我太脆弱，是我的错。我不该，做那些违心的事，不该有那些奇怪的想法，不该执着，不该歇斯底里，不该回头，不该想太多，不该多嘴。打一开始就是错了。也许本来可以成为更好的人的吧。
有些人说了解你，说懂你，说可以帮助你，说可以改变你，说可以陪着你。但其实这些人，更懂得怎么伤害你，怎么讽刺你，怎么戳你最软弱的地方，怎么让你失望，让你难过。最后，你开始是什么样的，最后就是什么样的。没关系，大家都爱自己。没有关系。有人教会你成长，好在最后没有在一起，谢天谢地。如果会再见到你，我一定会用积攒了不知道多久的力气，给你一巴掌。最好是打到你脑震荡，别再来碍眼。
今年因为疫情在家呆了好久好久，没事，反正去年没有工作，也是如此。我挺习惯的，也挺喜欢的。如果一辈子可以这样，我觉得也不错。对了，最近在家练习瑜伽，因为想减一减大腿，不能说是在减肥，因为体重只有八十四斤，不需要减了。去年因为要去体检，一大早就开始排队、抽血、做检查，直到中午才能吃饭，以至于去端自己和刚认识的妹子的两碗面，都觉得吃力。所以瘦了还是不太好，但是我尽管八十四斤，但看上去还是肉肉的感觉，脂肪型的身材，没有办法。所以开始决定好好锻炼，这叫做塑性。每天下午都是如此，感觉还不错。给自己找点事情做，总比躺床上看剧好。锻炼二十天以来，效果还是比较明显的，大腿围小了三厘米。给自己加油打气。会继续努力的哦！
有时候也会认为自己是个很幸运很幸福的人，因为自己其实是一个很容易满足的人。买了想要的化妆品，可以开心好久好久。有人记得我的生日，也会好开心好开心。好像真的有人是爱着自己的。或者，有人真的是记得自己的。谢谢所有的好意，谢谢你们。
以前我很喜欢写日记的，现在都不写了，只有一个备忘录，记录一点东西，比如要买什么什么，化妆品大全、减肥日记、看过的电视剧系列合集、还有一些写自己遇到的可爱的小朋友。不知道那位小徐同学忘了我没有。所以对自己来说，这样记录自己的生活心情，还是很不错的吧，以后自己可以翻出来看看。应该会觉得现在的自己像个傻子。
写给三十岁的自己一点东西吧。三十岁是八年以后的事情了，那时候的你应该会变得非常温柔，因为我想做一个面带微笑的幸福女生，可能有了自己的宝宝，男孩也好女孩也好，会成为很好的妈妈。宠物的话，就算了吧。之前我的想法是找一个帅气的老公，不过，都行。对我好，到底是不是重要的选择呢？我不知道，我真的不知道。反正现在的你是一点也不想工作的，不知道三十岁的你，在工作还是成为家庭妇女了呢？或者，你现在还是老师吗？工作辛苦吗？其实，也会担心，自己三十岁，到底有没有结婚。或者，离婚了？未来好像很遥远，可是现在一切都要面对了。希望那时候的自己，比现在幸福吧，希望你不再一个人孤孤单单，希望你可以找到自己想做的事情，希望你不再有很多心事，希望你可以有可以倾诉的人，希望你可以常去看看喜欢的大海，听听喜欢的音乐，对了，你还喜欢杨千嬅的假如听我说下去吗？反正，现在的你很喜欢。你总是喜欢说算了，希望将来的你，不用再这样说了。希望有人知道你是什么样的人，还愿意爱你，甚至让你也变得越来越好。其实你是一个乐观主义者，但是因为完美主义，让你变成了悲观主义者，懂我的意思吗？被迫烦恼而已吧。其实不用在意。注意身体，别熬夜了，早起其实很不错的，虽然现在的我也没有做到。希望那时候的你可以做到吧。一直觉得自己是很特别的人，所以，相信你可以的！
以上，假如那时候的你还是一个人，如果你还是孤孤单单，没关系，你可以的，不是吗？希望你还是满怀期待，去过你想过的生活，如果累了，就去旅游。吃好吃的，买自己喜欢的东西。但我真的不敢求你坚持，因为现在的你就是一个怕苦怕累的人。如果真的坚持不了，就停下来抱抱自己吧。不需要一个人抗下所有的。说出来会好的，不过，还是希望未来的你很好很好。
好了好了，这就是最近想说的话了，其实有很多烦心的事情的，可是不想说了，就让回忆保留一些美好吧，就让记忆里的我，是美好的吧。
对了，我忘了说，这是我第三次改书名了，第一次叫做“一觉睡到小时候”，第二次改为“斯须改变如苍狗”，然后是现在的“一九九几的她”，我觉得现在这个蛮不错的，应该不会改了吧，嗯，就这样了。
