一、交换与平等
周日中午12点,所有的班级课程都已经结束了,小朋友和家长都应该回家了,学校应该很安静的,但是走廊里突然响起一阵洪亮的哭声,初时还是抑扬顿挫,转瞬间便呈“狂风暴雨之势”。
我跑出来一看,胖胖的小伙子王冉正在号啕痛哭,他妈妈和主课老师Happy姐姐一脸茫然,不知所措。
我一言不发,先把王冉抱在怀里,轻轻拍了拍他的背,笑着问:“怎么了,小家伙?”
“我要请Happy姐姐去吃麦当劳,Happy姐姐不去。”王冉胖胖的脸上都是泪水。
原来如此。
王冉曾是我们学校出了名的老大难,个子很高、年纪也不小,跟2~3岁的小弟弟、小妹妹们相比,5岁的他应该是大哥哥了。可是他在最初上课的时候,常让老师们“焦头烂额”。他在家太过娇宠,所以稍有不爽就号啕大哭。有一次在课上,他举手了,老师叫了别人,他就气呼呼地爬上窗台,死活不肯下来。常常小朋友们正在上课,他却突然大叫一声:“哼,我不玩了!”然后夺门而出。
这样一个小霸王,经过Happy姐姐的耐心引导以及斗智斗勇斗体力的几番较量,终于成了老师在班上的贴心小助手。王冉常常会早来晚走,帮Happy姐姐整理教材和学具,摆放桌椅,清洁打扫。课上不仅积极参与,还懂得与小朋友之间要互相谦让、互相帮助。
在这个过程中,Happy姐姐自然对他倾注了很多心血,小家伙也很领情,他的妈妈常说是Happy姐姐征服了他。
这才有了今天王冉执意要请Happy姐姐吃麦当劳的一幕。
Happy姐姐的意思当然是拒绝,因为我们早有规定,虽比不得解放军的“三大纪律八项注意”不拿群众一针一线,但也是非常严格的:老师不能接受家长和孩子的任何礼物,哪怕是一块糖。
但这些规定,王冉自然不会理解,他的想法很简单,他喜欢吃麦当劳,他喜欢Happy姐姐,所以请Happy姐姐吃麦当劳,是他一个美好的心愿,为什么就不能实现呢?
“你现在还没有能力,钱都是爸爸妈妈的,你不能……”我正想要这么说,但又把话生生咽了回去,我要跟他讲这种他不能理解又很苍白的道理吗?他是把Happy姐姐当成好朋友,而不是“拍老师马屁,给老师送礼”,这完全是两种性质,此时一味说教只会伤害孩子。
“好,Happy姐姐跟你是好朋友,所以你可以请Happy姐姐吃麦当劳!”我冲Happy姐姐眨了眨眼睛。
“真的?!太好了!”王冉抱着我,给了我一个结结实实的热吻。
“你跟姐姐是好朋友,那么这次你请姐姐,下次姐姐请你,好不好?”我又问。
“好!”王冉欢呼着,拉着Happy姐姐和妈妈下楼去了。
今天的午餐对于他来说一定是个愉快的过程。
这件事也给了我一个启发。孩子的内心世界就像是美丽的琉璃雕塑,虽然五彩斑斓却晶莹剔透、不含杂质。他们的概念里没有“等价交换”、“收买人心”的世俗观念,有的只是“你对我好,我也会对你好”的单纯。对于孩子这样的纯真,作为成年人,我们应该小心呵护,而不能以自己的市侩如临大敌、谨慎多虑。
两周以后,又是一个中午,当所有小朋友都离开以后,Happy姐姐如约买来了麦当劳套餐请王冉吃,王冉非常开心,Happy姐姐没有忘记叮嘱他:“宝贝,你要记住,这是我们两个人的秘密!”
“嗯,嗯!”王冉嘴里塞满食物,用力点了点头。
为什么要叮嘱他呢?因为我们很怕因为一个孩子而伤害更多的孩子。试想一下,如果王冉在班里大喊一声:“Happy姐姐对我可好了,还给我买麦当劳吃呢!”结果会是怎样的?
现在我们就不用担心这一幕会发生了。因为对王冉而言,Happy姐姐已经走进了他的世界,他们是朋友,是拥有小秘密的好朋友!
下午三级班的教室门口,玲玲气喘吁吁地跑过来,肉肉的小手里捧着可乐汽水糖,“Yuki姐姐,我给你带好吃的了。”
孩子粉嫩的小脸上带着纯真的喜悦,焦急地踮起脚尖试图把糖果放到老师的嘴里。这一刻,每个人的心里都暖暖的,嘴里含的也不再是普通的糖果,幸福的味道溢满整座房子。
当我问到玲玲为什么要给老师糖吃的时候,她很认真地说:“上次姐姐发我小熊饼干了。Yuki姐姐对我好,我喜欢Yuki姐姐!”
Yuki老师告诉我,那是上周她陪玲玲玩游戏后,为鼓励她参与活动而发的。原本是一个出自惯性的小小举动,没想到却在孩子幼小的心灵上起到示范作用。
难怪常听老人说,孩子的胆子最大,本领也最大。看什么学什么,学什么会什么。玲玲的行为恰好验证了这句老话。
孩子的社交能力不是与生俱来的,也不是通过灌输而来的,孩子天生喜欢和小伙伴玩,他们会发自本能地察言观色,会下意识地在人际交往中不断地体会和总结。这个年龄段的小朋友模仿能力超强,会从大人身上学习如何待人接物,如何与人交流。这也给我们上了生动的一课,家长和老师要时时梳理并检视自己的言行,因为孩子是一面镜子,美与丑,好与坏,都是家长言行的真实写照。
“想要收获,就要先种下一粒种子!”
“想要孩子如何对你,就要先做出表率!”
二、每天进步一点点
2009年5月。
六级班的思维课。
“请小朋友们把卡片镶嵌到小火车里!” Happy姐姐做完示范以后,对小朋友们说道。
“哼,我不想玩了,我要出去!”帅小伙孟黎阳表现得很没有耐心。
“黎阳,你要帮助数字卡片找到自己的好朋友。”Happy姐姐试图引导。
“我不!讨厌!我不喜欢你!你们都讨厌!”黎阳变得更加急躁了。
“黎阳,你要和小朋友一起合作完成。来,你和莫莫一组!”Happy姐姐特意分给他一个乖巧的小姑娘当协作伙伴。
“讨厌!我不!这是我的,你别动!”黎阳粗鲁地推开莫莫,抱着自己的游戏材料离开了教室。
这是孟黎阳第一次上课时的情形,在课上黎阳表现得很急躁,没有耐心,并且不愿意和老师、小朋友们合作。
2009年6月。
《森林里的故事》是孟黎阳很喜欢的游戏单元之一,他喜欢拿着各种表情的小动物创编故事,每次创编完都要拉着老师认真地讲一遍。可是在《汽车城》的游戏中,黎阳因为记错了汽车的颜色,又开始乱发脾气,“哼,真讨厌,我不玩啦!”
《森林里的故事》是语义类游戏,而《汽车城》是符号类游戏,两个游戏涉及的思维能力不同,难度等级也不同。看来黎阳对自己能够轻松胜任的环节,比较乐于参与,而对于有难度、有挑战的游戏就选择回避了。
找到症结后,老师开始对症下药,用以强带弱的方式帮助黎阳加强符号方面的训练,很快取得了不错的效果。
然而,新的问题又来了。
“凭什么他是第一名?为什么叫他不叫我?”黎阳总会因为自己不是第一名,没有被老师第一个叫起来回答问题而生气,甚至在排队的时候如果不是第一他就退出。
针对这个问题,老师及时做了调整。在接下来的游戏环节中,老师将点名制改为抽签制,抽到哪位小朋友,哪位小朋友就第一个先做游戏。这样机会平等,是不是第一不是老师说了算,全靠随机。黎阳没有人可以责怪,即使抽不到第一,也只好忍着等待下次机会。慢慢地,规则意识逐渐养成了,在后面的课程中,黎阳不仅遵守了抽签式的制度,而且在其他小朋友答对问题后,他会第一个鼓掌表示鼓励。虽然有时还是不能控制好自己的情绪,会发脾气,但是比起第一个月,已经好很多了。
2009年7月。
“哪个小朋友来帮姐姐把这些图片按照正确顺序排列出来?”这个月不再用抽签方式了,老师可以直接引导了,小朋友们都很好地遵守秩序。
“姐姐,让我来吧!”黎阳举起小手,高声说道。
黎阳对图片上的人物,不论是表情还是动作,都观察得很仔细,并能详细地叙述出来,有时候还能模仿。
“姐姐,你看我拼的蒸汽机!”
“姐姐,这是我设计的激光直升机!”
在《图形城堡》的游戏中,黎阳利用不同的形状设计出自己喜欢的物品,然后兴奋地拿给老师看。
一个级别的课程结束了,骄纵任性的孟黎阳从最初的哭闹、不合作到如今在课上能够积极踊跃地参与,并且能和小朋友互相帮助、互相协作……这些都让我们看到了黎阳的进步。然而孩子的成长与转变往往不是一蹴而就的,黎阳仍然有不足之处,他的耐心依旧不够,总是不愿意等待,依赖性也比较强,总希望老师能够多关注他,在他身边陪着他。
2009年9月。
升入七级班,新的课程开始了。
“姐姐,你看我拼得对吗?”
“啊?这么快就下课啦,我还想多玩会呢!”
“姐姐,我知道这个水果怎么分,你看我分得对吗?”
“黎阳,姐姐帮助你。”
“谢谢Happy姐姐。”
“Happy姐姐,我们下节课还是要和图形妹妹做游戏吗?”
“Happy姐姐,我下次早点儿来,还能帮你干点儿活呢!”
“Happy姐姐,我喜欢你!”
孟黎阳非常喜欢上思维课,在课上他积极地参与游戏活动、积极回答问题,更重要的是他学会了谦让和协作。几个月的时间,急脾气的黎阳不见了,现在的黎阳变成了一个懂事的宝贝,让我们很欣慰。
在我们身边有太多黎阳这样的宝贝,他们聪明、活泼、可爱,却任性、骄纵。他们往往都是急脾气,喜欢按照自己的意愿做事情;以自我为中心,不愿意听取别人的意见;做任何事情都没有耐心,不愿意等待;遇到困难,先不去自己想办法,喜欢依赖别人;不能控制自己的情绪;缺乏安全感,希望老师和家长关注他们,贴身陪着他;喜欢争第一,喜欢听表扬的话;不容易跟别人亲近,不懂得分享与合作……
面对这样的宝宝,我们该怎么办?
抱一抱 当黎阳发脾气的时候,我们蹲下身来抱一抱他,安抚一下他的情绪,等他冷静下来,再跟他进行交流。
冷处理 黎阳总是无故发脾气,我们可以冷处理,让黎阳自己发泄完之后,再去安抚他。不要急于求成,在他发火的时候讲道理或者来硬的,都无济于事。
培养兴趣点 黎阳很喜欢玩益智类游戏材料,所以我们就用游戏来吸引他,在游戏中设定培养目标,这样他会在玩游戏时不知不觉地接受。
鼓励法 及时、恰当地鼓励,让他充满自豪感和自信心。
激将法 当黎阳不愿意参与游戏时,我们可以说:“哦,原来阳阳不会做这个游戏啊。”激一下他,这样他就会不服气地说:“谁说我不会呀?我这就做给你看。”
取长补短 黎阳对语义类和行为类的游戏很喜欢,但是符号类和图形类的游戏,还需要加强。所以遇到前者,就让他发挥特长,展示自己;遇到符号类和图形类的游戏,就要帮助黎阳一起克服难题,使黎阳更加自信。
聊一聊 黎阳慢慢长大了,我们可以尝试跟他讲道理了。有一次在课上,黎阳操作完游戏后,想让老师看看,这时候老师正在检查豆豆的操作结果,老师说:“黎阳,请你耐心地等一下姐姐。”重音在“请”和“耐心”上。换在以前,黎阳也许会立马发脾气,可是现在他却说:“嗯,好吧,Happy姐姐!”
发扬优点 黎阳很有礼貌,别人帮助了他,他一定会说一声“谢谢”!
每次到班里,黎阳都是第一个跟老师问好。
他很有秩序感,任务完成后,黎阳都会把椅子插到桌子底下,然后把游戏材料整齐地放到格子里。
……
我们要仔细观察孩子的这些优点,不以“小”而忽视,而是要抓住机会进行表扬。
耐心地对待每一个孩子,不仅关注他们的健康和智力发展,也要帮助孩子塑造良好的个性,因为这同样是孩子一生受益的财富。
三、成长的足迹
每个人都在不断地成长,成长过程中每个小小的进步,都需要付出很大的努力。而我们可爱的宝宝们,在成长过程中,也在不断地努力和进步,也会带给我们成年人许多快乐和感动。和孩子一起成长,像收集春天的细雨般记录他们成长的点点滴滴,是一件甜蜜而幸福的事情。
成长第一步:氛围很重要。
第一次见到子悦是在去年母亲节的活动上,那时候,他刚过完4岁的生日,是个相当清秀羞涩的小男孩。活动要开始了,随着小朋友们的增加,他变得越来越不安。当音乐响起宣告活动开始的时候,他竟哇地哭了起来,爸爸妈妈好一番安慰,他才安静下来。然后他就一直待在爸爸身旁,整个活动过程都是和爸爸一起完成的。到了最后一个环节,所有的小朋友都跑到台上,把自己亲手做的礼物送给妈妈,大声说:“妈妈,我爱你!”子悦妈妈一开始就说:“他肯定不行。”然而当她站在台上,用期待的目光看着子悦时,子悦终于一步一步离开爸爸,小跑着到了台上扑进妈妈的怀里。
子悦妈妈失声痛哭。
后来,她告诉我们,子悦不知道是因为早产,还是小时候被保姆吓过,总之非常胆小,黏人,内向,她甚至认为孩子有自闭症。然而今天子悦的表现带给她很大的惊喜。虽然和其他小朋友相比,他依旧是滞后的,但他毕竟受到了群体氛围的影响,感受到了妈妈对他的期望。这一点点的进步,足以让妈妈兴奋不已。
活动结束后,大家都离开了,子悦已经能在爸爸的注视下和我们的老师一起游戏了,虽然没有语言交流,但是他已经开始接受我们,不再排斥、不再惧怕了。为了巩固这样的效果,我们推迟了下班时间。一直到子悦困得有些睁不开眼的时候,爸爸妈妈才带他离开。这个时候,子悦虽然还不能大声地和我们说再见,但是他已经可以挥着小手跟我们告别了。
我们不能轻易地给孩子打上“自闭症”的标签,我们宁愿相信他是属于慢热型的孩子,需要熟悉的环境才能自信地和别人交流、玩游戏。孩子的自闭反应来自于心里的不安全感,因此,和他交流前,要先创造好的交流氛围,让他感觉到这儿是安全的、友好的,他才会放松心情,和我们交流。
成长的第二步:让孩子去帮助孩子!
留给我深刻印象的小男孩子悦通过测评,分在思维课程的二级班里。和他同年龄的孩子,有上三级的,有上四级的,而他却被安排在二级,家长起初对他的测评结果有些顾虑。我们告诉家长,思维课程不是按年龄划分训练级别的,而是根据孩子的思维能力和个性、社会性发展情况综合确定的。孩子的思维水平是一方面,而非智力性因素对孩子的思维成长也起到促进或者阻碍的作用。就子悦目前的情况,如果把他放在三级或四级班,无疑会对他造成巨大的压力,结果反而适得其反。了解了这些后,家长才欣然同意子悦进二级班。他们也非常希望子悦能够在新环境里克服内向害羞的性格,减轻“自闭”倾向,学会主动和小朋友交流、沟通,发展自己的社交能力和表达能力。
这个班里男孩占多数,子悦刚来到这个班级的时候,对环境、老师和新朋友都很陌生,不敢独立参加活动,需要父母的陪伴,表现出明显的“分离焦虑症”。爸爸在的时候他找妈妈,妈妈在的时候他找爸爸,一会儿看不到家长,就会号啕大哭。
对此我们都很焦急,希望子悦能快点儿适应新环境。老师们特意和家长一起讨论想办法帮助子悦。我们建议家长提前带子悦来熟悉环境,最开始的三节课请家长和子悦一起参与,让子悦尽快适应下来,课后家长要不断地和子悦沟通,让他了解要和老师、小朋友一起上课做游戏。课间休息时,老师会组织班里的小朋友一起喝水、游戏,让孩子们有一定的集体感和归属意识。同时老师还会给子悦留一些作业,告诉他学会了可以回家教给爸爸妈妈,把自己也想象成小老师,逐步适应我们的环境和教学方式……所有在其他孩子身上屡试不爽的好方法,在子悦身上都没有效果,他依旧是爸爸妈妈不在就哭闹,爸爸妈妈在则一切好说。
没有别的办法了,我们只能多用心观察子悦,希望找到新的突破口。
和孩子们一起做游戏的时候,我听到一句戏言。说这话的是班上唯一的小姑娘,漂亮的梦瑶。她跟子悦一起用大积木搭房子,一边搭一边说:“看,大家都不跟你玩,就只有我跟你玩。”
童言无忌。梦瑶的一句话令在场的子悦爸妈多少有些苦涩。是啊,他们多希望自己的儿子能和小朋友们打成一片。可惜除了这个好脾气又有点儿话多的梦瑶以外,没人愿意跟子悦玩。
我突然想起老师跟我说过,这个梦瑶太爱说、也太能说了。上课的时候经常老师还没说完,她就接茬了;当别的小朋友们都在安安静静地操作材料时,她则自言自语,絮絮叨叨。其他的小朋友都嫌她烦,只有子悦每次都是很安静地听她说,既不插话,也不会不耐烦。
小朋友之间的互动往往比成人与孩子之间的沟通有效得多。于是,我就跟主课老师商量,让梦瑶来引导子悦。
上课的时候,老师让梦瑶来喊子悦进教室,并把两个人的座位安排在一起。
当子悦要找爸爸的时候,梦瑶就开始不停地追问他:
“你找爸爸干什么?”
“这是小孩子玩的,你爸爸是大人,大人不喜欢。”
“你羞不羞呀?都是大人了,还哭什么呀?”
“你做不做?老师都说了,要开始做游戏了!你再不做我不理你了!”
梦瑶的多话与絮叨成功分散了子悦的注意力,他不再哭着找爸爸了,开始在梦瑶的教训下摆弄自己的操作材料。
这便是成功的开始。让孩子去帮助孩子,问题就能慢慢解决。
到了第六次课的时候,子悦已经能高高兴兴地跑进学校大门,独自参加活动了。
“成长的第三步”:适当掌握节奏,须知“欲速则不达”。
随着课程的进展,通过孩子之间的接触和互动,子悦已经能主动和老师打招呼,也能主动和小朋友牵手做游戏了,只是他依旧不喜欢主动表达自己的想法。
这时候又出现了新的问题,主课老师发现子悦上课时注意力反而没有前一阶段集中了,也不爱回答问题,对什么似乎都没有了兴致。
和家长进行沟通后,老师发现问题出在家长身上。前一阶段子悦最明显的问题是不能主动和别人沟通、交流。当这个问题解决后,家长的要求就跟着提高了,他们非常焦急,希望在最短的时间里补齐以前的功课,让子悦和其他孩子掌握相同的知识。比如邻居家的孩子学会10以内的加减法,他们就让子悦学;邻居家的小朋友学围棋,他们也给子悦报名……
根据我们思维课程的要求,妈妈在家也会要求子悦定期复习课上的知识,然而子悦的注意力持续的时间不是很长,很快就不想做了。妈妈希望子悦能够坚持把游戏活动完整地复习完,可是每次到最后,子悦就会发脾气,不做,通常这个时候,妈妈会和子悦产生激烈的冲突。
我们当然非常了解家长的心情,孩子状态不好的时候耽误了一些时间,现在状态调整好了,就要抓紧时间补回来,多学一些东西,并养成良好的习惯。这种愿望当然很好,但太过急迫,反而会引起孩子的抵触。
思维游戏以操作活动为主,主要是让孩子在动手的过程中,积极主动地感知、体验学习,不强求孩子一定要达到什么程度,而是要尊重他们的想法,合理地引导,教会他们学习的方法,让他们在探索中发挥潜能不断提高,鼓励他们勇于发现问题、解决问题并从中获得经验。
面对子悦妈妈这样的心态,我们首先建议她不要着急,要耐心地引导子悦,当子悦兴趣很高的时候,就和他一起复习,如果子悦的注意力不是很集中或已经没兴趣了,就先停下来休息一下,不要过分勉强他。
针对子悦,主课老师在课上也进行了一些调整:观察子悦的兴趣点,当他特别喜欢某个环节并积极参与的时候,就鼓励他说出自己的想法,让他大胆自信地表现自己;当他注意力不集中的时候,就及时找到让他感兴趣的话题,重新吸引他,多增加一些互动的环节,采取动静结合的方式安排上课的节奏和内容。
经过一段时间的调整,子悦有了明显的进步。
现在子悦在课上注意力很集中,每到一个游戏环节他都会认真地参与并积极动手操作。轮到小朋友发表想法时,子悦也会积极回答,开心地参与游戏。
在孩子的成长过程中,他们会很努力地学习、尝试和改变。老师和家长要给予他们更大的、自由的发展空间,让他们展示自己、锻炼自己、提升自己。我们要像朋友一样陪伴着他们,也要像前辈一样给予他们正确的引导,及时的肯定和鼓励,让他们更加自信,更加勇敢。
收集和记录孩子成长的点点滴滴,才能清晰地看到他们的成长轨迹,这是珍贵的记忆,也是新的里程。