前两天我还在紧张的复习,语文、数学、英语、理综,他们把我弄得体无完肤。
我发现我喜欢同班的一个男生,但是我不敢去跟他告白,因为我害怕一旦不成功,便连朋友都做不成,那我宁愿以朋友的身份待在他身边,关心他,照顾他,爱护他。
我喜欢他,从一年半前开始。也不知道为什么我我这个颜狗、声控会喜欢上他。明明他的颜值不高,甚至是满脸长痘,五官也不行,声音没有磁性,就很普普通通,可我还是喜欢他,想要和他在一起。
可我没有胆量当面跟他告白,本来计划好要在高考完的那个晚上和他告白,也因为自己的胆量而放弃。于是乎我就在家里,隔着屏幕,以打字的方式和他告白。
我就这样告白:我现在非常严肃地跟你说一件事,你可能不知道我鼓起多大的勇气,我一直以你为目标,一直在努力的靠近你,努力提升自己的成绩,为的就是以后我能有资本做出选择,可是当我高考完的那一刻,我崩溃了,因为我知道,我和你,绝对不在同一个层次上,无法跟你在同一个大学,我曾试图说服我自己,但是我发现,我忘不了,一个喜欢了一年半的男孩。所以,为了不让自己后悔,我决定主动点,我喜欢你,一年半了,如果你对我没有感觉,就当这是个玩笑,但你不要因为这件事就把我给删了。
他的回答是:我不懂怎么去喜欢一人,怎么去对一个人好,我很少与女生交流,我也不懂怎么去与女生交流,我现在不想谈恋爱,也不敢谈恋爱,因为我觉得我目前的能力和经济实力还不允许我去想这一事情。我被家族人寄予了期望,但我感觉这次高考我很可能考砸了。我知道即使结果如此,家里人也不会对我怎么样,但我心里就是过意不去,就是不服,就很难受。在这次寒假期间,我舅舅意外的患上某种特别的肺炎,去世了,这类肺炎不是新冠,所以医疗费用得自费,要知道这笔费用对于我们家来的说,以算是一笔不菲的费用了,我舅舅或许就是因为知道了这一点,所以不愿意配合治疗,眼看着他的身体日益消瘦,我在家每天看着我妈忧心忡忡,有气无力,独自一人躲在角落里一人哭泣的样子,我心都碎了,可我却只能眼睁睁地看着这一幕幕刺目的场景在我眼前发生,无能为力,在那时我就暗下决心,我一定要考一个好大学,找个好工作,让自己变强,以后家里的一切麻烦事全有我来解决,我不想再让我爸妈受累了,我想让他们过上好日子,可现在呢,我没做到,我觉得我现在没有资格去先别的事情,我只想等着成绩出来,进行下一阶段的努力。说这么多,只是想告诉你,我有心结未解,不想谈恋爱,不是因为你不好,而是我自己的问题,又或许是因为我对你是真没感觉。我觉得我们先这样保持童鞋关系就好,就这样。
这些话这些心里话我只和你说了,这就是我学习的动力,也是我不愿多想的理由。其实有时候我觉得挺像渣男的,你以后还可以找我聊天啊,虽然我只会开低俗玩笑,但我感觉用来对付你足以。不过,我觉得我确实像渣男,有时候我让你生气了,我反而觉得开心。
看到他的回答,我真的先伤后喜。伤的是他不喜欢我,这是对我的婉拒,这都让我哭得泪流满面了,每每想起这件事情,我还是会心痛,会想哭。我喜的是他说他现在不想恋爱,并且说如果以后喜欢上我,一定是他对我表白,这说明我还有机会,别人的机会难。
我决定继续努力,跟上他的步伐,不被他落下,加油!