年龄在我的玩闹中飞快成长，直到我到了上学的年纪，当母亲把握送去上学的时候，我是很恐惧的，我像很多孩子一样嚎啕大哭，我边哭边走向校门，母亲在后边用鼓励的眼神看着我。我亦步亦趋看着校门充满了恐惧，仿佛校门是一个吞噬一切的深渊大嘴。只要进去了就再也出不来。我在母亲鼓励的目光中带着勇气走入了校园。当我走入校园我回头看时母亲已经消失，我的最后一丝勇气消失殆尽，我茫然无措的站在校园中央.
突然，一个抱着书的女老师走过来问道：“小朋友，你是几班的呀？”
我嗫嚅的说道：“三班的。
女老师轻呀了一下，笑着说道：“原来是我们班的呀，你好我是你的班主任，你可以叫我王老师。”说着向我伸出了手
我楞了一下随即说：“老师好”然后和她的手轻握了一下。随即王老师说了句跟我来，我就跟上她。我在背后看着她穿着白裙，披散着长发的老师。我突然觉得老师好好看，没有任何其他感情只是单纯的觉得她好看，以至于很多年后我都记得记忆中有一个一袭白衣，长发飘飘的女人，她的形象惊艳了我的整个岁月。有些人有恋师的情结我想这可能和尊敬还有她（他）是除了亲人以外第一个对你那么好的人，对老师有依恋不足为奇。乃至我长大后一直想找一个像她一样的女人，就算我看过很多一袭白衣长发飘飘的女孩，她们也很漂亮，但是我始终找不到当初的感觉。
我随着老师进入了教室，教室里很喧闹，我好奇的看着我的同学们。王老师敲了敲桌子，班级里安静了下来。然后王老师自我介绍了一下，接着让我们轮流的自我介绍。别的人介绍还说了其他东西，我只说了名字就匆匆下台，我并不喜欢被人围观的感觉。这么多双眼睛看着我，让我觉得如芒在背。
我进入了学习的日子，但我并不合群，他们玩总是把我拉下。我就一个人孤独的呆在座位上，也许我并不孤独，当时我在想什么呢，我看着窗外的人群，一时间思绪翻涌。想着乱七八糟的事，消磨着时间。我上课的时候也经常神游物外。所以我的成绩一直在中下。一直很稳定。
我也不是不想努力，我一想学习的事，头脑就一片空白，不知道从哪里做起，我看了看自己堆在桌子上的书。然后脑袋枕在上面歪着头看着天空。有时候我想变成天上的云，在天上自由的飘荡，飘到哪里都可以。可能我的内心是喜欢自由的吧。可是喜欢自由的我自始至终都是被困在樊笼里，小时候被困在家里，在父母膝下；上学时被困在学校里，在老师座下；工作后被困在城市里，在我的出租屋里。我的一生从未有过自由，我一直都是遵循着别人的意愿而活，很少为自己活过。我总是太功利，做事计较得失，计较的越多，失去的也就越多，最后我什么都没有剩下，只剩下了我自己。
每次考试我都想作弊拿到一个好分数，以此来获得父母的嘉许和欣慰的眼神，还能得到一份不菲的物质收入。但是我从未做过。每一道题我都可以解出十之三四的答案，每一个解答题我都能写出很多式子，但我的正确率一如既往的低。也不是很想作弊，因为我觉得这没有什么意义，也不敢作弊，我承受不了那种后果。
有一次学校组织活动，我们班表演节目，我牵到了我们班花的手。我张红了小脸觉得很不好意思，只觉得她的手温如软玉，那可能是我记忆中第一次牵女孩子的手之后一直好多年我都没有再牵过女孩的手了。进过这次活动之后我就默默的喜欢上了她。孩子的喜欢总是那么简单，无关乎以后的金钱和权位，只是一种本能的发自内心的喜爱。小孩子的年纪说喜欢太轻浮，说爱又太沉重。只能说是一种对异性模模糊糊的好感吧。
那时候我们遇到了一个很凶恶的老师，他是教数学的，他经常喜欢叫人上黑板答题，做不出来就拿写着我们班级名字的那种两个木板钉在一起的那种牌子打我们一下，他可能以这个为乐。直到有一天牌子打坏了。我在小时候最恨的就是这个老师，后来听说这个老师因为体罚学生被调走了。他去往何处我们不得而知，但我知道，那可能又是一群孩子噩梦的开始。在我们国家有多少这种老师，拔了一节又长出来一节，多少人毁在这些老师的手中。其中还有一些下流龌龊的人渣又糟蹋了多少个女孩。这段记忆将伴随她们终生直到死去。他们做错了什么，或者说，我们，做错了什么？
有一次我看有几个女孩子在排练将要在学校组织的演出上表演的节目，我也跟着他们跳了一会，他们转圈，我也转圈，不幸的是我的头撞在了墙上。顿时血流如注。很多人都有一些羞于启齿的黑历史，这也算我的一个黑历史吧。同学叫来了王老师，老师带着我去她的宿舍。只见窗明几净，床铺整齐，书籍整齐的摆在书架上，整个房间氤氲着一种书香气。王老师打开抽屉在里面拿出一点钱准备送我去医院。因为在之前老师通知了我爸妈，在我们走出教师宿舍的时候正好迎面碰上赶来的母亲，母亲满脸惶急，看见我流血的额头，不禁眼泪就流了出来，拉着我的手就准备把我带去医院。走之前不忘和老师说了一句谢谢。
到了医院检查，医生先把我的伤口洗净，然后止血消毒。最后给我缝针，那是真的疼，我眼泪都流下来了。等我缝好针出来，妈妈问我想吃什么，我随口说了一句牛肉面，母亲出去给我买来。我胃口不高吃了几口就不想吃了。最后母亲把面吃完了。
