家庭是父亲的王国，母亲的世界，儿童的乐园。
——爱默生
孩子是怎样学会犯错的
“鲍罗，帮我把盘子刷子。”
“我现在不想洗。”
“鲍罗，该你洗了。”
“我不能等会再洗吗？妈妈——”
“就现在洗，鲍罗。”
“今晚我不想刷盘子。”
“刷吧，妈妈奖给你一块钱。”
“奖两块吧，我们就可以成交！”
做父母的正在为本应是孩子该做的工作提供奖励，而这孩子却还要讨价还价，设法逃避自己该帮忙的事儿。贿赂孩子是他犯错的诱因，贿赂孩子可以将错误行为同正确的行为混为一谈。
贿赂会让孩子对自己的错误行为完全占据主要地位，千万不要使用这种方法让孩子改变他的主意。在你这么做的时候，你是在鼓励孩子在今后的生活中与你对抗，“瞧，我拒绝刷盘子，反而得到了两块钱的奖赏！”如果孩子犯错了，就立即处理它，而不要用贿赂的方式。
米切尔与妈妈去超市购物时，一路抱怨磨人。当妈妈用一只棒棒糖贿赂了儿子，想让他安静下来，尽管孩子是安静了下来，可是下次再去与妈妈上街，小米契尔还会磨妈妈买糖，才肯乖些。通过一次抱怨，看到妈妈做出反应，小米契尔意识到抱怨可以得到他想要的东西。错误就是这样逐渐地发展了起来。
许多通情达理，指示正确的父母是偶然或无意地教孩子犯了错，做妈妈的康尼并无意去培养小米契尔的错误行为，如果你去问她是不是她教坏了孩子，她会叫起来：“你开什么玩笑？为了让孩子听话，我累得几乎是散了架！”
一些父母在孩子还很小的时候就开始对孩子一些本是错误的，不应被接受的行为施予奖励。比如父母在孩子不高兴时就额外的关照一下，答应孩子一些非份的要求或是做了不应在当时做的事情，以使让孩子驱走不快。这种特别的关照是可以让孩子暂时处于一种较好的状态；而稍小一点的孩子就会在这一过程中常会假装不高兴以骗得父母的特别关照，不快乐反而变成了一种奖赏，孩子常常将不快与食物联在一起，一旦他不高兴了，一块糖、一包炸薯条或是一顿肯德鸡就会让不高兴烟消云散。
生活中总会遇到些不快，我们需要教会孩子不讲任何条件的沉稳地面对这样的现实。如果在孩子的童年里做家长的经常把食品与不愉快联系在一起，小恩小惠于孩子，成年后，孩子将无法养成一种良好的饮食习惯。想想当孩子无事可做，呆在家时，他会有多少次打开冰箱的门，随意吃自己爱吃的零食？不要在你生气的时候惩罚孩子
一天林达匆忙的赶回家想取回上班时忘在家的文件。当她到家的时候，忽然听见有人在屋里，正当她想马上去邻居家报警的时候，她听到了一阵咯咯的笑声。她大叫了起来，又是一阵咯咯笑的声音。她走进十三岁女儿的卧室，又听见了咯咯的笑声。原来南希和她的两个朋友藏在了衣框里，她们逃学了。林达恼火极了，她无法平静地思考。她所说的只能是：“南希，这几天我和你爸爸要好好考虑一下为此你要受到什么样的惩罚。”林达并没有因为愤怒而丧失了理智，进而做出错误的决定。实际上只是让她女儿担心上好几天已经是一个很好的惩罚了。
当你生气时惩罚孩子，实际上你同时在做两件事；你一边在惩罚着孩子，一边又在做出愤怒的反应，如果你的孩子是故意让你发脾气怎么办？如果是因为过去发生的某件事，你的孩子想要跟你扯平或报复又怎么办？这样的话，你的愤怒对他来说并不是一种惩罚，而是一种奖励。当孩子的不良行为惹得你大发脾气的时候，实际上你正在教你的孩子如何控制情绪，你的孩子反而控制了你，这是愤怒的代价。孩子的不良习惯不但没有被惩罚，反而更加顽固了。因此，坏习惯越来越多。
惩罚的作用因为惹你发脾气而相抵消了。一些孩子当他们成功地惹恼你而获得了控制权，他们宁愿挨屁板子做为代价。能够打破这个报复恶圈的唯一方法就是停止在你发火的时候惩罚孩子，如果你发现自己生气了就走开，首先你得消除你的愤怒，然后再面对孩子的不良行为，千万不要让孩子使你匆忙行事。
不要在你生气的时候惩罚孩子。首先你要冷静下来，因为你惩罚孩子的目的是教你的孩子如何在将来表现得更好，而不是和他扯平。有的时候，可能你的孩子会使你非常生气，但这时绝对不是惩罚的最佳时机。我记得有这样一个孩子，由于受到父亲的严厉惩罚而一直郁郁寡欢。当我和他的父亲谈起这件事的时候，他说那是因为孩子把他的一些工具给弄丢了，他当时太生气了，就告诉那孩子这辈子都别想再碰他的工具。显然，他的反应有点过火了。
当你由于生气而反应过激的时候，你可能会说，那并不是你的本意，你不可能惩罚孩子一辈子。因此你不要在生气的时候惩罚孩子，你这样做只会告诉孩子惩罚是报复的一种形式。
惩罚的目的是改变孩子的不良行为，教育孩子如何做出正确决定，只有根据事先制定好的规矩惩罚孩子才能收到理想的效果。只是一时冲动做出的惩罚的决定肯定收效甚微。你在生气的时候，给孩子树立了一个反面的榜样，这样你就无法教育孩子如何做出正确决定。不要用令孩子尴尬的方式惩罚孩子
惩罚不应该让孩子感到难堪，更不要羞辱和贬低孩子。因为惩罚孩子只不过是想告诉他什么是对，什么是错，如果惩罚使孩子感到难堪，孩子的心里就会滋生出不满情绪来。这种难堪的感觉会使孩子认为你很讨厌或者很不公平，如果这样的话，孩子就不会做一些你认为是正确的事，他也不会学着与你合作。在生气的时候，他会反过来也这样对付你，由此，一场恶性循环开始了。
不要在其他孩子面前惩罚你的孩子。把你的孩子带到一边，指出他的错误行为并告诉他得为此受罚，等过一阵儿，你再和孩子单独谈谈这件事。要始终如一地执行惩罚
惩罚措施一定要始终如一的贯彻执行，一旦你决定对孩子的某种错误行为做出惩罚，就要坚持到底。如果你只是偶尔想起来惩罚一次的话，那么情况就会更糟。一旦你告诉孩子他得为他的行为受惩罚，你就要一直坚持这样做。不管你多累多烦，该惩罚孩子的时候还得惩罚，你决不能让他的错误行为从你眼皮底下溜走，一次也不行。许多父母都犯了这样的错误，孩子喜欢这样，因为这使得他有机会试验你，看你这次是不是会惩罚他。
安吉拉搞不懂为什么任何惩罚对她的独生子布赖恩都不起作用。她说：“我什么都试过了，可对他都没用。他从来不按照我说的做。”经过几番谈话，我得知安吉拉在一周内偶尔惩罚布赖恩一两次，其余的时间，他就可以为所欲为了。由于安吉拉没能坚持执行惩罚措施，因此布赖恩可以在一天内犯好几次错，而一周却只被惩罚一两次。这对孩子来说，当然是最划算的交易了。这样安吉拉和布赖恩都陷入了误区，安吉拉认为惩罚并不起作用，所以她就不坚持执行惩罚措施。布赖恩认为他大多数时间都可以逃脱惩罚，因此他就继续犯错误。后来，安吉拉制定了一个使用积极反馈和惩罚措施的计划；她开始重视父母与孩子的合作，并主动教育孩子如何做出正确决定。她也使用一些轻微的惩罚措施，并且能坚持始终一致的执行，结果，随着安吉拉的转变，布赖恩的行为也发生了变化。惩罚措施要合情合理
惩罚措施一定要合情合理，短期且简单的惩罚往往比严厉的措施更有效。父母对孩子的错误行为应做到反应适度，不要因为孩子没吃完自己的那份菜就限制他一个月的活动自由，只要取消他的甜食就足够了。如果惩罚是合理的，孩子就会知道哪种行为是正确的。
父母应该在孩子犯错误之后立即实施惩罚。这个措施采取越及时，效果就越显著，这一点对小孩子来说尤为重要。不过当你正在气头上时，就另当别论了。千万不要在你生气的时候马上惩罚孩子，首先你得冷静下来，正如当林达发现南希逃学时所做的那样。同样，你也可以说：“你会为此受到惩罚的，不过我得先冷静一下。”
对待一些孩子经常犯的错误，父母应该先尝试用一些积极方式，若实在不行，再采取惩罚措施。然而大多数成年人都首先想到用惩罚来对付孩子的错误行为。其实你完全可以通过积极肯定他的优点从而改进他的缺点，例如，两个孩子吵个不停，你可能会对他们说：“你们如果再这么吵下去的话，这个周末你们俩个谁也不许出门。”
