在我小时候，爸爸就是我的大树啊。
爸爸有着1米7的个子，留着寸头，从不留胡子，身材瘦削。他瘦瘦的身板时常让我怀疑他是如何撑起一个家的。爸爸总说外面的人都夸他显年轻，完全不像结了婚有孩子的人。
印象中，爸爸很少管我们三个小孩，他只是一位“父亲”的存在，从来不会抓住一些我不认为的错误来凶巴巴地指责我们。这就是我认为他比妈妈对我好的原因。如果有人问我小时候更喜欢谁，我一定会毫不犹豫地告诉他是爸爸。
这样看来，爸爸似乎和“大树”毫无关系。其实，都是教科书的作用。在小学的课本里，“父亲”这一角色总是被赋予“伟大、勇敢、负责、严厉、无私”等品格，自然而然形成我对“爸爸”的定义。随之，我认为我的爸爸就是那样子的人，即使我并没有真真正正地从他身上感受到这些。他常年在外辛苦工作，为得就是抚养我们一大家子，所以，我很确定他就是教科书上所描述的那样。他值得拥有这些品格。
说起来，童年时期我跟爸爸之间一点点回忆都没有，哪怕一丁点都没有。这可能是我家乡这边的习俗问题吧。男主外女主内的思想还是很严重的，爸爸比较少管家里，都是妈妈一手在经营——即使妈妈也一样在外地工作。而在做任何重要决定的时候，都是爸爸拿主意。我很小的时候就听奶奶说，妈妈的工资比爸爸高，所以我竟然那时就想不通为什么爸爸要主管家里的经济大权。我那么小的年纪都觉得，妈妈比爸爸厉害。
有一次，我笑着跟妈妈说：“妈妈，为什么家里不是你做主。”
结果妈妈立马严肃了起来，还说：“你这说的什么话？我一个妇道人家怎么能做主？肯定要听你爸爸的。以后不要再胡说了。”
我没有想到，妈妈会对“她做主”这件事这么抗拒。
可能，就因为爸爸作为男性，所以他有权利做主吧，这是家乡的传统，不会改变的。
我对于谁做主这个问题并没有很关心，纯属好奇而已。只是，从我有记忆起，我就觉得妈妈会比爸爸强，不只在挣钱方面，更是在打理家庭方面。小孩子都会觉得和自己接触多的一方会更加强大吧。
爸爸可能真得就如书中所说的，是一位“默默付出的伟大父亲”。他是我的爸爸，我相信他就是这样的。他和书中所描述的又有一点不同，就是他一点也不严厉，他很温柔，很少对家里人黑脸，而妈妈就严厉多了，多数时候还很凶，这多少有点角色互换的意思。
在我小时候爸爸给我的印象就是如此了。可一切都在初三的一次指责中改变了。
爸爸那一晚正在泡脚，然后突然对我说:“你是不是对别人说你不是我亲生的？你那个朋友的奶奶都问我了。”
我一听，如五雷轰顶，平生最讨厌冤枉。我怎么可能说出这么大逆不道的话。
我从小到大第一次跟爸爸黑了脸，边哭边委屈地说:“我没有，听谁说的？”
“你那个池塘边的朋友奶奶问我的，还说不是亲生的能不能把你嫁给他做媳妇。”
我越听越伤心，然后气不过就去找我那朋友的奶奶了。
她正在厨房炒菜，然后我进去就是一顿问:“奶奶，你是不是跟我爸说，我曾经告诉你我不是他亲生的？”
“没有啊，我只是问你爸爸你是不是他亲生的，如果不是的话就嫁给我家做媳妇。孩子，我没有那样说过。”朋友的奶奶在那里解释。
我在一旁嚎啕大哭。
“孩子，别哭了啊，别哭了。”
我实在不知道该说什么了。是我家人会错了人家的意思，还是如朋友的奶奶说的这般，我不知道。但我更愿意相信她，因为我根本就没有说过“我不是爸爸亲生的”这句话。
从这一次，我和爸爸之间就有了隔阂。人犯错，果然只有零次和无数次，就像爸爸这一次指责了我，所以在以后的日子里，他也开始会指责我了。
当你做过了一件事后，就为它成为日后的习惯埋下了一颗生根发芽的种子。
有没有一种可能，一个人没有做一件事情的时候，他永远不会想到踏出那一步，可当他不经意间踏出了第一步，即会产生一种“原来我也可以这样做的”心理。
我觉得爸爸隐隐约约就是这样子的，从从来不指责我，到永无止境地指责我。
爸爸再也不是那个“伟大、勇敢、负责、温柔、无私“的人了。
和以前相比，现在的我就更无法相信这是我曾经无比敬重的“爸爸”。是他变得让我不认识了，还是我不曾真正认识过？
爸爸这几年经历了大起大落，我都懂的，只是他做的那些事让我不敢接受。清楚地记得去年弟弟发微信给我说：“爸爸总跟妈妈吵架，还会摔碗筷。”可笑，我是不相信的，我那“伟大的爸爸、温柔的爸爸”怎么会做出这样鲁莽暴躁的事情。然而当我来做暑假工的时候，我发现碗筷都少了。弟弟亲口告诉我说:“爸爸摔掉的。”听到这句话的时候犹如晴天霹雳，是什么样的愤怒让爸爸如此？我一直猜不透，觉得这就是爸爸的本性了，是他脾气暴躁，是他太暴躁了。我再也不觉得这样一位“摔东西的爸爸”值得我的尊敬。
爸爸之前给我发微信说妈妈变心了，不想要这个家了。我并不理解这个意思，只是单纯地以为是这些年妈妈为这个家付出了太多，太累了，她想离开歇息了。妈妈为这个家所付出的一切辛劳，我都明明白白，所以，如果她要走，我理解她。她真得过得太苦了，我宁可她离开我们，去过上好一点的生活。最后，我把这些想法汇聚成了一句话发给爸爸:“妈妈为这个家付出太多了，这些年她太累了，如果她要走，就让她走吧，如果她能过得好一点。我理解她。”
毫无疑问，我又被加了一条罪名——不孝、没文化、不尊重爸爸、看不起爸爸。
实在是我太知道妈妈的苦，所以我才会支持她的离开，甚至有点希望她离开去过她更好的生活。
如果她离开了，我一定会辍学然后挣钱养家。我不在乎我的什么前程，我只是不想妈妈那么苦了。
爸爸在手机里骂了我一顿后我就没有再回他信息了。
不久后，妈妈也给我发来信息，她说爸爸一天到晚喝酒，快变成了酒鬼，我是他的希望，只有我能劝他不喝酒。我对妈妈说的话半信半疑，爸爸怎么会喝酒呢？为什么会变成这样？
我还是在微信里劝了爸爸不要喝那么多酒，伤身体。
爸爸只是告诉我很多事我不知道，我不懂。
吵架？喝酒？摔东西？这是我的那位“爸爸”能做的事吗？我讨厌爸爸！他的脾气怎么如此暴躁？他怎么会如此堕落？
从前我和爸爸没什么相处，现在一接触就是如此得让我觉得“不堪”。这还是教科书上的那位“爸爸”吗？
这一次寒假来广东过年的机会，让我彻彻底底地明白到底为何了。
妈妈背叛了爸爸。
虽然我以前多么支持妈妈离开我们，如果她想离开，可是我想要的不是这样的。
我只希望她只是简简单单得去寻找她的幸福生活，而不是通过这样子的……
终究我还是输在了小孩子一般的心思上——大人的离开，哪有这么简单？可不是小孩子的离家出走啊……
就如之前我讲过的，知道真相的那一刻，我不敢用力呼吸——连呼吸声都降到最小，以此来表示我什么都不知道，我是睡着的。
爸爸经常在晚上睡觉前喝酒，大早上四五点也去对面的及时便利店买酒喝。喝完酒，就是一阵胡话，伴着吵架。在知道真相之前我还对他这样的行为深恶痛绝，大声指责爸爸不应该在晚上喝酒——对的，我现在已经开始会跟爸爸反抗。知道真相后，我也尝试劝过，但是没有一点用。于是我就慢慢习惯了他这幅模样，因为我开始站在他的角度理解他了。
每次很生气地指责爸爸妈妈晚上吵架闹得我睡不好觉的时候，我都会被他们同样地训斥，还告诉我那只是夫妻之间的吵架，吵完第二天就好了，哪对夫妻不吵架。事实上，从那一晚我知道真相后，他们的吵架对我来说就渐渐没什么影响了，我照样睡觉，顶多醒个几分钟。我只是想让他们别吵了。可是，好像他们两个倒联合起来“欺负”我了。算了，我不想再“多管闲事”了，似乎和我是没太多关系的。
爸爸身上的酒味，一直让我十分反感。那不是酒的味道，是堕落的味道，是“非伟大”的味道。
不是说借酒消愁愁更愁吗？我不是爸爸，不会懂那种感受。
郭德纲先生曾经说过:“没有经历过别人所经历的，就不要劝别人大度。”这世界真得不存在感同身受。
我跟爸爸的关系也一度接近水火不容的状态，而我对他的“不尊敬”都是觉得他不再值得我尊敬了。
吵了这么多，我也累了，何必呢？我的反抗能改变什么吗？我应该做一个懂事的孩子，不再跟爸爸置气了。
爸爸如今的头发已经夹杂几丝白发，他的脸，他的整个身体，都比以前更加瘦小了。如果一户家庭的爸爸都这么瘦，那么那户家庭肯定有情况。爸爸的面容并没有苍老多少，只是他的内心苍老了许多，他的脾性苍老了许多。老人的脾气才会变坏，不是吗？越发感觉爸爸即将成为……我曾经所认识的爷爷那样……
我选择与大人的世界和解了。
我理解爸爸了。我也只停留在理解层面，更多的是无奈。
事实已成事实，无法改变。
尽好我的本分，我选择与爸爸和解。
