你的生日我记得
厚厚的日历被我一页页撕掉,又是农历五月二十,这是一个特殊的日子,在我刚买来日历时就用红笔圈住了这天。
曾经以为每年的今天我都会像那年一样开心快乐,可是事实反馈给我的却是伤心难过、落寞流泪。
五月二十,你的生日,我亲爱的朋友,你好吗?
想你、念你在心,口难开。我知道你过的很好,我知道没有我你很快乐,我不忍打断你的快乐,我舍不得你难过,所以我选择在远远的地方含泪看着你笑、闹、开怀、畅谈。我蜷在角落里为自己舔伤,为你祝福。我希望你快乐,我不在乎你把自己的快乐建立在我的痛苦之上。为了你的快乐和满足,我选择离开。
离开,不是我的本意,天知道我是多么在乎你,可我知道你已经厌倦了我的关心和呵护,你已经不再需要我为你疗伤,所以,我转身,落泪,不敢挥手,悄然走掉!
离开你,痛是肯定的。开始的日子艰难而苦涩,每天看着为你写的日记发呆,发黄的日记一页页被我翻烂、粘好、再翻烂;那些曾经的往事被我提起、放下、再提起;那些相片藏起、拿出、再狠狠心压在箱底。过往的事,曾经的痛,在我心底不断的泛滥、泛滥。想的痛了,痛的哭了,哭的累了……
时间确实是很好的疗伤药,随着它一点点流失,我的泪流干了,心伤透了,胸口的伤疤也一点点愈合。厚厚的日历一页页被我用泪水浸湿,再晾干,然后消失在伤痛里。
整整四本日历被我揉碎、撕完。心里的痛才一点点愈合。春夏秋冬不停交替,黑夜白昼不紧不慢重复。过往的事不敢再提起,也不想再提起,我怕那种痛彻心扉的感觉。
经过这么多年似乎什么都变了,可唯一不变的还是每次买回新日历就即刻翻到“五月二十”这个特殊的日子,然后用鲜红的笔圈起来,生怕把这个重要的日子忘掉,虽然这个日子就刻在我的心上。
今天,当我再次看到这个鲜红的圈时,心中又是一阵揪痛。这么多年了,早已习惯在这个特殊的日子一早为你发个祝福短信,早已习惯提前为你准备一份生日礼物,早已习惯在特殊的日子给你特殊的惊喜……
习惯是个很可怕的东西,这么多年,即使你不在我身边,即使你忘了我的存在,即使你身边拥有了很多让你快乐的朋友,即使你早已忘记曾经有个人在五月二十这天为你祝福、祈祷,可我还习惯着曾经习惯的一切。
每到这天,我都会为你写上一遍文章,我都会为你编上一条祝福短信,我都会为你准备一份礼物;虽然文章我没有发表,短信也只存在了手机的草稿箱,准备的礼物也都被我压在了箱底,可这个习惯至今我都没有改变过。我想,这辈子都不会改变了,因为五月二十早已刻在了我的心里。
今天,是你的生日,我感觉到可怕的习惯再次作祟,我无法左右我的双手和思维,手指在键盘上敲打、点击、最后只剩下这段零乱的文字。
最后,祝愿我亲爱的朋友,生日快乐!
想念的味道
他总是吸同一个牌子的香烟,那是一种带有清凉薄荷味道的香烟,问他为何喜欢?他说那里能闻到一种类似你的味道。
他,吸烟,食指与中指间有着被烟熏黄的痕迹。
他总是吸同一个牌子的香烟,那是一种带有清凉薄荷味道的香烟,问他为何喜欢?他说那里能闻到一种类似你的味道。是的,他曾经是属于我的男人。
说曾经,那就是说现在已经不是了,但是我还是不能忘记他,所以现在只能用文字来想念他。我喜欢文字,它们能够把一些人们很难表达出来的情感很轻易地表现出来。例如现在我很想见他,我可以写成“在那下着雨的清晨,你出现在我的窗前,头发上带着水珠,眼睛深遂,仿佛那带有雾气的早晨。你对着我微笑,手里拿着还冒热气的早餐,我起身让你进门,给你一个热烈的拥抱。”呵!是呀,我就是那么轻易地幻想,很想此时他的手就能够搭在正在敲击键盘的我的肩膀上。那是一种很温暖地感动。
他长得很英俊,但是沉默,或许这种男人就是比较让女人青睐。因为他越不想理我,我就越想引起他的注意。是的,我的性格与他的截然不同。他喜欢安静,我喜欢热闹,我做的事情永远出乎他的意料。是的,或许也正因如此,终于让他离开了我,这让我心痛了好久。接着,我竟然就延着他留下来的痕迹慢慢的开始了转变,我吸烟,喜欢一个人静静地听着音乐,喜欢喝加了冰块的啤酒,他是从来不喝其它酒的,因为他说再也找不出另一种酒能够如此简单。于是我就看着不断冒上来的气泡想他……
他每天上班下班,虽然他不大会表现,但是我知道他很热爱他的工作。他从不过问我养的小狗“小咪”,但是我也知道他很喜欢小动物,他看“小咪”的眼神有时候都会让我妒忌。他喜欢听音乐,却不是我喜欢的摇滚,他只喜欢听那种抒情的音韵。他有着让我迷恋的地方,他很会做饭,而我却从来不进厨房,我喜欢站在厨房门口看他走来走去的身影,喜欢听他敲打鸡蛋的声音,喜欢看他拿起锅铲的样子,更喜欢喝他煲的老鸭炖冬瓜。我相信,一个肯为自己的女人做饭的男人一定是一个很负责任的男人。
从一本书上看到,“当一个女人在意一个男人的胃的时候,那她肯定是爱上他了。”不知道这句话把男人和女人换个位置了是否还是一样的意思。但是我宁愿相信是一样。
还记得你在一旁陪着我熬通宵赶文字的时候吗?你说了一句让我一辈子都不会忘记的话“你在敲文章的时候样子真迷人,那双手仿佛都散发出天使一样的光。”呵,曾经让我迷恋的男人。
暖爱
她要去见骆。她的初恋。
许多年后的今天,她是另一个男人的妻,这个男人憨厚古板又匮乏浪漫的性格,几乎葬送了她的憧憬和美丽。就连她最喜欢的一条棉布裙子,都被无辜地压在了箱底。
于是,她总想起骆,想起他凝望她穿这条棉布裙子时的眼神。这是怎样一条裙子呢?一袭淡然的白,腰际绣着淡绿的叶,叶上衬起的是她青春怒放的身体,叶下是她默然沉静的心。
记得买下它那天,她和骆走遍了这座城市所有的街道后,终于在一个橱窗面前同时站定。就是它了!两个人几乎同时做出这样的选择。那种来自彼此心灵的默契曾那么长久地感动着彼此。
于是,在后来的日子里,只要是重要的聚会,他总要她穿上那美丽的棉布裙子,每一次,他总是盛赞她一身裙装的美丽。后来,骆出国了,他们不得不被现实生生剥离。
这个寒意初上的秋天,骆忽然回国了,他说他已经离婚回国,如果有可能,希望能和她重新在一起。骆说,穿上那件棉布裙子来见我好吗?我想看你最美丽的样子。
她从箱底翻出那件棉布裙子,穿在了身上,迈出门去。刚一出门,她便打了一个冷战,这才发现天气已经冷起来了。
在相约的旧公园里,她见到了骆,他变得俊朗深沉了些,却感叹她身着那棉布裙的样子,依旧那么年轻和美丽。他们开始在公园里漫步,追想起过去的美好记忆。那西装革履、手中还挽着风衣的骆,不停盛赞她的一身裙装,却始终没有发觉她瑟瑟发抖的情形。
回家的路上,她的步子变得急,她感觉到冷了,不知道是心冷还是身冷。等到她敲开房门的时候,丈夫一看到她的装束,忽然大叫起来,美女呀,你知不知道现在是什么季节呀?穿裙子不冷吗?然后拉过她冰凉的手臂,搓揉而起。
她终于明白过来,原来真正爱自己的人,从来都不会贪图她的美丽,而那些贪图自己美丽的人,却可能永远忽视她的身心暖意。
自卑狂中计啦
我像着了魔,拼命想,帅气的武大为什么会喜欢丑丑的我,为了证明我不自卑我只能和武大恋爱。
1
老妈常常说她年轻的时候特别漂亮。她说这话时两眼放光,天知道从我的相貌看,怎么也不会猜到我有一个漂亮的老妈。我鼻子太矮,眼睛太小,嘴唇太厚。同事武大郎说你长得多像一个电影明星啊。
我知道有诈,所以不搭理他。我是广告公司的文案,普通的工作,略丑的相貌,前两次在老妈的安排下相亲,都在我闪亮登场后无果而终,所以我只能把所有的精力发泄在工作上。而武大郎就在我隔壁的办公室,他并不姓武,身材也不矮,185cm,说话也算幽默。但谁让他老是吹嘘自己擅长烙《水浒传》里面的炊饼呢?所以上班第一天就有了这个倒霉的绰号。
这天我恰好被老板骂了。老板为什么叫老板?就是因为老是板着脸。私下里我和死党小米说他提前到了更年期,一个策划挑剔来挑剔去,最后还是选了第一个,让我一进公司就不爽,偏偏武大郎又不识趣地开玩笑,不理他活该。谁知道下班时小米到我家蹭饭,等电梯时又遇到了武大郎,他低下头说对不起,刚才不该开玩笑的。我不理他,拉着小米冲进电梯。结果当然你猜到了,武大郎也跟着到了我家。自作多情的老妈看到他开心得嘴都合不拢了,把我拉进厨房,偷偷说你的男朋友很帅,怎么会看上你?
“他不是我的男朋友。”
“现在不是,不等于以后不是嘛。”老妈笑嘻嘻,接着就拼命给武大郎夹菜,还说这孩子不懂事,你要多多照顾她。武大郎咧着嘴笑得像干了坏事的西门庆。
2
第二天小米羞答答地告诉我她爱上一个人了。
“谁?快说。别转酸词。”我正为一个楼盘的广告词焦头烂额,然后被小米说出的名字吓坏了,“武大郎。”
小米让我给她出谋划策,如何捕获武大的芳草心。她说你看武大多帅啊。高鼻梁,大眼睛,为了下一代也要爱上武大,才能生出漂亮的小孩。
第一次和武大的约会,小米拽上了我。我和他们一起去游泳馆,说实话小米身材不错,我站在她身边就像一只小冬瓜,但武大的身材是真的一极棒——他的后背是迷死人的V字形,腹部有一排巧克力一样的肌肉。
他们游泳时我在岸边喝可乐,一个长得很漂亮的丫头不知什么时候坐在我旁边,问小米是不是帅男生的女朋友,我说是。这丫头失望得就差表演高台跳水了,又问他们感情好不好。我说好着呢。
身后传来武大熟悉的声音,“阿花你不要信口开河。”切!不知好歹,我还不是为了你们。
那天以后武大跟疯了似的,一天到晚逮住我说他和小米并没有谈恋爱。臭男人一点都不顾及小米会伤心,我眼睁睁地看着小米面色苍白,爱情幻梦像肥皂泡一样破灭。终于一个礼拜后她捉住我的胳膊,“武大喜欢上你了,那天游泳时,他一直偷看你。而且看他对你老妈的谄媚样,就知道有阴谋。”
我当然不相信了,“我这么丑,他怎么会喜欢我?”
“不是有一句老话。王八看绿豆,对上眼了?”我气得差点晕过去,还得看在小米失恋的份上,不和她计较。最后小米咬牙切齿地要我帮她一个忙——假装接受武大的爱,再找机会甩掉他,替她报仇。
3
小米就是这样,她的逻辑很奇怪,比如突然喜欢上武大,比如五月的晴天一直穿着一双晴雨两用的皮鞋,还比如每一次失恋后,总是不能平稳过渡,会想出很多奇怪的点子来折磨自己。她是这样异想天开,在会计岗位真是可惜了,应该做广告。拿《天下无贼》里葛大爷的话说,“21世纪最贵的是什么?人才啊!”
武大还问我要不要参加他的生日party。我刚要拒绝想到答应小米的事,转头又看到她双眼碌碌地瞪着我,就只能点头说好了。
那晚过得还算不错。一帮子人酒肉穿肠过。丢脸的是我五音不全,一首《青藏高原》从头到尾就没有找着调。
武大问我为什么挑这首挑战自我的歌。我说我愿意,我喜欢你能怎么着?武大急了,“今天我可是寿星公,阿花,你说话能不能客气一点,别像伊拉克的火药桶一点就着。”武大的大学同学过来劝架,说谈恋爱吵架很正常,和婚姻比也就算半个围城吧,以后结了婚,才有得你们受。然后又问你们打算啥时候结婚?
我呸!谁要和他结婚?
那几天我像着了魔,拼命想帅气的武大为什么会喜欢丑丑的我,而不喜欢漂亮的小米呢?这真是一个难解的问题。我还想武大这样的男孩子其实是很难得的,幽默能干,如果他长得不那么帅,我真愿意和他谈一场恋爱。
天!难道我爱上他了。这念头让我心跳加速,浑身颤抖。
4
小米很失望,因为我和武大进展得慢腾腾,所有的接触都停留在工作阶段。比如那天我拿着呕心沥血做出的project去老板的办公室。老板说这个项目我还交给波娅了。这样吧,等她的做完了,你俩谁的好就用谁的。
谁不知道波娅是您老人家的得力干将啊,袒护她也用不着这样啊!下班时武大说我请你吃牛肉面吧,路边新开了一家,味道不错。
吃面时我不说话,拼命往里面放胡椒粉,老板娘一直翻白眼;我又开始倒酱油,老板娘终于按捺不住要说点什么。武大端过那碗浓汤说她帮我放的,仰着脖子一饮而尽。出门时他说不是还有机会吗?那个文案你好好做,我帮你。
“你?软件专业的理科男?你知道投资额度吗?你知道极限会计理论吗?你知道……”事实证明他什么都不懂,但加班时,他带给我他亲手烙的美味炊饼,这样的结果是倒霉的绰号更加臭名远播;下雨了递上一把轻巧的女士伞;我睡着了还会脱下西装为我御寒……我拼命抑制住自己的花痴的心,把所有的精力都用在文案上。呕心沥血的结果是我和波娅的案子各取一半,也算是一个不大不小的胜利了,武大问我是不是很得意,我说当然。