经过几个疗程的治疗。我们的病情基本上得到一定的好转，当时我比GG的情况要好一些，因为以前父母就让我治疗了很长一段时间。通过边治疗、边咨询、边学习相关知识，我和对乙肝有了更深的了解。目前国家还没有治疗乙肝的特效药，乙肝重要的是在与日常生活的保养，也没有人们想象的那样恐怖，只要病情稳定，日常的接触是不会传染的，而且目前乙肝的治疗市场也比较混乱，很多药物都没有真正的治疗效果。于是通过医生对我们病情的诊断和建议，我们停止了服药。
走出疾病的困扰，GG又找回了他往日的乐观，GG常常告诉我，生病没什莫可怕的，得了这种病会让我们更加注意自己的身体和健康，人生在世不得这种病也有可能会得其他的病。
就这样时间滑到了大四，毕业在即，我和GG又开始了为未来奔波。经历了那莫多我和GG都舍不得离开对方，找工作我们都尽量想找到一起，可事实有时真得不如人愿，最终我们还是各自回到了自己的城市，庆幸的是我和GG的工作都还不错。毕业离校那天GG送我上车，他说他要看我先走。送别的那天我们都没有一丝的伤感，因为我们坚信不管怎样我们会在一起。
踏上工作岗位，一切变得与校园是那样的不同，两人不在同一个地方我们都把精力放在了工作上。可能真的是踏入了社会很多事情都变得复杂现实起来，我和GG继续恋爱就不得不面对一个很现实的问题：婚姻。但作为两个乙肝患者来说如果结婚我们可能不能要小孩（以免传染给下一代），其实医生也早给我们讲过，如果配偶是健康的要小孩是没有问题的，但因为我和GG都觉得不能割舍下对方，而一直都回避这一问题。我知道GG怕我难受一直不在我面前提起，其实他早已做好了和我在一起不要小孩的打算。作为一个女孩我很想像别人一样将来拥有自己的孩子，可是在孩子和GG之间作选择我真的是很不舍。
GG还是一直保持着他乐观的心态，为了能把工作调到我的城市而努力着，可是做起来有谈何容易？在面对一次次失败后，我们都感到了巨大的现实压力，曾经的天真、激情以及对未来的美好憧景，在现实的面前正点点的消失，但唯一没有消失的还是我和GG之间的情感。
面对压力，面对未知的未来，有时我觉得我活得挺累的。GG为了和我调到一起也作了很多努力，有时我在想我们这样坚持是否有点天真和不切实际。我曾经找GG谈过关于我们的将来，GG说将来结婚他也希望有自己的孩子，可是要因为这个和我分开他做不到，不过如果我因为这个原因和他分手他绝对不会介意。其实我的想法和GG一样，也正是因为我们都这样想，所以我们谁都不舍离开对方。
这样我们都在等待、努力着。人真的有时是矛盾的，我常常想，我和GG在一起对对方是否是一种连累。每当这样的念头出现在脑海时我总是去回避，我怕想多了会动摇我们在一起的决心，但有时我真得不知道我们不顾现实的在一起是否是正确的。有一次我对GG说咱们分手吧，我不想将来你拥有不了一个完整的家庭，可话一说出口眼泪就不停得掉，因为我和GG都知道忘记对方是多莫的困难和痛苦。
如今的我和GG仍然分隔两地，我们依然在为走到一块努力着，我们都不知道等待我们的困难将是什莫，但我们觉得两人在一起比什莫都重要。写下这段回忆，感觉就像是重温了一遍幸福，无数次感动得掉泪，越去回忆越觉得这段感情的弥足珍贵，祝愿我和GG能拥有一个灿烂美好的明天。
这是女朋友写给我的，我一直有个心愿，在结婚时把我们的故事写出来，未来对于我们来说，两抵分居、工作才起步，真的不轻松。。。。，但我很有信心，因为能有这样的爱人，无论如何也要坚持下去。昨天我和她结婚了，很平淡，但很真实，我一定要给她幸福，祝福我们吧！
等待
这样的夜晚，我独坐。未名湖水在月光下波光粼粼，如一块美玉今，今夜没有狂风，只有一股春风的气息在流动。湖畔的情侣们在不紧不慢地散着步，享受着青春、月光。我不禁回忆起那属于我的散步，回忆起那曾属于我的爱情。无眠的眼眸找寻不到夜空中你的星座。弯身栖上凌空的树梢，寒夜的深处，谁的情愫穿透了悠长的青史？谁的视线凝聚我孤寂的情怀？
年少时的我沉醉于那不可捉摸的幻想，那个寻梦的季节，我将自己化作一只候鸟，穿梭于日月的目光，而你则是我苦苦寻觅的那个轻狂的梦。终于一场冰雪冻结了我所有的热情，无奈地看着你踏歌而去。清婉的歌声中，月光下的凤尾竹与你翩然起舞，我的双手却触摸不到你飘飞的衣袂。那一刻，我泪雨涟涟，凝成珠贝粒粒，遗落在无人顾及的角落。从此，留我一人守候。
飘摇的芳草在风中咀嚼着孤独，而我却在沉默中任百味泛滥的湖水将我拥抱。回忆如青藤缠我成茧，我便期盼着煤化后与你共舞在草长莺飞的季节。风起，风息，不变的是我至爱的等候和目光的温情。层林尽染的日子里，任秋雨敲开心的紫扉，于是所有的记忆沐雨生苔。我依旧执著地沉睡于梦中的童话，期待着你顺流而下的纸帆漂进我如诗的情怀。梦中，有我种下的月亮弥漫着桂子的馥郁。
岁月流逝，我依然在一片漂浮的叶子上流浪，我的等候依然遥遥无期。是否，无缘真的将我化作一株沉默的菩提，静静地等候一个残梦，千年万年？是否，我真的要独握你留下的古曲余音，守望一生？固执的我从来都相信你可以成为我等候的现实，亦相信你会如诗经中的北国，楚辞中的南方那样让我留恋，然而不经意中那残存于我指尖的梦却盈盈坠落到无底的黑洞。凝视你--在灯火阑珊处渐次消远的背影，我蓦然领悟：梦想不因等候而成真。
昨日已是西风中凋零的碧树，坠落年少梦想的你和记忆一同随风而逝，我年轻的生命中依然有流动飘逸的云水，小窗梅影的月色。昨夜，等候是一盏灯，照亮我心底冷清的哀怨；而今夜，悲情如风吹落叶一样从我身上飘走，这世间便新陈代谢出一个茂蕤的我。
是的，我不必再为错过花荡枝丫的昨日而耿耿于怀，但我没有理由再放弃这春光明媚的今天。明天的风景也许有重九的陶菊，中秋的苏月，也许还有更多……
后记：没有鸟飞的天空是寂寞的，忽略梦想的人生是苍白的，但不要奢望让梦想在等候中成真。
在月下
深夜的时候曼妮在线上和我说奥利维要回国去了。
奥利维是我们曾经的同学，挪威人。沉甸甸很有质感的栗发，金色眉毛，雪白的心型脸，澄澈的湖水眼睛，才十九岁，是我见过最干净漂亮的男孩子。
噢。我说。那么。他不回来了么？
或许罢。她说。我不知道。谁知道呢？他是那么样的一个人，你知道，自由的，洒脱的，像鹰一样……恐怕连他自己也不知道。
于是我们沉默了一会儿。
朱莉安一块儿回去的吧？我又问。
恐怕不。她那种女人，你知道。曼妮轻蔑的说。她在家乡的时候名声就不太好。当然，她是长得挺迷人的，就是不大正派。我上个月看见她在莱斯街和几个男人亲热地勾肩搭背。听说她现在又和路易斯的哥哥好上了。
但是不管怎么说她还是奥利维的妻子，不是吗？我说。
奥利维不管她的。那件事，说起来不是他的错。他当时太年轻了，十六岁，经不起诱惑。朱莉安她太…。热情了。他们才一起两个月，朱莉安就说她怀孕了。没办法他们只好结婚，因为奥利维的父母知道了这件事，而他们是虔诚的教徒哪……可怜的奥利维。
那么孩子生下来了吗？我问。
是生下来了。但是没两个月就夭折了。那天晚上朱莉安灌完奶后就急急和朋友出去跳舞了，她说她以为奥利维的父母一会儿就来的，像往常一样。但是他们当天出城去探望奥利维的伯父了，没能来。于是凌晨两点钟奥利维回家的时候，发现那婴儿脸色发紫，已经噎死了……他告诉我这件事的时候，哭得一塌糊涂，像个孩子，真是可怜的奥利维……
但是奥利维也应该呆在家的，不是吗？他是婴儿的父亲。我问。
噢！不是那样的…他说他当天和朋友喝点小酒去了，为了点烦恼，你知道，自从他们结婚过后朱莉安对他就不那么亲密了，常常把婴儿丢在家跑去跳舞，他们常常吵架……蕾切尔，我知道你对奥利维没有好感，你总认为他太不羁了，对罢？
不。我没有。
为了安娜。李，对不对？蕾切尔，你为了安娜的事不高兴奥利维了，我知道。但是事情不是你想象中那样的。安娜对你撒了谎。
为什么安娜要编故事来告诉我奥利维和她上了床？曼妮？这难道是值得撒谎的事？
她想要得到他，就那么简单。她强硬的说。
我暗地叹了一口气，转了话题：于是他们就离开挪威到这里来了？
是啊。那件事过后奥利维的父亲便让他们一起出来到这里留学。奥利维倒是立意苦读一番的，你不能否认他第一个学期的时候考得还挺不错的。他说他想当一名律师，他的外祖父也是一名律师。但是那女人，总是破坏他的好事，烦的他无法专心，所以奥利维就想回去了。
我犹豫了一会儿，终于问：你，还期待着奥利维吗？
曼妮沉默了。不。她终于说：不，我只是关心他。他是我们的朋友，不是吗？
是的。我说。那么，让我们祝福奥利维。
好的。祝福奥利维。她说。
我打了个呵欠，把目光从荧幕移到窗外，窗外是一弯很淡的月，在我的注视中侧了身，像小小幼婴般，缩着，卷着，终于沉沉的睡下了。
我将妻子当女儿嫁
站在面前的余洋，相貌普通衣着平凡，如果在街头相遇，女孩子的目光绝对不会为他多做停留。
自始至终他只是低着头静静地回忆、述说，好几次泪水夺眶而出。那双红红的眼睛写满了这些日子来内心所受的煎熬。渐渐地，从他身上透出的那特有的善良和朴实，让我们理解了，这个没有钱也不帅的平凡男人，为什么会让一个小他20岁的漂亮女孩非他不嫁，我们也理解了，为什么他会亲手将自己挚爱的妻子当作女儿嫁于他人。
他用一句话总结自己的感情，“我的爱情是最幸运的，但又是最不幸的。
【自述】
爱妻，我走了
“三·八”那天中午，我见了前妻芳儿最后一面。当我告诉她，我已决定到武汉打工，下午临走时，她捧着我送她的“一帆风顺”帆船，眼泪像断线的珠子簌簌落下。桌上的菜都凉了，我俩谁也没有胃口，一筷子都没动。我知道她对我恋恋不舍，还怀念着过去，但我必须要对她负责啊。
到武汉后，我很快找到工作，在一家公司开车。我总是抢着做事，只有劳累才能让我稍稍冲淡对芳儿的思念，可是，每当下班回到租住的房间，我的眼前总是晃动着芳儿的身影——离婚前，我每次回家，她就会轻笑着扑到我怀中，餐桌上也摆好了她烧好的饭菜。而如今，空屋冷锅，我孑然一身，对芳儿的思念啃噬着我的心，一天一天，我吃不下睡不着。
我能怨谁呢？是我逼着她离婚的，离婚后也是我亲手给她介绍了男朋友。这一切都是我自己选择的。我已经45岁了，而她只有25岁，还很年轻，我不能再耽搁她了，为了她后半辈子的幸福，我只能这么做。
阴错阳差的爱情
芳儿是我的第二个妻子。第一个妻子是父母定下的娃娃亲。
茹小我3岁，我们的婚姻在我7岁时便被两家父母决定了。她是父母选的儿媳，却不是我爱的人。结婚14年，我们有了两个孩子，却始终没有产生感情。1996年，在我36岁时，终于结束了这段由父母作主的婚姻。
离婚后，我调到另一个地方上班。热心的同事纷纷给我介绍对象。这时，同事兰子走进我的视线。她27岁，人善良又细心，不是偷偷帮我洗衣服，就是煨汤给我喝，有了她，我的屋子整整齐齐，衣服干干净净。我也喜欢上了她，经常在出差回来时带些小礼物给她。
兰子的妹妹芳儿却不高兴了，“为什么只给姐姐带礼物？我也要！”我第一次关注起这个18岁的漂亮女孩，自此出差开始带两份礼物。“我想学开车，你是司机你教我啊！”一有机会芳儿就缠着让我带她练车，我出差她也闹着要一起去，恩施、南昌、西安她都跟着跑，甚至对单位的同事说她是我女朋友。
我一下懵了——这怎么可能？！她是个刚刚成年不谙世事的小女孩，而我是个38岁的离婚男人，我俩年龄整整相差20岁，并且，我喜欢的人是她的姐姐兰子。
没想到芳儿做得这么好
没想到，看着妹妹这么执着地追求我，兰子悄然退出了。我急了，对兰子说，“你妹妹犯糊涂，你怎么也糊涂了？我实际上是喜欢你的呀。”兰子黯然道，“谁让她是我妹妹呢？”我又跑去劝芳儿，“你太小太天真，我这么普通，感情的事没有你想象的那么简单，你以后会后悔的。”“我就是喜欢你的实在，我决不后悔！”芳儿语气坚定。
