年少那轻微的疼
认识他的那年我十六岁。
我和他是同班同学，可是却从未一起聊过天，就算是回家的路有那么一截是相同的也只是遇见了就彼此打打招呼而已。和陌生人讲话我都会脸红，女生和我的同桌例外，那时候的我，就是那么的内向。
其实，我和同桌的男生聊天仅仅只是因为我不想每天都那么的尴尬。
某天因为某些原因老师对全班的同学都进行了调座，他就是那时候成为我的同桌的，而我呢，也是像以前对待我的同桌那样偶尔和他说说话。我想如果不是这样，我可能永远也不会喜欢上他的。因为从我和他的偶尔接触中，我发现他其实很好。比如，他看到我的钢笔坏了就偷偷的帮我修好，然后又明知故问的问我是谁帮我修好钢笔的，我毫不犹豫的回答，是你，因为我看见了……他听了呵呵的干笑。他见我心情不好甚至绝食的时候使劲儿的叫我旁边的人把他买的便当拿给我，可是他们让他自己给我的时候他却又迟疑起来。最后在她们的推搡下他才把便当给了我……他的迟疑都是我趴在课桌上装睡的时候看见的……
第一次知道自己喜欢他是因为某天和他很要好的几个女生在开他的玩笑，并且提到一个我不认识的女生，而他却埋着头傻笑。那个时刻我清清楚楚的感觉到我的心有些浅浅的疼。我自言自语，原来，他有喜欢的人。
我在那时才知道我喜欢他，也是在那时开始了那样混无天日的暗恋。对于暗恋，我想用混无天日应该很合适。
那天上课的时候我写了一篇日记，里面有提到他。写完后，我给它上了锁。可是在第二节课上课的时候我偶然的发现日记本被动过，锁是开着的。就在我打算询问旁边的那个女生的时候，原本认真听讲的他转过头问我日记里面是不是有提到一个男生，我埋下头说没有，然后忽然清醒过来，是他看的日记。于是在他再次询问的时候我把所有的愤怒全部摆在了脸上，他连忙跟我说不是他干的，他只是也看了一下而已，但也对我说了声对不起。我很不爽的别过脸去，愣是一天没有理他，而他这一天在我面前始终保持“非常抱歉”的姿态。
所有人都不知道，那时候的我心情是多么的复杂，但更多的居然是庆幸，我庆幸自己用“ta”代替了他的名字。只是现在想来，在自己的日记里面自己喜欢的人的名字也用“他”这个字的拼音来代替是多么可悲的一件事情……
其实，我那天也不全是因为那件事没有理他，而是因为我在教室里读书时我的朋友对我说，她喜欢他。
那个时刻我谈不上的惊讶，而心里也百味掺杂。
我告诉她，他好像已经有了喜欢的人，朋友说，不在乎，只要没有结婚就是，就算结了婚那也还是有机会的。我知道那是一句戏言，可是却又不得不佩服他的坦白与坚持。她说，其实，告诉他也好啊。对于这，我想我做不到。因为像我这样，在日记里写着我喜欢的人时，里面没写名字甚至连他这个字也用拼音代替，最后在他看过我的日记后询问我的时候我是如此的庆幸却又觉得不幸的人，怎么可能会亲口对他说我喜欢你？所以，我才会如此的痛苦，如此的每天胡思乱想。
似乎我该在友情和爱情之间做一个选择。只是爱情没得选，那个时候的我觉得应该、或许真的没得选。所以我选择了友情。我把我喜欢他的那件事情藏了起来，没告诉她。以后的每一天里，她都给我讲她和他的故事，言语间，有点点的暧昧，连她的微笑都是甜的，而他每天回家的路上和我遇见了也会偶尔慢下来和我聊天，或者是送我回家。他们都差不多的一如既往，只有我一直在家装无所谓，家装不在乎。我不知道自己还能这样假装多久，我不知道这个秘密我还要忍住多久，我不知道我应该怎么样去对待他……我不知道……什么都不知道……我只觉得很辛苦……这样的假装，这样的思考让我觉得很累了。
终于有一天，我选择了逃避，选择了离开。可是，如果我的离开就是结局该有多好，但，生活不像故事，你想的结局并不一定就是结局。在那以后，我总是还会想起他。后来我决心告诉他，我喜欢他。
我向我的好朋友要来了他的Q号，并且告诉朋友我喜欢他的那件事，我埋下头，不敢看她的表情。因为他的手机不能用了，而且那时我也根本没有勇气当面给他讲，所以我只好在Q上对他说我喜欢他，可是他却质疑我是否就是本人，不管我怎么说，他都不信。他要我视频，不然不会相信我就是本人，可我那时不想让他看见我这副窘样，不想让他看见我的脸在那时是何等的红……直到我开了语音时他才相信。而我没等他回答就对他说，我知道你有女朋友，你不用担心，我只是想要告诉你而已，只是很单纯的想告诉你而已……我希望以后我们还会是朋友。大概一分钟后他发了个蒽过来。可是我的心却狠命的疼了起来，很想哭，可是我的坚强却不允许我流泪，我也不想把自己的窘样放在大众面前。明明难过得要命，却也还要装作无所谓……
分开以后的恋人是做不回朋友的，一句我喜欢你也会这样的。那以后，Q上遇见了也只是寒暄而已，只有寒暄，也仅仅只是寒暄，没有多余的任何一句话。或许，准确的说应该是最熟悉的陌生人……
再以后，生活还是那样一成不变，他也依然对我很冷淡。原以为，这样也好，或许他会在我念念不忘的日子里被我遗忘……可是某一天他却对我说，其实他没有女朋友，一直都没有……我不免的后悔起来，我想如果当初只是说了那么四个字会怎么样……我抱着一点希望问他有没有喜欢过我，他沉默片刻后很干脆的对我说没有。那时我很自嘲的笑了笑然后很神经的说，你也老大不小了，也该找个女朋友了，他却冒出一句奇怪的话，他说，不会的……不会了……
那时，我忽然觉得好累好累……似乎所有的事情都应该要放下了，只是却觉得放不下……
故事如果就这样结尾该有多好，可是却偏偏不是。
几个月以后，我回到了那个地方，我朋友说她有件关于他的事要给我说，可我因为某些原因没能赴约，于是她在Q上埋怨我，说我总关机，也总是很忙。最后她对我说，你知道吗？我今天才对他表白。我回到：“蒽。”她又接着说他只是回了句无所谓，然后告诉她，其实他没有喜欢过别人，我也还是只是蒽。
我不知道我还能说什么，或者是该有怎么样的反应……
朋友说，她很想哭，而我唯有尽我所能的安慰她。我想，我们是一样的。
我说，我明白你的心情。
我们，永远是朋友，一辈子最珍惜的朋友，而他却成了最熟悉的陌生人。我想，这样也值。
生命里，总有或多或少的过客。可是就那样匆匆而过，什么也不留下的才最美……年少那轻微的疼，被我们所不愿提及，只是偶尔想起的时候，心里，或浓或淡的有些细微的疼，刚刚好，不是那么难过，却也不是那么的快乐……
讲讲我和她的故事
我和GG是大学同学，我们相恋在大三，没有浪漫的追求过程，自然而然的走道了一起，很简单。和所有的大学恋人一样我们相互关心，一起学习、一起成长、一起追求着未来。可让问题变得不简单的是我是一名乙肝病患者。
感染上乙肝是在我初三的时候，那个时候年龄小不懂乙肝是怎摸回事儿，父母也小心翼翼的呵护着我，四处求医，但效果不佳。随着年龄的增长对乙肝也渐渐了解，从此他便成了我心中的一处隐痛，我不敢告诉别人，把他小心翼翼的藏在心里，因为我怕别人歧视我、不接受我。就这样直到我走进大学。大学生活多姿多彩，有梦想、有爱情。而对我来说也算是一个新的开始，但不管怎样我依然不能摆脱乙肝带给我的困扰。我是一个外型条件不错的女孩，活泼、热情。大学是一个滋生爱情的地方，我也不例外。我身边仍然有许多追求者，但我心里深处的隐痛却让我将他们拒之门外，因为我害怕感染别人，我没有勇气告诉别人，但我也不能欺骗。就这样本来活泼的我，在内心深处总有那末一丝丝沉重。
大三那年我和GG走到了一起，说来也怪GG从来不像其他男生那样追我，我们只是比较谈得来的朋友，当他告诉我希望我做他的女朋友时，我竟没有片刻的思考就答应了他。至今我都无法理解当时我哪儿来的勇气。可接下来的恋爱中在享受了短暂的快乐后，我依然无法摆脱乙肝带给我的困扰。随着我和GG的交往，我们越来越喜欢彼此，这既让我快乐又让我不安，我为我的欺骗感到自责，但我又不知如何去告诉GG，我怕他不接受，我怕失去他。在这种煎熬中我们相恋了一年多，随着感情的加深，我越来越觉得我不能再这样欺骗下去，但我依然没有勇气告诉GG，乙肝让我越来越没有信心，最终我选择了与GG分手，当我告诉GG时他哭了，那是他第一次在我面前哭，他不理解，也不同意，可我执意要分，最终他尊重了我。分手并没有带给我如释重负的感觉，在对GG的思念和疾病的困扰之间我苦苦挣扎，我知道我伤害了GG。
分手一个月后，在我们相恋的纪念日那天晚上带着对往昔美好时光的回忆和对GG的想念，一人在校园里走着，不知此时GG是否和我一样。有时人不能不相信缘分，这时就在同一条路上GG迎面走来，他一直低着头，看得出心情也并不比我好，他没看到我，我想转身，但就在那一刻GG抬起了头，我们目光交错，太多的感触在心中涌起，脚步不听使唤得向他走去，GG瘦了，他毫不犹豫地握住了我的手，那一刻我知道我心里的防线再次决堤！
GG很快忘了分手的伤痛，他像孩子一样沉侵在我们和好的快乐中，他告诉我他不能再把我丢了。
和GG在一起真得很快乐，GG给我的情感让我内心感觉很温暖和平静，面对GG的真诚我内心重燃了勇气，我觉得我不能在隐瞒他，我必须让他知道事实的真相。
记得那天下午没课，我和GG相约一起吃了午饭，告诉GG我有事儿给他讲，我们相约去了离学校不远处的一个小竹林，一路上我很沉默，一直在心里告诉自己不管结果怎样一定要把事实告诉GG。GG也感觉到了我有心事，不停得问我是不是遇到不顺心的事。走到小竹林后我们席地而坐，看着GG关切的眼神，想着他真心待我的点点滴滴，我鼓足了勇气将病情告诉了他。压抑了许久的心灵在哪一刻得到了彻底的放松，在这个世界上除了我的家人外，此时GG是唯一知道我病情的人了。我感觉好轻松，无论结果怎样都不再重要。
GG听后没有说话，只是默默地看着我，从他的眼神中我读不出他在想什莫，或是失望、或是难过、或是……GG沉默了许久一把将我拥入他的怀中，贴着他的脸颊我感觉有股温暖的东西从脸上流过，GG哭了！
此时我明白了GG的眼神其实是心痛的眼神，抱着我的GG深情地吻了我！眼泪终于决堤，和GG的眼泪相融在一起。GG用他的行动告诉了我他不在乎！
知道我病情后的GG更加呵护我，不让我吃有损肝脏的食物，不准我太晚睡觉，不准我太劳累，为了不“怄气伤肝”GG总是迁就我不让我生气，每天还会买新鲜的水果送到寝室楼下，说是要多补充维生素。我怕感染上GG叫他不要和我接触太近，吃饭要分餐，可GG不同意，他说不想让我有一种自己是病人的感觉，还说乙肝关键是心态要放松。我可爱的GG就是这样用无微不至的关怀让我感觉着幸福的滋味。
转眼到了大三下期，大四即将来临每个人都在考虑着毕业后的打算，我和GG商量决定一起考研，大三的暑假我们都没回家，去了我们要报考的学校一起复习。也正是这个暑假让我和GG经历了许多，至今我们一起回想起那段时光都让我们倍感酸甜，觉得那是我们恋爱中最难忘的日子。
复习的日子很辛苦，但共同的努力也让我们倍感充实。在告诉GG我的病情后，为了以防感染上他，我让GG去医院进行了一次体检，并注射了乙肝疫苗，按照要求乙肝疫苗要注射三次，第一次注射后隔几个月去医院检查再进行第二次注射。暑假正是注射第二次的时间，到医院检查后结果却改变了我和GG的一切，GG被查出患上了乙肝！当时的感受真得不知道怎样去形容，这一切对年轻的我和GG来说太难以承受了，我觉得我简直是犯下了一个不可饶恕的罪，当初我为什莫不离开GG，我好自私，我真恨我自己。可事实已经无法挽回，GG的母亲为他的病哭了好几次，但她却不知道罪魁祸首却是我。
乙肝的侵入让我和GG终止了考研的梦想，我们开始了迷茫的求医之路。这个城市的大小医院几乎都让我们跑遍，体检、咨询、问药。夏天很热，我们顶着烈日穿梭在城市的大街小巷，很多时候都是上午体检下午才拿得到结果，为了等结果中午往往都是在路边随便找个地方坐着休息，那时候我们都没钱，靠父母供养生活费，本来自己的病已为家里增加了许多负担，所以我们不敢乱花一分钱，天气热矿泉水都得省着喝，我身体不好经常在太阳下走着就感觉要中暑，GG很心痛我，尽可能得让我在恶劣的环境下感觉舒服一点。
提起治病我和GG都不会忘了一个地方，那就是12路汽车的一个站台，这个站台记录了我和GG治病的许多点滴，我和GG都把它当作我们那段经历的见证，虽然现在哪个站台和周边环境已几经改建，往昔不在，但如今每次路过那儿，我都仿佛能够看到当年我站在那个站台等待GG的身影。
我和GG通过走访各家医院终于挑选了一家来服药，乙肝的用药都很贵，每次买一个疗程都得好几千块，药钱都是父母给的，因为害怕父母不接受，我们向自己的父母隐瞒了对方的病情。所以每次服用完一个疗程的药，我和GG都悄悄相约一起去医院买，GG的家和我不在一个城市，所以每次GG都要坐长途车到我这边来，下了长途车GG再转乘12路汽车才能与我见面（有点像地下工作），于是12路汽车的站台便成了我等待GG到来的地方，我已记不起有多少次在那里看着GG走下12路车给我一个想念的拥抱，然后买完药后再在同一个地方目送着GG的背影，看着他离开这个城市。那时我们都成了彼此精神的支柱和心灵的安慰，我们相互鼓励，很有战胜疾病的决心和勇气，觉得没有什莫好怕的。
