过了两天，把身边的事都安顿好，给单位也请了假，我怀着一颗忏悔的心，拉着小叔坐上了去B市的火车。
从来没在B市过过年，这里竟是如此喜气洋洋。比A市温润的气候，如同周悦给我的感觉，绵而不腻。有周悦陪伴的四年大学，我基本对B市已经了如指掌，可以带着小叔去任何值得一去的地方。
当我正沉迷于对B市的熟稔，才发现，在这里的点点滴滴，无一不是与周悦有关的。他是我的全部，是我对这里的全部回忆。
这天是初六，我们在宾馆落脚之后就急急忙忙地来到我和周悦曾经的小家。巷子里依然是门庭若市，一片喜庆的气氛。我们在院子入口附近的茶馆坐下，找了个能清楚看见人们进出的位置。
可是一整天我都没有看见那个熟悉的身影。小叔问：“你的钥匙呢？没带出来？”
“没有，我挂在衣架的小衣钩上了。”我懊悔不已。
晚上十一点，我和小叔回去，第二天六点半，继续。可是茶馆没开门，我只好坐在早点小吃摊上。夜里哭得红肿的双眼，此时像顶着两个鱼眼泡，倘若一会儿真的看到了周悦，我可怎么见他。
见他第一句话说什么呢？你还生我的气么？对不起？还是都是我不好，我不应该一声不吭地离开？
都觉得不够分量。
我似乎又看见他怨恨的眼神，灼着我的脸，让我无地自容。
第二天，又是无果的一天。太阳从东边升起，西边落下。我坐在茶馆里，透过窗户看别人的分分合合，看别人幸福的生活。我好像不属于这里，这是周悦的城市，而我，顶多算一个过客。也许我的人生就是一个错，从见到沈逸远的那一刻开始，一直在错，一错再错，就连小叔的话都当了耳边风，一心朝着自己向往的弯路上走，执拗地不愿回头。
我想，如果不是对沈逸远的执念，我不会任性地跑到B市上大学，这样我就不会遇到周悦，就不会爱上他，和他谈一场轰轰烈烈的恋爱，然后又因为沈逸远是他的姐夫，而弃他于不顾毅然离去。
可是，回过头我又想，就算没有沈逸远，我难道不会暗恋上别人吗？依着我这种先入为主的性格，我也许依然不能与另一个周悦再进入实实在在的爱情。
原来，世间万物都是一样的，面前摆着再多的路，只因为你是你，所以走哪一条路都是同样的命运。
而要想改变自己的命运，则首当其冲的是改变性格。
想到这里，我突然觉得通透了，看着人来人往的大门口，露出一丝淡淡的微笑。
“想什么呢？都笑出来了。”小叔问。
唉，小叔也怪可怜，为了一个任性的从小就不听他话的侄女，千里迢迢到这里受无聊的委屈。
我认真地把刚才想的都告诉了他，他盯着大门听完，有一丝惊喜，说我终于向着成长的路上迈了一步。
原来大家都觉得我不成熟，我竟不自知，等走到了今天这样无可挽回的地步，才后知后觉。
“叶子，你实在是有些偏执了。你喜欢沈逸远无可厚非，谁都有付出感情的权利，可是为什么非要求一个结果呢？有些事情是根本求不来结果的。即使沈逸远最终成为你的姐夫，并不意味着你就必须分出个黑白。人家都说姑嫂难容，你以为从古流传至今的这些警示性的语言都是无中生有说着玩的么？这中间有多少感情和利益方面的分歧和艰难，都是你现在想不到的。你能有周晴、沈逸远这样的大姑子一家人，是幸运的了。”
是啊，也许我之前一直都认为和沈逸远这样的孽缘是我遇到的最痛苦的事。我无法忍受他一夜之间在我的意识中转变为周悦的姐夫，回想当时那段挣扎的日子，可谓是真的痛苦。我忽然记起大学时忘了在哪里看到过的苏格拉底的一句话：如果把世界上每一个的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能还是愿意选择自己原来的那一部分。不说是和别人的放在一起，就是我自己的痛苦，此时和当时放在一起，我还是愿意选择当时的痛苦。因为此时的痛苦，较之当时，更让我无法承受。
第三天，我继续在这里等周悦。我记得以前他很少回他家的，过节也是，顶多回去一两天，其他时间都在这里呆着。可是现在都快收假了，一直不见他踪影。难道是他一直在家，而我秀逗了傻傻地在楼下等？可是他就不下楼买点东西或者走一走么？我想也许我应该上去敲敲门，于是，我鼓起勇气上楼。
阴暗的走廊，我凭着感觉走到了四楼，可是抬眼一看，却好像走错了，本来枣红色的防盗门变成了墨绿色。我又向上走了一层，是五楼，没错啊，那这一层就是四楼，这一户就是我们的家。
突然一种很不祥的预感涌上我的心头。
我捂着胸口，大口气地喘息着，看着那个墨绿色的陌生防盗门，久久不能平静。我颤巍巍地抬起手抓住门把手，想感受周悦的体温，可是没有，这个冷冰冰的金属好像告诉我它就是周悦的心，还愤愤地对我说：“这下你满意了吧？！”
当我重新又振作起来按门铃，许久却没有人开门。按了一次、两次、三次，回应我的是无声，我只好含着泪水下楼继续坐在茶馆里等。
“他在么？”小叔看见我回来，迫不及待地问。
我呆呆地看着他，摇了摇头。他泄下气来，“再等等吧，明天就上班了，如果他还在这住，那晚上就会回来，如果不在这住了，我再问问沈逸远。”
“别问他，我不想再和他有什么交集。”我平静地说。小叔听了也不说话，继续盯着大门口。
我脑袋里一片空白，木然地望向窗外，像一个自闭症小孩，无论怎样的动静都无法吸引我的注意力。周悦搬走了么？还是……有了别的女孩？我不敢想象，只要我脑海里一出现他对着别的女孩笑的情景，我的眼泪就顺着脸颊流下来。流一次，擦一次，我的脸已经不堪重负了，那薄薄的一层表皮就快要蹭掉了，咸咸的泪水蛰得皮肤生疼。
小叔拉住我擦眼泪的手，“别哭了，叶子。”
“我是不是太卑鄙了？”我茫然地看着外面。
“不是，你只是没看清楚自己最爱的是谁。”小叔心疼着我，“再哭，你还怎么见周悦啊！”
我点点头，想用力憋住眼泪，却止不住更大声的呜咽。
夜幕降临，茶馆的人渐渐多起来，不停有说笑的声音传来，尽是B市当地的口音，我听不真切。窗外，灯火通明，巷子两边的霓虹灯依次亮起来，这已经是我三天内第三次亲眼目睹他们掌灯了，从前住在这里两年的时间，我竟没有留意过。
正想着两年中的点滴，忽然，一个身影从巷口走来，跃入了我的视线。是的，是他，是周悦，他终于回来了，他还住在这，他还住在我们的家。不，等等，他身边的是谁，他的胳膊拥着的那个……女孩……是谁？
小叔似乎从我惊异的眼神中看出了什么，顺着我的目光扭头看去，仔细地分辨着，然后回头看向我。不用看我都知道，他在担心我。
近了，他们走近了。是的，他们是相拥着。那女孩很满足地时而依偎在他的怀里，时而兴奋地比划跟他说着什么。而他，眼里流露着笑——那是曾经属于我的笑。
这一幕给了我当头一棒，我的世界顿时空灵了，周遭的嘈杂声瞬间消失，只留下我一个人的心跳。在他们进入院子大门的那一刻，我疯了般地冲出茶馆。可是我没有勇气上前叫住周悦，我只能依靠在院门，捂着嘴，无声哭泣着眼睁睁地看他们走进单元门，消失在我的视线。我的世界突然变得安静，变得一片白茫茫，我也好像变成了一个废弃的塑料袋，被大风卷起飘在了空中，无所依傍，任由自生自灭。
当我迷迷糊糊地醒来，我发现我躺在宾馆的床上，小叔在一旁坐着，拉住我的手不停地摩挲。我条件反射地动了动手，小叔的视线立马从我的手转移到我的脸，“叶子，醒啦？”从他焦急的声音中我明白刚才在院子门口我一定是晕过去了。
“你可吓坏我了，感觉怎么样？”小叔摸摸我的头，又摸摸我的脸。
“没事，可能这几天一直没睡好吧，周悦强迫我补觉呢。”我故意说得轻松，可是心里却是不堪忍受的痛。
“叶子不难过了好么？吃点东西吧，你睡了快一天了，来，我叫了外卖。”小叔轻声哄着我，将盒饭端了过来。
“小叔，委屈你了一直陪着我。是我不好，是我任性，咱们回家吧，让妈妈做好吃的。”我伸手摸摸他的胡茬，歉意地说。
“叶子别这么说，叶子什么时候跟小叔客套上了。叶子是小叔的侄女，唯一的侄女，看着叶子不快乐，小叔心里难受。”说着说着，他也哽咽了。
我别过头，默默地流泪。
我不能回想昨天晚上看到的一切，可是却忍不住去回想那一切。周悦是真的不要我了，他对我失望了，那个曾经发誓要爱我一辈子的人，终于在我背信弃义的离去之后，彻底地不在乎我了。
这就是报应吧，是老天对我的报应，是周悦给我的反击。是我犯的错太大了，以至于这样的报应鞭笞地我体无完肤。曾经多少个开心快乐的日子，多少个柔情蜜意的夜晚，那是属于我和周悦的，幸福在身边触手可得。可是现在，周悦的微笑属于别人了，周悦的甜蜜属于别人了，就连周悦沉浸在快感中说出的“我爱你”都改对别人说了。
小叔买不到火车票，我们只好去了汽车站。坐在回家的汽车上，我呆呆地靠在小叔的肩膀上问：“小叔，你说我是不是个坏女孩？”
“不是，叶子，你不是。你离开周悦，是因为你想远离沈逸远，是因为你受不住沈逸远和周悦两边的煎熬，也是因为你害怕你对沈逸远的感情会有意无意地伤害到周晴。只是……我们叶子只是太心急了，还没有调整好心态，就急着退出了。”
“小叔，我怕，我怕极了。我怕周悦知道这么多年我一直暗恋着沈逸远，我怕周悦知道我迟迟不答应做他的女朋友是因为我心里有沈逸远，我怕周悦知道我答应做他的女朋友是因为沈逸远结婚了。我还怕我的目光会停留在沈逸远的身上忘记收回来，怕周晴发现我对沈逸远的留恋，怕沈逸远婚姻破裂，怕沈逸远恨我。小叔，我真的怕，我没有勇气面对他们俩，尤其是他们站在一起有说有笑的时候，我觉得我必须离开。可是……”我抱紧了小叔的胳膊，把头埋进他的颈窝，“离开了周悦我才知道什么是失恋，那种感觉比听到沈逸远说‘你在我心目中一直都是一个小妹妹的形象’还要难过一百倍！一千倍！小叔，我这次真的失去他了。”我哭得颤抖起来，窝在小叔的颈窝不肯抬头。
小叔用手拍拍我的脸，“乖，不哭了，再这么哭下去眼睛可怎么受得了。唉……”我听见了他的叹息。
在汽车上坐了一宿，我们终于到了家。到家之前，我一直用冰凉的不锈钢勺轮流按着我的双眼，功夫不负有心人，眼皮的肿确实消了一些，可是眼睛却怎么眨都看得不如以前清楚了。
回到A市就直接去上班，不让爸妈有观察我的机会。还好，只算是请了一天的假，主任没有说什么。
我想我的潜意识里依旧是觉得对周悦愧疚吧，我竟然不恨他又找了女朋友。我想如果换做我是他，我也会忍受不了这个叫做陆筱叶的女生的任性，我也不会原谅陆筱叶的不辞而别。毕竟我们曾经是那么相爱啊。
周悦找了新的女朋友，我没有怨言，都是我的不好才有今天这样的结局。也许，这个女孩能全心全意地对他，但愿她能义无反顾地给他全部的爱和我已经给不了他的关怀。我还能怎么样呢，我只是希冀、祈祷这个女孩能好好的爱周悦，照顾周悦。
我想在经历了和周悦的爱之极和痛之极之后，我不会再爱上什么人了，心里关于爱情的那一块已经变得坚硬。每当报社有好心的大姐要给我介绍男朋友时，我都笑着说：“谢谢，我有男朋友。”一句话挡了回去。这就是小叔曾经说的“失去了爱的能力”吧。
如果我心里还有爱，那么能配得上这个字的只有周悦；如果我心里没有了爱，那就是我选择了彻底不爱。
我依旧每天按时上班，认真地审阅每一篇稿件，细心地体味每一份感情。时不时地还自己动笔写上几篇，通常都是短小精悍的微型散文，飘逸的文字像我对周悦不灭的想念。可是我总是不敢写长，一长就会流露出和周悦有关的那段生活，和周悦有关的那段往事，和周悦有关的那些快乐。
主任说我是个心思细腻的人，这样的人对待生活会一丝不苟，擅于抓住生活中瞬间的快乐，还感叹我的男朋友可是享福了。我表面上扯着嘴角，可心里却在苦笑。
晚上回家，和爸妈吃饭、看电视，讲单位里一天发生的事，讲我在网上看到的见闻，依旧是之前那个活泼开朗的我。对于爸妈来说，这个我是正常的我，从小我就这样，在他们面前放浪形骸。但是一旁的小叔却隐隐地担心，于他而言，这个我是非常不正常的我。虽然常说感情的事，过去了之后周围的人总是希望当事人能尽快走出阴霾。可是小叔知道，这次的事情对我的打击太大了，以至于我一直保护很好的眼睛，竟然在离开了学校之后不得不借助近视眼镜度日。
在客厅里说完笑完，洗漱后回到只属于自己的小屋，我的心才回归了。睡前，我喜欢把盒子里的照片都看一遍，手指肚轻轻拂过周悦的脸，每天我都忍不住用眼泪祭奠那段曾经属于我和周悦的最美好的爱情。
多日之后，早上经常肿的眼睛慢慢地由双眼皮变成了多眼皮，妈妈不明状况，经常逗我数我的眼皮。殊不知，每次看见她这样开心，我心里都一阵一阵泛着酸。
