我现在就要快疯了。我本以为过几天就好了，可我每天都逃离不了这种状态。从早到晚从下课吃饭睡觉无论我做什么？我脑子中总是在源源不断的回忆。回忆你我接触的这两个星期的全部美好。和这两年来，我暗恋的心理的变化过程。我停不下来，我总是在想这种感觉很不好，因为我想到的全是美好的东西，并且我为此总是笑出了声，但是在下一秒之后，我的嘴角便立刻下垂。我已经保持这种苦笑很久了。
从周一到周五，从你走之前和你走之后，我没有一点缓和我现在就快要疯了，每天晚上，我会看相册，那里有我同你之前对话的截图和你的照片。然后第二天早上起来第一个想到的就是你。然后接着就是这个血淋淋的事实，你离开了，再然后就是你离开了我。我很痛苦，从早上醒来。是你晚上入睡前。是我白天什么都做不了，我在这个校园的每个角落脑子里都有你的回忆。我对这个校园再无一点留恋。你走后，我饭吃不完，床起不了，睡觉睡不好，整天都压抑着。是真的一点都不夸张，我上课想你的时候临近精神崩溃。表情管理失控接近于扭曲，我抱住头手中的笔一边哭，一边一遍一遍的画着一朵一朵的樱花。
每当我，出去的时候我会带一支笔，我会在这个学校的每个角落刻上你的名字，我祈求上天能不能锤炼一下我哪怕是让我生一场大病吧。
我抓起一把柠檬一口咬下去，眼泪同口水一并流了出来，不是酸，是苦。我不停的回忆起你我之间的对话，我记住了，你吃过的每一样食品，学会了你说话的语气，对你的来信过目不忘，我就要疯了。我不知道该怎么办了，你让我放下说喜欢不一定是拥有听着似懂非懂，可是内心是不会骗人的，纵然这些大道理都明白，可对于我来说这简直就是缓期死刑。这是我早上起来的时候。满脑子里想的东西。我每天都不开心，我每天都打不起精神。我失去了对生活中的方向，我找不到你我即使找到了你，你也不肯见我。你的所有联系方式我都像对待的名字一样，不能忘记。但我只能围着你四处游荡，无限，靠近无限远离，请你告诉我，我该怎么办？
我怕我一旦压抑起来了，就再也起不来了。再没有别的动力去做任何事了。走路的时候。面对那些向我走过面带微笑，以示问候的熟人，我多么想回应他们啊，可我确实没有一点动力来笑了，他们看到我这么丧在他们下次看到我的时候也就没再理我。就像你曾经说的，白天忏悔，晚上做鬼我怎么这么混蛋？我白天无时无刻不在责备自己，以倒放的方式来回忆我同你的。约定。
每当晚上我躺在床上后，我感受不到肉体的存在只有飘忽不定的灵魂在四处游荡，如果是这样我也希望是这样，因为如果那样我就可以慢慢的飘进你的身边了，我想如果你不认识我，我一定没有现在这般痛苦，我想如果我不喜欢你，我们一定是最好的朋友。
