莫非是……，我曾经怀疑过我梦中的那张脸其实就是想要告诉我一个秘密，一个关于我现在的秘密，而那张脸就是关键，而且是关键中的关键。一方面是我的那个梦，两张我永远也看不清楚的无法重叠在一起的脸，而另一方面则是那张我记不起来的小军的脸。难道这两张脸本来就是一个人的，那就是小军的脸！忽然我的思路像是被打通了一般，没错梦中的那张困扰我的脸其实就是小军的脸，其实早在很早开始我的显意识就已经意识到了这张脸对我来说的重要性，于是它才会在我睡眠的时候一个人潜意识最最活跃的时候开始对我的大脑进行暗示，而且还想要复原那段被删除隐藏的记忆，于是我就有了那个奇怪的梦，而且是一连着就做了三次，虽说三次有些地方的不同，可是大体上还是一样的。
没错用我仅有的一点心理学方面的知识来分析：梦中的连张脸我只能看到他们的五官，因为每一个人的五官都是相同的，说相同有些不准确，但是大地上还是差不多的。可是我却无法看到两张脸的全貌，这是因为关于这两张脸的全貌已经被人有意的抹去了，被沉沉的藏在了我的记忆的深处，虽说没有一个人能删除另外一个人的记忆，但是将某些记忆冰封起来还是不难的做到的。正因为关于小军的那张脸的记忆正好被某个人给冰封了起来，所以我只能看到那两张脸单独的五官长相，反正每一个人的五官都差不多，所以潜意识里也不知道随随便便的找了我曾经见过的某一个的五官做了代替，当然也有可能是我自己的。而那两张脸的重合则意味着两张脸本来就是一个人的，是相同的，所以在我梦里它们才会重合在一起，其实不过是潜意识在对我的一种警示，或者是对于失去记忆的一种修复工作。而这些潜意识的修复或者是警示恰好的反应在了我的梦中，再被稍微的来点艺术加工，于是我的那三个奇怪就出现了，说稍微的艺术加工可能有点过了。
关于两张脸的那些细节在我的三个不同时候做的梦中所表现的基本相同，这也就是说这些东西是显意识的想要告诉我的东西，这些都是我的潜意最直白的体现，没有经过任何的大脑的艺术加工。而关于那些梦中的背景，则完全是大脑对于人体本身的一种自我保护功能。有这样的一句话叫做日有所夜有所梦，这是因为人的某些思维想法，会在梦中得到一种呼应。
做梦是一种正常的生理心理现象，人在入睡之中小脑仍然在活动中，这就是梦的基础，而我的潜意识在将那些提示反映给我的时候，自然的被正在活动的小脑接受，为了让这些信息能更好地串联在一起，就像是导演和编剧把一些从生活社会当中的一些小的事情联合在一起改编成电视剧一样。小脑为了能让这些信息更好地更直接的反映出来，于是根据从小脑出得来的信息加以加工，这样就成了那三个梦，也只有这样我才能接受到潜意识反应的信息，而这样做也是一种自我保护。
这些复杂的工作都是大脑神不知鬼不觉的悄悄的进行着，没有人操作没有人指挥，这些都是看不着魔不见的，不得不让我感叹人类额真的太神奇了。
做梦是好事，不管梦是噩梦还是喜梦，当然天天频繁的做梦就要值得注意了，如果不是心里精神过于压抑，那一定就是身体上出了某些病变，这还得早些去医院检查才是，但是如果一个人长期的无梦睡眠，其实那也是不值得高兴的一件事情，因为做梦是人的一种正常的生理和心理的活动。由于人在梦中以右大脑半球活动占优势，而觉醒后则以左侧大脑半球占优势，在机体24小时昼夜活动过程中，使醒与梦交替出现，可以达到神经调节和精神活动的动态平衡。因此，梦是协调人体心理世界平衡的一种方式，特别是对人的注意力、情绪和认识活动有较明显的作用。不要忽视梦，因为梦是来自于你的内心深处的一个声音，或许你的一个梦真的就能将你解救出你所陷入的困境中来。
由于想通了关于那奇怪的梦和那段被抹去的记忆之间的联系之后，我还真有些兴奋，没想到自己竟然一下子将两个难题全部都解释明白了，这怎么让我不高兴呢。虽说这些事情其实早就摆在了我的眼前，毫无遮拦，就那样的****的呈现在我的眼前，只不过是我自己从来都没有深处的去思考分析其中所隐藏着的关联，甚至于我压根就没有对这些事情起过任何的怀疑。
或许这真的是我自己太天真太傻了而已，当然我更愿意相信是自己突然的遭遇到了这样恐怖的事情，所以被吓傻了的缘故。有谁愿意承认自己的白痴呢，反正我是不愿意，尽管这些都不会有别人知道，只有我自己知道，可是我已经不愿意承认这一些都是因为自己的疏忽和天真在忽视的，才使得自己此时陷入如此的窘境当中。
这其中我对于阿强的盲目的信任才是最主要的原因，在此之前我从来都没有怀疑过阿强，对于他我几乎有一种像是信任自己一样的信任着他，对于他的话从来没有怀疑。
头又开始隐隐作痛，有点发麻还有些发涨，我用双手轻柔这太阳穴，这样来缓解此时头痛，不知道是不是因为刚刚不可避免的还是又一次的想要回忆小军的长相的缘故，虽然我没有主动的去回忆，可能刚刚分析那个梦的成因的时候，潜意识又一次的试图回忆了吧。
虽然想通了这两点一直困扰着我的问题，随之而来的却是更多的令我不解的事情。但是这确是一个很好的开头，毕竟证明我已经抓住了那正确的一条线的一个开端，至于能不能最终从那一团乱麻中将这条线牵扯出来，那得看我自己的运气了，当然还有是否能弄明白那些接踵而至的一个又一个的谜题，但是这是一个很好的开端。
我又一次重新梳理我所经历的事情顺便将我自己刚刚推断出来的结果融入进去，这样才能一点点的找出更多的疑点来，也能一步一步的将其解决掉，虽然时间上可能会很久，但是我必须得这么做，因为有些时候为了成功而多花上一些时间也值得的，只不过我就是不知道自己还有没有足够的时间来让我一点点的找到最终的解决办法。这并不重要，就在刚刚我做了一个决定，那就是我要去找阿强向他提出我的疑问，我要他当面给我解释。只有我于阿强的当面对质，这样我才能知道阿强到底是怎么想的，是不是一切的经过都如我的猜想，都是阿强在有意的算计我。当然我可能得不到阿强的真实回答，可是我还是会这么做，因为至少我能从阿强的眼睛里面看出他情绪上的波动。不过其实我隐约感觉到自己的内心还是对阿强抱有强烈的希望，希望在我与阿强对质的时候，阿强会诚恳告诉我，我现在对他的怀疑其实都不存在，一切都只是我的无端猜测，是因为诸多巧合让我对他产生了误会，其实他没有骗过我，更不会算计我。或者他告诉其实他是对我有所隐瞒，但是那只不过是对我的一种保护，他不希望我牵涉的更多而已。
其实现在的一切不过也都只是我的个人的推论而已，虽然不能说是凭空的推论，可是刚刚的这些虽然听起来是挺有道理的，不过有道理也还只是我一个人的臆想罢了，没有人能够证实我的推论那也白搭，所以我还是真的希望阿强是被我给冤枉了的，毕竟有这样的一个朋友不容易，真的不容易，我不想就这样轻易的去破坏掉我这来之不易的友情！
说道对质，现在光是想着我就有些不知道该如何开口，这万一真的都是我的瞎猜，而冤枉了阿强，那他会不会就此记恨上了我，不再和我做兄弟了？这样的想法很幼稚，但是这并不是不可能的。虽说现在已经长大了，不再是十来岁的时候，只要是和谁不顺眼就能做出永不往来这样的决定，可是如果真的阿强没有欺骗我，而我则这样的怀疑他，他是不是会伤心从而我们之前的友情就这样的变淡，然后由淡最后变得陌路了呢？
担心归担心，向阿强摊牌我还是要做的，现在能证实我的推论，弄明白事情最终是怎么样的，和阿强摊牌是最好的选择。如果阿强真的是无辜的，那样至少我不会在怀疑他，我会向他道歉央求他的谅解，然后我们两人才能同心合作。倘若阿强并不是算计我，而是因为某些原因而对我有所隐瞒的话，这样摊牌向阿强询问他所向我隐瞒的事情究竟是什么，这样我们两个人也可以继续的合作，并肩作战一起找到小军，找到生还的希望。但是，如果万一，我是说万一要是阿强真的算计我，是想要把我引到小军的面前将我变成小军的猎物的话，在摊牌的那一瞬间我们都不需要在有所保留有所隐瞒，开诚布公的说明一切。这样的结果可能是我连今天晚上都活不过去，他会立刻的杀死我，或者把我从这家医院里面带出去，对我进行非常残酷的折磨，可是至少这样可以快点了解这件事情，就算我死了我也能死的安安心心的，不再整天的焦虑恐惧，这样的日子我受够了，我想要解脱，迫切的希望得到解脱。而且这样直接的将事情挑明，岂不是更好吗？也省下了大家的时间，也更直接更迅速了。
所以不管结果会是怎么样，我今天都必须和阿强摊牌，但是在和他摊牌之前我又得尽可能的找到我认为的可疑的地方，然后看看能不能对这些可疑的地方做出自认为比较合理的解释来，如果可以，那么晚上我在和小军对质的时候，万一他要是真的有什么不轨，那么我的质疑就更有杀伤力，如果不是我想的这样，而是我误会了阿强，这样的话我就能一次性的把可疑的地方说出来，然后我们两个人一起寻找解释。之所以我一定要在今天晚上与阿强对质，那是因为我总感觉时间快要到了，我有一种很强烈的预感，这种预感让我很不安，想来我的这些预感都是十分准确的，所以这一次的预感这么强烈，这么诡异，我猜想，马上就能和小军面对面了，那时候就是真正的殊死搏斗，当然我的胜算几乎没有。而阿强最近两天都不知道在干什么，总也找不到人，也正是因为这样我才对他的怀疑更加的深了，所以只能等到晚上，他应该会出现的，至少在护士查房之间。如果护士查房的时候发现了阿强不再，用不着我去找他，医院就会派人到处搜捕阿强了。所以不管阿强最近在做些什么，晚上他一定会回来，如果他不会来那就证明他已经凶多吉少了，那样的话我的一切推论都将是一个完全的错误，因为这是证明阿强清白的最有利的证据。
面对即将发生的事情，还有几个小时，可是我已经有些紧张了。这怎不能不让我紧张，如果今天晚上摊牌的结果是阿强存心设计陷害我，那么今晚就是我的死期，他是绝对不会让我活到明天或者说让我或者将这些秘密告诉其他的人，告诉别人说医院来其实生活着一只特殊的恐怖的军队，这个军队其实不是人而是一群长着血红色眼睛的老鼠，它们会吃人，他们能将人撕成碎片。
尽管我已经知道了自己最终恐怕都是难逃一死，可是这个死亡的时间却始终没有确定，尽管我一直都知道就快了，就快了。就算我不想死，但是那个小军似乎也不会再等下去了，而且当我的那个预感来临的时候，我就已经做好了死的准备。可是毕竟那就是预感，预感虽然很准确，但是却没有告诉过我一个准确的死亡时间。所以虽然我一直是做好了死亡的思想准备，也想着随时都可以来一次最后的厮杀，虽然我可能杀不死任何的人，包括一只老鼠，可是我的思想觉悟已经是做好了。
可是当突然间知道了一个时间，在这个时间之中自己就可能会死掉，我还是有些不舍。虽然这不确定一定会发生，也许阿强会想我解释一切。可是人总是在不知不觉的做着最坏的打算，其实这几乎可以看成是一种本能。人类在听到可能发生在自己身上的坎坷时，总会情不自禁的做着最坏的打算，尽管大多数的时候身边的人都在劝说自己要想开点，或许什么事情都不会发生，而且往往事情真的还处在一个谁都不知道结局的局面上的时候，当事人往往已经开始焦虑，恐惧，开始做着最坏的打算了。
这种情况太常见了，其实别说是在结果不明，好坏不知的情况下，即便是有百分之六十的机会，会是好的结果的时候，当事人依旧会做着最坏的打算，尽管他在心里已经不断的而且无数次的告诉自己要冷静，要等待，自己是好运的，最终的结果一定是自己希望看到的那个结果。可是他的心依旧在不停的焦虑着，不停在做着最坏的打算，这就是为什么那么多人在焦躁不安的时候喜欢来回无目的的踱步的原因，这样多少能缓解他内心中的不安的情绪。
更可耻的是，我一直在说自己不害怕死亡，我已经做好了死亡的准备，做好了死亡的觉悟。可是在此时，在自己已经知道了一个相对准确的时间之后，我的内心开始狂跳。原本并没有这般厉害，可是就在刚刚的那一瞬间，恐惧就像是成群的蝗虫一样的瞬间席卷了我的全身。
对死亡的恐惧是每一个生命体，活着的生命体在生命受到威胁的时候的一种本能的反应，就算害怕那也没有什么可耻的，这都是自然现象是一种条件反射，倘若一个人他连死都不怕了，那只能说那个人不是个变态就是已经被变态给折磨的求生不得求死不能了。
可是此时我竟然因为恐惧，因为焦虑我竟然连呼吸都变得困难，我的全身上下都因为知道自己将会在今天晚上命归黄泉而瑟瑟发抖！
这时我已经很难在冷静下来，思绪已经被恐惧打乱了。我感到自己的可怜和渺小，真的在这时我真的好鄙视自己，就在刚刚我还以为自己又多么的强大，在死神面前我可以微笑的对她说：“来吧，我不怕你！”可是现在当我知道一个死亡的时间一个不准确的死亡时间就已经让我这般的恐惧了，原来我也是同样的可悲可怜，和众生一样的在死神面前卑微的跪了下来！
