人们常说：“说服是一种艺术。”说服别人的过程实际上是促使对方放弃原有的打算和意见，认同自己的观点，从而实现思想上与行动上大转折的过程。
人们在大多数情况下总是趋于坚持己见，不愿意自己的意志被别人所左右。因此，说服别人时应该特别注意语言表达的艺术性和技巧性，真正地让对方心服口服。
在说服他人时要揣摸对方心理，有的放矢地针对其症结所在进行劝说，或让其抛掉后顾之忧；或让其认识利弊，促使其心服口服，做出符合你的观点的选择，从而达到说服的目的。
1.当别人生气时
在与人的交往中，当对方因某些原因生气时，你如何解决这一问题，如何说服他呢？
开口说服他不要生气之前，第一点考虑应该是：是谁惹他生气的呢？是自己还是别人。确定他是对你生气；还是对别人生气。
如果他真的是对你不满，你不妨用用这句话“我真诚地向您道歉”。
下面请看一个案例：
凯斯思的高尔夫球伙伴莫斯里是一位来自阿根廷的具有杰出魅力的移民，他在房屋开发行业中卓有成就。一次业余高尔夫球比赛中，在双打时另一个选手大卫心情不好。莫斯里的比赛开局良好，但是，后来击球很糟糕。凯斯思和莫斯里跑到平坦球道的侧面等着大卫击球。他在击球时错误地看高而打空了，使球只沿着跑道跑了几码远。大卫的脸色变得铁青，大发雷霆地向莫斯里走来，大声地责备他。
莫斯里是如何反应的呢？他否认了吗？他嘲笑他的朋友这么生气了吗？他设法敷衍说“这只是一场游戏”呢？还是大声回击：“别因为你今天心情不好就拿我出气！”
这几种回答本身就会使对方更生气。而莫斯里，一位擅长劝说的人却没有这样做，他从自己的劝说语言宝库中抽出一个魔力般的表达方法。他只是真诚地说：“大卫，我的朋友，我真诚地向你道歉。”气愤从大卫身上慢慢消失，就像是水从浴缸中慢慢排出一样。
“噢，没关系，”大卫嘟哝着说，“这不是您的错。”
“我真诚地向你道歉”这句话具有如此魔力，在它真诚的攻势下，从没见过任何没有消气的人。
您绝不能过多地道歉，因为当时他们感到您说的已经足够了，通过接受道歉，他们已经让您知道了这一点。
对付生气的人的另外一种较有效的方式，就是承认他说的问题，但要使用“我没有经验”这种方法去温和地表达自己的不同意见。请看以下案例。
乔治的老板对他大叫：“这个广告册子真是太糟糕了，乔治。如果将它刊印出来，我们就将成为别人的笑柄了！”
“我没有经验。”乔治静静地回答。
“我们不能告诉顾客我们的竞争对手卖的玉米片比我们多。否则他们就会从我们的竞争对手那儿去购买了。”
“我没有经验。”
“还有这个800电话号码，它使得消费者不停地打进电话抱怨一些事情，电话费花消要比玉米片的销售额还多，我们会破产的。”
这位老板开始消气平息了怒火。
对付生气的人切忌以好斗的语气说话。和他们说话时要保持低调，几乎是压着嗓子：“我没有经验。”
2.当对方产生戒备时
说服别人最大的一个障碍就是攻克对方的心理防线，消除对方由于对你的诚意表示怀疑而产生的戒备。否则，这道防线将像一堵墙，使你的话说不到他的心里去，甚至产生反感。
那么怎样说话才能消除对方的心理防线呢？不妨用用下面的方法。
（1）利用同步心理话语什么是同步心理呢？同步心理就是，凡事想跟他人同步调、同节奏，也就是“追随潮流主义”，是那种想过他人向往的生活、不愿落于潮流之后的心理。正是由于这种心理的存在，那种不顾自身财力、精力，甚至是否真心愿意而豁出去做的念头，就很容易乘虚而入，支配人们的行为，促使人们盲目做出与他人相同的举动。
通常人们在受到这类刺激后就很容易变得没主见，掉入盲目附和的陷阱中。所以推销员或店员经常会搬出“大家都在用”或“有名的人也都用”等推销话语，促使人们毫不犹豫地接受。
（2）利用逆反心理话语当别人告诉你“不准看”时，你就偏偏要看，这就是一种“逆反心理”。这种欲望被禁止的程度愈强烈，它所产生的抗拒心理也就愈大。所以如果能善于利用这种心理倾向，就可以将顽固的反对者软化，使其固执的态度做一百八十度的大转变。
（3）利用对方的危机感话语在一定的条件下，每个人都会产生某种危机感，这种意识使他心生恐惧，并由此激发出强烈的要求上进的愿望。如果你能把握住他的这种危机感，就能有针对性地采用相应的对策。
在与人交流中如果你能洞悉他的内心，巧妙地刺激对方的隐衷，使他内心的想法完全暴露出来，就能找到他的危机感。这个危机感就是你说服他的一把利器。
（4）树立共同敌人的话语在说服别人时，要懂得将小的共同点扩大，树立“共同的敌人”，使对方有同仇敌忾的感觉。《孙子兵法》中有“吴越同舟”这么一句话，原意是讲吴国和越国本是敌对的双方，但因同时面对魏国的威胁，在不得已的情况下，两国只好尽释前嫌，以对付共同的敌人。“吴越同舟”的故事就是由此产生的。
一旦出现了强大的共同敌人时，即使是敌对的两方，也会摇身一变，而成为合作的对象。
3.在对方产生疑惑时
你虽然有理，但对方对你心有疑惑，这时要想说服对方改变是很不容易的。
最好的办法是：只向对方说自己的看法，而由对方最后得出结论！
（1）说对方接受的说法某家用电器公司的推销员挨家挨户推销洗衣机，当他到一户人家里，看见这户人家的太太正在用洗衣机洗衣服，就忙说：“唉呀！这台洗衣机太旧了，用旧洗衣机是很费时间的。太太，该换新的啦……”
结果，不等这位推销员说完，这位太太马上产生反感，驳斥道：“你在说什么啊！这台洗衣机很耐用的，到现在都没有出现过什么故障，新的也不见得好到哪儿去，我才不换新的呢！
”
过了几天，又有一名推销员来拜访。他说：“这是台令人怀念的旧洗衣机，因为它很耐用，所以对您有很大的帮助。”
这位推销员先站在太太的立场上说出她心里想说的话，使得这位太太非常高兴，她说：“是啊！这倒是真的！我家这台洗衣机确实已经用了很久，是太旧了点儿，我倒想换台新的洗衣机！”
于是推销员马上拿出洗衣机的宣传小册子，提供给她做参考。
这种推销说服技巧，确实很有效，因为这位太太已被动摇而产生购买新洗衣机的决心。至于那位推销员是否能说服成功，无疑是可以肯定的，只不过是时间长短的问题了。
由此可见，说服也不可盲目地诱导。在说服别人之前，要努力在双方的经历、志趣等方面寻找共同点，诱发共同语言，为交际创造一个良好的氛围，进而使对方接受你的意见。但这种“套近乎”的方法也要讲求策略，否则，不看对象、时机而随便“套近乎”，很可能越“套”越远。
（2）让对方充分了解说服的内容有时，你在劝说别人时，对方可能并没有完全了解说服的具体内容，就马上把你否定了；另外还有一种情形是，对方不知你说什么，却已先采取拒绝的态度；或者对方目光短浅、自以为是。这时，你一定要耐心地一项项按顺序加以说明。
对不能完全了解说服内容的人，你千万不可意气用事，而必须把自己所提建议中的重要性及其优点一一展开，让他自己去权衡利弊。无论如何，你都不能一次说不通就打退堂鼓，因为要想彻底地说服别人也需要一个语言诱导的过程。
4.当调解各方争执不休时
当交际的各方因彼此不能满足对方的条件而争执不休时，作为调解者应理解争执各方当时的心理和心情，不要轻率地厚此薄彼，以免加深各方的不满情绪。正确的做法是只强调说各方的差异（而非优劣），并对各自的优势和价值予以肯定，以此来在一程度上满足他们的自我实现心理。在这个基础上，说出适合各方的建设性意见就容易被接受了。
一次，著名相声演员侯跃文主持中央电视台《综艺大观》节目的“请您参加”。主要内容是由三个自告奋勇的家庭上台，根据所选的道具自行编排和表演节目，然后让观众打分。表演一结束，没等主持人发问，观众席上已是七嘴八舌，评哪组的都有，评比陷入困境。侯跃文灵机一动，对观众说：“到底哪组能得第一，还是让我问问他们本人吧。”随后逐个询问了三个家庭对登台演出节目的感受，并根据他们的回答宣布：第一组“谦虚”第一；第二组“勇敢”第一；第三组“团结”第一。三个组都得了“第一”。
在主持“请您参加”节目时，侯跃文清楚这一节目本身的目的其实并不在于真正分出高下，重要的是激发观众参与节目的热情。基于此种考虑，在节目出现僵持的局面时，他并没有和观众一起争论孰优孰劣，而是强调了各个小组的不同特点和优势，对各组的价值都予以肯定。最后，侯跃文提出了解决争执的建议：“三个组同获第一”，结果很容易地被大家接受了。
当人们因固执己见而争执不休时，造成僵持局面难以缓和的原因往往已不是双方的观点本身，而是彼此的争胜情绪和较劲心理。事实上，对某一问题的看法本身常常并不是一成不变的，随着环境的变化，角度的转移，不同乃至对立的观点都可能是正确的。因此，在打圆场时可以抓住这一点，帮助争执双方灵活地分析问题，使他们认识到彼此观点的相对性和兼容性，进而停止无谓的争执。
5.面对犹豫踌躇的人时
面对犹豫踌躇的人，与他们沟通时，经常需要提出你的意见，甚至替他们做决定。此时，明确地说出答案可以当成说服的手段。
例如，在服饰店镜子前比划许久的女士，常为买这件或那件而伤脑筋时，销售小姐如果能具体地提出意见：“长裙能表现出飘逸的美感，牛仔裤呈现潇洒的帅气。”往往能促使顾客做决定。倘若仍无法选择时，不妨再告诉她：“你身材修长，穿牛仔裤更合适。”顾客一觉醒就会买下，这是高明的销售手法。
用简单而又令人惊讶的“断定法”来操纵对方，往往会收到立竿见影的效果。例如，某男对自己心仪已久的女子说：“除了我以外，再也无人能让你幸福，只有我才最合适你。”老练的刑警在审讯犯人时，会在语气中偶尔插入这样的话：“你迟早要说出真相！落在我手上的人，没有一个能隐瞒住真相！”这位刑警重复地将这个信息灌输到犯人的脑海中，让他在无形中产生一种“我一定躲不过”的印象，而最终吐露实情。
另外一种促使对方下决心的方法是给人以绝处逢生感。
在说服的时候，如果仅指出对方的做法所产生的恶劣后果，就会使他因绝望而放弃自己的想法。相反，如果你在对方泄气的时候，给他指明一条出路，他肯定会十分高兴地采纳。
