说服口才在生活中应用极为广泛，让对方心服口服，事业人生就极好掌握，还能加强社交友谊，让周围的人尊重你。大多数的事情都是靠说服办成的。说服有技巧，有应注意的地方，要有自己的主见，忌盲目，要把话说到点子上。会说服别人的人，能办好事；不能说服别人的人，只有苦果吃。
说服的“双赢”境界，求同存异
“让我们两个都赢”——这种双赢的关系，在你与他人之间，问题协调或意见分歧时，是一种应该被提倡和力行的美德，也是说服术的最高境界。
当人际互动一再陷入彼此的对峙，就会扩散敌意性与离心力，造成赢输的局面。所以，“两个都赢”绝不能流于口号，它必须是领导者人际关系成熟的具体表征。
如可做到双方都能协调的平心静气的方式，有如下几个方面：
1．分歧是关系重组的信号
只要有人与其他人的观点有所不同，便会遭到这一方无情的贬损与批判。久而久之，另外的人就会保持沉默，形成“一言堂”的局面。
当意见、感受、观点不同时，可以用诚恳的语气说：“在这里我们有不同，让我们一起来想出我们两人（大家）都满意的方法。”或：“让我们一起想出最有利的策略（方案）。”
措辞上，强调的是“我们”，而不是“你”、“我”的对立。不但没有任何贬损的用语，而且只有诚意的邀请，邀请对方一起来解决问题。
2．寻找交集点
这是一个“协商的时代”，而不是一个“暴力的时代”！重点是要找出“我们两人都愿意”的可能性与可行性，把协调视为“寻找交集点”、“扩展思维”的过程，而不是“制造敌人”的时候。
甚至，要认清双方的不同不是敌对，只是不同而已。因此，切勿心存“打倒”对方的偏激想法。不只如此，协调时应积极地视分歧为拓展人际影响范围的关键时刻，也就是培育个人气度，建立人际关系的时候。对于一个成熟的人而言，分歧就是人际关系需要“重组”的信号，甚至是调整关系、培养关系的契机。
3．分歧就是了解的时候
在产生分歧时，你必须先明确对方真正寻求的主题。到底是单纯寻求问题解决的可能性，或只是抒发个人的不满、牢骚、愤怒，或是纯为鸡毛蒜皮的小事无理取闹，又或是一味玩个人游戏，借此引起注意，或是对方的自我困惑与矛盾。
“分歧，就是了解的时候”，是一方探索对方需求的时候，而不是自我表达的时候，是你帮助对方理清困扰及方向的时候。你切勿落入对方情绪的旋涡里，跟着团团转。
4．人性化的互动
“执拗的人自以为拥有看法，其实是看法拥有他！”这句话值得深思！
遇有观点差异或人事困扰时，便要强调人性化的互动，而不是对权威的屈服或强悍的抗拒。因为赢得一时的争论，却换得每日上班见面时的痛苦，又有何益！任何协商，并非为所欲为，一吐为快，必须依规则来进行。
人性化的互动，至少包括5个方面的内容：
（1）表达诚意
不玩游戏或耍手段。有的人只要不合其意，就颠倒是非一味抹黑，或赌气冷战，或制造小圈子，丧失应有的诚恳，使得办公室成为战场。
要拿出诚意来与人沟通，这绝不是流于一种口号说说而已。两个都赢是强调让对方了解个人解决问题的诚意，要确实使对方接受你的诚意。
（2）保持礼貌
说服时，仍需保持应有的礼貌风范或体制中应遵循的规则，而不是自以为是地兴师问罪，咄咄逼人，藐视或刻意挖苦他人。
“进退得宜”不只解除他人的防卫，还给予对方思考的空间，如此反而会强化其说服力！
（3）维护尊严
有尊严，才能有真正的沟通。没有尊严的维护，就谈不上沟通，而尊严必须包括双方的尊严。
每次开会时，有人总是口无遮拦、冷嘲热讽，或以高傲的语气贬损他人，借以凸显其观点，结果只能酝酿更大的纷争与愤恨。
在协调过程中，每个人的尊严都必须被维护，不得有人身攻击。不论是冷嘲热讽的字眼，还是轻蔑鄙视的挑衅式肢体语言，咆哮怒吼的争吵方式，都必须禁止。
（4）平等尊重
别人尚未说完，有的人不仅频频打断话题，抢先发言，更以不屑的语气，用食指数落别人。这种“威权”的作风，其他人深感不是滋味。
在协调双方时发言，不可有强势与弱势之分，或有威迫、恫吓等不平等待遇。若违反此规则，便可运用暂停法，中止协调。
（5）营造气氛
有分歧，就是需要“放轻松”的时候。观点不同并不需要带有肃杀之气，反而可以拥有愉快的气氛，这不只是一种人格成熟的表现，也是一种高度领导能力的象征。协调不仅在于解决问题，在协调过程中，还需懂得运用幽默来营造气氛。
一个过分严肃的协调，只会造成下次有分歧时更大的敌意表现。气氛的营造，非常重视以柔性化的自我，表达出诚挚、礼貌的态度，在语气及肢体上，充分传送善意给对方。如此，使双方减少不必要的防卫，能在轻松愉快的气氛下，创造出协调的艺术。
在协调中，有人心理受到伤害，或会后仍有人感到不舒服，就需要重新检讨。
5．基本协调的技巧
欲达到双赢关系，还须懂得以下基本协调的技巧：
（1）肯定表达法。直接表明个人的观点，使对方了解你的“位置”（重点在于陈述性批判）。
（2）肯定互动法。先征求对方的看法，借以产生平等互动。
（3）澄清法。了解对方真正的意图，让对方理清楚自己。
（4）引导法。邀请对方展现理想化（责任化）的自我。
（5）同理化。反映对方的感受。
（6）三明治化。有技巧地提出修正。
（7）延宕法。“延迟”个人当时情绪性的反应。
（8）建议法。诚恳邀请对方的合作。
（9）回就法。诚意回应对方的观点。
（10）安持法。以柔克刚的策略。
（11）暂停法。中止讨论（宣布暂时休会，以免扩张情绪）。
（12）察知法。提醒此时此刻的互动状态。
（13）提醒法。反映出自己有的事实。
找出共同的话题，作为说服基础
爱好摄影的人都知道，直接拍摄被聚光灯照得发亮的演员，会曝光且完全看不出被拍摄的人物。要拍摄出清晰美丽的照片，必须采用部分受光的技术，配合被摄物体的曝光程度来拍摄。说服他人也是同样的道理，必须找出适合说服对方的方法。换言之，必须思考以怎样的角度去接近对方。预先探查对方是个什么样的人，收集一些关于对方的资料，就能事先准备如何接近他的方法，事先准备要说的话，就不会慌乱。
如果要说服这个人，那么必须事先收集有关其兴趣、简历、家族成员等资料；如果是说服公司的话，其经营状态、往来客户、其他的特点等，都要充分了解。若能多留心的话，应该可以收集到很多，将这些信息记录下来，活用到实际状况上，既有助于了解对方，也可以借此引导对方理解我们。
有一位评论家曾愤慨地说：“在此之前，有家出版社专门出版我的书，可是他们却从未看过我的书，他们常常这样要求我：‘拜托你！什么都可以，写些东西让我们交差。’我便常常无法招架而任凭摆布。但是他们认为‘原稿的内容无关紧要，什么都可以’的想法，实在是太失礼了。”
可以理解这位评论家的感叹。有事相求对方的时候就该仔细收集任何有关他的资料，这是一般的常识。
比如说：“读了先生您的作品，我大受感动，特别是其中精彩的论点。虽然我也曾试着仔细思考过，但一直存在相关的疑问。”如果这样说的话，对方会认为“这个人下功夫看过我的书”。虽然并不一定是如此，但是至少表示了对这本书的兴趣，这样一来，这位评论家也会有“再写下去”的心情。
1．找出共通点
在收集资料的同时，也要找出和对方的共通之处，一旦话题接不下去，还有可以继续交谈下去的“材料”可以说。
事实上，大家也有这样的经验。
有一位作者曾经与某出版社的主编多次进行出书条件的交涉，虽然试着想找到双方都满意的条件，但总觉得还是差了那么一步。
大概在交涉了七八次后，某一天，由于长时间的商谈，双方都感到疲倦，于是换了场所，到了附近的一家酒馆内。主编是一个爱打保龄球的人，而作者也喜欢这个运动，所以坐下来时，作者先开口提到：“上个周日，我到保龄球馆打球，可是手风很不顺，没什么战绩。”
话一说完，他观察对方的反应，果然不出所料，主编便兴致勃勃地问：“什么？你也喜欢打保龄球吗？”
“我常常去打，虽然不擅长，却很热爱这种休闲活动。”
“哈哈！其实我也挺喜欢这玩意儿，几天不摸球就手痒痒。”
“战绩如何？”
“最高分是248。”
“啊！这可是专业水准了。”
一谈到感兴趣的话题，情绪就越来越高涨，不知不觉中互相约定下次一同去打球，而且还说了一句很关键的话：“这个约定和出版的条件无关，完全是两码事。”几天后，双方便订了合同，而且是大致按照作者所希望的条件订立的。
在交涉的最初阶段，应该是以己方的条件为先行考虑的原则，但是事实上，往往无法就此达成协议。无论如何都务必互相试探彼此的真实情况。这时候，彼此如果有共通点的话，就能够突破窘境，往前跨一步。
2．了解对方所处的立场
时间可分为“物理的时间”和“心理的时间”。当紧张时，你会觉得红灯的时间特别长。加班一到9点或10点时，总觉得已到了深夜而疲惫不堪，但如果换成打牌、饮酒，同样是到9点或10点，却不觉得夜已深了，或感觉疲倦。
客观世界是没有什么变化的，但依自己的心理而定，却常有不同的感觉。所谓心理的时间，是指在当时心理状态的条件下对时间的感觉。每个人所处的立场也列入条件之一。
有个上了年纪的老妇，和儿子媳妇住在一块儿，她说了这样一件事：一个星期天，大约是9点的时候，从二楼下来的儿子，一手抱着孩子，一手替他穿衣服。见此情形，老妇心想媳妇也太不像话了吧，自己躺在床上要先生照顾小孩，真是过分。
另一个星期天上午，女儿出外旅行，这时她瞧见女婿在厨房里忙着弄饭给孩子吃，老妇人不由得感到“女儿好幸福啊”。
人往往会从对自己人有利的方面去解释一切。
说服时，不考虑对方的立场，或是找些莫名其妙的解释来搪塞，都会使事情更难处理。“你真是个随便的人！”“难道你就不是吗？”上下级间之所以经常口角，不外乎是双方只考虑自己立场的缘故！要站在对方的立场上来说话，实在不是件容易的事。但是某位作家曾提出这样的论点——以对方的口气说出来。这个意见又将如何？
一个常在办公室抽烟的职员，曾经发誓戒烟，持续了一个月后，忍不住又去抽了。本来做上司的想，不是说不抽了吗？怎么又开始抽呢？但突然改口用这样的口气说：“戒烟可不容易啊，你能坚持一个多月，已经很不简单了！”部下听了一定会心生惭愧，心底暗下决心坚决把烟戒掉。人对于能考虑自己立场的说服者，总会积极地协助他，因此说服者应时时考虑，对方如何才能接受自己的说服。
说服别人有几个关键步骤，要抓住要点
要达到说服的目的，必须按部就班，一个阶段完成了再进行另一个阶段，这才是正确的策略，否则就成了命令、强迫。你如果有“原来如此，那就试试看吧”的感觉，着手去做，那你就达到了说服的目的。总之，对方必须从心里完全了解事情的来龙去脉，真正认同它，接受它，并且主动采取行动，这才是按照说服的步骤，达到了说服的目的。那么，我们就来了解这步骤的顺序。
1．理解
人与人之间的争吵不休，大多是由于互相不了解对方造成的。虽然一个人要完全了解另一个人不是件容易的事，但至少在“说服”这个情况下，两个人意见分歧的话，不但没有进展，甚至连基本的商量都无法达成。
首先，要让对方了解自己的个性、观念，然后再了解对方的个性、价值观和想法。
之后，明确要说服的内容。内容要适当，不能完全掌握自己说话的内容，根本就不值得一提。
如果你觉得自己并不擅长说服别人，当然这其中包括很多原因，为了要更了解对方，以下这几点值得注意：
（1）要配合对方的立场、思考的方向。
（2）说话有条有理。
（3）使用浅显易懂的语词说明。
经常使用专门用语来解释专门的知识，不懂的人终究是门外汉，对方听得糊里糊涂的，就算是想要发问，却连问题都不知如何问起，为避免麻烦，只好点头说：“嗯！嗯！”其实根本什么都不了解。
像这样没有配合对方的思想水准，即使说话再怎么有条有理，下属依旧不懂，这就是很典型的例子。希望你能真正学会“对对方最初的了解是说服的第一步”这个基本原则。
2．认同
连自己都无法认同的事，当然提不起热忱去做，更别说要说服他人了。
打动人心还有一个最大的要素，那就是“热忱”。提不起热忱，也无法使对方产生认同，这世上没有不被热忱打动的人，因为这是人性的本质。
3．简明扼要的说明是说服的前奏
要想劝服别人帮助你，则自己必须清楚整个事情的来龙去脉。如果有什么地方说不清楚，或暧昧不明，叫人从何帮忙呢？
所以说服时，首先有必要说明“为何要做这件事”、“要说明些什么”、“有关事项的情报或背景”。
以下就是让对方了解的说服方法：
明确性——言语要表达得清楚。说服极繁忙的下属时，由于说不清楚而被要求“重讲一遍”，这就不能算是说服成功。
“请你详细地说明一下好吗？”这话真是一针见血，明确的思维产生明确的说明，思考如不清晰，那么表现出来的也就缺乏明确性。因此，有先在脑海中整理一番的必要。
具体性——虽然是条理清楚的说明，但若太过于抽象的话，也不易让人了解。最好引用“比如”、“举个例子”之类的具体性的说明。
不能适当地加以说明时，说服是很少能成功的。
掌握说服类型，做到心中有数
说服的进行，若不十分了解对方的情况，准会失败。然而，了解人的个性实在不是件简单的事。
不了解自己个性的大有人在，自己都不了解自己，如何能去了解他人呢？明确无误地了解自己也许比较困难，但是，大致上属于什么类型的个性是可以了解的。
下面把人类的个性分成6种类型来谈：
1．攻击型——引人注目型
有很强烈的表现欲，喜欢以自我为中心，总希望站在别人的面前。只要有超越自己的人，就立刻予以攻击，采取强制的手段，又会不怀好意地挖苦对方，令对方下不了台。为显示自己的特别，喜欢装阔，更爱故弄玄虚，但事实上却是异常胆小。
说服时不要太勉强，要顾全他人的面子，而且别忘了，事先得有一定的准备才好。但这一类型的人也有容易信任人的地方。
2．爆发型——冲动型
容易冲动，但也清醒得快，属于性情不稳定的人。情绪好的时候，能发挥所长，然而有时也会得意忘形。要他稳定下来比登天还难，所以深入探讨一件事情，或拟出切实可行的方案，对他而言都是苦差事。
说服时最好能诉诸感情，有时不妨使之勃然大怒，激发他的干劲。但是要考虑周详，谨慎行之，以免坏事。
3．忧虑型——杞人忧天型
行动消极，不善言谈，紧急时使不出力，只是一味地担忧。但他原本是相当积极的，由于对自己的期望过高，因此只要碰到与现实无法配合的时候，就会意志消沉。由于他在众人之中并不出色，所以自我意识相当强，非常在意别人的批评。
