你知道，我考研了。我恳求你让我最后再自私一次，不管什么结果，毕业我会跟你走。
我以为我可以不在乎结果的，也以为什么都可以承受。
考完研无休止的失眠噩梦告诉我不是那样的。原来我的心里那么痴恋着这个曾经被我们批得一无是处的校园和课堂。上课、做题竟然成为梦的主旋律。我们辜负了的东西某一天会狠狠地辜负我们。这就是现实吧。
这几天考研成绩陆续出来了。最痛苦的不是自己没考上，而是周围的人都考上了自己却没考上。没出成绩的在忐忑的小煎熬中矛盾着，有心想知道结果却又想让结果来的晚些再晚些。没有结果就是最好的结果吧，只是还有那么多的可能。没有结果时，我们还可以想干嘛干嘛，有了结果，就只能该干嘛干嘛了。这也是现实。
寒假发生好多事，让我措手不及。终于知道我是那么无能为力。终究我还不能承受一个完整的社会和那里的是是非非。我原来的是非观在现实面前不堪一击。面对熙熙攘攘的人群，我退却了。那么多的无可奈何，那么多的金玉良言，我只能听着接受呢，仿佛我一直都错了。无法救赎，被人言挟裹着跌跌撞撞的走着。期待峰回路转，期待柳暗花明，期待可以期待的一切。
也许原来有过自己的方向，有过自己的期待。只是由于一次次的情非得已，一次次无可奈何的退让，慢慢偏转了方向，到最后我们走上了自己选择的却不是自己要的那条路。我们还太过软弱，不能经受挫折诱惑，不知道怎么应对。当我们没有梦想时，也许就不会痛了。
我们还太年轻，这样说着自己都把自己鄙视了，眼看着就往三十上数了，不小了，妈说她在我这么大的时候都有我了。
不禁有些悲哀，为我自己还有别的。我们这个年代的人是矛盾的，比八十年代的开放一些，比九十年代的保守一些，是在貌似开放下却传统的不得了的一代。我们这个年代出生的人太苦了。好事都没怎么赶上，坏事赶的恰到好处，真真的是没有办法。
长长久久的大学生涯就要结束了，昨天还在死乞白赖的奋战在自习室，一下子又变得无所事事了。大学里忙碌的时间永远只有在考试临近得那么几天，我们貌似解脱了。
即将离开了，说点什么呢。
也许我们该做些很久以前一直想的、一直该做得事吧。
那些伤害过我们的人，原谅他们吧，背负着怨恨的人也是不快乐的。
那些我们伤害过的人，真诚的向他们道歉吧，不管是否被原谅，至少我们能够不那么的负疚。
那些给过我们帮助的人，感谢他们吧，也许未来的路上再也遇不到那样给我我们最多最真感动的人了。
那些我们一直耿耿于怀的人，如果有什么话就和他说吧，不要一直纠结于一份想象，等到一个不是结果的结果，至少不会遗憾了。
那些我们应该忘记的人，洒脱的忘了吧。如果做不到那样的坦然，就请记得他的好，忘掉他的不好种种。
那些我们要做的事，如果还有机会还有时间，把它完成吧。
那些我们轻易许下的承诺，可以做到就做到吧。这样的人这样的事，可以类似但永远不会重来了。
那些人……那些事……好的……不好的……一遍一遍在脑海里浮现，忘记了当时的事件，剩下的都是画面和感觉了。有人说，当一个人一遍一遍的回想往事的时候，他就老了。大概我也老了吧。
离开一个地方，离开一个生活圈子，就跟死过一次似的。那样鲜活的人，鲜活的生活，生生的就分开了，还来不及慨叹，我们就被生活挟裹着前行。夜深人静的时候，想想，那些过往是我们真实的经历过生活过，还是只是我们年少轻狂的一个梦境。
有些人，有些事，执着的停留在最想停留的那个时间不肯走，单纯的生活单纯的想象，这样的人一般被称为疯子或者弱智。或许，他们应该是最幸福的吧，停留在那段时间，永远永远。蓦然回首，只有拥有只有简单。
要离别了，带不走的就放下，留不住的就不要留。与其执着于不曾属于自己的种种，不如洒脱的放手，给自己自由。毕竟，我们还年轻，一厢情愿的以为没有什么不可能。生活告诉我们：不可能的永远是不可能，不管我们怎么努力。生活的真实性就在于撕掉一切伪装不给我们幻想的自由，让我们看到虚伪看到毁灭看到失去看到丑恶。
感谢那些帮助过我的人，在我生命中最好的时光出现，让我的生活不再那么的单调。感谢那些伤害过我的人，正是你们让我知道有那么多的不完美，我能做的也只是有限的有限。
那些人，那些事，那段时光，交集成了一个个故事，我们客串了一个角色，终究要离开。不管多么的难以割舍。我们，注定只是，路过彼此。。。
等着我的成绩，等着我的命运转轮给我一个交代。如果生活像游戏那么简单多好，或许我们可以不这么的痛苦，又或许我们更加痛苦。谁知道呢。
