二零零九年四月，在我为考研结果焦虑不安之后渐渐平复之时，在我想跟你回去工作之时。
收到一条信息：“我不知道怎么跟你说，一个女人，让我有了家的感觉。我很依恋。”
这条信息占据了我整个生活。打过电话，问为什么。你说，是我忽略了你的感受。
我承认，一直以来，我们吵架总是你来认错，五十个电话我都不带接的；我承认我很少说爱你，却一直要求你说爱我；我承认，我总会忘记你的生日，一直是你给我过生日，给我惊喜。
但，你知道吗，虽然我不接电话，但是手机确实关了开，开了关的，我想知道你是不是在着急，在为我担心；我不说爱你，是我不敢想未来，对于不确定的事情我不敢承诺，承诺是要兑现的。
我第一次织围巾就是为你，用我们最喜欢的橙色。那是我们第一次见面，你穿的衣服的颜色。
五一的时候你说要来看我，在我百般矛盾拒绝与接受之后，你义无反顾的过来了。偏偏那天早上，我还起晚了，害你在图书馆门前等了一个多小时。
风尘仆仆的赶来的时候，你穿了件橙色的T恤，抱着个黄白色的数码宝贝，背着黑色的包，在那望穿秋水的等着。那时候你多傻。
你宁肯自己受苦也不肯伤害我的。还记得，我们在一起的时候，你从来都会尊重我，就算躺在你身边也不会担心你会侵犯我。我说过，我还是学生，毕业之后才可以。之后，无论你多么难受，也只是点到为止。甚至在别人听说你和我这么久都没有做过什么的时候，嘲笑你无能。面对我的眼泪，你还是选择自己忍受。
收到你的信息的时候，我突然觉得喘不过气来。
一直习惯你的百依百顺，从没想过你会选择别人。你和老板泡温泉的时候，就算有小姐在勾引你你都会避开。所以我宁肯怀疑自己犯错也不会怀疑你犯错。是，我知道自己是吃定你了，所以才会肆无忌惮的跟你发脾气，每次都要你来跟我认错。你也一定是很受伤吧，而我却一直没想过那时你的心情，一味的要你迁就我，在迁就我。我以为爱一个人就得去迁就去包容。我承认，当时我的付出比你的付出少的多得多。我甚至不愿意跟你牵手。
记得我跟你说过，我喜欢高高瘦瘦很干净很温暖的男生。每个女孩都可以有自己的梦的，只是我的梦太久太长，长到可以忽略你的温柔。作为你的女朋友，确实很差劲，老想会不会有梦想中的那个人出现。但，从没想过离开你。我以为，所有人都不理我不要我，我还有你。
你们是什么时候开始的呢？我不知道。
发疯的给你打电话，问为什么。
你说，是我太长时间忽略了你，不肯跟你说爱，不肯跟你回家。或者，还有不肯跟你做爱。
你说，感觉不到我的爱。
你说，她对你好，她让你有一种家的感觉，不想放手。
我只是在不停的语无伦次的颤抖，而我听不进去任何的声音。
冷冷的天气，我哭着跑下楼，看着外面的灯光，不敢相信一切是真的。拼命的抱住胳膊，指甲嵌进肉里，流了血。我没有觉出疼来。
我只是一遍遍，想到你的好。想到你说，我是你要一辈子保护的人。就算所有你都不理你，你还有我。
就在三个月前，你还在我生日那天为我订花，送到图书馆的时候，我是带着所有人的羡慕走进自习室的。就连我父母忘了我的生日，你都不会的。自从和你在一起以后，每个生日，你都在我身边。我下决心，毕业后，一定要为你好好过个难忘的生日，弥补你等待我的三年。我不说，但我都记着呢。
什么时候一切都变了呢。
你，为什么不等我？
就在路灯下，我一遍一遍的不能平静。然后给你打电话，叫你过来，给我一个解释。
你说，下周过来。
第一次知道，等待是那么漫长。我只知道，你是心理出了轨，如果你跟她断了，我愿意原谅你。
我在找我们出了什么问题，所有的矛头都是我忽略你。可是，就算我有千般不对，万般不好，你不是已经原谅了吗？我们，不是已经一起走了那么久，你会了解我的吗？
去了图书馆机房，翻看你的校内，你的QQ，你的日志。才发现，多久了，你的日志都是和我无关的，好多日记也都是对我加了锁的。
跟你要了密码，那些让我心惊肉跳的日记。我才发现你的文笔那么好，你小心的记述了你们的点点滴滴。说你们一起回家，一起做饭。多么温馨的场面。
你是房客，她又是你的房客。同一屋檐下的男女，日久生情，多么顺理成章水到渠成的故事情节。电视上不都是这么演的吗。我怎么那么傻，去那的时候，还跟她妹妹走的那么近，谈天说地的。我的智商连******她妹妹都不如。
你就是个滚蛋，你辜负了我。
你过来那天，我已经几天没吃饭。你背着背包，拉过我，我执拗的转过身。你紧紧的抱住我。在你怀里，我哭了。
我可以不忌讳你的从前，但是你跟我在一起了，如果还能对别人动情，就是不忠。
我们在学校的小树林里坐着，不说话。
