烟花三月，一个梦想，一个行囊，北京。心怀忐忑，满含期待和梦想。曾经预言北京会是我的伤城，因为那里有我的劫数。不敢来，却还是来了。
来到北京，在一家4S店从事办公室工作，就是现在工作的前一份工作，让我尝尽世态炎凉学到人生中最重要一句话的工作。
初到这里，好久不能写过什么，每天就是点名，上班，吃饭，下班，宿舍聊天。坐在电脑前重复着绩效考核，人事管理。下班后的羽毛球，偶尔的篮球、乒乓球，去超市。仿佛生活简单的光剩下重复了。不停地REPLAY。
每天，深蓝色工装，白色衬衣，黑色高跟鞋，貌似衣着光鲜的来来往往。满院的大车，我认识了牵引、自卸、罐车、泵车等等。还有一群人，不曾接触过以后要共同协作的人。
当年说过的，毕业以后打死不干销售业务，不干保险，现在仿佛生活告诉我，一说就错。不可说，不可说。生活中好多事情真的不能说，至少不能一遍遍的说。
以前有个人苦口婆心的告诉过我，要学开车，以后工作生活必不可少，我以自己是个纯粹的路痴，越会开车迷路越远为理由拒绝了；要学礼仪，学交际，我以自己满腹文采还有数不胜数的奖状说我不怕，总会有欣赏我的。任性而又倔强的我不知道天高地厚，碰了几回壁，懂得了，也不再挣扎了。
办公室工作跟我想的很有出入。我以为只是文档整理加人事管理，但是我错了。我不仅需要整理制度、起草文件、人事管理等文字类工作，还需要外出采购办公用品、交电话费、网费，修缮生活用具。虽然我在家也会基本的家务，但是这些事情是我从来没有接触过的，比如换灯泡，洗漱间不通水了找人修理，比如电路整改，比如购买工作服。一个月下来精疲力竭，没有人告诉我应该怎样做，只是有人不停的不满意，不停地埋怨，还有主任经理的斥责。尽管自认为很努力很努力的在工作，可还是会遭到批评。好些事，明明自己不会做，也从没接触过，根本不知道从哪里着手，但是没有人会迁就，大家理所当然的认为你就该会做就该做好。
学会隐忍，学会躲藏，学会冷漠。学会不停的笑，忍不住要哭的时候，我就跑进厕所，让眼泪肆虐的滴落然后擦干，对着镜子微笑，然后出来。没有谁见过我的眼泪，没有谁会同情。有人跟我说过这样一句话：你挣这份工资就得把事情做好。
午夜一个人的时候，会静静的想，这是不是自己想要的生活，到底未来会是什么样子？想着想着，就累了，睡了。生活中的无奈，记得有一种是坐稳了奴隶的人，我大概也会坐稳奴隶吧。等到做奴隶而不得的时候，我就会去改变了，现在，不想变。
晚上去北京总部的时候，觉得原来同一个职位不同的地方也会那样不同。有点羡慕。又或者，我们都是在笼子里，只是他们的笼子大些，华丽些。
喜欢爬山，但又不怎么爱出去怕迷路的我，去过王府井，吃过大串的冰糖葫芦。去过景山，合着舒服的味道，听着那群老头老太太自发的小乐队，唱着歌，看了一下午。他们很快乐。
一个人的时候，不是不想，只是没有力气去想。
春暖花开的季节，风沙很大，温差很大。流浪到各地的朋友们，保重身体。一个人是寂寞的，一群人也是寂寞的。我们都要坚强的，各自生活下去。
好好的，生活。
昨天，渐行渐远。
翻着校内网页的时候，有时候很羡慕一些人，在梦乡里游来游去。至少我看到的是那样，这时候就可以看出经济基础的重要性了。我们还在为温饱而烦忧的时候，他们已经可以去留学了。艳慕那一张张充满异域风情的照片，还有那别样的自己可能一生都体会不到的生活。
他们可以一直在梦想的路上走啊走啊走的，为什么我们却是那么得步履维艰？
现实真的是很经济很经济的，它告诉我们：经济基础决定上层建筑。你要想追逐梦想，就必须有足够的经济实力，否则，就一直游走在疏离的边缘，或者，越走越远，远到看不见来时的路。
一个人的坚强可以坚持多久？一个人的颓废可以坚持多久？一个人的鼓励可以维持多久？
偶尔的欺骗自己，却像一只苍蝇一样很恶心的撞玻璃，有光明没前途的，撞得伤痕累累。
有时候甚至质疑自己做的一切都是徒劳无功的，离着想象越来越远，一次次屈从现实，便在偏离的路上越走越远。没有人告诉你，该怎么走。没有人提醒你，该回来了。
我需要的时候，你躲在人群的最深处，远远的看着，若有似无的微笑。
每天，本子上记着满满的该做的事情。每天，匆忙的来来回回。大到合作，中到人事，小到修理。如果我是男的，等我出了公司，一定是个什么都会做的好老公了。
林林总总，纷繁复杂。最落寞的还是和人相处吧。我想微笑，可别人说我总是面无表情。呵呵，我打的最多的字就是呵呵，怎么能不会笑呢？
做点什么，想点什么，梦点什么呢？
工作了，依然对钱没有太多的概念。工资不高，目前的我初学乍道的，也就值这么多，不敢要求太多。已经彻底放下学校的那份偏执，把自己放低再再放低。然后努力再努力。
每天忙忙碌碌，也挺好的，一个打工的人，在外地，如果不忙起来，生活也就太空虚了。
对于未来，依然没有什么概念。推翻了以前种种梦想和想象，就该成长，不迷恋虚幻的。
对于爱情，也没什么想法。也许在哪个地方那个人在很努力很努力的找我吧，呵呵，只缺少一次擦肩而过的机会。不是吗？
有段时间，很难过很难过，想回到最初的开始。想过试过伤过，放弃了，不敢了。就真的这样了。
老大是个好人，会静静的听我抱怨。然后就想起三个人打游戏、吃饭、溜达的样子，那时候真幸福。什么都不用想，总以为日子很长很久。
在公司里，真切体会到什么是剩女了。比我小几岁的人都是孩他爸了。挺羡慕的。有时候，看着朋友们的结婚照，会莫名其妙的心酸一下。然后也释怀了。
寂寞久了是会上瘾的。
听着很老的歌，谨慎的工作。很努力的学着做事，学着做人，学着圆润的处理问题，学着考虑问题。想变成一个自立自强的女子，不要依赖。所幸碰见的好人，耐心的帮着我，虽然不能替我走路，可是却会教会我走下去。
一次次的碰壁，一次次的批评，六神无主，不知所措，怨天尤人，哭。然后，脸皮厚了些。开始学着考虑问题，考虑每个细节，不忽略不缺失。还有散漫的惰性也在改变。
我想，我是进步了。
工作，工作，工作……
真的毕业了，工作了，那些熟悉的人，熟悉的事，渐行渐远。蓦然回首的时候，仿佛还在原地守着那片桃花，灿烂的笑着……
阴天是个适合回忆的日子，很多心情会莫名其妙的涌上心头，曾经的一切清晰在灰蒙蒙的天空下异常醒目。
翻开电话本，那一个个名字似乎述说着一个个故事，或多或少，或喜或忧，现在看来都归于平淡，激不起半点涟漪，当时的心情也变得有些可笑。原来一切都不用太执着，不管当时是怎样的激动、愤怒抑或忧伤，回忆的时候总是会带着欣赏来看待，仿佛那些不曾发生在自己身上，而我们现在只是一个旁观者。
年少轻狂的我，却是不想说永远，没有什么是永恒的。也不说承诺，如果感情变质，一切承诺都只不过年少轻狂的一句废话，就像是说天气那样平常。何苦把自己放在不能保证的未来呢？抓住现在就好，不需要管明天会有什么，我只要今天。
当时说得多么的潇洒啊，当这些一语成谶的时候，我却痛的不能自己。当谎言说的像是誓言，那是怎样的悲哀呢？两个人不代表我们，我们也相遇过，也曾经留下美好。你的回忆里，还有我吗？可我怎么放不下你呢？把一个人永远放在记忆里是那么的累，不愿成为你的束缚，你用曾经的好束缚了我，让我以为男人就该和你那样对女人好。偶尔回眸，，心心念念，你洒脱了，我却浑浑噩噩的站在原地，抱守你的回忆。
工作的时候给你打过一次电话，那次我当众哭了。打扫卫生的阿姨还在那边喋喋不休，我以为我已经做得够好了，大清早给她去买打扫工具，刚到公司，她又说要这个那个的。我说：我也不能一天光给你拿东西啊，等等不行吗，烦不烦啊。她开始指着鼻梁骨骂起来了，很难听。本来就嘴笨的我，这个时候更不会辩解了。自恃平时没有亏待过任何一个人，哪怕门卫或是食堂阿姨清洁阿姨，可是到这时候，她把我这个那个的说了一通，扔下我辛辛苦苦买来的卫生用具，跑去跟经理告状。我不知道他们说了什么，我只记得经理把我叫过去问我怎么办，我说对不起，他问阿姨是个怎样的人，我说平时都挺好的，他叫我他让我去道歉，给他个结果。我一直宝贝的不行的自尊什么都不值，我没法骄傲的说我不干了。家里等着用钱，尽管工资不高，可是至少算是安稳了。出了经理室，眼泪依然成线。我给你打了电话，哭的肆无忌惮。你替我骂他们，你安慰我，你叫我为自己站起来。
无疑，你的话管用了，只是听到你的声音我都很安慰。因为，看不到你，我真的很害怕。尽管愿望的最深处，并不希望你我荼靡，不希望看到悲伤的彼岸花，却依旧祈祷籍着你的手，让她发芽、绽放。
和你分手之后，整个世界都散了，感情世界更加凌乱。之后也经历了濒于堕落的情感，没有开始也就戛然而止。我无法忍受别人。都是你的错。我用工作来疏离你。如果我来认错可以换回你，那我会选择不再固执。而现在，我只能用工作来麻醉自己。不停的工作，不停的说话，不停的认识不同的人。你，依然是我心灵最深处的安慰。
