九月天，看到孩子们眼中的希望，点燃崇高的幼时理想。九月到年底，做为一名教师，我也安心了。
十日晚，没有月光。
夜晚难得清爽，走过有着淡淡清香的幽暗的小路，我以为，可以看到幸福到来的方向。因为我身边有融融的月光，很清晰，很明确。
身边，洋溢着快乐。我觉得，那一抹若有似无的榕树花朵已经开在我心中，像水草般轻轻柔柔的漾着，很温馨。
可是，夜哭了，月光也哭了。一切的和谐消融在滚落的泪滴中。
二十岁的时候，有榕树的花朵枯萎在永远的寂寞，诉说无言的结局；三年以后，往事重新演绎，我把自己迷失在淡淡的忧郁中。
爱无涯，恨无涯，且由他去罢。
在家看仙剑的时候，看到姜明在锁妖塔里执迷的样子，突然想到自己。
还有什么放不下吗？得到的已经得到，失去的已经失去。何必抱着往事苦苦执着着，不肯放手。是对是错，还重要吗？一切已成往事，已成定局了。
昨天，一个孩子问我，老师你有男朋友吗？
有过，分了。
为什么？
不合适。
哦。
我世界里的翻天覆地原来在别人眼中不过是简单不过的一件事，没有任何的稀奇。
所谓的天长地久只是时间的游戏，我们只是个过程。
现在很满足于孩子对我说的“hello，teacher”“我喜欢你和我们玩”“老师，你给我们讲故事吧”。
于是，我讲到我的大学，我的姐妹，我的生活，我的梦想，只是没有你。我知道她们更想知道快乐的事，也许哪天我可以放下，我就会告诉他们，曾经有个男孩对我很好很好，我们都努力了，只是没有最后。
放下只是一念间，我还很远。姜明的师兄弟们都原谅他了，他自己不肯原谅自己。我不原谅你，也是在惩罚自己。我们习惯于把自己看得太重要，以为自己是不一样的。我们都一样，没什么特别的。
北方的冬天还没来的彻底，第一场雪已经到了。我看到了希望。
等待我的春暖花开，等待我的小幸福快快来临。
十一的时候，给妈打电话。半是开玩笑的说我们学校食堂吃完饭，用纸擦嘴都擦不出油来。确实是事实。不过放下电话就后悔了。我不喜欢和妈说我的不好的，只是当成一个笑话说着玩的。我怕让妈不放心，在她眼中，我是个不会照顾自己的孩子。
晚上，妈给我打电话，说第二天让别人给我带些吃的过来。
妈说听完我的话心里难受。妈总以为我在外边吃不好穿不暖的，妈觉得我永远长不大。我在哪里，她用叮咛和嘱托绵绵的笼罩在哪个城市。
在她心中，我永远都是小孩子，长不大的，不会照顾自己的，永远让她牵挂的……
我是她的宝贝！
最近过的不快乐。
世上太多的不完美纠结在一起，我无所适从。曾经以为的是非不是是非。
最近真的很想有个男朋友，不为别的，一起说说话、聊聊天也好。那样就不会太失落，至少还有人陪。
想有个人听我发牢骚，陪我开心难过；想有个人给我温暖的肩膀，让我不孤单；现实的风雨，真的很难，不想一个人走。
如果真的有命中注定，那么，为什么你还不出现呢？真的真的不想一个人了。
太累了。
生日，很平常的日子，谁都有。可是，有那么些时候，一些人出现在生命里，陪着一起欢笑一起流泪。现在想起来，那些吵嘴的日子都是那么的幸福。有了他们，我平淡的日子不再那么的平淡。
2005年十一月，阴历的九月二十七，很冷的时候。我在报社回来的路上瑟瑟发抖，不仅仅是因为寒冷，还因为孤单，还因为那天是我的生日。刚来到人生地不熟的城市，没人理会我的生日，除了自己觉出分外的孤单。我还是一个人，连着自己的影子。往北校走的时候，接到电话，北校门口，看到她们在等我，很暖。推开门，烛光在跳跃，我哭了。没有经过的人永远不会懂得我的感动。被人关心被人记挂的感觉很好。
大学的生日，有我的朋友记着，还有他，总会给我最真的感动。大学的生日很多姿多彩，仿佛是个梦，不想醒来。
2008年，考研繁忙的日子。还记得那天的轰动，她们给的。还记得那天的感动，他给的。鲜花，惊喜，祝福，羡慕……装点了我大学最后一个生日。最后的美好。
人总要散，梦总要醒。她们，分开了，各自奔天涯。我们，分开了，终究走不到最后。从此以后，我们匍匐在各自的人生里。不知道，我们还会不会有交集。我不善于表达自己的感情，可我知道，那些冬天，因为你们而更加的美丽。只是以后，还会记得我吗？我们还能不能回到最初的美好。
2009年，诚惶诚恐的走到今天，不敢奢求什么了。只是心里还会隐隐的期待还有惶恐，怕到生日那天想起那些美好，想起那些不会重来的时光。
11月13日生日，学校下午放假，在门口值班的时候，一小孩塞过来一根棒棒糖：“老师，给你。”对于他，这平白无奇，对于我，是今天的唯一一份礼物。很感激他，在这个寒冷的冬天，不经意的给我一份感动。失去了没有礼物的落寞。
11月15日，妈说吃饺子，择菜、洗菜、包饺子、蒸，我们一起去做，享受在老妈身边的小幸福。她说什么我都会依着她。虽然还是会被她数落成懒虫，临走的时候妈说：“这么快又走啦。”给她打了一个又一个电话，不在她身边我会担心。
在大厅做卫生的时候，总看见三年级张子奇的妈妈背着她，站在校门口，开门，进来，一步步走上二楼。不知道妈妈背着她走了多远，我见到她们的时候就是这个样子，然后目睹这个过程。孩子是下楼的时候扭伤了脚踝，妈妈怕孩子疼，就每天背她上学。
看到她们，心里莫名的感动。年幼的子奇一定不知道，妈妈是如此爱他，她也许只知道有妈妈陪着什么都是那样的好，什么都不用害怕。
妈妈在身边，我也什么都不害怕。
我年初一的时候，那年夏天出过一场小车祸。很小，只是失血太多，衣服，袜子都被血粘在身上，当别人把父母从地里找回来的时候，我已经快昏迷了，倒在地上。不知道是谁把我抱上车的。在车上，我只觉得妈妈不停的摇晃我。睁不开眼，吃力地说：“妈，别晃了。我困，想睡觉。”妈急切地说：“丽丽，别睡。妈带你去医院，回家再睡，乖，听话。”
到医院门口，爸把我背了进去。汗水和尘土混在一起，黑乎乎的流下来。做完手术，爸又把我背了下来，看不到他的眼睛。我能感到他的心疼。在他们身边，真的不害怕，手术也不害怕。
今年，仿佛什么都不顺。三月考研失败了，紧接着是失恋了。好好的一份感情就没了。第一份恋爱烟消云散。那时候，死的心都有。窝在宿舍，谁都不想理，睁眼就想哭。七月，仿佛在慢慢平复。回家，妈问和他怎样了，怎么不见打电话了。我说，妈我们分手了。为什么。不合适。说着，眼泪哗哗的流了下来。我以为可以安静着说这件事的。可真的忍不住了。
妈说，丽丽，别哭，有妈在呢。抱着妈妈，狠狠的哭了。是的，有妈在呢。不管发生什么事她都在呢。
十月份，妈查出了肿瘤。她以为活不长了，回到家，看到我们，躲在屋里哭了。她说没看到女儿出嫁儿子娶媳妇，看到家里人难过。趴着不肯再说话也不肯吃饭，她说与其这样折腾不如死了算了。
我陪在边上也哭了。我说了好久也劝不动妈妈。我告诉妈，妈，女儿被人欺负，你都也不再管了吗。我哭着告诉妈我失恋的经过。妈回过头，妈不是说了吗，有妈在呢，别哭了。
现在妈的病情稳定下来了。我也逐渐走出了那段感情。可怜天下父母，当你开心的时候，他可能不在你身边，但当你难过时，他一定会出现，直到陪你走出阴霾。
这就是亲情。当所有的感情都消退时，只有亲情永远不变。我们知道的不是太早，而是太晚。人总是会忽略身边默默爱护你的人。
如果一个人一辈子只有一个愿望可以实现，我可以放下所有什么都不要，只要你安康。
爱就是简单的问候，小心的守候；爱就是时刻的担心，无边的思念。
爱就是为了她，我可以承受所有。
我以为会如一潭死水般的安静
原来暗涛汹涌
我以为的完美并不完美
我要面对的更多
为了你
我愿意把自己放的很低很低
我愿意放弃梦想
我愿意背负沉重的无奈
我愿意面对形形色色的生活
只要你好好的
妈
我愿意
为你
祝天下父母，永远安康。
